Мда...
Надо что-то менять...
Не напиваться всрань в выходные, не ломать телефон по пьяни, не забывать телефон в такси, не звонить девушке еле ворочая языком...
Не страдать откровенной хернёй, не бояться будущего, не пропускать обучающие тренинги по работе, не лениться съездить за документами в универ, где они лежат уже года 2...
Не волноваться за девушку, она не станет мне изменять, хоть я и провальный неудачник.
Не быть унылым говном в конце концов.

Привет!
Я принес соли для твоих ран!

блин, не знаю зачем я прошел этот тест.
я, бля вечность!
fuck yeah!

Настроение сейчас - подавленное

Пятница.
Вечер.
А впереди - пара бутылок пива в подъезде. Одному естессна.
В голове - каша из мыслей, надежд и отрывков из песен.
И мысль - "черт, а я хотел тебе помочь. но ты сама выбрала образ жизни"

Ничего не хочу.

Список Скиппи Шварца (Skippy Schwarz) — документ из 213 пунктов, составленный рядовым Вооруженных Сил США, служившим в Боснии. В нем перечислены вещи, которые американскому солдату нельзя делать. Русский перевод документа пережил пик популярности в 2008 году. Рядовому Шварцу было скучно, и он развлекался как умел. Поскольку армейский устав не мог предусмотреть всех вывертов его больного воображения, начальству приходилось создавать для него индивидуальные запреты, о которых он и сообщал в письмах друзьям. Позже из переписки был собран данный список.


Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
По уставу ко мне надо обращаться “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”
Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.
Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантатов.
Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи самодельного самострела.
Не разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве” в конец ответов на вопросы офицера.
Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.
Не разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.
Не разрешается покупать чью-либо душу в рабочее время.
Не разрешается вступать в компартию.
Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.
Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”
Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения служебных обязанностей.
Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
Не разрешается смеяться над французской армией.
Обязан стараться больше не раздражать SAS (английский спецназ).
Не разрешается называть членов SAS идиотами.
Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
Никогда не путать голландских и французских солдат.
Не разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.
Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.
(след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
Не разрешается петь “High Speed Dirt” группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)
Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.).
Нашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”
Нашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”
Не разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света” более одного раза.
У меня нет сверхспособностей.
“Стучат колеса тук-тук-тук” *не* является “одним из приемов психологической войны”.
Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
Я не являюсь “атеистским священником”.
Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы.”
Я не могу увольнять офицеров.
Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
Не разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.
Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
Не разрешается цитировать “Науку для детей” во время обсуждения военных операций.
Не разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.
Не разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.
Фраза “Напалм хорошо липнет к детям” *не* поднимает боевой дух.
Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” *не* должен выполняться с помощью фруктов.
Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” *не* должен выполняться с помощью изоленты.
Не разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный Читать далее...

Хммм...
Ну вот, завел дневник.
И что изменится в моей жизни? Думаю, ни-че-го.
Ну разве что гадить мыслями буду здесь, а не друзьям в аськи/уши/трубки.

Да, это мой дневник.
С блэкджеком и шлюхами.