А мысли лезут..

Мысли гложут..

и мне покоя не дают...

Как я страдаю... , как измучалась моя душа!

Только здесь в дневнике я могу выразить, но только маленькую часть того , что я чувствую...

Я не стыжусь этого.
Я никогда не скрывал своих чувств перед тобой
И это не слабость, а моё теперешнее состояние - постоянное

Твоя кара оказалась пострашнее небесной
Но собственно ты этого и хотела и теперь можешь быть полностью удовлетворена.

И за что всевышний дал мне такую ненужную мне абсолютно способность чувствовать и переживать..?

Самое удивительное в том, что я вместе с этим приобрёл какую то активность, сверх меры...
я успеваю сделать за день столько дел, сколько не успевал раньше за месяц.
Наверное от того, что хочется отвлечь себя от мыслей, постоянных мыслей о тебе!

Действительно права народная пословица "Нет худа без добра"

Но увы, это мне не приносит удовлетворения.
стал бояться ночей...

это невыносимо...

но...

не сломаться ...
надо держаться...

За всё надо платить...

верёвка не выход ( что за навязчивая мысль?)

Глупо!

Как всё глупо!


Продолжу описание своей жизни

Вот только не всегда настроение для этого бывает...

Вот снится и всё тут...
Пытаюсь отвлечься... всё равно стоит перед глазами, что бы я ни делал.

Сегодня пойду к гадалке.
Пусть погадает на картах Таро!
Что они покажут?

Хотя итак судьбу свою уже знаю...

Доброго утра ! Душа моя!

Сегодня не снилась... значит всё у тебя хорошо.

Ну и ладненько!

Главное не болей!

Я думаю о тебе.. просыпаюсь с твоим именем!

Утро всегда начинается с тебя!

Удачного денёчка! Милая!

Уффф...

Голос вроде нормальный...

Ну и слава богу...

Даже от сердца отлегло...

Извини Оленька!

Что-то на сердце неспокойно...

Неужели у неё что-то случилось?

Как узнать? Не болеет ли?

Позвоню...

Правда запретила, но я не могу...

Пусть делает со мной что хочет

Надо продолжать писать...

Надо заставить себя писать...

Историю своей жизни.

Это даст (надеюсь) полное понимание себя!

Надо держаться...

Надо...

И нести свой крест до конца...

Я сильный!

Очень сильный!

И я должен выдержать!

Хотя бы во имя своей любви!

Я должен искупить свою вину, пусть даже так, перед самим собой, перед ней мне не оправдаться никогда...

Блин!

Какую очередную глупость я совершаю

Посылаю какие то открытки...

Когда ясно уже как божий день

Не нужен я ей! Не нужен!

И она совершенно не хочет меня не видеть не слышать!

Хочет стереть из своей памяти НАВСЕГДА!

А я опять причиняю этим ей боль...

а что мне делать?

Когда иногда уже кажется НЕ ВЫДЕРЖУ!!!!

Ещё немного.....

Не выдержу и удавлюсь...

Доброго утречка, ненаглядная моя!

Ты мне стала сниться каждую ночь.

Может я себя сам накручиваю?

Но ничего поделать не могу!

Ты не выходишь у меня из головы.

Приворожила меня ты чем то -то что ли?

Я постоянно чувствую тебя рядом с собой.
Физически ощущаю твоё присутствие.

Что это? Магия?

Чем больше думаю о тебе , тем больше осознаю, что да. Я тебя очень люблю!

Надо ли тебе это?

Теперь думаю уже нет.

Ты действительно вычеркнула меня из своей жизни.

На мои поздравления с Новым годом и рождеством.. ни ответа ни привета.!

Даже незнакомые люди в эти дни поздравляют друг друга!

Иногда даже враги!

Я очевидно для тебя больше чем враг.

Ну да не мне тебя судить.

Главное , что ты есть в моей душе и Моя душа полна тобой.

Тобою одною... и моя безответная любовь не просит и не требует ничего большего... как только любить тебя, безнадёжно, без надежды на ответное чувство...
Твою душу теперь уже ничем не разбудить..
Ты моя спящая красавица!

