я себя каждое утро так чувствую... кроме выходных, потому что после 3-4 часового сна я себя вообще не чувствую...
Кровь на верхней моей губе.
Боль, что живет на пустынной земле.
Страх, раскрывший ладони огня
Бьет и кусает только меня.

Кровь на подушке, на простыне,
Новый день настает в этой стране.
Но губы болят, и терзают себя,
Солнце восходит, сумрак гоня.

Бальзам не поможет, это беда.
Только защипит. Сегодня среда.
Может спасти только твой поцелуй,
Но ты далеко, я заплыла за буй.

Встать, сделать кофе, съесть апельсин.
Выпить таблетку... есть аспирин?
Все повторится завтра опять.
Но уже поздно, надо вставать...

Каков на вкус упущенный шанс?
Он сладок, даже слишком. Его приторный запах готов преследовать вас всю жизнь.
Вы, вроде бы, уже забыли о нем, но какой-то дикий закулисный шутник вдруг раскрывает перед вами свои ладони, выпуская на свет волну воспоминаний. А потом говорит, как ни в чем не бывало, что время лечит раны. Видимо, этот злой шутник никогда раньше не упускал своего последнего шанса.
Последнего шанса на счастье, возможно.
Но вы уже не думаете о том шутнике, потому что он свое дело сделал безупречно. Он расцарапал заживающую ранку и запах крови-ностальгии вырвался наружу, заполонив ваши и без того беспорядочные мысли.
Вы вспоминаете тот далекий перрон, на котором вы впервые встретили свое счастье.
Оно было симпатичным, с глубокими карими глазами и печальной улыбкой. Оно приняло форму пьяного от жизни студента, дожидающегося той же электрички, что и вы.

... Вы хотели бы подойти и сказать что-то, сердце почувствовало настоящую любовь. Вдруг страшно захотелось курить, но карманы пусты. Может, это судьба? Идеальный повод для знакомства... Студент повернулся, внимательно взглянул вам в глаза. Неужели заметил?
Ладони потеют, как у наивной восьмиклассницы, глаза невольно опускаются.
Хочется подойти, сказать, как давно вы его искали, это потерявшееся в бетонных парках счастье. Как давно вы спите одни, глядя в открытое окно на улыбающуюся Луну. Как давно вы бросили курить, и как часто вам не хватает этой глупой привычки.
А потом поцеловать. Возможно этим поцелуем удастся затуманить его пьяный мозг, увести за собой, и никогда больше не отпускать.
А если он отпрянет?
Вам уже нечего терять, ведь в этой глупой жизни, наделившей вас не тем телом, которого вы бы хотели, вас и так уже отталкивали миллионы раз.
Игра стоит свеч.
Вы делаете шаг вперед.
Еще один.
Студент оборачивается.
Улыбается.
Его улыбка нежно сводит с ума, начисто стирая мир вокруг.
Вы открываете рот, чтобы сказать что-то... Но слова больше не слушаются вас.
И вот вы снова опускаете глаза, слушая бешеный стук своего сердца, и проходите мимо. К киоску. За сигаретами.
Закуривая сигарету вы видите, как студент, ваше счастье, заходит в вагон только что прибывшей электрички, как за ним закрываются двери, как он уезжает от вас навсегда...
Вам плохо. Но сигареты для того и существуют, чтобы заглушать боль.
Вы смотрите на оранжевый кончик тлеющей бумаги, задумчиво почесывая щетину на неухоженных щеках...

... И в этот момент, когда ваши воспоминания достигли самого обидного момента, закулисный шутник толкает вас на сцену, попутно запихивая в руки скрипку.
И вы играете, как никогда не сыграли бы, не будь в вашей того упущенного шанса.
И даже игривый Амур, так жестоко посмеявшийся над вами в тот день, прекращает свои беззаботные шалости, и слушает вас...
Вас слушает весь мир, и он любит вас.
Мир, который коварно оттолкнул вас от вашего счастья.
Ваш рот наполняется этим терпким приторным вкусом отчаяния, и вам кажется, что вот он, тот самый студент, сидит среди замершей от восхищения аудитории.
Но это очередная шутка сей коварной жизни...
... И все, что вам остается- это играть...
На собственных похоронах.

Раскрывая глаза
Миллионами мыслей,
Золотая слеза
На реснице повисла.

И великая грязь
На руках продавщицы:
Пресловутая вязь
Синих банок с горчицей.

Я отведала горя
Слишком много, наверно.
Слишком синее море...
Слишком близко инферно.

И красивые мысли
Уж давно улетели.
И подумать о смысле
Не могу... а хотела.

Вот слеза опустилась
Грациозно на пудру.
И она огорчилась...
Одинокое утро.

