все просто очень странно, будто со мной
привет!интересно, как ты там?надеюсь, что у тебя все хорошо. а отличии от меня. потому что я плачу каждый день.между прочем,можно сказать, из за тебя. потому что ты изменил меня за эти 2 дня.очень.я стала другой. я теперь намерена нормально учиться.не буду пить. и самое главное. ты сделал меня верующей. и теперь я понимаю, что это правильно.поэтому я могу сказать тебе спасибо. но с того дня ты стал моим наркотиком. потому что я ЖИЛА эти 2дня.мне было хорошо с тобой и со всеми остальными...а сейчас я просто существую.жизнь по расписанию. теперь, когда я поняла, что это были самые лучшие 2 дня в моей жизни, то я не могу обратно опять вернуться в рутину. поэтому я схожу с ума.и я не знаю, что мне с собой делать. у меня есть 2 пути:
1ый.это все еще продолжать верить в тебя и вообще в вас всех.каждый день говорить о вас.вспоминать, как все хорошо было.просто жить в мечтах.врать себе, что я кому то нужна.и попасть из за этого в психушку или кончить с собой.
2ой.это все таки пересилить себя и забыть о твоем существовании, о вашем приезде вообще, как страшный сон.и больше никогда не вспоминать. держать все это в себе.и потом сильно страдать из за этого.но жить реальной жизнью.а потом когда что то вновь напомнит мне о вас, и конкретно о тебе, просто нахер сорваться.и опять мучиться.
просто пускай все забудут о том, что это было.перестать верить в это.удалить все твои сообщения. сжечь все фотографии.просто отказаться от этого прошлого. пусть вы больше никогда сюда не приедете. забудете, о том,что существует такой город и вы были здесь.
я просто обязана забыть вас.вернуться в реальную жизнь.рутинную жизнь.жить, будто ничего не произошло, будто все по-старому. и мне не следует думать о том,что вы меня помните. но я так боюсь возвращаться в рутину.жить по расписанию.каждый день одно и тоже.так буду проходить дни. недели,месяца, годы. и так пройдет вся моя жизнь.жизнь по расписанию.но это не жизнь, а существование!!потому что без твоих друзей,а главное без Тебя.зачем мы вообще встретились?! наверное случайно ты меня нашел. но случайностей не бывает.просто ты научил меня нормальной жизни, а не валяться под забором.на этом твоя миссия закончена и мы должны разойтись, как в море корабли.а мне так не хочется верить в это!
поэтому успей сделать то, о чем я попросила! иначе ты можешь просто не успеть. в любой момент я могу кончить с собой... а если я выживу, то пожалуйста, если тебе не все равно как я, то пожалуйста, сделай так, что бы я о тебе больше никогда не узнала...
фаааааааааааааааааак! по другому я сказать не могу! потому что меня перехлестывают эмоции! я счастлива!! даааааааааа
потому что к нам в смоленск приезжала рок группа из америки!
в 1 день мы просто пошли на концерт. познакомились с группой.чеорт, самый классный это их драммер Себастьян! ну я с ним и с остальными членами группы пообщалась...вот. после концерта мы(я и моя подруга) пошли с ними в кафе.... поэтому домой я возвращалась заполночь,в 2 ночи.
во 2 день(2 июля) мы пошли в ним на встречу к гостинице...потом пошли осматривать всякие достопримечательности.(причем не только музыканты, но и их группа поддержки)..вот. ну мы со всеми из группы поддержки подружились...а особенно с близняшками Мэган и Лаурой...они классные.очень. так вот. мы побывали в соборе...и потом поехали в катынь. на пути в город мы пели веселые песни и быо очень классно и весело, особенно когда все американцы пытались сказать слово тигр...это было умопомрачительно!!весь автобус просто уссывался над ними...дааа, и вот вроде бы все шло нормально, пока мы не пошли в кафе.... там было что то!! стоял ор, и басист и себастьян начали кидаться этой дебильной жрачкой...бля...ну потом уже все. или почти все делали тож самое. было весело, но потом мы все были грязные....как свиньи. но это того стоило! а нам предстояло идти на их концерт. вот. короче, лично я провеа с ними весь день(как ушла в 9,так и вернулась в 12 ночи...) зато мы с ними пофоткались, они нам автографы дали, еду американскую дали. ну с ними на самом деле очень весело. а особенно с группой!! вот. но веселью этому недолго осталось, потому что онизавта уезжают до москвы, а потом прямиком в Seattle, Washington....так жалко, что они уезжают так рано...ну мы то их пойдем провожать еще...факк! обидно, что уже так сдружились все:и музыканты, и из группы поддержки, и мы, простые обыватели смоленска...блять, мне бы не заплакать завтра, точнее уже сегодня...
