*
шакалы - преимущественно
падальщики,
преимущественно
пугливы.
поговаривают,
их можно шугнуть
простым криком.

воздух щемит
несдержанным
«помогите!»

и мы бежим:
шакалы налево
я — направо


*
с ноута ухмыляется кикуджиро
такеши кетано,
и мне жаль
всех мертвецов подо мной,
всех мертвецов надо мной,
когда так близко к земле,
что она даже путается в носках,
и так близко к небу,
что бинокль не нужен
в этих вершинах.
эмблема улыбки юры
нависает половинкой луны.
а мы - как те солдаты,
что потеряли оружие
и прислушиваются
ко тьме



*
за праздно-пальмовой хостой
с узкой горной
плохо асфальтированной дороги
видно в ущельях -
в тылу у зелёных шапок -
гряду водопадов.
а выше -
открываются снежные бескозырки.
- над этим над всем
пузатые самолёты и спутники
за этим за всем -
режиссерская версия:
космоса вдох.
мне бы тебя целовать сутками
как это делает бог




*
виснут закаты багряные
на верёвках, ремнях и подтяжках,
и лодочки как следы детских ножек.

вёсла были деревянные,
и теперь маленькие деревяшки
в её ладошках



*
из того, что могло остаться -
дым перьев вОрона
да письма черные.
глаз зелень чайная
над - в ветви голые,
слыш, кленовые.
лед подолами
шеей вяжется,
как удавками,
как мц и елабуга.

"и зачем ты здесь?" -
стружка слов доносится
из тугого рта гуще соли плача
как из мятой постели палача

как не умереть
как не умереть

нашла много интересных дневников на лиру и подумала что пора восстановить с ним (лиру) отношения)

У нас дома праздник уже две недели, каждый день. Дух рождества пришел в наш дом) я не перестаю слушать рождественское радио, уже выучила весь репертуар наизусть. мы впервые за десять лет украсили дом! я даже нарисовала двух драконов, вместо елки мы нарядили нашу пальму, ну и развесили мишуру везде где можно, даже в ванне. ещё я научилась делать потрясающую веганскую выпечку, апельсиновый бисквит и тыквенные булочки (которые как раз сейчас пеку) так что на новый год стол будет довольно необычным и разнообразным:)
[290x189]

чтение Пруста открыло мне некоторые мои сокровенные переживания и комплексы. Мне показалось что будет не бесполезным выразить их в слова, что бы перестать находиться в неведении относительно своих внутренних проблем.
Уже несколько лет в моем подсознании (и сознании наверное тоже) стоит гендерная проблема. Я чувствую себя несправедливо униженной. Положение женщины в этом мире меня не устраивает. Так получилось что на протяжении полутора лет я тесно общалась с человеком который нехотя унижал меня. Пережитые мною обиды осели в моем сознании как вязкий ил и теперь мне довольно трудно избавиться от этого комплекса "женщины". из за этого я стала довольно нервно реагировать на нему отношений полов и вообще на мужчин в целом. в моей голове витают какие-то неприятные стереотипы насчет мужской психологии и мысли об этом приносят мне боль. Я стараюсь не думать об этой теме, хотя это и непросто, учитывая что культ любви в обществе достаточно силен и так или иначе наталкиваешься на упоминание об этих вещах. и моя внутренняя потребность в любви заставляет меня порой фантазировать на тему будущего любимого, но сталкиваясь со внутренним конфликтом я закрываю для себя эту тему вплоть до предположения что я никогда больше не смогу полюбить. Все это конечно связано с недавними событиями в моей личной жизни, и как бы они не были незначительны по сути своей, всё же глубоко меня травмировали. Иногда очень жаль когда ты позволяешь пустякам в своей жизни сломать себя. Сейчас, когда я написала по привычке вместо "любимого" слово "люблю", когда мои пальцы механически вспомнили это движение, мне снова стало не по себе. Моя внутренняя боль разбивается о внешнее неприятие этой проблемы и поэтому исхода проблемы нет. Нет ни слёз, ни обвинений, ни чего что могло бы хоть как-то решить ситуацию или по крайней мере приблизить ее к завершению и забвению всей этой истории. Как всегда, параграф о любви самый большой.
Вторая проблема. Из за вышеупомянутых пережитых в этом году приключений и грязных отношений я теперь не переношу грубости и пошлости. В какой-то момент у меня вдруг возникло отвращение к подобным вещам, хотя раньше я была большой любительницей грубых шуток. Теперь подобные вещи доставляют мне действительную физическую боль. Я чувствую как эти вещи унижают меня. Эта проблема имеет некоторую связь с предыдущей, но я не могу ещё оформить в слова какую. Меня преследует чувство унижения.
Возвращаясь к первой проблеме, я очень негодую на принятый в обществе стереотип полигамности мужчины и моногамности женщины. Меня до глубины души возмущает что измены со стороны мужчин оправдываются обществом как нормальное проявление их природы. И почему считается что мужчина использует женщину в своих сексуальных целях а не наоборот? почему существет столько оскорблений по отношению к жещине имеющей сексуальное сношение с кем бы то ни было, но для мужчины же это повод для гордости? Все это меня ужасает до того что я начинаю думать о том что жизнь на земле мне вобще не нравится. Но потом я понимаю что такая проблема стоит только на одном уровне, низком. На более высоком духовном уровне люди живут по другим правилам. Значит моя проблема в том что я удерживаю свое сознание на низком уровне.