(Вот слеза опустилась,
Огорчила синицу.
Я же сильно влюбилась,
А торгую горчицей.)

какой конец лучше, первый, или тот, что в скобках?

впервые за долгое время я плачу.
из-за человека.
из-за тебя...
и впервые за долгое время мне правда херово.
а еще... я бросила курить.
и еще я не ем уже второй день. не хочу. а еще я поспорила... на 14 баков, что жрать не буду.
но дело в том, что я еще и не пью... просто ничего не хочу.
херня... почему я раньше поняла, что наши дороги разойдутся?
еще до лета...
ну фффсе... накрылось мое лето медным тазом.
ну и хрен с ним.
сегодня на маникюре вся тряслась. думала, нервы...
ну да, нервы, тока из-за голодовки.
просто чувствую это.
прости... ты тянешь меня все ниже... все глубже...
зачем ты толкаешь
меня с карниза?
зачем заставляешь
дотянуться до низа?
зачем в твоем сердце
боль и печаль?
зачем на губах моих
слово "прощай"?
херня... зато искренняя...
впервые за долгое время я сказала кому-то "прошу прощения..."... и сказала это тебе...

солнышко.
мы ведь такие разные!
ты не любишь классическую музыку, ты любишь детективы в мягких обложках... ты... ты любишь висеть на шеях у других... я же люблю смотреть в глаза.
ты любишь поцелуи... ну ок, их я тоже люблю)).
ну ок... и металл мы вместе любим... да и на шеях у других я не прочь повисеть...
ыыы... ну погоди, щас найду что-нибудь.
итак... мы просто немного разные.
я спокойна, ибо мне плевать на многое с высокой крыши.
ты же вспыльчива, как спичка. и так же быстро затухаешь.
ты живешь ради внимания, я же живу из-за него.( ой... вот здесь мона поменять местами).
ты куришь часто, но мало.
я курю много и редко.
ты агрессивна, я же ледяная( иногда).
ты сумасшедшая.
а я... я ненормальная.
и тем не менее, ты нужна мне.
и я, судя по всему, нужна тебе.
иначе зачем бы ты следовала за мной... а я- за тобой.
мы с тобой одной крови.
ты предложила... разрезать ладони, и пожать руки...
я сказала:"да".
я предложила вогнать в краску людей на остановке, и ты сказала "да".
ты кажешься взрослой, но на самом деле... на самом деле тебе не так уж и легко живется.
а я... а во мне живет та самая девочка... чем-то похожая на тебя.
я буду благодарна твоей матери, если она пошлет нас в круиз по Европе... летом.
но ты ведь знаешь, что я буду благодарна ЕЙ, и что на нашей дружбе это никак не скажется.
и я не буду держать тебя, если ты захочешь уйти...
ведь когда-нибудь ты снова вернешься.

Ему всегда было плохо в городе.
Он не любил этих шумных улиц, безликих домов и, меньше всего, серых, одинаковых людей. Ему было мучительно жить без птичьих голосов и запаха акаций. Много раз он собирался уехать из города, но каждый раз его что-то удерживало.
Сначала этим безмолвным препядствием была его мать. Она тяжело болела, и он, стиснув зубы и превозмогая боль оставался подле нее.
А что держало его теперь?
Любовь.
Да, он влюбился, как может влюбиться только десятилетний мальчишка. И, тем не менее, ему было уже далеко за сорок.
Каждое утро он вставал на восходе и, стоя на крыше своего безликого десятиэтажного дома, просил прощения у рассвета.
Он повторял, снова и снова: «Дай мне очиститься... прошу... дай очиститься...»
Но рассвет был вечно безмолвен.

Однажды он решил: пора. Собрал вещи и быстро уехал, не оглядываясь на ненавистные крыши домов. Это было так просто! Почему же он не уехал раньше?
Он не знал. Возможно, любовь внезапно погасла.
Но это не так важно.
Он приехал в лес и поселился в пустующем домике лесника.
Ему наконец было хорошо.
Но странное чувство «неочищенности», незаконченности, все еще преследовало его.
Он пошел на горку, что находилась вблизи его домика.
И там... там он встретил Ее.
Вперва он подумал, что это ангел.
Но это была лишь маленькая белая птичка, чем-то похожая на голубя.
Она совсем не боялась его, его милая голубка. И, казалось, понимала каждое его слово.
Он был снова счастлив.
Счастлив до тех пор, пока птичка внезапно не исчезла.
О, да, он искал ее... он обходил весь лес в поисках маленькой белой голубки.
И, в конце концов, нашел ее трупик.
На крошечном тельце виднелись следы детской жестокой забавы: узкие царапины и кровоподтеки.
Ее убили.
Дети.
Ему стало как-то пусто... и... и чувство «неочищенности» вернулось.
... Дай очиститься... крылья... дай мне крылья и я очищусь сам...
И рассвет, вняв наконец его мольбам, дал ему крылья.
Человек вернулся в город.
Именно здесь было место, где он «испачкался» и здесь ему было суждено найти покой завершенности.
«Спасибо...», шептал человек, стоя на краю своего «дома». Очередного дома, без лица и красок. Сколько их было в его жизни? Казалось, миллионы.
И он побежал навстречу миллионному рассвету своей безумно долгой жизни.
Он понял, в чем ее смысл.
Смысл- в очищении.
И человек летел.
Летел, взмахивая белыми, голубиными крыльями.

