http://playcast.ru

Молитва Оптинских старцев на начало дня
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей святой. На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все святая воля Твоя. Во всех словах и делах моих руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая. Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Амин

liveinternet.ru/users/litiz...253400478/

http://www.liveinternet.ru/users/litizija/post253400478/
























[flash=90,20,http://music.privet.ru/swf/mp3player.swf?autostart=false&bufferlength=3&show

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

О чем могут говорить кошки?

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Красная Земля

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Гороскоп Майя 2

РАЗЗВЕЗДИЛОСЬ НОВОГОДЬЕ

И РАССЫПАЛОСЬ ОГНЯМИ.

ПО БАЛТИЙСКОЙ НЕПОГОДЕ

Я ИДУ К ЗНАКОМОЙ ДАМЕ.

ЗАИСКРЯТСЯ МИЛОЙ ОЧИ

СЛОВНО ПРАЗДНИЧНЫЕ СВЕЧИ

ОТ " КАГОРА" ЖАРКО ОЧЕНЬ

БУДЕТ В НОВОГОДНИЙ ВЕЧЕР...

ПАХНЕТ ХВОЕЙ,ВАНИЛИНОМ

АРОМАТ ДУХОВ ФРАНЦУЗСКИХ...

НОВЫЙ ГОД ИЗ МАНДАРИНОВ

ОЩУЩАЮ СЕБЯ РУССКИМ.

БОЙ КУРАНТОВ И САЛЮТЫ...

ФЕЙЕРВЕРК КАК "МЛЕЧНЫЙ БИСЕР"

УБЕЖАЛ Я ОТ ПРОСТУДЫ

ОТ КОМПЬЮТЕРОВ И ЧИСЕЛ...

И СЕБЯ Я ПРИЧИСЛЯЮ

К ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ ЗЕМНОМУ

И С ЛЮБИМОЙ ОТМЕЧАЮ

НОВЫЙ ГОД,НО ПО-ИНОМУ!

[показать]

[показать]Картинка С наступающим Новым 2013-м годом!

- Дедушка Мороз! Выходи!
Кричали дети у туалета,переминаясь с ноги на ногу.

Анекдотыыыыыыыыы))))))))

Такси везёт по городу женщину... Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист удивлённо оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!


* * * * *


Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...


* * * * *


Профессор на лекции спрашивает: - Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? - Воду, отвечают слушатели. - Да. А почему? - Потому что баран!


* * * * *


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.


* * * * *


Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты


* * * * *


Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...


* * * * *


- Объясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.


* * * * *


ГАИшник тормозит машину и представляется: - Командир взвода Козлов! Шофёр: - Взвода кого?


* * * * *


Зашла блондинка в самолет и села у окна. Заходит мужчина и заявляет что это его место. Та отвечает ты что офигел? а он: - Тогда сама бери штурвал и взлетай!


* * * * *


Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: - Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка*


* * * * *


К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!!


* * * * *


Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы»


* * * * *


- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!


* * * * *


Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж.


* * * * *


Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45


* * * * *


Что значит 'Не любит'? Пару раз сковородкой по морде и: 'прафти милая, я афыбался'





* * * * *


СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." ...СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."





* * * * *


новый руский-600мерс и вилла на Канарах новый казах -300мерс и дача в Боровом новый уйгур -626мазда и контейнер на базаре


* * * * *


У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"





* * * * *


Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов


* * * * *


Золотое женское правило: не знаешь, что ответить - улыбнись и поправь лифчик!


* * * * *


Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром


* * * * *


Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят: -Здраствуй -Здраствуй -Как дела -Хорошо,а у тебя И вдруг из кабинки говорят: -Я перезвоню, со мной какой-то придурок говорит


* * * * *


Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и перlнуть


* * * * *


Сидят две блондинки в самолёте. Одна вдруг говорит: -Смотри, у самолёта крылься щас отвалятся!!! А другая ей отвечает: -Дура! Он ими Читать далее...

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.Читать далее...

