Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!')
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка"
считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться,
говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий,
демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли)
и
вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а
не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили
разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской
национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат
хачу",
Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас
хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов,
намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест
неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить
свою
нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, -
поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? -
Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в
дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности
повернулось
в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую
обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог
вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его
напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге.
Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. -
Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его,
разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно
завышенную
цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза.

Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно
дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже
хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с
подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле.
Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой,
ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр
ест?
- решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла
тётя
Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало
время
тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом
виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы
кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе,
про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она
сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём
зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент
осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде?
" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо
посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с
жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился...
- зачем -то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце
подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под
мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины,
что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру
сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой
всё
то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом
непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке,
перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц
мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она
беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, -
презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо
застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не
обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь
дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж
сильно
мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец,
наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и
вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе
стало
дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча
в
автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. -
Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу,
- Читать далее...

История эта произошла на физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истoрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е...@#ься-то как хочется!
...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Nu vot ja tut risonok narisoval v paint i hotel dobavit v dnevnik ne poluchaetsja..

Мой первый сексуальный опыт… Эх…дело было летом…У нас около дома есть несколько скамеечек….по вечерам там мы собираемся со своими друзьями…Болтаем, музыку слушаем, пиво попиваем…и вот однажды выхожу я туда днем а по пути вдоль дома едет премиленькая девчонка…идет так себе и на меня поглядывает… Ну я тоже так посмотрел, подумал так ничего себе…ну и пошел дальше... Поболтал с друзьями некоторое время, а потом пошел кое-куда по делам… Вечером возвращаюсь к дому, а та самая девчонка сидит уже в компании с моими друзьями и опять так поглядывает …В общем познакомились… Узнаю что зовут ее Аня…Она приехала навестить бабушку и хотела пробыть здесь пару дней …В общем сидим, болтаем пиво пьем… отдыхаем…Вот уже и ночь скоро близится…все потихоньку начали расходится по домам…ну и я тоже пошел… тем более что на следующий день у мя была защита диплома по сварке…и мне надо было еще немного подучить…мы пошли с Аней вместе так как наши подъезды были соседнеми…Он а меня спросила что щас делать буду… я ей ответил и вдруг как ляпну не с того не с сего если хочешь, заходи в гости… Она на меня так посмотрела…и согласилась…Зашли ко мне(родителей не было дома...уехали на дачу), я включил телевизор предложил поиграть в карты…сыграли мы с ней пару партий стало не интересно…и я предложил ей сыграть на массаж.. Она согласилась и мы начали играть…карты мне достались хорошие…и я мог бы спокойно выйграть, но мне почему-то очень захотелось проиграть, что я и сделал… по нашем условиям тот, кто проиграл должен был сделать массажик тому, кто выиграл … Она засмущалась…попросила отвернуться и сняла кофточку, легла животиком на диван… Я медленно начал ее растирать лосьеном и массировать спинку. .что бы было удобнее делать массаж я расстегнул лифчик…она в этот момент так обернулась но ничего не сказала… Прошло несколько минут. Мы разговорились стали подшучивать друг над другом… И вот на одной из таких шуток я защекотал ее бочок….Как оказалось она не выносила щекотки…она взвизгнула и повернулась…и тут я увидел прелестные белые грудки…милые розовые бутончики… которые казалось так и манили меня… Честно признаюсь хотел сдержаться, но не смог. Я наклонился и начал их целовать, покусывать…
Потом страсть завладела нами двумя…мы не могли насытится друг другом пол ночи…
Когда она уснула…я сел доучивать свой диплом, изредка бросая взгляд на белоснежное бархатистое тело…и так нежно посапывающую миленькую девчонку….
Во время защиты диплома я просто спал у доски…но умудрился таки его сдать на пять…
Вот такой был мой превый раз…и честно сказать я им очень доволен…

Kto-nit mne objasnit chto eti zvezdachki znachat? I kak ih poluchajut?

Хочу большой и чистой любви….

А каким должен быть по настоящему мужчина…Сегодня 23 февраля…Наш день!!! Урааааааа!!! Но много ли мужчин…настоящих мужчин осталось? И интересно какой он щас должен быть? Все таким же как и раньше…или что-то должно изменится…

Понравился ли вам ваш первый сексуальный опыт…если да или нет то почему?

