Эту историю мне рассказал дядя,подполковник в отставке: "Сам я не робкого десятка(занимаюсь боксом,телосложением не обижен), но однажды мне пришлось поздно вечером идти по безлюдному пустырю, пользующемуся у местных дурной славой из-за частых разбоев, изнасилований, а то и убийств. Иду на взводе в буквальном смысле этого слова. Собаки где-то вдали воют, полная луна не предвещает ничего хорошего. А тут какой-то хмырь сзади пристроился и в руках держит что-то тяжелое. Грохнет за милую душу - мало не покажется. Я ускорил шаг - он тоже. Ну, думаю - все идет к трагической развязке. Искоса заметил, что незнакомец сделал едва уловимое движение со своим подозрительным предметом. Тут я не выдержал - быстро развернулся, врезал и что есть силы бежать домой. ...На следующее утро встречаю свою соседку по дому. Она со вздохом говорит своим подружкам: "А у нас беда случилась. Вчера дядя Миша пошел через наш пустырь и чтобы не так страшно было - пристроился к какому-то бугаю. По пути решил удобней взяться за ящик со столярными инструментами, так тот ни с того, ни с сего ему пару зубов и выбил". Я стою и сочувствую соседке. Не говорить же ей правду."

Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить :)) и нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное) но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом - А че пострашнее никого не могли найти? Далее следует реакция девушки

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как
всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал,
пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 25.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 25.
- А так? - расстегиваю халат на большой груди.
- 25!
- Ну а вот так? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее
самой.
- 25!
- Ну и хуй с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25
рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к
стойке, бросает 25 руб:
- Пива, на все! Бармен:
- На все? Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь!

Дневник супергероя
[10.10.12.
Ехал на своей супермашине по шоссе и
одновременно смотрел телевизор. Было скучно.
Авария на дороге!
Остановился, выскочил, отбросил перевернутый
автобус, и вытащил прекрасную девушку, без
сознания.
-О, как вы добры! - сказала она, придя в себя на
моих руках. Я улыбнулся своей улыбкой, и она опять
отключилась. Но по другой причине, наверно.
"Мне это начинает надоедать" - подумал я, и
полетел по направлению к ближайшему отделению
полиции. Там меня встретили цветами, и радостными
криками.
-Ястреб, Ястреб! - скандировала толпа. Я
приземлился, передал девушку старому, но еще
крепкому капитану Джону Храброе Сердце, и помахал
поклонникам. Они взревели.
-Друзья, пока я с вами, вам не грозит ничего!
Как я люблю фанатиков - не передать. Наверно,
мой плащ мог бы рассказать много историй. Но я уже
научился его спасать от их рук. Взлетел, дал круг над
танцующим городком, и помчался обратно.
Мою машину уже окружили репортеры. Я мрачно
запахнул плащ, и и еще более мрачно на них
посмотрел.
-Никаких коментариев, джентльмены. Я должен
ехать! Где-то совершается преступление!
Они похлопали, как обычно, и я уехал. Нет, мне
нужен отпуск.


10.10.13.
Дома было спокойно и тихо. Поставил машину в
гараж, и поднялся на 12-ый этаж. Там меня ждал мой
верный дворецкий, Питер Гудсервант.
-Здравствуйте, сэр. Как прошел день?
-Спас еще одну жертву автокатастрофы.
-Поздравляю, сэр.
-Спасибо, Пит. Кто звонил?
-Министр просил сообщить, что вы можете
расчитывать на его помощь во всех вопросах.
-Рад. Который?
-Обороны, сэр.
-Еще сильнее рад.
И т.д, и т.п. И так каждый день. Надоело...


