Настроение сейчас - меланхолиииияя

Привет, малыш. 4 года...4 долгих и странных года все не было времени прийти к тебе.Интересно, тут есть еще те, кто когда-то читал меня, кому были интересны мои сопли?)))

Открываю для себя Егора Крида каждый день. Щас многие сказали: "Фу, тпшка, что за срань?"... а мне пох...

к чему я тут все. Послушала песню "что скажет мама?"...прям в сердце...прям до мурашек....

А у тебя было когда-нибудь ощущение полета просто от того, что тебя обняли...только в его объятиях крылья расправляются и миллионы лучиков солнца светят вокруг...так тепло, легко и нежно...

Да, эта песня заставила меня вспомнить это...

Прошлый год мне подарил такого парня...подарил эти ощущения...

Все было тайком, так, чтобы никто не понял...чтобы это было только нашей тайной....нашей теплотой и нежностью...

Все эти тайные неожиданные объятия в коридоре, пока никто не видит...когда проходишь мимо, он притягивал к себе....прятал в своем пиджаке...

на планерках тайком брал за руку, шепотом называл "малыш".  А наши мечты и планы по захвату мира? Я называла его "мистер президент?"  он меня " Хэлен".  причем, я ему не говорила,но мне капец как нравится английский вариант моего имени... все было на уровне инстинктов...не нужно было ничего говорить...я чувствовала его...он меня...я умирала без него во время отпуска, он чуть не плакал, когда я сказала, что увольняюсь... одна улыбка говорила все... Пока никто не видел, мы переглядывались...

Господи, как бы я хотела сохранить все это...

Я должна была тщательнее охранять это тепло...

Сначала я не понимала, да и ты сейчас задаешься вопросом" к чему тайны?" . потому что люди злые твари...они не могут видеть счастье других и не убить его...

был осенний корпоратив, и мы с Сережей расслабились и решили не прятаться...он впервые обнял меня при всех...просто подошел сзади, обнял и не отпускал...это была последняя секунда, когда я была счастлива...в это мгновение все рухнуло..

Рядом стояла коллега...увидела нас вдвоем и устроила театральное представление...вылила кучу грязи на меня, обсмеяла все и выставила в непонятном свете...

Сережа разжал объятия... дальше мы долго ссорились...не из-за того, что  я в чем-то виновата, а просто так...я даже не поняла почему...

С тех пор больше ничего не нет между нами...мы с Сережей делали друг другу много боли...он зачем-то ходил на свиданки с этой марамойкой, нарочито  при мне обнимал ее,а сам смотрел, что буду делать я... Я игнорировала все его попытки заговорить, обнималась с коллегами-парнями и флиртовала с ними...(благо молодых, свободных и влюбленных в меня парниш на работе море).

Спустя месяца 3, после того, как эта мразь уволилась, мы начали снова общаться...но больше ничего  такого нет, мое солнышко мне больше не улыбается. 

Я сделала последнюю попытку понять, есть ли шанс склеить наши отношения. Я позвала Сережу в кафе на день рождения.  Тема с его празднованием вообще отдельная.  там тоже много интересного... Фишка в том, что Сережа приехал только на пару часов...и без подарка...даже букетик не умудрился подарить...в конце вечера просто перевел мне денег за себя и удалился...а в сам день рождения даже не написал мне...

Вот так вот бывает...

"Я знаю, что каждый...нас обсуждает за спиной....Это не важно...Им не понять...Им не понять...."

 

 

 

 

 

Привет, мой хороший)))а вот и я))))
спешу поделиться приятностями...
Приятность первая, меня приняли на работу в магазин отделочных материалов..так что теперь я продавец...гордиться нечем, но это лучше, чем сидеть без денег, пока я на обучении,но посмотрим))