а на самом деле, я то и не верю как то, что со мной это действительно было, потому что все прошло очень быстро, и ярко так....потому что в наше захолустье то, никто особо и не приезжает. а тут рок-звезды нагрянули! вот. и все как будто я со стороны наблюдаю. потому что у меня ощущение, что это просто сон. нет никаких близнишек. нет гея басиста. нет себастьяна черт возьми...просто что то в этом не то. подвох должен быть.потому что мне никогда не может так круто повезти. для меня это просто не реально.
бля. я знаю, что вышла полная херня. но. но я уже не могу писать по другому. я под влиянием чувств. и сейчас себя не контролирую...
чертт! все так...хмм...дерьмово. такое ощущение, что я тупо никому не нада. правильно. на меня забили все-все. или почти все. хочу сдохнуть!
Настроение сейчас - Говно
черт. так обидно!!!что прям плакать хочется!:(
потому что вчера, приезжала в москву(и в питер) одна из моих любимых групп...я так, так хотела пойти!но нет же....так обидно! ведь ждешь когда они приедут...ждешь. а когда приезжают, то хуй мне, а не концерт!!вот и все. веди они и так редко в россию приезжают.и все мои хнакомые говорят, что это было мего шоу!!!!!все так понравилось..а я так и не получила этих эмоций, которые может быть осчастливили меня(знаю знаю, сказано плохо)...ведь у меня был шанс сходить. но нет! поэтому сколько я пишу здесь...пиши -не пиши -уже ничего не изменишь.это первое. а второе:мои ощущения невозможно передать словами..
ты мой лучший друг до самого конца, и я люблю тебя! ты заставляешь меня улыбаться) ты удивителен...дорогой алкоголь.
но сейчас я не могу так сказать, потому что... бляяя...только-только, через 2 дня поняла, что случилось...я попала к какую ту секту.еще на рок концертот секты ходила. я херею. как я могла до этого докатиться?! хз.наверное была в легком(нелегком) подпитиии.потому что на трезвую голову такое просто невозможно. поэтому во всем виноват именно он, дорогой алкоголь....
даже не знаю,откуда взялась эта сраная двоиственность....
я уже хер помню, когда мы разговаривали последний раз...ты меня этим так бесишь!!нихуя не звонишь. не пишешь.даже не можешь нормально поговорить,ведь либо занята,либо тебе родители якобы запрещают...и гулять со мной ты не ходишь под этими же предлогами.ой,бля,хватит пиздеть...ты же правду никогда не скажешь...если бы ты честно сказала,что я тебе омерзительна или не желаешь со мной общаться...мне было бы легче. из за этого мне хочется так наорать на тебя.а лучше расхуярить твою сраную морду!!
но я понимаю,что если я так сдедаю,то ты обидишься..и тогда нашей типа дружбе придет конец.ну и хер с ней-думаю я.
но потом...но потом мне тебя становиться жалко.в какой то степени я ЕЩЕ дорожу тобой.пока что. и поэтому мне хочется нахер забыть о всех обидах и т п. ноо я то знаю,что это будет повторяться.и все таки моему терпению придет конец. и тогда я тебя точно пошлю
фак! делать нечего, и контакт тож не помогает((
Вчера мы с Викой были на Поповке.ПОбывали в нашем детском дворике, в котором я играла 13 лет....и так грустно стало...(такая ностальгия по этим местам. мне до сих пор не верится, что я уехала отсюда.но это так.простосидя на школьном дворе, мне казалось что все по-старому.что мне не надо ехать на новую квартиру, на другой конец горада, что мне просто надо зайти в ту желтую хрущевку, подняться на 1 этаж.и все окажется, как и было. родители рады меня видеть, а я им помогаю готовиться к приходу гостей. и это было все так радужно!