Его полет был недолог.
Его нашли серые люди, упаковали его тело в деревянную коробку и еще долго перешептывались над его могилой.
Они все никак не могли понять, почему он сделал то, что сделал.
А ответ был так близко...
Он нашел смысл, вот и все...

тихо, мое золотце... не бойся.
это... это ангелы ссорятся.
да, они тоже иногда ссорятся.
не волнуйся, солнышко...
я знаю, знаю, что страшно...
все... все будет... в порядке...

заткнись.
заткнись, глупая маленькая девчонка, живущая в темном углу моей комнаты-души...
мне надоели твои рассказы про войну.
хватит!

в среду чуть менты не загребли.
меня, ангела поднебесья!!!!
ну... просто я пошла на демонстрацию против войны.
знаю, что глупо, но просто хотелось что-то сделать. а еще- прогулять урок.
ну... пошли... много нас было.
и тут я поняла, что большинство этих подростков, детей, можно сказать, не знаю, что такое ВОЙНА. и хорошо...
но... но те, кто знают... черт... просто очень странное ощущение... стразу же вспомнила страшные фотографии из книжек по истории. а еще то, что моя сеструха в Нью Йорке... а еще... еще запах гари... гари от сгоревших "близнецов".
и было еще очень обидно, когда люди, как минимум на два года старше меня начали переворачивать мусорки... потом я узнала, что мои милые одноклассники разгромили 4 машины... гады. те, кого можно назвать моральными уродами.
я ушла... и, как только зашла за поворот, меня остановила полиция. типа, чего это мы тут делаем. я просто прошла мимо... а им, видимо, было плевать... они уехали за моими тупыми одноклассниками.
ну... потом у меня еще были проблемки с училкой, урок которой я прогуляла.
она выдавала какую-то домашку, ну я к ней подхожу, и прошу.
а она так:"ты можешь поклясться, что на "митинг" не ходила?"
поклясться я не могла... поэтому ли обиженно-невинно сказала:"я ничего не сделала..."
ну... не знаю.
меня ведь считают в школе ангелом...
но до конца в своей безопасности я уверюсь лишь завтра.
поэтому вчера курила как паровоз... пока было у кого сигареты стрелять.
а вообще... вообще-то... я бросаю...

никогда... я постараюсь... никогда больше... не задавать ему вопросов.
из него не получилось бы учителя.
он моментально выходит из себя, плохо объясняет...
и каждый раз... доводит меня до слез. сам о том не догадываясь, ибо я плакала перед ним только в далеком детстсве и во время депры после приезда в Канаду.
я хочу, чтобы он знал, что я достаточно сильна, чтобы дождаться ночи... и мягкой подушки, которая будет влажной от слез... под утро...
http://www.li.ru/images/foto/f_10573.jpg
а это... это, по-моему, мой лучший рисунок. тока качество плохое до ужаса...
лучше всяких натюрмортов и "нормальных" людей... лучше всех моих пейзажей... он- часть меня. он- маленькая испуганная девочка, живущая во мне.
и мне кажется, никто не понимает эту маленькую девочку.
и она никого не понимает.
она говорит на другом языке.
на языке боли, наверное...
и это не подростковая дурь... во всяком случае, мне так кажется...

пацанчик за мной приударил...
собирается предложить гулять...
ха-ха-ха...(((
а он мне не нравится...
ну, т.е., я его не люблю.
даже не влюблена...
а хочу согласиться.
и внутри то знакомое чувство...
хочу играть им.
то чувство, которое люди могут испытывать к слабым.
желание манипулировать...
какая же я стерва...
сволочь...
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя... что делать-то? ну, помощь общественности нужна, видимо...
а он милый... но наивный... слабый...
даже не знаю...
это он мне кофе купил...
но... черт... не хочу говорить "нет"... потому что парень мне нужен... но я жду принца на белом коне.
и вот ЭТО глупо. и наивно... и вообще это признак слабости...
все. буду читать.
буду самой собой.
+ ко всему, он рэппер.
а я люблю неформалов...
кстати, о неформалах... одела я сегодня штаны, а на штаны- платье...
миленько получилось, мне понравилось... тока спину пришлось закрыть кофточкой( на ней ткани вообще нету... а я ведь в школу ходила, а не на дискотеку). так на меня в метро один хиппи так пялился... мммм... даааааа...

mogesh obiasnit' chto eto vse znaechit "игра" ???????????
______________________
это ответ одного пацана на заметку в другом моем "дневнике"... находящемся на www.livejournal.com...
ну короче, если он обиделся, кто тогда поведет меня завтра на французские пирожные?!