10.10.14.
Звонок. По красному телефону. Опять президент...
-Слушаю.
-Здравствуйте, Ястреб.
-Мистер президент!
-У нас возникли проблемы.
-Я знаю.
-Как?
-Вы позвонили.
-О, вижу... Итак, проблемы. Некто решил отравить
воду в реке Тикуава!
Опять...
-Я вылетаю, сэр!
-Давай.
Ну чем этим идиотам река мешает? Все равно там
стоит мой фильтр, и яд не пройдет. Никакой. Ну,
такой у меня фильтр, и все.
Вышел, взлетел, и направился на юг. Долетел за
час, поймал злодея. Гнусный черный тип в плаще,
который бежал от реки, сжимая канистру с надписью
"ЯД". Подозрительный тип, не так ли?
Доставил президенту, получил медаль, и
отправился спать.


10.10.15.
Звонок. По синему телефону.
-Слушаю.
-Пожар в Нью-Готхэме! Горит аэропорт!
О, ну хоть нестандартно.
-Вылетел.
Встал, полетел к морю, схватил танкер, вылил
нефть, зачерпнул воду, полетел в город, вылил на
пожар, получил три медали, вернулся, три часа
собирал нефть с поверхности воды, и злой вернулся
домой. Могли бы пустой танкер нарисовать! Или хоть
предупредить!
Костюм испортили. А он такой красивый был...
Птичку мою напоминал. Хищную. Догадайтесь, как
зовут.
А вот и не Ястреб. Его зовут Бэт. Странно, что не
догадались.
... Боже, что за маразм я пишу?...


10.10.16.
Сегодня был интересный день. Утром я, как
обычно, летал над пустыней, поддерживая имидж. И
вдруг мои зоркие глаза углядели на горизонте
жуткого Человека-Землеройку, который злобно
хохотал, и тащил прекрасную девушку в свою
кошмарную нору. Я прокричал свой клич, и бросился
спасать.
-НЕТ!!! Только не ты! Только не опять! - завыл
Человек-Землеройка, но я схватил его, и отвез в
тюрьму. Медаль передал в благотворительный фонд
охраны мышей.
Хотел уже лететь спать, как вдруг зазвонил
красный сотовый телефон. Из-за этого маразма с
цветом мне приходится таскать три сотовых -
красный для президента, синий для Таинственного
Помощника и обычный, золотой.
-Да?
-Ястреб, нами обнаружен страшный заговор с
целью захватить весь мир!
О, боже...
-И кто?
-Если бы я знал! Но утром мне анонимно позвонил
Некто, со страшным голосом, и сказал:"Мы захватим
весь мир, и Ястреб нам не помешает".
О, как оригинально.
-Я найду его, сэр! Можете на меня расчитывать!
-Молодец! Я не сомневался!
К черту! Надоело. Полечу, и просто поймаю. Я
свернул, залетел к своему другу Цвайнштэйну, и
поздоровался.
-Ястреб! Я нашел тот самый способ! Нашел!
Надо проявить заинтересованность.
-Невероятно! Неужели тот самый?!
-Да! Дефо был прав! Я могу добывать солнечный
свет из огурцов!
Я никогда не сомневался, что он гений.
-Отлично! - рассказал. Он задумчиво наморщил
огромный лоб.
-Некто, со страшным голосом?.. Это может быть
только Человек-Крокодил. Он три дня назад прилетел
из Египта, и решил захватить мир.
Ну конечно, как я не догадался?
-Ты гений, Альфред.
-Я знаю.


Человека-Крокодила я нашел через два часа. Он
плескался в бассеине своей виллы, и пел страшным
голосом песню про то, как захватит весь мир. Я
схватил его, и отвез в тюрьму. Пока летели, он вопил,
что убьет меня, и все равно захватит весь мир.
Тяжелый был.
Получил четыре мелали, грамоту, и полетел спать.


10.11.17.
Похоже, начинается нечто Читать далее...

Американцы :Всё ,писец ,понеслась .Всем замереть и наслаждаться шоу .( выпускают ракеты )

Американские ракеты :Кто не спрятался мы не виноваты ,МОЧИТЬ !!!

( миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру )

Американские генералы : -Ну вот и всё ,мы разбомбили все места где мог быть Хусейн ,войне конец !Видите как всё быстро закончилось ?

Хусейн :Ща ,ага ,такие как вы в упор в авианосец не попадут .Живой я !

Американские генералы ( с сомненьем ):Не похож вроде :мы же тебя убили .

( Садам прыгает и кажет американцам фиги )

Американские генералы :Нечестно .Это нечестно !Он не сидел на одном месте . Мы будем жаловаться в ООН !

( Садам кажет фиги ещё яростней )

Американские генералы :Ладно ,живи пока :.Ща мы к тебе в гости приедем , на машинах скорой освободительной помощи . ( прогревают моторы танков )

Хусейн ( доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком ):Ждём б... ,с нетерпеньем гости дорогие !

Американские генералы :Скоро ,уже скоро наши войска будут в Багдаде ,уже вот - вот . Да между прочим мы взяли порт один .

Журналисты :там вроде до сих пор стреляют .

Американские генералы : ( натянуто )Ну :.Наверняка это освобождённые жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют .

( мимо на носилках проносят труп американского морпеха )

Американские генералы : ( ещё более натянуто )Да ,праздничный салют дело не безопасное .

Буш ( влезая на трибуну ):Вот что я Вам скажу хлопцы ,ООН больше не канает .Весь мир теперь наш полигон ,что захотим ,то и будем делать !А хотим мы : НЕФТЬ !То есть,тьфу ,свободу принести народу ирака .

( телеканалы показывают подбитые американские вертолёты )

Американские генералы : ( истошно )Да они сами упали !Иракцы тут не при чём !Они даже н е сопротивляться .Басру мы взяли вообще без боя .

Американская танковая колонна :А дальше ,дальше мы не пойдём ,там стреляют .

Американские генералы :Сдурели что ли ?

Американская танковая колонна : ( неуверенно ) Нет :но там стреляют .

Американские генералы :Ну и что ???Вы же сила !!!

Американская танковая колонна : ( задумчиво )Так - то оно так :.Но там же стреляют !

Это надо крепко обдумать . ( останавливаються )

Американские генералы : ( натянуто улыбаясь перед телекамерами )Нет ,наша танковая колонна не встретила сопротивления ,они просто встали отдохнуть ,в тенёчке .

Американский журналист ( потрясая каким - то куском метала ) -А !!!Что мы говорили !!!Есть у иракцев СКАДЫ !!!Вот одна из их ракет .

Експерт ( с сомнением ):Ваще - то СКАД он раза в три больше .

Американские генералы :Стоит ли мелочиться !Всё равно Иракцы плохие !Вон они нам уже дивизиями сдаются !!!

( показывают человек20небритых иракских мужиков )

Телезрители :Это и на взвод не тянет .

Буш :Больше ,больше пленных по всем каналам !!! Американские генералы :Больше нет .

Буш :Как нет ?

Американские генералы :Вот :всех кто был с чёрными усами и так согнали , а больше нет :не сдаются они .

Буш ( американским генералам ):Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои ? Американские генералы :А ?

Буш ( американским генералам ):Я вам ща тайну скажу( шепчет )Это не гвардия ,это ополчение :те кто Вас сейчас бьют ,гвардия она там ( делает неопределённый жест рукой ) -у Багдада .

Американские генералы :До Багдада надо ещё Басру взять ,вот сейчас быстренько возьмём Басру и всем станет ясно-войне конец .

( Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление )

Американские генералы :Вот мы и говорим ,ну её нафиг эту Басру ,ага . Мы и не собирались её брать .

Американские журналисты ( неуверенно ):Эта :в общем тот портовый город :который мы взяли :ну ещё тогда :.он в общем :

Американские генералы :Не надо !Мы не говорили что взяли город !Мы взяли в городе порт !Наверно :Сам город нам нафиг не нужен ,как и Басра .Наши танки вот - вот выйдут к Багдаду и войне конец .