Новость номер 2. 16 у нас был день поселка. честно, это был один из лучших дней в моей никчемной жизни. Вечер я провела в компании друзей и своего бывшего. Сережа весь вечер не отходил от меня и даже попросил родить ему ребенка.
Мало того,так он еще поцеловал меня,мы танцевали медленный танец. Но самым шикарным был салют. я сидела на коленях у Сережи,положив голову ему на плечо. Мы сидели,прижавшись щекой к щеке и наблюдали за разноцветными всполохами в небе.
После окончания праздника мы разошлись.я пошла домой, а он пошел гулять дальше. я хотела обидеться на него,но как? он догонял меня, бежал за мной через пол стадиона, как в лучших сериалах о любви, обнял, развернул и поцеловал. а когда я ему сказала,что не хочу,чтобы он гулял с девчонками, он прижал меня к себе и ответил "ты должна мне доверять". Вот как после этого злиться и не любить его?
Все бы хорошо,будь я уверена в его серьезности. Ну да не об этом,я слишком многое жду от парней, наверное. так нельзя, потом больнее будет. Прошло уже много дней,а Сережа опять исчез из моей жизни...Вот почему бы не позвать меня погулять,почему бы не написать мне..ну да ладно,продолжим далее плыть по течению. Значит,он не моя судьба..отнесемся к этому как к мимолетному счастью.

Настроение сейчас - осенняя хандра

Давненько меня не было, друг мой..привет...прости,что пропадала...
Как я? да знаешь, жизнь не становится прекраснее год от года. наоборот говница прибавляется, и я уже не справляюсь..я слишком устала, я слишком ослабла от постоянной борьбы....
ну ладно, поделюсь последними новостями..
Брата забрали в армию...долго переживала по этому поводу, сейчас более-менее все уладилось, это только положительно повлияло на наше общение. посмотрим,что будет после его возвращения.
Я опять безработная(очередной директор достал меня своими ультиматумами,хотя, от безвыходности,скорее всего придется вернуться обратно, очень не хочется этого, бесит все и вся, но выхода нет).
Всю весну и лето занимаемся тем,что убираемся и ремонтируем с бабушкой дом:вставили окна, дверь, у меня в комнате сделали перестановку и наклеили новые обои, это из грандиозного.
Я стала ужасно раздражительной, уже не могу сдерживаться ни с кем...вечно ругаюсь со всеми, все надоели и бесят. Просыпаться утром не хочется, с бабушкой вообще перестали нормально разговаривать без криков и ссор.Вечно я хреновая и все делаю не так. Я устала от этого,но что делать?
Из личной жизни...тут вообще без слез никак..хотя, мне уже плевать,я смирилась и не удивлена. На работе познакомилась с сыном нашего завуча. Сначала вообще не обратила внимания, не до него было, но судьба не успокоилась, летом опять свела нас вместе. Мы работали на площадке в лагере школьном. Я бы даже там не восприняла его серьезно, если бы не его подкаты и пожирающие взгляды в мою сторону. Я долго сопротивлялась, не верила, что на меня может обратить внимание красивый, умный и в целом замечательный парень (я как бы смирилась с тем,что такие меня обходят мимо, я для них пустое место и не вызываю даже дружеских чувств, да и заняты они все 50 раз). Ну так вот. н всю площадку всячески пытался провести свободную минутку со мной и к концу лагеря я сдалась и впустила его в свою жизнь. Он приехал ко мне в гости, мы поболтали и с этим расстались. я списала его приезд на простое любопытство. Через неделю его игнора(ну как игнора, мы общались, но мало и без энтузиазма) я уехала к бабушке в Томск и пробыла там неделю. На 3 день моего отсутствия бабушка позвонила мне и сказала,что Леша приезжал, что хотел со мной поговорить. Я написала ему,что в Томске и не могу ему позвонить (роумниг же блин(((( ). Как только вернулась домой, сразу же сообщила ему об этом, спросила о чем он хотел поговорить и вот тут начался настоящий игнор, ни ответа ни привета...Вот так и живем...хорошо,что хоть я не успела влюбиться, привыкнуть к нему. Так что на этот раз я пережила потерю без особой боли,хотя нет, вру я тебе..больно и обидно было...нахерачились с подругой вчера до чертиков по этому поводу.
Сегодня я опять обдумала свою жизнь, я устала ждать мужика, надеяться, что Бог подарит мне счастье не просто любить, но быть любимой взаимно. Больше этого хотеть не буду. Я решила найти стабильную работу и следующим летом сделать ЭКО. и плеват на все. на деньги, на протест родных и непонимание окружающих. Я не хочу жить для себя, я хочу найти смысл жизни, пусть он будет в дочери (жить для родни дело неблагодарное. они все живут для себя...прекрасно обойдутся и без меня...растить племянницу больше не хочу, не потому что не люблю, люблю, но это не мой ребенок,я не решаю ничего в ее жизни...мне это прекрасно объяснили за последнее время).
Знаешь,что самое странное? мне никогда не снились парни...честно, а Леша за последний месяц приснился уже 2жды. А ведь я о нем думаю почти...
Ну вот,я опять плачу...зачем? зачем я вру сама себе?я просто разучилась быть слабой...я напрочь забыла,что значит быть любимой, на самом деле любимой и чувствовать чью-нибудь поддержку. После смерти мамы, я стала стальной какой-то...наверное, это и отталкивает от меня людей...
Я растеряла всех: друзей, подруг...меня никто не понимает и не хочет понять и просто обнять. Осталась в моей жизни одна Настя..она всегда рядом..хотя и у нее своя жизнь..и это надо принять и понять..