аот бы в те времена вернуться...
при этих мыслях мне вдруг неимоверно захотелось все-таки заити в ту самую, желтуб хрущевку. навестить его. мне его жалко...
но вдруг в памяти всплывают картины 2-3летней давности...страх. слезы. боль.крики. невероятно жуткая атмосфера. все, хватит. и бех того тошно.
даааа...много вот таких картин хранится в давно уже запыленной шкатулке под названием "память". только ворошить все это я не хочу. вновь боюсь порезаться...и вот от этих воспоминай становиться так грустно и тоскливо...и обрушивается ясное осознание того, что уже никогда не будет той безмятежности, которая когда то была...
уже лето, столько времени прошло...можно считать пол лета...а я все еще не могу осознать, что это так.( даже не знаю, почему...наверное, потому что привыкла уже к школе, просто за год произошло столько всего...хм, не знаю как сказать, странного. даже жалко было расставаться со школой((
а еще 24 мая, ровно год назад умер один человек(((
да, однако ж, долго я сюда не заходила....просто не было вохможности или ЛЕНЬ...да,да, именно ЛЕНЬ..нощас я не желая трепаться об этом...
я просто хочу рассказать о нашей "случившейся" поездке в питер....буду рассказывть, кратко, как говориться, без эмоций...(потому что писать поэмы у меня настроя нет, потому что я про это все дерьмо написала огроменный текст и что??!! и у меня отрубило свет, поэтому увольте, пожалста меня от этого)....
так вот, про ленинград...короче, нам предложили поехать в питер за 3700руб...смешные деньги! особенно то если и проживание, и еда, и программа все самое лучшеее....вот.....ну я то сразу поняла, что то-то тут не так, но решила поехать вместе с классом(теем болле в питере была в последний раз в 2008)...обговорили все до мельчайших мелочей....пришли ждать автобуса.....10 минут, 20 минут....и только спустя час подъезжает эта баба из тур агенства(далее просто баба)...и начинает нам херня всякую говорить, потом она додумалась сообщить, что у нас перегорл автобус...хаха((....короче, все рахозлились и послали ее нахер....
господи!все таки какая же я тупая, потому что только что поняла, что сегодня 1 мая-праздник весны и труда....во черт
Целый день чувствую вкус мыслей....какие же они горькие...
Ты не представляешь, как я тебя ненавижу!но это действительно так!Потому что ты никогда не выполнял свои еббаный обещания!!никогда...
Но наступил переломный момент, когда 30 декабря ты даже не вспомнил, что у меня дент рожнения!!меня это обилело...и я решила никогда больше не общаться с тобой....на 8 марта ты обещал мне, что я поеду в Берлин и Париж! как же я была тогда рада!но потом ты окончательно убил мое хорошее к тебе, потому что ты оформить все для поездки....
Тоже самое повторилось...ты обещал прийти в пятницу...но ты не то что не пришел, ты даже не позвонил!ладно, я к этому приыкла, и уже почти не обращаю внимание на это...
А сегодня позвонил, и начал доказывать. ты ты и звонил, и приходил!конешно, это ж я такая дура!и как обычно, начал орать, отчитывать меня!!бляяять....а какого хера ты звонишь мне вообще?! я тебя и знать не знаю теперь...Начал нести бред про какую то больницу, типо ему хуево было!Знаещь, да хватит уже пиздеть!!!Ты обо мне подумал?! нет конечно, потому что ты не любил меня, так, родилась и ладно...что ж это твое право, считай так, как считаешь нужным...А сейчас орешь что то в трубку благим матом,но я уже привыкла. который раз кидаю трубку, чтобы ты понял, как ты меня достал(потому что говорить тебе что-либо-хуже для себя)!но ты оять звонишь..пытаюсь не слушать и дождаться того момента, когда ты наконец договоришь..но все-таки меня достало так, что просто не выдерживаю и говорб глупую фразу, котоая тебя раздражает:"Вылечись, а потом звони!"Слышу, как ты что-то орешь в трубку, но мне уже это похуй, просто кидую трубку...