Шутливый гороскоп
Овен.
Буйная сволочь. Дерется. Регулярно. Если бодается, то обязательно головой в живот. Громко разговаривает, в том числе руками. Свою точку зрения доносит до собеседника, брызгая слюной и краснея лицом.
Телец.
Упертая сволочь. Даже не так - упрямая скотина. Когда он с вами не согласен, он делает вид, что вас нет и продолжает движение в выбранном направлении. Когда вы спешите, он начинает ходить, говорить и, кажется дышать в два раза медленнее, чем способен вывести из себя кого угодно.
Близнецы.
Общительная сволочь. Болтает за вас и еще за двоих. Если вас, в кои-то веки заинтересовала его болтовня, он тут же сменит тему, а через минуту уже забудет, о чем это он.
Рак.
Сволочь нежная и удивительная. Не то чтобы вы его таким считали, просто сам он о себе думает именно так. И при малейших признаках несогласия отстаивает эту точку зрения слезами и истериками. А еще он обожает прятаться и делать вид, что "не очень то и хотелось", так как уверен, что все только и мечтают им полакомиться.
Лев.
Высокомерная сволочь. Освоил два выражения лица. Первое, как у человека, наступившего на сельской дороге в теплую кучку, второе - как у человека, которому чешут пятки. В любом случае по выражению его лица вы легко догадаетесь, кем он вас считает.
Дева.
Нудная сволочь. Всегда знает, как правильно. На вопрос: "Как дела?", - отвечает во всех подробностях. Если вас угораздило поселиться с ней под одной крышей, она научит вас, наконец, всему тому, что упустила из виду ваша мама.
Весы.
Неуверенная сволочь. Она до конца не уверена, что она сволочь, хуже того вы тоже начинаете в этом сомневаться. Но, как только вы уверитесь, что она не сволочь, чаша весов качнется в другую сторону и тогда...
Скорпион.
Классическая сволочь. В своем чистом первозданном виде. Единственное существо во всем зодиаке, с которым вы можете полностью расслабиться, и не мучится вопросом сволочь перед вами, или нет.
Стрелец.
Добрая и веселая сволочь. С первых тактов общения у вас сложится впечатление, что он везде. Ему ни чего не стоит, подтолкнуть вас в лужу, или уронить на вас шкаф, не со зла, просто хорошей координацией эта сволочь ни когда не отличалась. И не думайте, что это испортит ему настроение, это все пустяки и дело житейское, к тому же так весело.
Козерог.
Отмороженная сволочь. Пенек с глазами. Эмоции вызывает только повышение цен на бензин. Супруги, дети и престарелые родственники - балласт, или бесплатная рабочая сила. Балластом прикинуться безопаснее, может он вас просто не заметит.
Водолей.
Идейная сволочь. Или только что сделал революцию, или прямо сейчас идет ее делать. В любом случае не путайтесь под ногами, во-первых, носки ему менять некогда, во-вторых, даже верность соратников он предпочитает проверять шоковыми методами.
Рыбы.
Мокрая и холодная сволочь. Бывает двух видов: буйная - гребет против течения и краев не видит, или снулая - еще не спит, но моргает редко. В любом случае - главный результат общения, это то, что вы пропахнете рыбой. А оно вам надо?

Время с 10 февраля 2013 года по 30 января 2014 года согласно китайскому лунному календарю будет годом Черной, или Водяной, Змеи. Чего же ждать от этого года и как подготовиться к встрече Змеи?

liveinternet.ru/users/46223...252878019/

ХАРАКТЕР И СУДЬБА ПО ДАТЕ РОЖДЕНИЯ
http://www.liveinternet.ru/users/4622383/post252878019/

ХАРАКТЕР И СУДЬБА ПО ДАТЕ РОЖДЕНИЯ





Овен



Лев



Стрелец





1-я декада (21.03-01.04)

2-я декада (02.04-11.04)

3-я декада (12.04-20.04)

 



1-я декада (23.07-02.08)

2-я декада (03.08-12.08)

3-я декада (13.08-22.08)

 



1-я декада (23.11-02.12)

liveinternet.ru/users/46223...253247871/

Все вредное выведет рис.


 



Секрет тибетских лам. 

 

Возьмем обычный рис, столько столовых ложек, сколько вам лет. Промоем, засыплем в банку, зальем теплой кипяченой водой, закроем крышкой и поставим в холодильник. Утром воду сольем, возьмем 1 столовую ложку с верхом риса, сварим его в течение 3-4 минут без соли и съедим натощак до половины восьмого утра. Оставшийся рис снова зальем кипяченой водой и поставим в холодильник. И так поступаем каждое утро, пока р

http://www.liveinternet.ru/users/4622383/post253247871/

http://youtu.be/_aYZ-s_8Px8

liveinternet.ru/users/harit...253192414/

http://www.liveinternet.ru/users/haritta/post253192414/

http://www.youtube.com/watch?v=DTlVOtY3UXo&feature=em-uploademail

Фотографии Kalanhoya : ЛЮБИМЫЕ ФОТО!