На этом пора ставить точку, хватит пускать сопли на клавиатуру.. Я люблю тебя, дневник. я просто рада,что ты есть у меня.

ПыСы "да,я захожу к тебе иногда"

Спать мне противопоказано...это я поняла давно...я уже начинаю бояться того,что выкидывает мое воспаленное воображение...
Сегодняшняя ночь меня убила...

Снится мне значит,что Ксюша ведет меня в гости к Бэлику с Арсиком (какого хрена они живут вместе я не знаю...наверное,они для меня стали чем-то очень близким,почти однородным...но это странно)
Пришли мы к ним домой,и Ксюша выкинула что-то такое,что меня взбесило..что именно,я не помню,помню.что мне было больно...Я выбежала на улицу,обозвав ее предательницей...
Сижу на крыльце,психую..но не плачу...подошел Арсик..сел рядом..сидим молчим...подходит Бэлик, смотрит на меня,потом садится между мной и Арсиком и так небрежно бросает" ну и корова"...меня как ножом по сердцу..у меня аж слезы на глазах..я поворачиваюсь к нему,вытираю слезы и начинаю на него кричать,что он идиот,что я люблю его больше жизни,а он так со мной ...(еще кучу всяких гадостей и соплей)...встаю и иду в направлении калитки..он отправляет Арсика за мной,чтобы тот вернул меня,извинился за него..Арсик начинает что-то рисовать на земле передо мной,какие-то няшности с извинениями...я поворачиваюсь к Бэлику..."ну и тварь же ты...вечно играешь людьми..сам не в состоянии извиниться???зачем ты так со мной???" плачу навзрыд,пытаюсь убежать..в голове одна мысль"ты просрала Ксюшу..больше тебе некуда бежать..ты тут никому не нужна..да и дороги обратной ты не знаешь"..становится нестерпимо больно и я просыпаюсь...страшно открывать глаза...решаюсь..фух,Ксюша лежит рядом и постанывает тихонечко,между нами лежит Маргоша (ее собака)...я была счастлива...но от тяжелого ощущения после сна избавится не могу..и не могу понять "что он значит"...хотя,я догадываюсь,конечно...мне срочно нужен психолог...ну или поход к шаману...

Опять Полозкова мне помогла с заголовком...
http://vk.com/id38690308?w=wall38690308_4378%2Fall подборка отличного депресняка от моей любимой...

Каждый день засыпаю под Taeyang/Big Bang – Look Only At Me...перед глазами картины того злополучного вечера..."ночь...полумрак машины..эта песня...ты подпеваешь Тэяну...твоя рука совсем рядом,на спинке сидения...ты закрыл глаза...ушел в себя...наверное,представляешь ее...а я сижу совсем рядом...готовая умереть за то,чтобы оказаться на ее месте...Ксюша говорит про то,что я тоже к-попер...ты заинтересовался,смотришь удивленно...спрашиваешь у меня про певцов,дорамы...я пытаюсь что-то сказать..голос дрогнул..Ты усмехнулся...сказал,что у меня странный голос,как будто я плачу...ааххаха..знал бы ты,что я тогда реально плакала...я отшучиваюсь...наконец удалось совладать с голосом..мы увлеченно обсуждаем дорамы,у нас странно много общего...ты советуешь мне посмотреть 3 твоих любимых дорамы...вокруг исчезли все...я смотрю только на тебя...ты такой забавный...целый день ничего не ел,поэтому сейчас так уплетаешь остатки колбасы с хлебом...УБИЛА БЫ!!!почему ты вдруг кинулся есть только после того,как эта швабра написала,чтобы ты покушал??????????Ужасно...у мы даже в этом похожи...вспомнила свою прошлую любовь...я же тоже,как последняя тряпка, делала все,чтобы угодить...даже сейчас...Я отказалась смотреть плохого парня,когда мне предложила Настя,но кинулась смотреть на следующий день после того,как сказал ты,не смотря на то,что мне до середины фильма было плевать...нет,спасибо тебе,конец реально стоил просмотра...я выплакала тогда все,что во мне накопилось..."
Я тешу свое самолюбие тем,что ты все 2 вечера пытался оказаться рядом со мной..или это просто так получалось...когда мы сидели на площадке,я специально села подальше от тебя,хотела сесть рядом с Ксюшей,но там была Маша,а рядом с Машей Арсик...пришлось сесть к Арсику..через пару минут ты выгнал Арсика и сел рядом...я воспользовалась сменой темы разговора и встала...ты тоже встал рядом...Сел не на долго,когда я вас фотала...когда Ксюша сказала:"давай я тебя сфотаю",ты быстро подошел и встал сзади,Арсик тоже не потерялся и встал рядом с тобой...Во второй вечер ты тоже попытался сесть рядом,но тебя опередила Мелани...Это самые теплые и грустные воспоминания последнего времени...