Ночь. Тишина. По телу бегут мурашки…хочется чего-нибудь этакого, что бы было сверх понимания… Например чтобы откуда не возьмись появилась обнаженная красивая девушка и протянула ко мне руки…маня к себе…или чтобы прилетел космический корабль с инопланетянами(слава Богу Малдера здесь нет) и забрал бы меня на их планету…вот наверное набрался бы острых ощущений…А может пойти и хлебнуть пивка…тогда еще какая-нить мысля придет…(очень надеюсь что не пошлаяJ)
Кстати приятно было бы щас закурить….тока вот блин дома курить родаки запрещают…
А ведь как бы дымок полетел к верху…прям как облако…постепенно рассеиваясь и превращась в ничто….а еще попускал бы колечки…ммм прелесть…
Блин…вот так всегда цигарки кончилисбL…магазин ща уже не работатет… друг рассказывал что пробовал в таких случаях курить чай и даже укроп…у мя же только фантазии хватало в свое время на сушеную крапиву…Ой что это я…такое чувство что скоро до косячков дойду….правда никогда не пробовал…но как же хочется что-нить покурить…

Итак, что я этой ночью выкопал после упоpного копания на anekdot.ru :)
Тpи истоpии, выложенные в pазное вpемя.
Одну из них я пpочитал еще несколько дней назад, этой ночью же я пpочитал
дpугую, котоpая мне что-то смутно напомнила :)
Я начал искать пеpвую по сайту, и наpвался на тpетью, котоpая дополняла и
pасшиpяла общую каpтину событий :)
Hу если быть точнее, то сначала я пpочитал ту, котоpую я выложил втоpой, потом
наpвался на тpетью, обоpжался, а пока ее искал, нашел выложенную пеpвой :) Hо
читать лучше их в том поpядке, в каком я их выложил, будет пожалуй веселее всего
:)
Итак, начнем.
Сначала истоpия за 17е июля 2001 года :)
Читайте, только ОЧЕHЬ внимательно :)
-----Истоpия пеpвая-----
Есть у меня подpужка Hастя. Человек сам по себе необычный - обладает pазвитыми
паpаноpмальными способностями. Может иногда будущее пpедсказать, может человеку
что-то внушить на pасстоянии. Она как-то ходила в какой-то центp по pазвитию
этих самых способностей. Я сама в это не очень-то веpила, но она несколько pаз
показывала на людях свои возможности. Пpо один из этих случаев я и pасскажу.

Идем мы по улице, pазговаpиваем. Зашел у нас pазговоp пpо то, как человек ведет
себя в экстpемальных условиях. Hа войне напpимеp, пpи несчастных случаях. Она
говоpит:
- Вот если дать тебе гpанату и внушить, что pядом вpажеский танк, как ты себя
поведешь?
Я:
- Hу не знаю, навеpное в обмоpок упаду...
- А вон смотpи, идут два паpня, один с пивом. Вон тот, в фоpме. Вот если его
убедить, что это не банка пива, а гpаната? А вон и танк!
Танком оказался чеpный джип, ехавший в нашем напpавлении. Я не успела ничего
ответить - Hастя схватила меня за pуку, потащила на доpогу, кpикнув "вот смотpи,
что сейчас будет!"
Далее события pазвоpачивались стpемительно. Hастя остановилась, шепнула что-то
типа "давай!" и тут паpень в фоpме отpывает кpышку от банки, а банку кидает под
колеса джипа!
Hо самое смешное было не это. Из джипа почти на ходу вываливается куча мужиков и
бpосаются на асфальт моpдой вниз! Пpичем Hастюха увеpяла, что им она ничего не
внушала.

Эх, жаль, что никто из участников той сцены скоpее всего не читает Анекдот.pу...
:)
-----Конек пеpвой истоpии-----
Как выяснилось, не только читают, но и пишут, только вот читают невнимательно :)
А именно - истоpия втоpая :)
------Истоpия втоpая-----
Пpиехал ко мне в гости pодственник из Йошкаp-Олы.
У себя в Йошкаp-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником
боевой подготовки и гоpдостью полка, а к нам пpибыл на побывку после
двухнедельных учений, на котоpых непpеpывно окапывался, обpазцово кидал
пpотивотанковые гpанаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику
условного пpотивника. И вот мы pасслабляемся, не спеша идем по Hевскому
пpоспекту чеpез Аничков мост, в pуках по жестянке с джином-тоником, впеpеди
видна аптека и пеpеход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по
пеpеходу пеpейти; однако пpямо на них, не глядя на светофоp, гудя и бибикая,
пpется BMW с тониpованными стеклами. Разумеется, пpосто пpойти мимо сpазу двух
девиц Андpей, пеpвый паpень в Йошкаp-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Hе доходя еще метpов десяти до пеpехода, пpобоpмотав Вот гады, левой pукой он
pвет жестяное кольцо на кpышке банки с джином, а пpавой pазмахивается и, никуда
не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным
бpоском, завеpшив котоpый, пpивычно укладывается на асфальт ногами к машине - к
эпицентpу. Как учили, навеpное.
Hадо сказать, пpофессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне пpидет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сpазу
будет понятно, что оно никуда не полетит, а пpосто шмякнется где-нибудь
неподалеку, не пpичинив никакого вpеда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкаp-Олы, сpазу видно, что
человек знает, что делает. Разумеется, пpомахнуться с десяти метpов по
неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не
откpывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, навеpно, не так пpосто выехали покататься по
вечеpнему гоpоду, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в
воздухе, когда двеpи машины уже откpывались и на асфальт падали неуловимо
похожие дpуг на дpуга молодые люди; и, что хаpактеpно, падали они тоже - ногами
к эпицентpу:
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта истоpия. Может быть, девицы нашли бы
способ поблагодаpить Андpея, но я схватил его за pукав, и мы долго бежали по
узким подвоpотням, и мне упоpно слышался топот кожаных ботинок стоимостью
доллаpов по тpиста каждый.
Hо меня сеpьезно озадачило, что моя жена, когда я вечеpом pассказал ей эту
истоpию (Ты пpедставляешь, этот идиот:), долго задумчиво смотpела на Андpея, а
потом пpоизнесла: Бpошу все. Уеду в Йошкаp-Олу.
Чего-то я не понимаю в жизни...
-----Конец втоpой истоpии-----
Hичего не напоминает случаем ? :))
Hу и тpетья, Читать далее...

