наконец-то..
счастье пришло в мой кишлак..)

неделю.
целую неделю.
ровно целую неделю.

я его хотела.

и вот..
он.
мой.

.. БУБЛИК ..

ты прекрасен..))

мои собственные рецепторы ощущений играют со мной в салочки. или в прятки. или просто шалят, словно оставшиеся без присмотра сорванцы, переодеваясь в мамины шали и неуклюже пошатываясь на многосантиметровых шпильках..

крем с выразительным названием *дары моря* и экстрактом невиданного мною даже в ангинных снах *фукуса* упорно пахнет арбузом.. засахаренный арахис почему-то имеет вкус киви..

доктор, я умру?..))

кажется, информация, которой оперирует саша васильев, несколько устарела..))

новое *положение о военно-врачебной экспертизе*.
опубликовано сегодня в *российской газете*.
начинает действовать 1 июля.

шизофреникам - отказать.
наркоманам - отказать.
алкоголикам - отказать.

гомосексуалистам тоже.

*.. определять эту самую нетрадиционную ориентацию будут не в кабинете при военкомате, а в условиях специальной клиники..*

сцуки.

хочется литвинову.. в шапочке стюардессы, с ингеборгадапкунайтовской дикцией и детско-заискивающей улыбкой.. отложим на недельку..)

сегодняшнее *да* - прекрасной джине гершон (если бы существовал зверек не *утконос*, а *уткорот*, он незменно обнаружился бы в ее генеалогическом древе..)), не менее восхитительной хлое севиньи (ее грудь и, не побоюсь этого слова, задница до сих пор будоражат мое детское воображение и хрупкую психику..))) и Кому-То-Там-Еще..))

приятного просмотра..

* .. впрочем, мы всегда идем исключительно навстречу своей судьбе, даже когда направляемся в уборную, на ходу расстегивая брюки, поскольку между двумя любыми точками, расположенными на плоскости, можно провести одну, и только одну прямую .. *

(макс фрай, *мой рагнарёк*)

этой, если подумать, разглядываемой без бинокля с оптическим прицелом, а потому очень ясной истине, вчера удалось привести меня в состояние крайнего умиротворения, близкого к шизофреническому созерцанию ярко-малинового крыла раздавленной бабочки среди оргазмического буйства зеленого цвета травы (картинка из фильма *куклы*)..

что-то трескается/ломается/лепится/строится..
ты суетишься/мельтешишь/нервничаешь/переживаешь/истеришь..
пытаешься осмыслить/повернуть/изменить/угодить/не обидеть..

возможно, стоит чуточку абстрагироваться и немножко побыть оператором, наблюдающим свою же жизнь через пуп камеры..))

суеверно сплевывая, постукиваю по деревяшке.. (оказывается, ее до невозможности сложно найти в современном офисе))

день хорош до unreal.
пятница.
четыре дня выходных.
утреннее письмо.
саморазрешение проблем на работе.
билет на 0.35.

и 68400 секунд до встречи..))

*наше радио*.
утренний эфир.
песня.

интонациями ооочень параллелится с рамазановой, но, к счастью, та пока поет не настолько плохо..))

слов не помню, в припеве что-то вроде *сиреееены по веееенам..*

что это?..

есть один клиент, с которым приходится по нескольку раз в день общаться по телефону, плюс еще по электронной почте. нудный, как моя бабушка..))

но от него первого привезли в подарок букет.

почти черные розы и желтые тюльпаны.

чувствую себя женщиной..) и весну..)

сенкс to сударев михаил, alcatel..))

Это цитата сообщения Alone Оригинальное сообщение

Мужчина моей мечты небрит, пьян и спит. Он отрубился после футбола во дворе (вариант: сноуборд в парке Волен) и пары пива Miller перед телевизором - пыльным 14-дюймовым Panasonic, родители подарили, надо поменять. Диван из Икеи, выбирал самостоятельно, поэтому он такой красный и не подходит к обоям, паркету, ковру, шкафу, шторам и мобильному телефону. Это выходящая из моды модель Siemens или Nokia - купил два года назад, выбрал самый дорогой.