Лучше бы я не уезжала оттуда...дома не осталось ничего хорошего и светлого...Никусик не в счет..она не мой ребенок,хотя и любит меня как маму...

бабушка привязала меня к этому дому...я как в болоте..я тону,я задыхаюсь..я не могу видеть ни папу,ни брата...я плачу каждый день...Решила со психу уехать обратно в УУ,снять квартиру,даже работу в садике нашла..меня ждут на собеседование хоть сейчас....я сказала бабушке,она начала плакать...я пытаюсь донести до нее то,что я не кидаю ее,что я заберу ее с удовольствием...она уперлась рогами в землю,что не хочет уезжать,что у нее тут дочка и внучка..и братец мой,который ее в грош не ставит...но и блядь оставаться одна она тоже не хочет,что ее тут папа со свету сживет...Хочу уехать-не могу из-за того,что тогда я потеряю семью..меня все дружно начнут ненавидеть и обсирать...папаша тут же притащит свою тупую проститутку в наш дом...который теперь официально стал его домом..я одна,кого он боится..потому что знает,что я его и нахуй пошлю..и ее тоже..со шмотками..Бабушка не переживет..я боюсь,что это будет слишком сильный удар для нее...она итак не отошла от смерти мамы..

Вот и остался я в итоге один..никому не нужный...Брат вечно орет на меня..папаша уродкой называет..бабушке я нужна как стимул жить..потому что никто кроме меня не горит желанием решать ее проблемы,вытирать сопли и слезы...Все ее дочечки только на словах отличные..правильные такие,заботливые и любящие...Лариса хоть немного помогает...она сама не приучена к жизни..все еще ребенок..в свои 40 лет...да и кому нужна проблема в виде бабушки??они привыкли жить одни...Тетя Ира-та так вообще хуй на мать положила...ограничивается звонками...как будто от них легче стало...засунула бы их себе в свою правильную толстую задницу...Она все для себя и дочурок своих старается..не,ты молодец конечно,но мать еще никто не отменял..хотя,с этой пиздой бабушка совсем не уживется....

Тут как-то Лариса сказала по телефону дочечке своей:"Че делаешь?Гуляешь?ну гуляй,развлекайся,что еще делать в молодости"...Сука...так обидно стало...А я чем хуже????почему у меня отняли право на отдых,на свободу и развлечения????Почему я не могу ходить в кино,встречаться с парнями (про парней пизжю...можно,но с колхозанскими уебанами...ибо у нас нормальных тут нет...)самое обидное..я не могу им ничего сказать...я бесправное ничтожество...

А самый пиздец в том,что у меня и друзей нет,что я кроме дневника и высказаться никому не могу..(да и не хочу,ведь я на себе чувствовала:как это хуево,когда тебе проедают мозг проблемами...)ты-мое единственное спасение,мой хороший и любимый дневник...
Подруге написала,что хочу в УУ,она сказала приезжай,я пущу тебя к себе жить,пока Читать далее...