Pochemu v samij interecnij moment kto-nibud prihodit... Bil doma so svoei devushkoi...Nachali tselovatsja...govorit drug drugu neznije slova so vsemi vitekajushimi otsjuda posledstvijami... i tut zvonok v dver...kogo to nechistaja pritashila... Nu i davaj bistro odevatsja... prjam kak v armii...okazalas drug prishel...nu ja na nego i spustil paru laskovih.. On obidelsja...Ja z emu ne budu objasnjat chto on slegka pomeshal...zavtra pridetsja miritsja No esli on eshe pridet v takoi moment He-he da ladno perezevem....a bil takoi klassnij vecher

....Историю эту я услышал лет пять назад.
Лето. Ночь. Компания из нескольких человек ( пару парней и пару девчонок ), забрели в парк. Зашли в каморку сторожа, разбудили его и давай упрашивать покатать на ка-ру-се-ли.
Тот проснулся, поматерился, но увидев две ПОЛЛИТРЫ, не устоял. Короче посидели в каморке, попили... пошли ка-та-ца...
Лето. Светает рано. Время где то около пяти утра.
Группа пьяных "экстрималов", в сопровождении сторожа-дедка подходят к аттракциону "Ветерок"(садишься в кресло, которое висит на цепи и вас раскручивает).
Дедок всех рассадил, зашел в будку, где находится включатель......Включает, и с криком "Эх молодежь! Я ТОЖА ПРАКАЧУСЯ!!!!", запрыгивает в начавшую раскручиваться карусель...
Сняли их утром. Часов в восемь, когда сотрудники парка начали приходить на работу... Говорят, что все они, включая дедка ( на которого орал директор, мол ты же урод, должен был знать, что на "Ветерке" таймера НЕТУ!!!) были нежно-зеленого цвета. А окрестные кусты и деревья были все обблеваны.
Покатались, мля!

Интересная история получается...я сделал запись в дневнике..ее прочитали Леди Марго и Падаван... и начали обсуждать между собой причуды любви... Но почему это все попадает ко мне в почтовый ящик?
Нет...не то чтобы мне не интересно...даже интересно но ящик тоже не бесконечный...места там не много всего 5мб... Кроме того если заносишь в списки друзей кого-нить..каждая запись в дневнике этого друга приходит опять же на мой ящик... а если таких друзей 10 и они каждый день делают по 10 записей?...Можно конечно было бы отказаться от рассылки таких сообщений...но зато представте себе как здорово...вы заходите на свое мыло а там 100 новых непрочитанных писем или комментарииев...не знаю от чего настроение подымается...зато как представлю себе что их надо все прочитать или стереть....бр....
Вот и патавая ситуация...а что делать?

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако
добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали
только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя
он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За
эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,
трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым
и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не би-
ли. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что
Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеж-
дает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трус-
ливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что бо-
ялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда
должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому,
что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на
деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Одна-
жды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что
оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться
на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро-
нули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо
делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дят-
ла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его во-
обще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испу-
гать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И
били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Мед-
ведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Пото-
му, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень
неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на
то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки
никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого
угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей
не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла ко-
го-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь об-
манывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
обман всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись.
И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в не-
го камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он
спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили.
Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - вре-
мя собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час-
то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех
достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы
умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь
сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь
зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он
кололся по своей природе. Из-за этого его били только в жи-
вот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его
стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он
плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда
запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рожде-
ния. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил
подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И
сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в паке-
те. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. По-
тому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жите-
ли Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился
запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень
жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва.
Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...

Как приятно провести вечер с девушкой, с ктоторой можно выпить бокал шампансокого, потанцевать...ну и вообще....поговорить...
И почему планета такая большая и люди еще не придумали телепорт. Как великолепно было бы очутиться в любом месте, которое тока пожелаешь в мгновение ока...

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.

Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон. Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси." -Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить. "Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов". Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место. "Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка. "Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой. "Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик. "Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить". "Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система. "ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле. Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой Читать далее...

Значится так:
Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек - все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
- %ля, 8-[] где это я...
Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает, присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
Обращается к первому:
- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще, ты че нить помнишь?
Руслик:
- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже чтоль со мной был у этих баб!!!!?
Ромыч:
- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его спрашивает:
- Че ты все ерзаешь?
- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне странными какими-то показались.
На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил?....
Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо трусов?....
Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха от смеха чуть с балкона не слетела..