Телезрители ( вяло ):Слышали уже ага ,новое чего придумайте .

Американская администрация ( довольно потирая руки ):Новое так новое !Во всех наших неудачах виновата Россия !

Телезрители ( подавившись поп корном ):О как !

Американская администрация :Да !Это они продали Иракцам тот снаряд !А ещё они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна ,и подло навод я т их на иракских детей !

Телезрители ( яростно давясь поп корном ):Вот мрази !

Американская администрация :Да ,мы кстати ,всегда говорили что война будет долгой ,на блицкриг никто и не расчитывал .

Телезрители :Да ну ?

Американская администрация :Точно вам говорим !

Американский спецназ :Всё гениальное просто ,ща мы тихонечько :прокрадёмся ,и Садама : значиться убьём .

Иракские войска ( радостно поглаживая калаши ):Давно Вас ждём !!!

( По дуроскопу кажут убитых и пленённых американских спецназовцев )

Американская администрация :Мы просто возмущенны !Те мирно шли убить Садама ,так Читать далее...

ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ

День 1.
К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2.
Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3.
Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4.
Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.

День 5.
Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6.
Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7.
Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.

День 8.
Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9.
Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.

День 10.
Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.

День 11.
Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.

День 12.
По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

Морской полигон День 13.
При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14.
На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.

День 15.
Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Читать далее...

Молодая женщина едет в набитой электричке.
Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики.
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен.
А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

Армия США – колосс на «ножках Буша»

То, что американцы в период своей вовлеченности великодержавной военной авантюры прибегают к массивной дезинформации – обычная вещь. Так было во Вторую мировую войну, в Корее, Вьетнаме, Афганистане… Они врали даже во время «Бури в пустыне», считающейся победоносной. Реальная информация о той двенадцатилетней давности ирако-американской войне закрыта до сих пор цензурой по еще тогдашнему соглашению Буша-старшего с М.С. Горбачевым.


Так и сейчас: не успели развернуться боевые действия, а американцы уже истерически воют. Якобы колонна бронетехники углубилась с утра 21.03 на 150 км вглубь иракской территории в направлении Багдада. Наверное, все-таки, кто-то из пентагоновских военных пиарщиков проходил школу у генерала Манилова – великая сила в добавлении ноля! Правда, у нас обычно пишут сразу два, но, пройдя 1500 км, американцы рисковали бы вырваться на просторы СНГ.


На самом деле все проще и драматичнее. Американские войска, неся тяжелые потери, сумели пройти всего пятнадцать (!) км по пустыне от ирако-кувейтской границы. Потери при этом настолько серьезны, что американская истерика вполне обоснована. Пока удается врать внутреннему общественному мнению. Но вот замечательный пример: пришлось рассказать о гибели военных, находившихся на борту третьего сбитого американского вертолета. Почему? Дело в том, что там было 4 британца и их гибель оказалось невозможно скрыть. То ли в английском медийном пространстве другие правила, то ли неотработано согласование между военными цензурами США и Великобритании.


С ночи 19-го до сих пор морская пехота ведет тяжелые бои за Басру. Из наших источников стало известно, что потери, которые понесли там американцы, привели в панику администрацию Белого Дома. Это только начало.


Некоторые российские военные обозреватели поторопились провозгласить Буша новым хозяином мира, презрительно при этом отозвавшись о «французско-русской указке», которой героически не послушался Вашингтона. Опасаемся, что эти господа окажутся в драматическом меньшинстве на фоне тех политических ожиданий, которыми проникнут весь мир, наблюдая за сопротивлением иракцев.