Пруст великолепен, наконец я начала читать его долго и глубоко. В какой-то момент я побоялась разочароваться в нём. Но потом я поняла что он всё равно не является писателем моей мечты и поэтому не сможет слишком разочаровать меня в любом случае. У меня есть образ писателя мечты, точнее образ его языка. он близок к Прустовскому но менее вязок и более лаконичен. Наверное это трудно представить, но мне представляется довольно неплохо.
Когда я читаю Пруста (а в этом занятии я к сожалению не отличаюсь постоянством) я наполняюсь желанием искусно жить. Наполнять свою жизнь изысканными удовольствиями, находить их в простых на первый взгляд вещах. Мне очень горько от того что я потеряла способность испивать каждое мгновение жизни полностью, ощущать весь вкус происходящего вокруг. Раньше она у меня была а теперь куда-то исчезла, и я не могу вспомнить момент когда она начала ускользать от меня.. Когда я начинаю об этом думать мне кажется что все началось примерно в конце 2010 года, когда я усердно двигалась к своей надуманной мечте и практически перестала искренне жить и радоваться. Вся моя жизнь сводилась к искусственному стремлению к цели, искусственному развитию, налаживанию быта и попытках не сойти с ума от внезапного жизненного натиска. теперь я пытаюсь вернуться в то состояние молодого человека, которое я оставила в 2010 году.
ещё один интересный момент. Я перестала интересоваться многими вещами. Практически у меня не осталось интересов, по сравнению с тем сколько их было раньше. О причинах этой нравственной болезни я пока не догадываюсь. Вместе с тем меня перестала интересовать современная академическая музыка да и все современное искусство в целом. Я как будто разучилась понимать этот язык, я перестала видеть/ слышать в нём что-то прекрасное. Я Читать далее...

пошла я сегодня в Измайловский парк загорать, на своё любимое безлюдное место близ ручья. Отлично устроилась, включила Малера, читаю "В сторону Свана" Пруста. Культурный отдых. Вокруг красота, тёплый воздух, насекомые жужжат... дочитала главу, решила пойти искупнуться, для пущего удовольствия. До сих пор не понимаю как меня могла не насторожить взрыхлённая ногами земля на спуске... вообщем меня не спасла никакая аккуратность, я провалилась глубоко в землю. Да так меня засосало что я подумала что это вообще, может быть, не опознанное мной болото и дёрнула от туда что есть мочи. В итоге вылезла вся как из грязевых ванн, в земле и без одного тапка. Тщетно я пыталась рыхлить землю руками в поисках пропавшего, только земля под ногти забилась. Повезло что с собой была полуторалитровая бутылка воды и влажные салфетки. Домой пошла, естественно, босиком) Вот так прогулялась! зато загорела и вообще неплохо отдохнула!
Ещё раз пожалела что Саша такой неподъёмный лузер, никуда его не вытащить. а потом подумала, наверное это со мной что-то не так. Была бы какая-нть принцесса рядом, разве он не побежал бы с ней встречаться? проблема-то в том что я считаю что я и есть принцесса, но он видимо другого мнения если позволяет себе так меня расстраивать день за днём. Так зла на него что готова прям сейчас удалить его из друзей.. но буду крепиться. вот сегодня, я звала его на пляж на что он мне ответил что скорее всего проснётся в 12 а репа скорее всего будет в три. На самом деле репа в 21.30, он мне об этом только что сообщает и ему не приходит в голову что можно было бы до этого времени встретиться.. ну о чём тут можно говорить. у меня даже слёз нет на этот счёт. Только решения вызревают. Пока что я просто не хочу с ним разговаривать , не хочу его видеть и завтра на его джем наверное не пойду. Хотя, каждый день всё меняется...