Настроение сейчас - чуть выше плинтуса

Совсем нежданчиком меня занесло угадай куда?)))ахахах...В Улан-Удэ...подружка сказала приезжай,я все кинула и приехала через пару дней=))
Было просто нереально...На перроне меня ждали Ксюша и Коля...Коля такой джентльмен,взял сумки мои,проводил до автобуса...я с каким-то диким восторгом смотрела в окно...Яркое солнце,красивый город...я почти влюбилась в него..
Через пару часов,после того,как я приняла душ и пообедала,мы с Ксюшей поехали на Арбат,я увидела знаменитую голову...я много и не по делу смеялась и дико радовалась..это не передать словами...мы побывали в книжном,я познакомилась с офигенной девочкой Машей..она просто няшка,мы сходили в макбургерс,потом она уехала по делам,и мы пошли гулять с другой Машей.
Первый день в УУ плавно перешел в долгую ночь на набережной с компанией забавных парней,мы пили пиво и угарали...
Второй день тоже был занят прогулками и тоже плавно перешел в долгую ночь,но на мелькомбинате..вот эта ночь испортила мне всю мою жизнь...Угораздило же мою дурную голову влюбиться!!!!!!Зачем???до сих пор себя ненавижу за это...Меня в Маслянино ждет парень..я должна была дать согласие на наши отношения,но ведь у меня все только через ЗАДНИЦУ!!!! в общем на мелькомбинате мы познакомились с Арсиком и Бэликом...замечательные молодые люди...Кто же знал,что я так падка на парней,уже влюбленных в кого-то...В общем,мы сидели в машине,они пили пиво,я строила из себя невинность,хотя,если серьезно,просто не хотелось пить=)Я сама не поняла как,но в моей груди проснулось идиотское чувство по имени любовь...где-то через час наших посиделок я не могла спокойно смотреть на Бэлика,у меня сердце бешено колотилось,в горле был комок слез из-за того,что он уже занят ксюшиной одногруппницей...но я держалась..смеялась и пыталась поддержать разговор...Когда мы приехали домой,я не выдержала и разревелась,как сопливая школолетка...и больнее всего было из-за того,что тут меня было некому поддержать..некому здесь меня выслушать и помочь..Ксюша мне открыто сказала,что она против наших отношений,что ей нравится вариант Бэлик и Саелма...в этот момент мне дико захотелось либо умереть,либо собрать вещи и уехать...Тот вечер все испортил...после него я уже не улыбалась...Ксюша меня избегает за то,что я помешала ей поехать в Читу с Бэликом за Саелмой,Бэлик тоже не в восторге от этого..я тут абсолютно лишний человек...Ксюша пропадает целыми днями на работе,мы никуда не ходим почти...вчера выклянчила поездку в дацан...провожу все дни сидя за ноутом...Смотрю дораму,которую мне Бэлик посоветовал...я унылое чмо..вечно пытаюсь привлечь внимание парней,которым я как зайцу 5я нога...


В общем вот так вот я заебись провожу остатки каникул в УУ...а как хорошо все начиналось)))

[700x525]

У тебя сегодня день рождения...да..я не забыла...чего тебе пожелать???..учитывая новые обстоятельства....верных и понимающих друзей...хорошо защитить диплом...ну и простого женского счастья...Надеюсь,теперь,когда ты вернула жизнь в прежнее русло,ты наконец станешь счастливой...

Настроение сейчас - меланхолия в связи с приближающейся весной

Конец четверти..итоги лучше,чем ожидалось...детки у меня все больше и больше привыкают к моим требованиям и этим не могут не радовать мое самолюбие.
Давно не было Толи,ужасно по нему соскучилась...однако на уроках без него совсем тухло..и это меня печалит..Забавный он мальчик..жаль,что еще маленький ))
На личном фронте ничего не меняется..дом-работа..работа...дом...Вдруг чего-то активировался Коля..странно,думала,он никогда не будет опять так же мил и нежен.....вот еще бы смелее был бы..
Дома все тихо и мирно,слава Богу.Папа уехал на вахту,чему я безмерно рада,нервы всех спокойнее будут. Живем вдвоем с бабушкой. Я ее люблю и не жалею,что отказалась ради нее от смены места жительства. Не факт,что я там бы нашла себе кого-нибудь.
пока писала пост(с перерывами на 15-20 минут),объявился Толик,пришел выставлять оценки. Даже не зашел поздороваться...БЕСИТ!!! не люблю его больше.
Чего еще нового...пытаюсь найти подработку,хочется иметь зп минимум тысяч 20-25,тогда мне будет хватать на все.
В свободное время занимаюсь воспитанием племяшки, все чаще задаюсь вопросом: готова ли я стать матерью. Если к своему ребенку я буду относиться так же,как к Нике, то точно нет,потому что я беспричинно срываюсь на нее, обижаю. Не хочу,чтобы мой ребенок такое терпел. Хотя,я с ней и играю, целую...и люблю больше жизни,любому за нее голову оторву,но я не научилась контролировать эмоции, сдерживаешь себя на работе, домой приходишь и все,понесло меня
Ну,вот как-то так. Позже,может,сделаю еще постик один..по блок би)))

