Удивительное дело..

Совершенно перестал обращать внимание на женщин... так ходят бродят какие то аморфные субстанции, и даже общаясь с ними я не вижу в них женщин...
Постоянно хочется быть одному... наедине с собой..

Может я уже двинулся,,,??

Мда.. надо куда нить в пещеру на Тибет..

Жинь дала столько пищи для размышления, что до конца жизни не переварить...

так становятся отшельниками..

Жизнь продолжается...

Пустота уходит, приходит осознание себя...
Прихожу в чувство, начинаю понимать, что жил в виртуальном мире оторванном, совершенно оторванном от реальной жизни...

Значит мне хотелось этого?
ДА! ДА! ДА!

Ну не получилось, да и не могло получиться....

Боль осталась, остались воспоминания...
и чувства... они реальны и они до сих пор во мне...

Любил и люблю! Может быть единственный раз в своей жизни!

Ни о чём не жалею!
Жаль её!

Я схожу с ума?


Доброго утречка Облачко!!

Я так скучаю без тебя!

Как жаль что ты не можешь мне ответить, сидя под звуконепроницаемым колпаком обстоятельств...

Я люблю, по-прежнему люблю тебя!

Вчера услышал слово СВОЕНРАВНЫЙ!

И понял, это ведь пожалуй самая основная черта моего характера...

даже не думал, что эта черта может иметь положительный оттенок...

а потом подумал и пришёл к выводу, да, может..

Своенравный может быть от слова свой, особый нрав..
который выражается в непредсказуемости и непонимания другими.. не подходящий под общепринятые мерки...

Да .. это пожалуй так...

Начинаю понимать себя... потихоньку...

Сходил в церковь.. по прежнему что то не пускает меня дальше порога.. Что?

Выходные отдыхал от себя...
Лежал и просто думал, думал, думал... о чём угодно, что приходило в голову...

Чуть не сошёл с ума...
Ночью почти не спал .. и удивительное дело спать не хочу...
Болит сердце, болит грудь...
Чувствую я таю...
потерял наверное килограмм пять за два дня...
может какая то болезнь прицепилась?
нет.. не чувствую ничего...

Есть ли душа у меня?

Скорее всего пока что есть, раз ещё могу чувствовать и страдать..

(лучше б её вообще не было)

Зачем человеку дана душа?

Ну есть тело есть кой какой разум в голове, неужели недостаточно для жизни?
Для чего душа?
Чтобы подправлять свой разум? и чтобы он кидать тело в нужном напрвлении?

Зачем?

Страдает душа, страдает разум страдает тело, страдает вся система называемая человеком...

Может Душа лишнее звено в этой системе?

Вопрос...

К чёрту депрессию!

Пока у меня есть Она Моя Девушка.. буду жить и я... пусть в виртуале.. но с ней!

Опять депрессия.. (такое уже давно забытое ощущение) , опять ...

Делать уже ничего не хочется...
Ощущение того, что я валяюсь на обочине, замызганный, оплёванный, избитый, окровавленный и весь в рубцах , на душе и на теле...
Она сказала... "может кто нить подберёт"

А я не хочу... НЕ ХОЧУ чтобы меня подбирали...
Да и некого уже подбирать... осталась одна видимость...

Так иногда встаёшь утром, после долгого приятного сна..
Был сон... приятнейшие ощущения, но.. вот просыпаешься и уже не можешь его вспомнить.
Пытаешься снова закрыть глаза, надеясь вновь погрузиться в него, но увы... он не приходит...
и думаешь, а что это было? к чему?
Остаётся неудовлетворённость от ухода этих ощущений и хочется опять погрузиться в вечный сон..

Посмотрел дневники... побывал на форумах...
раньше этого не делал почти никогда...

жизнь... идёт, бушует, , люди ищут, страдают, флиртуют, что то выясняют...

что то как далеко всё это стало от меня...

отвечаю скорее ещё по привычке...

дневник уже неприятен...
много слишком с ним связано...
оня стал частью моей жизни...

Вчера меня унизили.... (понял это только вечером) да так....

Нет ничего для мужчины отвратней чем унижение...
и не важно заслужил он этого или нет... лучше сразу расстаться и навсегда!
Ведь был же когда то дорог..