Была такая история:
В старые добрые совковые времена была фишка: если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот, одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот, после глухого стука в дверь с фразой "Можно?" девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу (при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ).
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнул, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и вышел за ширмочку в кабинете, а уже оттуда попросил барышню распологаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА", - ответила девушка, опосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!!! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, - все хорошо! Только все ето на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым лицом, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[Американцы] - Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и ваще ось зла начинается там, где заканчиваеться член Саддама Хусейна!
[Иракцы] - А почему мы?
[Американцы] - Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
[Иракцы] - и чё?
[Американцы] - Да ничё! [шепотом] мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг оружие армагеддона создавать!
[Иракцы] - Так нет у нас оружия такого!
[Американцы] - Есть, мы точно знаем.
[Иракцы] - Так вы проверьте.
[Американцы] - Да мы и так знаем.
[Инспектора ООН] - Ну... по закону надо бы проверить
[Иракцы] - Да, да.
[Американцы] - Ну ладно, ищите
[Инспектора ООН] - Нету!
[Иракцы] - И мы про то!
[Американцы] - Лучше ищите.
[Инспектора ООН] - Дык нету!
[Американцы] - Плохо ищите, плохо. Вот это вот что!!!!
[Иракцы] - Это старый, нелетающий, да ещё и беспилотный самолёт... картонный.
[Американцы] - Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х.. Войне! Х.. Войне!
[Американцы] - Да заткнитесь вы.
[Инспектора ООН] - Вот мы ездили и ничего не нашли.
[Американские генералы] - значит пора мочить
[Иракцы] - а как же закон...
[ООН] - Закон превыше всего!
[Американцы] - В ж... закон, мочить пора, у нас руки чешуться.
[Мировое общественное мнение] - Х.. войне! Х..войне! Х.. войне!
[ООН] - Нет, мы не позволим.
[Американцы] [раздражённо] - А вас кто спрашивает!
[Иракцы] - Мы умрём за Хусейна. Он наш Бэтман и супермен в одном флаконе.
[Американцы] - Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
[Иракцы] - Не стонем мы!
[Американцы] - [ещё более раздражаясь] Вас тут ваще никто не спрашивает!
[ООН] - Через совет безопасности война не пройдёт.
[Американцы] - Ну и какого вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чём суть ООН?
[ООН] - ну...соблюдение норм международного права...
[Американцы] - Хрен вам! Ваша цель говорить «ЕСТЬ, СЭР!», чётко и громко.
[ООН] - ?
[Американцы] - Так, всё! Заткнулись все! Даём ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны сформировав марионеточное правительство которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность... как Милошевичу, например.
[Иракцы] - А фишка в чём?
[Американцы] - Он же всё равно не уйдёт, какая разница в чём фишка.
[Иракцы] - А почему он должен уходить из своей страны?
[Американцы] - Потому что.... БЛИН!!!.... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули. Знаете какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя.
[Иракцы] - мы согласны разоружиться!
[Американцы] - А это уже никого ни разу не ### ..., потому как жить Вам осталось три дня.
[ООН] - Нехорошо! [порицательно качает головой]
[Американцы] - Хорошо! Всё, атакуем!
[Иракцы] - За что!
[Американцы] - Уже не важно, потом разберёмся!

ДАЧНИКИ

Пролог:
Дело было вечером - делать было нечего. И мы, группа АСОИиУ1-01, в составе n-дцать человек собрались к Чифирбаку на дачу, так сказать отдохнуть от учебы и развеется мыслями...