Вера любит корчить буку,
Деньги, листья пожелтей,
Вера любит пить самбуку,
Целоваться и детей,
Вера любит спать подольше,
Любит локти класть на стол,
Но всего на свете больше
Вера любит проебол.

Предлагали Вере с жаром
Политическим пиаром
Заниматься, как назло –
За безумное бабло.
Только дело не пошло –
Стало Вере западло.

Предлагали Вере песен
Написать, и даже арий,
Заказали ей сценарий,
Перед нею разостлав
Горизонты, много глав
Для романа попросили –
Прямо бросились стремглав,
Льстили, в офис пригласили –
Вера говорит: «Все в силе!»
И живет себе, как граф,
Дрыхнет сутками, не парясь,
Не ударив пальцем палец.

Перспективы роста – хлеще!
Встречу, сессию, тетрадь –
Удивительные вещи
Вера может проебать!

Вера локти искусала
И утратила покой.
Ведь сама она не знала,
Что талантище такой.

Прямо вот души не чает
В Вере мыслящий народ:
Все, что ей ни поручают –
Непременно проебет!

С блеском, хоть и молодая
И здоровая вполне,
Тихо, не надоедая
Ни подругам, ни родне!

Трав не курит, водк не глушит,
Исполнительная клуша
Белым днем, одной ногой –
Все проебывает лучше,
Чем специалист какой!

Вере голодно и голо.
Что обиднее всего -
Вера кроме проебола
Не умеет ничего.

В локоть уронивши нос,
Плачет Вера-виртуоз.

«Вот какое я говно!» –
Думает она давно
Дома, в парке и в кино.

Раз заходит к Вере в сквер
Юный Костя-пионер
И так молвит нежно: - Вер, -
Ей рукавчик теребя, -
Не грусти, убей себя.
Хочешь, я достану, Вер,
Смит-и-вессон револьвер?
Хочешь вот, веревки эти?
Или мыло? Или нож?
А не то ведь все на свете
Все на свете
Проебешь!


Полозкова..она, как всегда,рядом..поддерживает и понимает))

Чего-то меня резко так накрыло,решила написать чего-нибудь..
Меня раздражают мои подружонки, которые все свои переживания изливают в твиттер..блядь..и отписаться нельзя,ибо паливо..и читать весь их бред меня дико бесит.
Новость №2..Еще одной подруге устроила личную жизнь...нет,я рада за нее,но сама-то я до сих пор одна..еще немного,и я останусь единственным членом клуба доте бойс..меня это дико расстраивает...чисто поржать залезли с ней на нгс знакомства...думаю,ну уж там-то полюбой найду какого-нибудь страдальца...нашли с ней штук 5 вполне даже не обиженных Богом парней..прикола ради,я даже сама им написала...
Ответил только один...особо меня заинтересовавший..и то написал мне,что я не в его вкусе...ну да,я на что-то надеялась?Кто на такую как я глянет?я,конечно,поревела,но потом успокоилась и решила,что должна найти работу,заработать на квартиру и родить для себя ребенка...иначе я совсем свихнусь..вот сейчас пишу..и аж до слез обидно...что во мне не так?Ну да,ТП..хватит себя жалеть..да?мы ведь не в дораме,чтобы на уродину клевала куча офигенных парней...
Как считал Воланд,не мы выбираем свой путь..не мы являемся вершителями своей судьбы...хотя,он же говорил,что каждому дается по вере его...но ведь я верю,что достойна хорошего парня,я всем сердцем желаю любви,заботы,семьи...стать хранительницей очага..и даже уже не боюсь ожидания,но после таких провалов,после таких жестокостей,руки мои опускаются,все надежды рушатся..и жить больше не хочется..
прости,дневник,опять я тут выплеснула кучу гадостей...Когда-нибудь,я напишу тебе,что я очень счастлива,что у меня родилась прекрасная дочка-Дианочка,сынок-Даниэль..и я вполне довольна своей жизнью..(пс...надеюсь,рождественское гадание сбудется)

