Вот что такое красота....

Слушаю и слушаю

Сварга

Ветры прощают всё

Мутного солнца лень…
Небо не таит в себе звезд
Душная хмарь полей -
Будто вечность не было гроз…

Снова ловить коней
Видеть испуг в глазах
Прятаться среди трав
С крепкой уздой в руках

Ветры прощают все…
К зимней пурге позабудется имя…
Реки дадут тебе все…
И студеную воду, и камень на шею…
Война забирает свое…
Ядовитой осокой по усталому телу…
Пламя покажет мне все…
В багровых тонах и рассыпанных искрах…

Во вкусе черники дым
Забытых давно костров
И в звенящем мареве крик
Мечется средь моих снов

Хочется молча встать
Идти по стерне до утра…
Тихо сесть у раскрытых могил
И читать на камнях имена

Ветры прощают все…
К зимней пурге позабудется имя…
Реки дадут тебе все…
И студеную воду, и камень на шею…
Война забирает свое…
Острой осокой по усталому телу…
Пламя расскажет еще…
В багровых тонах и рассыпанных искрах…

Недавно прочла, что их концертная деятельность прервана, неужто это начало конца? Грустно.

Переделка песни "Любо" Гражданскоой обороны


Болванкой в танк ударило,
Болванкой в танк ударило,
Болванкой в танк ударило
И лопнула броня.
И мелкими осколками
И мелкими осколками
И мелкими осколками
Поранило меня, ой

Любо братцы любо, любо братцы жить!
В танковой бригаде не приходится тужить

Очнулся я в болоте,
Очнулся я в болоте,
Очнулся я в болоте
Глядь, вяжут раны мне
А танк с броней пробитой
А танк с броней пробитой
А танк с броней пробитой
Догорает в стороне.

Любо братцы любо, любо братцы жить!
В танковой бригаде не приходится тужить

И вот нас вызывают,
И вот нас вызывают,
И вот нас вызывают
Особый наш отдел
Скажи а почему ты...
Скажи а почему ты...
Скажи а почему ты
Вместе с танком не сгорел?

Любо братцы любо, любо братцы жить!
В танковой бригаде не приходится тужить

Вы меня простите,
Вы меня простите,
Вы меня простите -
Это я им говорю
В следующей атаке
В следующей атаке
В следующей атаке
Обязательно сгорю.

Сижу в задумчивости, думаю о том, что холодно, но все же это лучше недавней дымовой завесы, о том что медицина у нас конечно атас, о том, как здорово распечатывать фотографии, как хорошо, когда ты своими фотографиями повышаешь другим настроение, о меланхолии, о хорошем и не очень кино, о стремлении раскрываться и замыкаться...

Сумбур

А по факту - Холодно, пьешь чай, от чая хочется в туалет, в туалете холодно, холодно - пьешь чай...

Заболела и кажется все серьезнее. У меня легкие - ахилесова пята. Если болезнь туда пойдет пиши пропало. Пошла таки. Вот вам и лето...

Завтра у прогера день рождения. Ездила сегодня утром за подарком. Один я купила еще в начале недели - пылесос для машины. Долго выбирала по характеристикам. Искала где его купить и того дольше. Но нашла таки подходящий. Покупкой осталась довольна - тайное испытание пылесос прошел на "Ура".

Сегодня ездила покупать второй подарок. Увидела его несколько дней назад и поняла, что вот оно. Это было так прекрасно, что невозможно пройти мимо, для меня понятно дело. Покупала икону Казанской Божьей Матери, обрамленную в гжелевый храм. Красиво неописуемо, к тому же для него такие вещи очень ценны и желанны. Я вот к иконам просто как к искусству отношусь. Но то не для меня же, а человеку это близко, важно. Есть такие вещи, которые сразу цепляют, и вы понимаете, что это то, что вы искали. Вот так было с ней.

Везла через всю Москву, запаковала и все равно боялась разбить. И не зря.

Ехала я и так на подгибающихся ногах, московское метро вообще отдельный триллер, кто знает поймет, кто нет, вам повезло. И в магазине ее аккуратно в тележке возила. в общем дышать в ее сторону боялась. Я, как человек немного увлекающийся фотографией, красоту ценю, пусть мое понятие красоты бывает и специфичным.

В общем все - довезла.Остался автобус и я на месте. Ну это должно было произойти, как вы понимаете - кульминация. Останавливаюсь чтоб купить проездной. Сама я небольшая - росту всего 163 сантиметра, не Дюймовочка, но и не крупная, сумочка через плечо и пакет с коробкой небольшой. И тут мужчина, выше меня сантиметров на 30 и крупнее раза в 2.5 сзади толкает меня и басом на ухо "Чего встала, пройти мешаешь" отпихивает и прет свою тушу напролом. У меняя аж сердце упало - думаю "Не дай Бог повредил".

Не перевелись еще бравые мужчины - за меня сразу двое вступилось, мужчина стоящий за ним и водитель. Высказали ему про "Очень спешит" и как себя вести надо. Была им очень благодарна . Но все равно так неприятно было. Я еще когда болею ранимой делаюсь. Да и икона к тому же...

В общем "Спасибо вам, мужчины, заступающиеся перед хамами за других". Икона благо не повредилась, как и обрамление. Правда спасибо.