я влюбилась..
втюрилась, как последняя дура.
втюрилась так, как когда-то очень давно...
мне больно, но я счастлива...
в этой истории есть одно "но"...
я влюбилась в девушку...
а вернее- в женщину.
ей 25...
и она единственный человек, которого я полюбила за долгое-долгое время...
не плюйтесь, товарищи, это любовь, а не плотское желание... любовь очень высокая и... и немного мазохистсткая...
она тоже любит меня.
не прекращает повторять это и мне становится еще больнее...
а как же долго мы плакали, жалея о том, что она не парень!
и опять же таки, товарищи, не плюйтесь, и не осуждайте однополую любовь. я натура очень поэтическая и, как ни странно, влюбчивая. и никогда я не задумывалась о ночи с ней. даже о поцелуе не думала, хотя люблю целовать девушек в губы... это просто весело))
а она не такая...
она...
не знаю...
со мной еще никогда такого не было...
и что же мне со всем этим делать?!

как же легко это сказать.
"кто она тебе? просто извинись, и все будет ок..."
но ведь я не виновата! как бы глупо это ни звучало. я правда не знаю, за что.
за что он сделал вид, что я ничего не знает...
за что другой сказал, что не в курсе...
за что все вдруг свалилось на меня...
"погоди... мне нужно немного времени!"
"его у нас нет!!"
и вот, захожу.
говорю себе, что я театралка.
актриса, если угодно.
и начинаю играть свою роль.
а потом мне кидают в лицо:"выйди. я занята"
ну что ж... а ведь у любимых людей просить прощения так легко! просто прошептать "прости"... почти не слышно... они услышат... и поймут... почти всегда...

вчерашняя дискотека снова отменилась...
ха-ха-ха...
всех выгнали с большим скандалом, а я, Дашка, Сашка, Клим, Димка и Женька( пацан) остались внизу.
умная Дашка, которая вместе с Женькой( девчонкой) весь вечер кидалась на ДЕВОЧЕК, спионерила у стоящего на улице Колобка сигаретку. и не одну.
ну, я добилась того, чтоб она мне одну дала. ицелый вечер пыталась выманить ее на улицу. а там еще Сашка увязалась. а потом Клим учил нас играть в "Тыщу"( "Тысячу"), но через некоторое время заявил, что все мы в стельку пьяные, и что нихрена не соображаем.
но я ведь точно помню, что ничего "недозволенного", кроме дашкиных поцелуев в губы и ее неприличных движений не произошло. а потом мы еще сфотались... ойййййиии...
короче, первый ряд- Таша м., Женя, которая закинула на меня ногу( а мне пришлось ее держать иначе все бы упали:))) и поднявшая красную маечку до лифчика... я, держащая Женьку... потом там еще где-то Дашка извращалась... ну, ладно...
потом мы еще танцевали под рэп... ну, или "секс-в-штанах"... было весело.
Эмилия пыталась загрузить, но у нее ничего не вышло...
да и Клим постоянно "растлял" малолетних.
мы играли в "Пиковую даму"( единственное, на что мы были способны) и мне нужно было тянуть у него карту.
а он так "мило" на меня смотрит и говорит:"ну... тяни... у меня..."
а когда мы скидывали попарные карты, он спросил:"ну что, все кончили?"
короче, вечер был довольно пошлым, но веселым.
а потом я еще раз десять целовалась с Климом "на прощание"... ну, он сам виноват. сначала решил уезжать на машине, потом передумал, попросил меня подождать, потом еще в метро... черт... я запуталась.
а еще он дал мне все свои диски... я даже удивилась. но сегодня ему их все равно не отдала.
он подъезал к школе на машине, опустил окно. Мила & со. с ним чуток поболтали, а потом смылись... ну, я так стою, думаю, помнит он или нет? пьяным он не был, но мало ли?
а он так "мило" улыбался, что все сразу же стало ясно...
я просто начала хохотать и тоже смылась...
хе-хе-хе...))))

ЗЫ: а еще у меня вчера Сашка ночевала... м-да... да и с Катькой сегодня мило очень поговорили... хмммммммм....

буду всю галиматью из моего основного дневника "зеркалить" сюда... хе-хе-хе...