То я в пустелі. нікого немає. та ні,помиляюсь,стерв'ятники кружляють угорі,прагнучи рвати на шматки моє вже підгнивше тіло. коли я помру. здохну. відкину копита. мені вже буде байдуже. мої нутрощі будуть виїдені, а скилет залишеться там,назгадку,про мене,замріяну і ніжну,закохану у квіти, яких неможливо знайти в пустелі. не змогла обійти весь світ в пошуках цих квітів,зеленіх,фіолетових,рожжевих,червоних,просто прекрасних.... йшла, та не могла вибратися з цієї пустелі,втекти від стерв'ятників... а вони так і чекали поки останніх подих не зірветься з моїх вуст.
Наївна. мріяла,бажала.... а все виявилось прагматично легше. не існує просторіх ланів.та й не почую тихого шепоту дібров. не складу картину із ілюзій,щоб відчути що є любов...

да.. усугубляю. черт. почему же так сложно дышать?
"и вот опять закурил,наверное не забыл..." "зачем,зачем,зачем так долго длится ночь??.."
осень...в этом году она опять была золотой,но я не замечала этого,слепая.
несумела, не сохранила. жалею. безумно. опять это чувство...хочу вернуться,туда,где осень золотая,где я улыбалась,где жила,где было тепло,где солнце было видно.
"и время шепчет: "I'll kill U" ...
почему когда мы думаем так будет лучше,то так нихуя ни лучше!
наверное сейчас больше всего страдает мое самолюбие. Черт возьми,оно кричит. как так я "усугубляю", а ему плевать. что-то надо сделать с этим,не могу уже так.
надоело уже,как тряпка плакаться в этом дневнике. надо все изменит прям сейчас.
было много планов,а я все разрушаю из-за этой хуйни,никак по-другому это даже не назовешь.
было и было,прошло и прошло. значит его роль в моей жизни уже сыграна. и нехуй жить прошлым!

блять,4 дня. за 4 дня можно умереть и, разлагаясь, ужасно вонять. за 4 дня можно умереть от жажды. за 4 дня может много разной хуйни случиться.
хочу курить.
"одиночества наелся досыта"(с)

сейчас я не хочу писать никаких заумных рассуждений о бытие,смысле жизни и тд.
хочу написать о себе,о чувствах.
однажды мне друг сказал: "если тебе будет хреново,просто напиши мне все что думаешь". Нету друга. Потому приходится заводить этот дневник.
так вот, в прошлом я законченая соцеопатка,которая мечтала чтобы все ее любили. этот же всегда говорил,что даже мой ник Юли Билли созвучный с этой гребаной фразой "ее любили"
ну вот в том и дело,что в этой фразе глагол "любить" употребляется в прошедшем времени.
Грусть. Обида. Слушаю Бумбокс. "Здесь даже солнца не видно.."
Нахожусь как буд-то в системе,а я механизм,который запрограмирован на определенные действия.
Я должна,надо,этого требуют от меня... а что же я хочу? почему я не могу свои илюзии воплотить в жизнь?
Черт! я ловлю себя на мысли,что я вру себе! Вру,заминяя реальность своими чертовыми илюзиями,надеясь,что так будет легче,что обида,которую я так стараюсь подавить,исчезнет.... НИХРИНА! все также давит...все так же трудно свободно дышать.
так легко ныть в этом дневнике,и на утро идти в академию и мило улибаться всем,так что никакая гадина даже не подумает,что Юльке плохо.
а самое прикольное то,что причина всему этому в окне напротив. 10 этаж. 38 блок.
как-то слишком много соплей в этой заметке,аж стыдно...
ладно. надоело делать из себя жертву. нада развлекуху сегодня себе устроить. замучу какой-то эксперимент с тупицами-одногрупниками,хотя....они и так тупицы,что с них взять... надо что-то по интересней придумать.

сегодня многие чужие мне люди,поздравили меня с этим блядским днем. но тот от которого я ждала больше всего хотя бы пару слов,просто молчал. удивительно. неужели посторонним людям приятнее тебя поздравлять,чем по истине любимым?
сегодня на лекцие я размышляла над тем сколько стоит искренность,радость,счастья(в прямом смысле этого слова "стоит"),за сколько же гривен или доларов можно купить грамм 200-300 искренности??
как жаль что я пока не нашла "магазина" где бы можно было это все преобрести,где был бы широкий ассортимент : улыбки,например, на каждый день или же на исключительные события,например,такие как ответ "да" когда тебе предлагают выйти замуж. а что если бы денег было вдоволь и я могла бы покупать каждый день килограмм счастья?? я бы стала наркоманом... я бы корчилась от боли,когда на донышке не оставалось ни капельки этого счастью,ведь попробывав лишь раз миг наслаждения хочешь еще и еще...пока уже не становиться тошно,но и тогда ты продолжаешь хотеть еще,так как уже не можешь находиться в привычных серых,безвкусных буднях...
мне кажеться,что когда нибудь,люди придумают что-то на подобе этого магазинчика или же нет, целого супермаркета! и нахер друг друга поубивают стоя в очереди за очередной дозой удовольствия....

все врут(с) Greg H.
Мы станем друзьями, если выберемся отсюда. Навеки связанными общей эмоциональной травмой.
Йон Колфер

Человек всегда остается один, если вздумает стать человеком.
Зиновьев А.А.

Слушать этот музыкальный файл

167.
Русая,кудрявая.
Чудная.
[200x267]