Если ты всё же увидишь это сообщение, а я думаю всё же увидишь то может быть кое-что и поймёшь..
хотя, теперь уже не уверен...


Всё что было между нами истинно! И здесь ты не должна не сомневаться ни на минуту..

Чувства мои к тебе были искренни и мало того я действительно потерял голову..

Вот это и сыграло злую шутку со мной, да и с тобой тоже...

Я поверил во всё о чём мы думали и мечтали... ты.. не смогла понять меня истинного..
в прочим это и неудивительно... ты постоянно думала обо мне таком, каким хотела меня видеть.. какой вполне устраивал бы тебя и твоё слишком развитое воображение...
и как теперь я вижу из твоих же слов (у меня на сайте) ты не верила в это и в меня никогда!
У тебя была одна любовь! Поистине безоглядная и неповторимая! Когда ты не оценивала, а полностью доверяла и готова была на любые поступки ради НЕГО!
Мне в этом не повезло, сказался твой печальный опыт.. он полностью отразился на мне.
А мне вот именно такой любви и не хватало...
я пытался тебе об этом говорить прямо, но увы, мои слова до тебя не доходили...
И в конце концов я понял... понял, что не смогу развеять твоих иллюзий о жизни.. а жить с ними не смогу.. они слишком далеки от меня..
Каким то непонятным образом они у тебя сочетаются с удивительным практицизмом и меркантильностью даже чисто в духовном плане... ты обязательно ждёшь чего то от другого, если вдруг чувствуешь, что что то ему дала..
Я так не могу.. я отдаюсь весь и без остатка.. единственно ради того, чтобы получить взамен полное взаимопонимание, теплоту, искреннюю отзывчивость и всепрощение во всём - причём постоянно

Теперь понимаю что и в этом я заблуждался! Такого не бывает... не может быть по крайней мере у нас с тобой!
Никогда! никогда, когда что то ждёшь от человека не сможешь этого получить по простой причине, потому что ждёшь! а не веришь..
Надо уметь отдавать без каких то ожиданий на что то и не жалеть никогда что отдаёшь... возвращается как правило сторицей!
А и не возвратится сейчас, возвратится в другом виде.. это жизнь!

Тебе это ещё предстоит понять..
Тебе счас это трудно понять и не потому что ты такая.. хотя в прочим и поэтому тоже. Тебя такой сделала жизнь...

Я тебе говорил и повторяю.. ты мне внушила надежду! Ты по сути подняла меня из той прошлой моей жизни , заставила меня посмотреть на жизнь иначе.. ия очень тебе благодарен за это...
Я влюбился! Это действительно была моя первая НАСТОЯЩАЯ любовь (как в прочим для тебя та..) но при всём этом сама того не ведая ты убила во мне надежду!
Надежду на то , что я могу жить постоянно с этой любовью... это было сделано с каким то тупым методизмом архаическими всплесками эмоций больно затрагивающими каждый нерв и мою истрёпанную душу (извини за напыщенность) я старался и постоянно пытался тебя оправдывать в этом.. но.. безуспешно...
И был срок.. и была пища для размышления..
Мой ДР!

Я не самоубийца! И никогда им не стану...
И если я говорил (были секундные помешательства) то совсем не значит что собирался покончить с жизнью в физическом плане...
А вот душа.. именно душа.. потихоньку умирала...
С начала её попридушил твой садистский поступок, когда ты мои слова к тебе.. этот такой чистейшей воды интим.. для тебя.. ты вынесла на всеобщее обозрение...
оправдал... твоими эмоциями..
это повторялось и повторяется.... а душа слабела.. вернее чувства..
ты с самого начала стала записывать и хранить мои слова мысли, как бы программируя заранее наше расставание.. хотя с первых дней я тебя просил.. не надо этого делать..
Я умер... да я умер...
что то оборвалось... я стал другим.. совершенно другим...
Но в то же время я и воскрес.. опять же уже второй раз благодаря тебе!
Как тебе это удалось не знаю...