Возможно, в недалеком будущем, мой привитый последним годом жизни, и так хорошо прижившийся цинизм, будет изгнан мной, как уже ненужный щит и иногда даже меч.
Возможно, в обозримой перспективе, меня смогут окончательно приручить, и я перестану цепляться, за остатки привычек, человека, живущего одного, как за мнимую защиту перед возможностью страдать.
Возможно, в заветном грядущем, я пойму, какая из моих натур привита мне жизнью, а какая делает меня абсолютно мной, т.е. делает меня счастливой, ибо дарует гармонию.
Возможно, где-то, на заре старости, я пойму, чем же я нравлюсь другим людям.
Возможно, в надеюсь очень близко и быстро приходящем, я смогу отбросить страхи, связанные с построением своей личной жизни, ведь я понимаю, что они лишь мешают мне, часто перекрывая мне кислород.
Возможно, полагаю очень нескоро, все те, кого хоть чем-то задевало мое поведение, это забудут.
Возможно, где-то на своем Дао, я встречу то, о чем мечтается, и в то же время, ужасно боится, мой, по сути, наверное сентиментальный, дух.
Возможно, хотя бы со временем, и может ненадолго, для меня вновь станет нормальной и даже обычной, а может даже очевидной, мысль, что кто-то меня любит. Даже « Со всеми недостатками, слезами и припадками …» и прочими непонятностями или даже неприятностями.
Возможно, я смогу в конце пути сказать, что выполнила хотя бы десятую часть из того, что хотела.
Возможно, в старости, мне, как я и надеюсь, не будет стыдно за себя и свою жизнь, и я не буду жалеть о том, как я потратила отведенное мне время.
Возможно, я даже доживу до старости, и потрачу пару часов, чтобы подумать о том как я жила.
Возможно, я изложила здесь, хотя бы сотую долю того, что хотела.
«Есть два пути. Путь счастья и путь страдания. Не жизнь, а именно мы выбираем, по какому из них идти». Я выбрала путь счастья еще года три назад.
Возможно, у меня выйдет не сбиться.

.Не видя солнца и планет,
Не зная, что творится в мире
Один, как перст, в пустой квартире
Художник Массов пишет Свет...

Художник - дядька , как и все
Но искушён в Незримой Битве
В нём самодвижная молитва
Снуёт, как белка в колесе.

Он пишет ночью, пишет днём
Он пишет темперой и мелом
Он пишет Белое на Белом -
И Божий свет струится в нём!

Заря окутывает дом
Своей багряною порфирой
Художник Массов за кефиром
Грядёт в соседний "Гастроном".

И вновь спешит вернуться в клеть,
Что шире неба и вселенной,
Чтоб Свет Предмирный, Свет Нетленный
О холст презренный опереть!

...Тому назад пятнадцать лет
Я плакал предрассветной ранью
И всё твердил, как оправданье:
"Художник Массов - пишет Свет".

© Оргия Праведников

Почему если на вопрос, "Как дела?", чаще всего отвечаешь "нормально/хорошо" и не привык со всеми вокруг обсуждать свои проблемы, то многие(особенно не очень то близкие знакомые) начинают думать, что это от того, что проблем у тебя и вовсе как вида нет, и жизнь тебя балует, что все само видимо у тебя налаживается, и все как по маслу 24часа в сутки? Почему делают вывод, что счастье само себя обустроило, и даже бывают выказывают зависть, сами не догадываясь ЧЕМУ завидуют? Т е если не изнываешь всем о своем тяжком бытие, то все у тебя в сахарной пудре. А еще значит, что все твои успехи не твой труд, а обычное везение. А если ноешь о горькой судьбе, пусть даже при том у тебя при том все устроено, то ты несчастный со сложной судьбой.
У меня есть одна знакомая, которая ныла мне, про то что хоть в петлю, при том что трагедии то и не было. Была работа (но она такая фууу), дом и родители, деньги и мальчики(но со всеми так не складывается), друзья (устало часами слушающие недовольство о жизни) и она, которой все не нравилась, и которая годами ничего не делала, чтоб что-то изменить. И вот она мне пишет - Вот думаю о самоубийстве, все так плохо, зачем мне жить...Нет ни одной причины..." Я ее спросила, а с чего бы это ей хотеть помирать то? Она "А с чего бы хотеть жить скажи ка?". Ну она сама попросила, и я как наивный пупс честно ответила "Потому, что у тебя есть руки, ноги , образование, все друзья и родители живы, у тебя есть где жить, что кушать, и даже на что развлекаться, у тебя есть с кем общаться, и ты здорова". Ну что то примерно из такой оперы. На меня сильно обиделись. Нда... Я видимо должна была ощутить себя как ужасно подлый человек. Но я почему то предпочла с девушкой этой дел больше не иметь. И смех и слезы.

Ехала в метро. Передо мною сидел мужчина с карапузом лет 1.5. Мужчина нежно его держал, смотрел чтоб тот не капризничал и т. п. И все сидящие рядом и стоящие вокруг стремились посмотреть на малыша, помахать ему рукой, улыбнуться.
Я ехала не в каком то особом вагоне самых вежливых людей, как вы наверняка догадываетесь.
Друг другу люди не улыбались, они периодически толкались(было много народу), не всегда уступали место, когда нужно бы было, наступали на ноги и не все извинялись, и в принципе как обычно. А ребенку все улыбались.
И я вот подумала - в каком возрасте тебе перестают улыбаться? Почему люди так же не улыбаются друг другу? Почему детям улыбаются, а с беременными часто ведут себя неподобающе, не говорю уж про то, что ни разу не видела, чтоб беременной девушке все улыбались. Почему когда ты малентький тебе улыбаются, а потом перестают? Почему этот малыш станции три теребил ногами юбку женщины и она только улыбалась, а на случайно задевшую ее сумкой девушку огрызнулась? Загадки...

Иногда хочется все же обозначить свою территорию, я ж в душе кошка - видимо инстинкт такой - пометить "Мое".

Здесь я размещу свои заметки от разных дат и буду писатьновые разумеется, переплетая это с текстами песен по настроению, т к вечно играет что-то.

Это всё, что останется после меня...