подсела на твиттер, зарегилась в свэгге, напостила везде статусов которые никто не читает и вдруг вспомнила про ещё одну заброшенную мной социальную сеть - лиру) Кстати, когда я занимаюсь фигнёй в соцсетях я обхожу стороной жж, что симптоматично и выводит жж из разряда прочих сс. За что я люблю лиру (хотя по частоте посещений не скажешь) тут можно включить музычку и написать куча сопливой фигни, никто тебя не осудит так как (фолловер) читатель у меня тут всего один и добрый))
Жду-недождусь когда приедет моя любимая подруга Крис, соскучилась по ней ужасно) Уже представляю как она ко мне заявится с загорелой задницей и полторашкой пива) 29го у неё день рождения, а у меня денег по-нулям, неоч.. Скучаю по Саше. Вчера начала осознавать что он действительно мудак) Самая жесть когда скачиваешь его фотку и думаешь, сразу её поместить в папку бывшие или нет...) Это все смешно конечно, но слегка потягивает пичалькой. Всё вроде бы хорошо но чувствуется что это ненадолго. С другой стороны чем больше таких мыслей тем легче воспринимать возникающие проблемы.

[344x600]
вчера у меня был день поглощения визуального искусства. I Выставка сюрреализма в историческом музее ошарашила со входа: меня встретил - кто бы вы думали! - Гигер! Причём одни из самых любимых полотен - биомеханизм (вроде такое название) и пришелец IX. Можно представить насколько приятным был сюрприз:) Магрит и Дали были представлены тоже весьма интересно, кроме "нетрубки" (кстати, впервые улолвила некоторую аллюзию недостоевского на нетрубку ) были представлены сплошь непопсовые картины. Дали показан под интересным углом. В некоторых из них я почувствовала скрытый моралистичный подтекст, чего в жизни не бывало) Эстетика содомии, сюрреализм и гносеологические задачи как-то не укладываются в биографию одного человека, в моём узком понимании. Магритт мил, но картины представленные там не оставили глубоко следа. Кончено для меня всё Затмил Гигер. Ещё там была пара картин художницы, имя которой непомню, но её морские образы мне очень понравились. II,III,IV Гараж - 2 выставки один кинопоказ. Начну с самого интересного -"прикоснись к цифровому искусству" - нашумевшая выставка, благодаря рекламе в метро. Можно предположить на какую публику она была рассчитана (рекламные агенты в этот раз не облажались). Несмотря на довольно сильный коммерческий подтекст, этакий цифровой аттракцион, встречались и очень интересные объекты. Вот неполный список авторов, если это что-то кому-то говорит: Flight404; Роберт Ходжин; Джон Маэда; Кейси Рис; Мет Пайк; Карстем Шмидт; Джеймс Фрост; Аарон Коблин; Риодзи Икеда; Даниель Браун; Кристен Шмидт;Мариус Ватц; Джошуа девис; Рафаэль Лосано-Хеммер. III На выставке кубинской фотографии времён правления Че для меня не было ничего особенно интересного за исключением, пожалуй, снимка Рауля Кораллеса под название "Ансельмо" - на котором изображён старый рыбак в шляпе с сигарой. эта фотография является прототипом главного героя в повести Хемингуея "Старик и Море". "В живую" посмотреть на того бедного старика было конечно интересно. IV Кинопоказ. чувак нарезал кадры из фильмов где показыват часы так или иначе. причём в каждый момент фильма то время которое показывают соответствуют реальному времени данного часового пояса. Очень понравился зал кинопоказов, просторный, удобные диваны. Вот такой насыщенный день! море впечатлений) P.S. Порадовало колличество народу, так или иначе люди приобщаются к искусству! очереди были как на концерты Спивакова.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Читать далее...

***
это когда не можешь себе позволить ходить с отключенным телефоном и зарядное устройство всегда в сумке ведь он может позвонить в любой момент и каждый пропущенный тобой вызов может довести его до отчаяния.

***
когда самыми близкими людьми становится его семья, ведь только его мама понимает как тебе его нехватает.

***
это когда всё время приходится скрывать: тебе от него что ты скучаешь и страдаешь , что бы он не переживал; ему от тебя что ему тяжело, что бы ты не переживала.

***
Это когда ты кладёшь ему деньги на телефон и надеешься что он подумает что это мама, а потом обнаруживаешь, что в смс-ке о пополнении счёта написано что ты положила деньги в три часа ночи.

***
это когда в строке браузере первой ссылкой выскакивает не его страница в контакте а страница группы "в режиме ожидания" или подобной группы девушек которые ждут своих парней из армии.

***
когда начинаешь понимать чем отличается ВДВ от МВД
и такие слова как присяга, часть, сержант и многие ругие начинают обретать смысл.

***
Когда видишь на улице панка или гота в берцах и негодующе думаешь "ты хоть служил, сопляк?!"

музыка, фоно, чтение, кулинария, философия, иностранные языки, contemporary, ИЗО, каллиграфия, авто
[676x474]