Мой ДР! Единственный раз в жизни я его по сути не отмечал...
да и не стоило уже наверное...
Стояла ужасная погода.. ураганный ветер и дождь! Этого на мой ДР не было НИКОГДА! всегда светило солнце и рядом были друзья и близкие люди..

ТЫ!
ТЫ должна была быть рядом со мной! именно в этот день
Ты этого не поняла!
И это был крах всему!
Когда ты сказала что приедешь позже (в ноябре)... это был уже конец!
остальное только приближало к этому

Сейчас со мною женщина, которую абсолютно не люблю, но она меня устраивает, она смягчает мой быт, искренне любит и старается ничем не омрачить мою душу, вполне устраивает в плане секса и бытовухи,
ОНА НЕ ТРЕБУЕТ! ОНА ОТДАЁТ! (жена её видела и знает о ней)

Но вот любовь... Она одна у меня.. это ты! Была и будет ...

И я всё равно.. (пусть даже безнадёжно) буду ждать именно тебя!

Хотя конешно это сейчас выглядит уже очень глупо..

Вот уж такой я ПАДШИЙ!

Я бы не смогла так.. отключить телефон.


Юра.

Юра...

Хотела услышать твой голос.

Хотела всё.. взять в руки свои тебя всего и обнять пожизненно сильно. Как могут только те, кто любит. Если бы я была тобой, я бы никогда не отпустила в июнь. Никогда и ни за что. Но началась боль.

Юра-Юра, ты даже не взял трубку.


Юра... любовь к тебе будет и после. Даже когда ты уйдёшь. Она никуда не уйдёт. Я буду любить тебя, пока живу. Что бы со мной ни было. Как бы ни развела нас жизнь. Я этого не хочу. Но ты уходишь.. Я всегда буду любить тебя и надеяться на чудо, которое нас соединит. Это может быть только чудом. Я буду тебя любить.Ты живёшь во мне. Принадлежу тебе душой. Это навечно.

Оленька!

Не знаю что такое сегодня... но у меня рождается какое-то поганое предчувствие..... что эта встреча будет последней!

И тем не менее она должна состояться!

Для того чтобы это до конца развеять... или...

Я готов в этой жизни стерпеть всё!

Но.. не твоё отношение ко мне!

Кого больше любишь , тому больше прощаешь, но от того и больше требуешь.. по моему это естественно... однако.. видно я себя уже исчерпал...

Понимаю, что не могу и не смогу никогда полностью соответствовать твоим требованиям... а ты порою требуешь невозможного для меня..

кому то надо меняться..
у меня не получается... пока..

так помоги!...

какой я оказывается ещё малыш по жизни...

БЕЗДАРНО ПРОЖИТАЯ ЖИЗНЬ.....

Я НЕ СУМЕЛ .. .ЕЁ ПРОЖИТЬ..

я просто был мусором...........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................


[size=9] МАМОЧКА!!! ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ РОДИЛА!! Я ЖЕ ПРИНОШУ ОДНИ НЕПРИЯТНОСТИ И НЕСЧАСТЬЯ!!! КТО СМОЖЕТ ЭТО НИВЕЛИРОВАТЬ ? НЕКОМУ...[size=9]

это могла только ты....

позови меня!! и я приду... приду к тебе.... там нам вместе будет хорошо.... мамочка.... мамочка моя родная.. ты же видишь как я мучаюсь.... возьми меня... возьми к себе..

Унижаться я не стану, сколько можно изгаляться ? со мной играть и забавляться? прощать, потом молчать и усмехаться? и мстить? я враг уже?

Всё к чертям собачьим!!

Похоже вместе нам не быть
И всё придётся позабыть

Прощённый
И любимый
это всё-таки разные вещи..

И даже в этом ОНА не хотела чтобы было так, как я говорил всегда, что первой уйдёт ОНА....
но она сделала всё для этого..
чтож... ПРОЩАЙ! Любовь моя!

Она ничего не поняла! Или не хотела и не хочет понимать.
У неё всё внутри похоже перегорело.
Эмоции, эмоции, эмоции..
Я полностью не соотвествую её требованиям и ожиданиям .. Ждать больше нечего..
говорит скорее по инерции от того что ещё в ней осталось ко мне..