Завтра ему на переговоры, но некому погладить ему рубашку: с прошлой женой (манекенщица Ольга, 19 лет, 47 кг) он уже поссорился, а с будущей (желающие могут вставить свое имя и вес) еще не познакомился. Хотя на балконе проветривается две рубашки - они как свежие.

Идеальный мужчина абсолютно не умеет мыть пол, гладить, готовить, причесываться и выбирать одежду. Конечно, все это он иногда делает (врожденный героизм) - с неизменно отвратительным результатом. Должна же быть в мужчине какая-то загадка. Тапочки (остались от бывших хозяев этой съемной квартиры, произведены в Китае, куплены кем-то кому-то назло) в доме есть, но никто не знает, где они находятся.

Секрет приличного гардероба в стиле "мачо" - в том, что наш герой регулярно покупает заново одни и те же вещи, если старые уже непригодны к носке. Все эти вещи прошли жесткий контроль бывшими девушками. Черный и бежевый свитера, черная рубашка, футболки, джинсы, костюмы (в зависимости от специальности идеального мужчины).

Обычно джинсы ("появились дырки") и свитера ("оторвало рукав") - это не проблема - Diesel, Chevignon, Calvin Klein. А головной убор ("ненавижу шапки"), верхняя одежда ("жалко денег", к тому же есть вещи, которые не снашиваются. Например, кожаные куртки Roy Robson) и обувь ("и так почти новая") - проблема. Харизматичные яркие свитера Gaultier и цветные рубашки Miu-Miu, даренные бывшими подругами, лежат в шкафу. Дело не в трагических ассоциациях, а в неуловимом пидовском имидже, который эти вещи придают идеальному мужчине. "Это, - думает идеальный мужчина, - плохо".

Секрет взъерошенной прически, чудом вошедшей в моду благодаря работнику секс-муз-индустрии Робби Вильямсу, - девушка Юля из парикмахерской "Прически для вас" на углу. У Юли с идеальным мужчиной сложные отношения, и это заметно по прическе.

Он курит Parliament, Galoises или Kent - пачка-две в день. Пепельница в доме одна, и если она не потеряна, то стоит на музыкальном центре Technics и постоянно переворачивается. Выглядит прикольно, типа последствий от извержения вулкана.

Зажигалка - Bic. Даренные Zippo (на день рождения, от сестры) немедленно после акта дарения проебываются.

Он любит пользоваться одеколонами, особенно в светлых флаконах с блестящими железными крышечками типа Boss от Hugo Boss. Необъяснимо. Бритва, лосьон и пена для бритья - марки Gillette, потому что она рифмуется со словом "минет". Еще в комплект для бритья входит крем для кожи после бритья. Но цель его назначения идеальному мужчине остается неясна много лет вплоть до чтения соответствующей статьи в Men's Health ("да не читаю я эти пидорские журналы").

Проблема всей его жизни - это носки. Они не продаются в маленьком супермаркете возле дома, и идеальный мужчина верит, что это фатальное обстоятельство является роковым и смиряется с этим. Так пальцы его ног вырываются на свободу. Другой бы мужчина позвонил другу, спросил бы, где бывают носки, тот позвонил бы маме... Есть же способы, есть! Но не таков идеальный мужчина, живущий сердцем и не разменивающийся на мелочи.

С трусами проще - они, хоть и не продаются в супермаркете возле дома, но не протираются до дырок (потому что на члене нет ногтей). А значит, они вечные! А кроме того, женщины иногда дарят трусы своим молодым людям (черные шортики Calvin Klein, сексуальные и неудобные), проявляя заботу и даже где-то сердобольность.

Многие идеальные мужчины подтвердят вам все эти факты.