Прошло несколько минут, и ты не позвонил...значит, все нормально..и хоть теперь я могу поплакать, потому что при тебе плакать не смею, не могу показывать, что я такая слабая и боюсь тебя...
А сейчас я знаю, что ты уже не дома и направляешься туда, к этим "друзьям", который не друзья идаже не приятели, а так, собутыльники...но тебя никогда не волновало мое мнение, и я не смогла удержать тебя от этого, даже если бы очень захотела..потому что ты всегд был таким...и никогда не станешь другим...
Say my name,
So I will know you're back,
You are here again for a while.
Oh let us share the memories
That only we can share together.
Tell me about
The days before I was born
How we were as children.
You touch my hand,
As colours come alive
In your heart and in your mind.
I cross the borders of time
Leaving today behind
To be with you again.
We breath the air
Do you remember
How you used to touch my hand.
You're not aware,
Your hands keep still,
You just dont know
That I am here.
It hurts too much,
I pray now that soon
You're released to where you belong.
You touch my hand,
As colours come alive
In your heart and in your mind.
I cross the borders of time
Leaving today behind
To be with you again.
Please say my name,
(Do I know you)
Remember who I am
You will find me in the world of yesterday.
You drift away again
Too far from where I am
When you ask me who I am.
Say my name,
As colours come alive,
In your heart and in your mind
I cross the borders of time
Leaving today behind
To be with you again
Say my name
Господи!сегодня один из ужаснейших дней в моей жизни!(((9
потому что опять начались проблемы в школе(точнее их нет...это же мама все помешана на своей сраной школе!!!!!!)просто прогуляла 1 ебаный урок!и что???!!! классная позвонила маме, мама прибежала в школу....как следствие опозорила, что в 8 классе родители ходят в школу из-за каждой мелочи!!!!!!как же это бесит...бляяяя...вот почему все так несправедливо??-"жизнь вообще несправедлива"...как обычно, начался очередной бред моей мамы...нотации на тему:"ты даже школу нормально закончить на можешь-что из тебя в жизни выйдет??"и бла-бла-бла...и пошли унижения.но ее слова уже мне безразличны, просто не причиняют боли, как раньше...последнее время закрадывается в голову мысль:"может я моральный урод??"...я не знаю, я ничего не знаю...просто моя семейная атмосфера очень давит на меня:мама постогянно орет, отец мне безразличен, потому что дома не появляется.а если и появляется, то постоянно пьяный и постоянно избивает меня...в последний раз он избил меня вначале проводом, а потом вешалкой...А мама все его поддерживает..че, на меня же всем наплевать!!
теперь, когда отец опять в запое, мама принялась опять придумываеть разный наказания...1.нельзя говорить по телефону(домашнему и сотовому)2.простоять всю ночь в углу...3.в школе мне ни с кем говорить нельзя из моих одноклассников(это самое глупое из наказаний!!!!!!) 4.как обычн меня выгоняют из дома.....
в принципе, я то уже привыкла, но меня раждражает эта убогая забота и жалость, с которй лезут ко мне это идиоты...бля......
Настроение сейчас - настроения нет вообще
Вот прошел еще один прожитый впустую день...
Хотя может не совсем впустую, потому что сегодня по-настоящему узнала мой класс...никогда не думала, что буду учиться в таком ужасном классе!кто-рибудь спросит:почему же такой ужасный твой класс?? а ответ очень прост:потому что мой класс не дружный(в нем идет конкретное разделение на лохов и "крутых")все вот эти "крутые" они крутые, потому что курят там, пьют, траву курят и тп, и конешно они гнобят "лохов"...конечно, не сказать, что я "крутая", но и в отряд "лохов" я тоже не записана,так, средний класс...просто действительно раздражает то,что все друг про друга распускают грязые сплетни, обсуждают за спиной каждое твое слово...это действительно бесит...
в классе у меня есть одна приятельница, которую все якобы крутые считают лохом, и говорят,что бы я с ней не общалась(иначе я стану лохом)...все-таки хорошенько подумав, я решила плюнуть на все это, и общаться с этой девчонкой(не такая уж она и плохая,а "лох"она потому что она хоршо учится)..потому что мне уже похуй стало на их мнение,ведь главное то, что я лохом себя не считаю....