Она меня не слышит!!!


это КОНЕЦ!

Что же мне делать!!!!!! КАк жить????????

МАМА .... (грустно смотрит на экран)

ОНА опять... по живому

Всё кончено!

Дневник оставляю на память (может быть иногда что-то в ней и всколыхнётся, прочитав его)

Две женщины

Две жены

Одна по жизни, вторая по любви...

От одной ушёл я, ради второй,
а она, покинула меня..

Абсолютно непохожие , но в то же время одинаковые в оценке меня
Первая говорит изменщик, вторая вторит ей!

И обе говорят при этом , что любят!
Но я то люблю одну! МОЮ ОЛЕНЬКУ!

Обоим разбил жизнь

За всё надо платить!!!!???

Значит надо!

Сегодня пойду в баню, там исповедуюсь своему попу!
и... с лёгкой душой (может быть).........

ЧЁРТ, жизнь не удалась!!! Так стоит ли о ней жалеть?

Самое интересное в том, что обоим станет сразу легче! Решатся многие их проблемы....

Вот и всё..... такой я ей не нужен...

А вообще кому нужен такой?

Что с ней?
Что со мной?
Бессилие бесит и раздражает... ничего не получается, в долгах как в шелках
И без неё уже не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Звонить нельзя, да и мне на сотовый тоже нельзя, весь лимит исчерпал за какие-то два-три дня (да и долги ещё повесили всё же) Чёрт...

Зря она со мной связалась наверное, я такой никчемный и бессильный оказался..

Всё надоело, развлекуха в дневниках, (скорее уход от реальности)

Надо, надо искать выход
Писаться попробовать? Она против.. да и времени это много займёт..

Чёрт.. раньше надо было думать..

ОНА взяла меня своими чувствами и эмоциями, своей открытой душой, умением сопереживать и понимать меня..
Она смогла меня поднять из того состояния в котором я находился и внушить веру и надежду на будующее.
Я благодарен ЕЙ за это.

но , ... куда всё делось?

Теперь проявляется холодный ум, трезвый просчёт, сложение , умножение, вычитание, вычисление процентов.. 90, 95..

Я понимаю, что...

но тем не менее... это убивает..

И ..... опять пустота, одиночество...

Мужчины, ломаются быстро, сильные- вдвойне быстрей , без поддержки и взаимопонимания.

Мне нужен воздух! Мне нужен мир! Нужно общение! Она этого не понимает и злится!

Решено! Открываю свои дневники! и этот ... и Дух планет!

Я задыхаюсь!!!

ОНА должна наконец понять...

Открываю свои дневники

Дорога в никуда, приводит к свету иногда
А свет холодным может быть
И как тут быть?
Зачем даны нам чувства?
Только пять..
Лишь только для того
Чтоб чувствовать опять
Как мир жесток , неблагодарен
Заманчив иногда коварен
И в то же время светлым может быть
Так быть в миру? или не быть?
Такой вопрос себе мы задаём лишь иногда
Когда на сердце боль или беда
Придёт нежданно
И тогда
Нам нужен друг
А без него.... тоска
Она в нас кровоточит
И точит, точит, точит, точит
Пока не съест совсем
Всё в этом мире тлен,
Всё тлен.

Осталось три дня!!

Я не должен ей мешать..
А значит, значит надо молчать.. (но как не хочется... хочу слышать её голос , видеть .. и любить )

Буду только наблюдать, а что мне ещё остаётся?

Это должно быть её решение и только.

Я своё уже принял давно..

Всё молчу! как это ни больно....

Нет!
Сегодня определённо напьюсь... Назло всему и себе и ......
Ухожу в загул
Больше не могу!!!!!!!

Одно и то же..
виток, другой,
петля затягивается.....
Надо забыться, хотя бы на время

Пытаюсь понять ход ЕЁ мыслей...