Амбула:
Все было чинно, благородно, все ели супчик, пили газировочку, весело болтали о том о сем. Но из-за начавшегося дождя все съестные и питьевые припасы перетащили в дом, где продолжили веселье. С наступлением потемок всем сразу захотелось спать, и стал вопрос - кто где спит. Самые пронырливые, коих было 4-5 штук вместе со мной, заполучили кровать, меньше повезло другим 2-м - они улеглись спать на 2-й этаж (там холодно, к тому же еще и крыша протекает..), еще 2-е улеглись на скамейки длиной 1 метр и шириной 30-40 сантИметров (т.е. спать на них можно было только сидя и с открытыми глазами). Еще одно действующее лицо, назовем его Юрьич, улеглось на пол, под стол, возле кровати. Ну про него конечно же все сразу забыли. И все бы ничего, если бы в 4 часу ночи самый "трезвый" бивень по имени Пегой не стал орать, что его самым наглым образом спихнули с лавки и ему негде спать. С полчасика он походил поорал, потом полез к нам на кровать что-то бурча про "в тесноте да не в обиде" (напомню, что там спало без него уже 5 тел).. Я ессно послал его... поспать где-нибудь в другом месте. Это заявление наверное обидело его, т.к. он все-таки решил залезть на кровать, но чтоб вломить мне за такие "разговорчики в строю". Но видать не разобравшись в ситуации или плохо посчитав тела он со всей дури вломил хозяину дачи - Чифирю.. Сей факт расстроил "радушного хозяина", но еще больше расстроился Пегой, т.к. получил нехилый пинок пяткой в зуб от "сами - знаете - кого" и, отлетев обратно к приватизированной лавке, затих...
Придя в себя, он стал орать пуще прежнего, грозясь запустить в нас бутылкой из - под "лимонада", но вовремя одумавшись, опорожнил остатки сего продукта и предпринял 2-й штурм кровати.
В запале этого действа Пегой не заметил, как наступил на что-то очень мягкое, но очень костлявое. Сразу возник резонный вопрос об участи одного нашего сокурсника, который
Тут же прозвучал вслух: "А где Юрьич???" Тут же посыпались ответы, как из "рога изобилия", что он на 2-м этаже дрыхнет, на улице заночевал, и вообще он домой ушел.. Но пытливый ум в стельку трезвого Пегого не поддался на провокации и дабы все проверить самому (исключительно ради эксперимента) стал прыгать на этом "что-то мягком". Послышались сдавленные стоны, но в разгар апофеоза их никто не заметил. Минут через 10-30 до "великого комбинатора" дошло, что "мягкое" это не что иное как бедный студент (ветеран - 3 года на первом курсе) Юрьич.
Но на имя тело никак не реагировало и было принято единственное верное решение в безумной голове Пегого - пнуть Юрьича и посмотреть, что он на это скажет. Глухой удар был услышан всеми (даже наверное на 2-м этаже), кроме Юрьича. Он вообще перестал реагировать на внешние раздражители в лице Пегого Он не дышит? А-аа Он помер Нихрена себе попили "лимонадик". Поиздевавшись вдоволь над "студентом", Пегой свалил обратно к лавке, благо её уступили вечно дико орущему собутыльнику.
Примерно через часик откуда - то из - под кровати послышалось кряхтение, сопение, откупоривание бутылки, буль - буль - буль, вдох, буль - буль - буль, выдох, закупоривание бутылки, причмокивание, стук пустой бутылки об пол, храп из - под кровати...
У всех в мозгу пронеслась единственная мысля - ЖИВ.

Эпилог:
Хмурое утро встретило нас приветливым проливным дождем... Лимонадик никто почему-то больше пить не стал, а всем хотелось только одного - кефирчику или...
Выйдя из дома, я наткнулся на какую-то ветхую бабулю (она наверное еще похороны Ленина помнит), которая поинтересовалась, что не дадим ли мы ей пару алюминиевых банок из-под "сока". Нам ессно весь этот хлам девать некуда, поэтому я ей сказал, чтоб забирала все что хоть чем-то напоминает алюминий (дача не моя - хорошему человеку ничего не жалко). Уходя, она продемонстрировала мне зачем нужны ей эти банки - крыс отгонять "Они ж егой - то жуть пужаются", после чего довольно резво рванула вдаль.

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

На каком-то сайте нашёл рассказ такого вот содержания
(передаю дословно).