О чем тебе рассказать?))хз...много чего произошло..работа допекает..каникулы закончились,а я так и не отдохнула....пришлось всю неделю пинать хуи на работе..в симс я могу и дома поиграть...
ездила в город на 2 дня,точнее,даже на сутки..ходили в кино на всю ночь..с моими подругами даже самый дурной фильм обращается в ржаку))))
Дома бардак...хочу свою квартиру,заебала жизнь в доме,который не мой,а папаши,который меня заколебал...
Дети - мое спасение,они такие милые и забавные,я их обожаю...собственно и все)
а нет,бабушке сделали операцию на глаз,так что приходится заботиться о ней еще больше...
Чувствую себя мужиком,а я ведь хрупкая,ранимая девочка,хочу любви и заботы,но кругом одно чмо с мясом между ног..БЕСЯТ..ненавижу весь мужской род

...смотри внимательно..ты всегда выталкивал меня из этого круга...и каждый раз я пыталась бороться,ждала...Было тяжело и одиноко...Наверное рад,что один в этом куге? в это круге ты всегда будешь один (с)
[700x411]

«Жить», – и вталкиваешь в себя воздух, плача, задыхаясь, путаясь в этом полубреду-полутрансе. «Жить», – и с усилием и прямо таки ожесточением прогоняя воздух обратно, освобождаешь заветное пространство для новой порции будущего. Помогая себе руками, цепляясь из последних сил за призрачное бытие, в которое уже почти не веришь. Нет ничего и никого, есть только работа

«Мамочка, пожалуйста», – кричит ребёнок, внутренне сжимаясь… Ему так страшно, что мамочка не любит, не понимает, что мамочка уйдёт и не вернётся, что она умерла, и никто теперь больше не защитит малыша, не приласкает, не научит любви и благодарности, не покажет почву под ногами…

ппц..вот даже написать нечего..скорее бы работа..устала от дома и пустоты в жизни..так хоть ее некогда будет замечать...
смотрим по вечерам с бабушкой Мерлина..в сентябре выходит новый сезон)хоть что-то радует...+ еще скоро отбросы выйдут...там милаш Нейтан,вроде,должен вернуться....этим и приходится довольствоваться...
к чему я про Мерлина-то...мужчины там прекрасные..нравы...честь..любовь - не простой звук...это нечто сакральное...хотела бы я там жить..с теми бы людьми общаться,а не с тем лживым миром,что вокруг меня...

Это цитата сообщения Ryo_chan Оригинальное сообщение

Я произнесу: "Гарри Поттер"...

[показать]

 

Ты скажешь: "Иди к черту". А я скажу: "Иди, поцелуй дементора".

Ты скажешь: "футбол", я скажу: "квиддич".

Ты скажешь: "Сам знаешь кто". Я вздохну и произнесу: "Волан-де-Морт?".

Ты скажешь: "папарацци", а я скажу: "Рита Скитер".

Ты скажешь: "детство", а я скажу: "Гарри Поттер".

Ты скажешь: "депрессия", а я скажу: "Должно быть дементоры поблизости. Вот, немного шоколада".

Ты скажешь: "Гитлер", на что я скажу: "Волан-де-Морт".

Ты скажешь: "школа", а я скажу: "Хогвартс".

Ты скажешь: "Я убью тебя!", на что я крикну: "Авада Кедавра!".

Ты скажешь: "Да здравствует королева!", а я произнесу: "Долгой жизни Роулинг".

Ты скажешь: "Моя собака съела мое домашнее задание", а я: "Эти нарглы снова украли мое домашнее задание!".

Ты скажешь: "Я говорю!", на что я скажу: "Погоди, мой отец узнает об этом".

Ты скажешь: "кока-кола", а я: "Сливочное пиво".

Ты скажешь: "Эдвард Каллен", а я скажу: "Седрик Диггори".

Ты скажешь: "Белла", а я: "Беллатриса".

Ты скажешь: "тюрьма", а я скажу: "Азкабан".

Читать далее...

Это цитата сообщения Ryo_chan Оригинальное сообщение

Джек О'Коннелл

Чуть не забыла!!! хд

С 22-летием =))

[499x453]

Настроение сейчас - нет..нет и еще раз нет...