НЕТ. ТЫ БУДЕШЬ МОИМ МУЖЕМ. И, ВОЗМОЖНО, ОТЦОМ МОЕГО РЕБЁНКА

Вот те на.. мужем значит буду, а отцом значит кто-то другой? (а я может только возможно)
По меньшей мере странно..

Ребёнок? Нет.

Никакого детского садика, дешёвых колясок и секонд-хэнда

. Ребёнок будет ждать и я лучше стравлю себя, чем дам ему родиться тогда, когда мне учиться надо.

Какой у него размах! Достроить дом, заплатить за обучение и ребёнка содержать.

По-другому не умею и жить не хочу! Да размах, но РЕАЛЬНЫЙ!!! Я умею оценивать свои возможности!

Вот на этом не экономят, лучше съэкономить на другом!!,

Нереально. Итог - никакого ребёнка, пока у нас не будет своего дома и пока мы туда не въедем.

Крутое заключение, так может действительно вообще о нём забыть?,

Искать по закуткам чужие грязные кастрюли, обходиться двумя ложками и вилками, неподходящими тарелками, бросать деньги на ветер, коли нет всех бытовых приборов - НИКОГДА!!!!!!!!! Никаких шумных ванн. Скрипящих кроватей. Мда.. Москва ни сразу строилась и про волшебную палочку надо забыть, всё достаётся трудом.. (или обманом)
(грустно) если этого не поймёт, то стоит ли начинать?

Так нельзя!! Я не согласна. Я тут же уеду назад

И коли уж у меня не будет ни работы, ни денег - лягу на панели. И Он будет причиной тому. И не затмевайте мне глаза ласками и смехом. Я не согласная! Обстановка должна быть нормальная. Для того, чтобы я могла учиться, не терять времени зря на приготовление еды и прочие дела (как то, уборка грязной после других квартиры) и привыкать к этой непонятной, совершенно неевропейской России.

А там... Там я должна
буду заниматься с Ним любовью. Пусть даже хочу спать или просто полежать рядом, склонив головку на плечо. Думать о том, чтобы не забеременеть.
Мда ... то есть это получается моя прихоть? или моё условие? интересно..

ОН ЗНАЕТ, КАК. Но и я ЗНАЮ, КАК. Я тоже вижу свою жизнь. Не собираюсь отказываться от привычек. Хочу жить в квартире вольно и свободно. Не связывать себя пелёнками и колясками. Птица-Фея. Крылышки не связаны. Я сказала. Я так хочу. Я знаю. Я не люблю ничем быть связанная. Я всё решаю сама за себя

Как в сказке.. так ей тогда принца надо или на худой случай Богатенького Буратино.. ( в подсознании похоже это и лежит)..
И, живя с ним, не стану подчиняться. И ещё... я не могу чувствовать себя зависимой. Слишком долго была.
Не подчиняться, а находить компромиссы , которые устроят обоих, да это сложно, да это трудно порою перейти через себя и если не можешь, тогда конечно лучше жить одной, в таком случае семья не для тебя ..
А Он по сути будет меня содержать. Будет всё мне оплачивать.
Вот интересно, а что в семье может быть по другому?..


??????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????? Дворцов ресторанов и прислуги я никогда не обещал.. Это реальность, а в ней может быть всё


Вот предоставьте мне это - и я согласная. У меня и здесь есть квартира. Такая же безремонтная. Мой уютный диванчик. Моя большая мягкая подушка. Мои чистые сверкающие окна. Шиповник и благоухание цветов. Я всегда могу сдать комнату. Могу поехать на море. Жить у друзей. Стать продавцом я бы давно могла. Возможностей хоть отбавляй. Но я отказывалась. И стала работать тем, кем работаю сейчас. Поднялась. Себя зауважала. Выучила английский. Смогла работать с иностранцами.) А там? Что я выучу там, что позволит мне подняться? Значит, нужно просто стиснуть зубы и учиться. Зависеть от него материально. Рожать. Потому что Он знает... (обхватив голову руками) Не хочу так!!! Хочу так, как хочу я.

Вот ты всё для себя и решила