НЕЛЬЗЯ! Нельзя унижать мужчин!

Это не прощается!

Я был слеп...
Было и двойное и тройное предательство и закончилось.. тоже этим..
закономерность отношений... слепой любви....

Обман, сплошной обман, царит в этом мире, чего же ждать тогда и от меня.. грешного...
а сказал правду... сразу изменщик... проще было б промолчать?
Блин как всё гнусно и противно...
И самого себя презираю..
Жить не хочется...

Ничего... я сильный... выдержу..
Ей тоже не сладко со мной пришлось..

Надо же как колотит...

И зачем я захожу в ЕЁ дневник?

Не надо этого.. (внушает себе..)
Больно... слишком больно..

Одиночество уходит..

Одиночество уходит...

Что ему от меня надо?

Почему я всегда один?

Почему нет на свете того, кто смог бы быть со мной всегда рядом?
Несмотря ни на что?

Самопожертвоание.. на это счас наверное никто не способен, в том числе и я... человек эгоистичен по своей натуре... и всегда больше требует, чем может отдать..

Не готов я к этой жизни, признаю...

Мне всегда так всего недоставало, что хочется иногда хоть чуть чуть, хоть мгновение, хотя бы прикоснуться...
а потом? потом хочется ещё большего и большего -ненасытная натура..

Но самое интересное в том, что при таком вот казалось бы потребительском отношении к жизни, мне ничего в ней не хочется...
уже не хочется..
на каком то этапе, сейчас даже не пойму и сам, она мне просто обрыдла.. и это чувство то приходит, то уходит...
как день сменяет ночь...
и ничего не меняется..
Нет.. постоянства во мне нет...
Оно противно моему естеству и вот как то когда решил сделать свой сайт я написал..

Кто со мной.... тот навеки... ---- обречен на страдания...

Написал совершенно не думая... просто так...
но теперь по проишествии времени проанализировав сверху свою жисть понял, так оно и есть !

Очевидно подсознательно я это понял ещё тогда!
Слишком уж я видно обозлён на жизнь (был) , да и сказывается недостаток родительского тепла и воспитания....

Меня сложно терпеть! Меня можно только беззаветно безоглядно любить! Ничего не требуя взамен и всё прощая..
Это конечно же невозможно.. да собственно видно и не за что любить...
только мама, милая моя мама могла это мне дать...

только тогда может моя душа и отгрелась бы.. в чём вообще то уже сомневаюсь.

Женщины мне уже похоже никогда дать не смогут ничего...
Они как проплывающие по жизни красивые берёзы иногда радуют, но уже редко огорчают.. потому как начинаешь испытывать к ним полное безразличие.... и только ОНА.. каким то непонятным образом сумела растревожить мою душу и...
исчезла...
опять оставив меня наедине с собою...

Жизнь....

Только что случайно наткнулся....

Девушка-Облако
Сообщение: Падший Ангел, я люблю тебя... и, ты знаешь, это не первоапрельская шутка.

и ёкнуло сердечко...

Стесняться некого, оглядываться тоже...

разве только совесть?

а есть ли она у меня?

Открываю свой дневник для всех!

Буду писать свои откровения...

для кого-то они покажутся неожиданными.... (может быть)

Стесняться некого, оглядываться тоже...

разве только совесть?

а есть ли она у меня?

Открываю свой дневник для всех!

Буду писать свои откровения...

для кого-то они покажутся неожиданными.... (может быть)

Вот и всё!

Что остаётся?

Воспоминания..

И дневники....

ПРОШЛОЕ!

будущего уже нет...

Какая же ты всё-таки у меня ещё маленькая и глупенькая дурочка!

Я так хотел от тебя девочку!

Девчушку похожую на тебя и такую славненькую и милую , безгрешную умничку ! Нашу девочку!

...у меня...
мда..
уже не у меня...

Надо забыть...
забыть навсегда!

но как?

Не ходить в ИНЕТ!

Посмотрел дневник Женщины....

какого чёрта? лучше бы не заходил....

Недолго путалась старушка в высоковольтных проводах...

Какое лицемерие... ханжество...
Значит я её так мало знал.....

ревную?

ДА!

Почему?
Не знаю...

Нет! Знаю!

Всё ещё люблю!

Безнадёжно...

и бессмысленно..