Долго искала строку для названия..как всегда,моя любимая Полозкова меня выручила...
немного о жизни...
Вчера гуляли с мелкой (пельмешком)..догуляли до моей подруги...она рассказала мне о том,как это..родить...ебашныйжеглаз....как рукой сняло желание рожать...Хотя,смотря на то,как она стоит возле коляски и сюсюкается со своей 2хнедельной Ульяной,мне жутко захотелось замуж и так же стоять возле коляски или кроватки..тем более,что я уже умею абсолютно все,кроме пеленания,но это поправимо...
Моя пельмешка вчера меня дико порадовала..она сказала:"няня минесса"(няня принцесса...(сама...просто так,ее никто этому не учил..а минесса она научилась говорить от бабушки, сказок начитались)))будет как няня,дитя в розовых очках,живущее в сказке и ненавидящее себя за это...у нее есть я,я не позволю ей страдать и переживать те же глупости,что и я пережила...люблю я ее как родного ребенка)

PSY – 강남스타일(Gangnam Style)..просто песня моего настроения)))
Идиот..ну вот что я за идиот)хотела много чего записать,но все забыла..ах да,вспомнила..чем дальше копаешь,тем больше говна на тебя выливается...ладно когда пиздит один,но когда куча народа..это выше моих сил...

Это цитата сообщения СТИХОЛЮБ Оригинальное сообщение

Девочка Безрассудство

Верила в трёх китов,
зыбко хранящих сушу,
в радугу, в семь цветов,
и, перманентно, в душу…

Пестуя каждый шаг
девочки Безрассудство,
вешала белый флаг
с надписью:«Жизнь - паскудство»

Скрипом крахмальным снег
Ерзал под каблуками…
Верила в прошлый век,
в доброе… с кулаками…

Пяльцы оконных рам
вышила ожиданьем
крестиком мыльных драм,
гладью обид, страданьем…

«Алые паруса»
видела в каждом встречном
(пусть и на полчаса
в «светлом» побыть и «вечном»)

Днем - развлекала тень
в свет, выводя подружку,
ночью - свой каждый день
прятала под подушку…


Маша Не

Это цитата сообщения СТИХОЛЮБ Оригинальное сообщение

Перегорело

Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу...
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..

- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
- Помню..
- Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез.

- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
- Не так уж много.
- И это срок...
- Сегодня жарко.
- Ага, погода...
- Да, очень жарко, я прямо взмок.

- А он, твой этот...
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он...какой?
- Как муж - он лучше, любовник - хуже.
- Зато надежный и под рукой.

- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем?...
- Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем...

- Ну да, конечно. Прости.
- Не надо.
Перегорело...Одна зола.
Но только, знаешь, я встрече рада.
И даже лучше, что я пришла.

Теперь я вижу: перегорело.
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело.
И я спокойна. И мне не жаль.

Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно...

Алла Гуриненко

Это цитата сообщения СТИХОЛЮБ Оригинальное сообщение

А где я?

А где я? Я дома, в коме, зиме и яме.
Мурлыкаю в ванной медленно Only you,
Пишу себе планы, тут же на них плюю;
А кожа сидит на креме как на клею
И, если не мазать, сходит с тебя слоями.

А он где? Никто не знает; по веществу ведь
Он ветер; за гранью; без вести; вне игры.
Пусть солнце бесстыдно лижет ему вихры,
Пусть он устает от женщин и от жары, -
Его, по большому счету, не существует.

Ведь, собственно, проходимцы тем и бесценны.
Он снится мне между часом и десятью;
Хохочет с биллбордов; лезет ко мне в статью.
Таджики – как саундтрек к моему нытью –
В соседней квартире гулко ломают стены.

Такая болезнь хоть раз, но бывает с каждым:
Я думала: я забыла сказать о важном,
Я вывернусь, я сбегу, полечу в багажном,
Туда же, все с той же бирочкой на руке.
Я думала: я ворвусь и скажу: porque?!..

Но Отче грустит над очередью к реке,
В которую никого не пускает дважды.

Вера Полозкова

ахаха дико порадовала картинка...прямо вот так бы и сказала это прямо в лицо


[480x444]


а вот это прислала Настя..сказала,что это я и она..это правда гифка,может, и будет работать...ахаха угадайте,кто я,а кто она? ахаха сложная загадка)

[500x280]