У идеальных мужчин бывают в ходу и аксессуары. Часто они носят дурацкие этнические кольца из светлого металла ("роковая история", а на самом деле он уже забыл, откуда оно. Наверное, нашел на улице в 9 классе) или часы (марка непредсказуема, так как часы - лучший подарок. Это Casio, Swatch, Gucci или Tissot). Хотя нет, идеальный мужчина не носит часы из принципа.

Сумки - это боль идеального мужчины. Иногда они рвутся или забываются в клубах и такси навсегда. Про новую сумку обычно известно немногое: сумка должна быть черной и в нее должно все помещаться. Вопрос решается гигантским усилием воли - поездкой в магазин вроде Robinson и муками выбора.

Женщина в жизни идеального мужчины имеет огромное значение. Он постоянно хочет жениться (ему нравятся штампики в паспорте и слово "жена") и каждый раз верит, что именно с этой женщиной он проведет тихую старость в тихом домике на берегу моря где-нибудь в Греции. Это дурацкое, в общем, качество кажется МНОГИМ женщинам очень романтичным. Поэтому они считают идеальных мужчин бабниками.

Как ни странно, эти нелепые мечты про Грецию и тихую старость сбываются - когда он Читать далее...

007 знакомится с красоткой:
-bond.. james bond..
она (томно поднимая взгляд)
-off.. fuck off..

иногда хочется сказать это некоторым в моей жизни..

в чате я общаюсь и узнаю много нового..
здесь мы скачиваем рефераты..
blah-blah-blah..

реклама. интернета.

плюсы несомненны и обсуждению не подлежат. безграничность возможностей. друзья, самый простой способ добраться до которых, это пробурить землю насквозь. etc.

но.
минус.
самый.
для меня.

если ты выпускаешь какую-то информацию out, ты ни в коей мере не в состоянии контролировать ее распространение. и степень искаженности в конечном ее варианте.

если это не твое знание, если передавать дальше - не твое право, не твоя компетенция, то, черт возьми, почему ты опускаешься до этого?.. ведь это получается банальным предательством..

.. бесит ..

ночью проснулась от смс.
время получения: 3.33..

утром пришло письмо.
оказалось, сегодня 03.03.03..

при покупке ж/д билета на вокзале выдают талончик, с которым подходишь к кассе.
у моего был номер 333..

*шизофрения, как и было сказано..*(ц)

=))

imho: даже еще после десятка технологических революций и научных бумов, человечество вряд ли придумает более сильные способы достижения удовольствия, чем:

смех

слезы

секс

страх

(не на *с*, но..)) чихание

удалось дочитать крусанова.

отказать.

гламур. мода ради моды. литература ради любования своими словобл(у? я? нужное подчеркнуть..)дскими находками. вамп-девочка в полиэилленовых калошках, увитая рюшами из колючей проволоки..

но: спасибо за питер. *сырая тряпка марта, словно перед утюжкой, накрыла помятый зимой город.* люблю.. живу..

почему-то в воде ощущаю себя эмбрионом, которым беременна находящаяся в затяжном полете терешкова..))

update: а в закрытом купальнике с шортиками - львом бонифацием из детского мультика..))

карамелька.
цитрусовая волна солнечно перекатывается на языке, трансформируется и радостно постукивает в височках..
а за жалюзи (жалюзями?.. никогда не знала, как правильно)) холодно - начинают болеть серебряные колечки в ушах, а руки становятся похожи на классический лаваш - терпкая корочка..
но до весны - 10 часов.
тик-так. тик-так.
добегу..))

приходит письмо.

subject:

*25 штырьков коннектор папа*

пугливо впадаю в ступор..

=))

захожу в офис.
на шкафу для верхней одежды табличка, ярким маркером:

*шкаф не открывать - ПАДАЕТ!*

интересно, как это проверяли..

=))

*нуууу, зачем вы так убиваетесь?..
..вы же так не убьетесь!..*

=))