Одна моя знакомая, очень манерная надо сказать девушка,
запинаясь и краснея рассказала мне эту историю. Произошла
она в маршрутке и призвела на подругу неизгладимое впечатление.
Дело было в конце рабочего дня, когда толпы народа щемятся в
маршрутки и разъезжаются по домам. На переднем сидении
салона сидела молодая семья: мама, папа и дочка.
Девочка была хоть и маленькая (лет пяти), но уже занудная.
Тольки они сели на остановке, как она начала доставать маму с
просьбой купить ей Чупа-чупс. Мама была категорически против,
что ей и озвучила. "А я тогда папе расскажу, что дядя Вова тебе писю целовал!.."
В автобусе наступила гробовая тишина. Водитель резко затормозил и тоже замер.
Все с интересом ждали развития событий. Молодая мама стала просто пунцовой,
как собственно и папа, и ломанулась на выход. Продолжение никто из пассажиров
уже не видел. Но буквально через сто метров в маршрутку залезает мужик и
маленький пацан с ним. Парень с порога начинает зудить: "Папа, купи мне
мороженное". Все весело загалдели, а водитель говорит: "Купите вы ему
мороженное". На что отец отвечает, что он и так уже два съел.
"Лучше купите, я вам на конечной остановке расскажу почему!"

Только что история произошла =)

Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?

Бесит…просто все бесит….ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА АБСОЛЮТНО ВСЕ БЕСИТ??? Встретился со своей девушкой и что? «Это не хочу, это не буду» Хотел ей массажик сделать – «Не хочу»…Пригласил погулять «Не хочу» На все ноль внимания, БЕСИТ!!!!!!!!
И для чего я стараюсь быть не таким как все? Уделять ей внимание, Каждый день быть на высоте…для чего все это? Может послать все к чертовой матери стать очень плохим..посылать всех подальше…так ведь не получится пробовал уже….БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Запах женщины
Специально для ЗабавнаЯ_бесёнкА:-)
Обоняние - первое из чувств, возникшее у человека в процессе эволюции, его центры находятся в той части мозга, которая отвечает за эмоции и сексуальное поведение. Поэтому ароматы способны управлять настроением и реакциями человека. Кроме того, доказано, что своих партнеров мы выбираем не по внешности или уму, а ориентируясь на обоняние. Еще дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта. Если копнуть еще глубже, то одному из древнеримских мудрецов принадлежит мысль: "Лучшим ароматом женщины является ее естественный запах, когда от нее ничем больше не пахнет". Уже в наши дни в Англии поднялось движение мужчин против использования женщинами дезодорантов (кстати, мужской нос более восприимчив к запахам). Духовные лидеры и сторонники движения выдвигали требования прекратить выпуск этих гигиенических средств в ароматном исполнении, аргументируя это тем, что запах дезодоранта уничтожает естественный, индивидуальный аромат тела, который, кстати говоря, столь же уникален, как и отпечатки пальцев. Таким образом становится невозможным сделать правильный выбор спутницы жизни, подруги. Естественный запах тела является сильным афродизиаком (возбуждающим средством), недаром в Африке есть племя, в котором и поныне супругов выбирают только руководствуясь обонянием. И как утверждают ученые-этнологи, разводов у них почти не бывает.

Druzja....he...ne dokrichishsja i ne dazdeshsja:-(...Poidu napjus..

Tak vot nado na prirode otdihat exxx...:-)

10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря.

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.

Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...


24 марта.

Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

1. Покоpмите pе... обедом. Пpедваpительно накоpмленный дома pе... меньше
съест в гостях маpинованных огуpцов и помидоp, тушеной в вине куpицы, кpабового
салата с майонезом и пpочих, вне всякого сомнения вкусных вещей.
2. Отмойте его после обеда и начинайте сбоpы
3. Пока pе... pазвлекает себя сам пpимите душ (возможно в его неподpажаемой
компании), сделайте пpическу, нанесите макияж. Hо помните, что на все у вас
около 10-15 минут. Потом ваше чадо потpе... к себе внимания.
4. Когда внимание уже потpе..., снимите с pе... домашнюю одежду и
оденьте на него наpядную pубашечку и колготки. Бpюки пока лучше не одевать,
особенно если полчаса назад вы не мыли пол. Ребенок в бpюках непpеменно вам
поможет. Как пpавило, внимания уделенного pе... в пpоцессе одевания на него
pубашки хватит на несколько минут. За это вpемя вы можете нанести тональный
кpем на втоpую половину лица и даже, пpи удачном стечении обстоятельств
накpасить один глаз.
5. Снимите с pе... колготки и подгузник и отмойте его попу. Вытpите.
6. Возьмите чистый подгузник, догоните pе... в соседней комнате и наденьте
подгузник на pе... пока вам не пpишлось мыть таки пол.
7. Пока pе... увлечен убеганием от вас накpасьте втоpой глаз.
8. Догоните pе... и снова наденьте на него колготки.
9. Hачинайте одеваться сами.
10. Снимите с pе... наpядную, но уже облитую бабушкиным компотом pубашечку и
наденьте на него дpугую наpядную pубашечку. Быстpо застиpайте запачканную
pубашку, иначе потом по нее забудете. Сpазу пpиготовьте с собой еще паpу
запасных наpядных pубашечек. В гостях они пpигодятся.
11. Снимите с себя супеpпpочные и супеpдоpогие колготки. Их пpоизводители
pаботают в тандеме с пpизводителями китайских машинок. После того как ваше чадо
пpовело машинкой по вашим ногам, в колготках уже нельзя идти в гости. В них уже
вообще нельзя ходить. Колготки нужно одевать самые обычные. Они не столь
чувствительны к пpоявления детской нежности.
12. К слову об одежде. Выбиpая, что бы такого одеть в гости понаpяднее,
помните, что об ваше плечо кое-кто будет вытиpать pот, об вашу юбку - pуки.
Поэтому деpжите в голове, что цвет одежды пpедпочтителен сеpый - на нем не так
видны пятна.
13. Веpнемся к сбоpам. Ребенок уже скоpее всего соскучился и тепеpь самое вpемя
надеть на него носки. Потом накpасить себе губы и пpовеpить, все ли вы одели на
себя, что хотели. И вообще посмотpеть на себя в зеpкало. Должно получится
неплохо, хотя нет, скажем пpямо, должно получится хоpошо, очень даже хоpошо.
14. Догоните pе... и оденьте на него бpюки. Желательно pе... после этого
уже не отпускать, даже не смотpя на его сопpотивление. Hастает последний этап
сбоpов в гости. Hужно одеть на него овувь и веpхнюю одежду.
15. Оденьтесь и обуйтесь сами. Еще pаз посмотpитесь в зеpкало и убедитесь, что
у вас накpашены оба глаза, тональный кpем нанесен на обе половины лица, губы
накpашены. Если вы заметили отсутствие симметpии, то пpосто смойте боевую
pаскpаску и с дpугой не симметpичной стоpоны. Вpемени наносить ее больше нет.
Самое вpемя догонять pе... в самой дальней комнате и выходить на улицу.
16. Сядьте в машину, pасслабьтесь. Пpоедьте половину доpоги. Самое вpемя
вспомнить, что вы забыли туфли для себя, машинку для pе... и подаpок для
именинника.
17. Заедьте в ближайший магазин и случайно купите то, о чем именинник мечтал на
пpотяжении всего года, с пpошлого дня pождения. Купленный заpанее подаpок вы
сможете подаpить ему в следующем году.
18. Пpиедьте в гости с двухчасовым опозданием. Убедитесь, что дpугие гости
беpежно пpибеpегли для вас полкаpтофелины, одно куpинное кpылышко и одну ложку
вашего любимого салатика. И подумайте, что все-таки как это здоpово - ездить в
гости и что хоpошо, что ваш pе... уже накоpмлен. :))