Приятного ласкового тебе пробуждения! И тёплого утречка! Любовь моя!

Извини, сегодня нет никакого желания описывать свою жизнь..

С утра в голове опять ты..

Только ты...

Ты по обыкновению наверное всё ещё спишь, до ночи сидя в интернете, или же учишься,?
Увы я этого не знаю...

Помнишь я тебе писал " Пусть утро начинается с меня"

Теперь по иронии судьбы моё утро начинается с тебя!

Доброго утра моя любовь!
Моя милая Оленька!

Вот так, изо-дня в день я буду встречаться с тобой, здесь.. по мере возможности. И даже если меня вдруг здесь не окажется по каким то причинам, я всё равно не перестану думать о тебе.
В этом можешь быть уверена.

Это мой рок! Моё наказание...

Мне наплевать на те чувства, которые может испытать кто-нить случайно вдруг увидев эти записи.

Некоторые особи сочтут меня малодушным и жалким, ничего не стоящим мужчинкой, который как бы валяется в ногах , моля прощения и жаждущим его, готовым лизать колени, лишь бы Она его простила и вернулась к нему!

Ты знаешь это не так!
Иначе ты меня бы никогда и не полюбила.

Есть моя любовь, отвергнутая, не совсем может быть для кого-то привычная, но захватившая меня всего, в своё время мною же самим не оценённая и поэтому заставляющая меня вот так страдать.

Я принял этот удар судьбы и готов нести этот крест до конца своей жизни.

Жить только тобой...
Без тебя.
Не имея возможности знать как ты живёшь и что чувствуешь.

Тяжело...

Очень тяжело...
Но я понимаю , что искупления мне не будет.

Но...
всё же надеюсь встретиться с тобой ТАМ...
В другом миру.
И буду жить в ожидании этой встречи.

Ты меня прокляла ... и может быть даже забыла

Сначала меня это очень задевало, но потом понял, по другому ты не могла..
Иметь или всё, или ничего...
Ты удивительная женщина!

Не думаю, что это тебе очень легко далось

Но иногда приходят мысли, что изначально, наша любовь была обречена на этот исход...

Слишком уж всё было необычно..

Зрелый в годах мужчина и юная , не по годам зрелая, умнейшая и очень ранимая, чувственная девушка.

Это очевидно и сыграло злую шутку...
Я влюбился как пацан, забыв о времени нас разделяющем и до конца не верящим в то, что на меня вот так вот может вдруг свалиться такое счастье.
Слишком мало я его видел в жизни.
Везло наверное во всём, что касается обыденной жизни, может быть и благодаря самой моей прошлой жизни, но...
но душа находилась в каком -то анабеозном состоянии и тронуть её , разбудить чувства и заставить её познать радость жизни удалось только тебе!
И это тоже чудо!

И я в него конечно же до конца не поверил, сомневался, пытался проверить его на истинность, заставлял тебя страдать (поверь невольно)
измучил тебя и себя...

Только теперь я начинаю понимать, что это даётся только один раз!

Человеку свойственно верить и ошибаться.

Но в потаённых уголках моего сознания, всё ещё теплилась и теплится надежда на то, что случится ещё одно чудо.

Не раз ночью я просыпался (уже после нашего расставания) не увидев, нет не увидев сон, а каким то непостижимым образом, с полным ощущением , что это происходит в реальности только одно...

Ты в в моём городе! Приехала не предупредив, позвонила и сказала "Я приехала к тебе, потому что не могу без тебя жить "

И это вообще то похоже на тебя, ты всё же способна на такой поступок, неординарный и непонятным многим.

Но... этому никогда не быть, ты слишком оскорблена и не сможешь никогда преступить через твоё ярко выраженное Я.

В этом и твоя сила.. и твоя слабость.

До чего же я тебя понимаю!

И люблю!

Всё, не могу.. на сегодня хватит

Вот вроде бы взрослый мужик... а не могу писать без слёз, когда вспоминаю о ней.

Пожалуй продолжу

Да.

Жили мы очень бедно, поэтому ели самые простые и дешёвые продукты.

Правда в садике конечно же кормили лучше.

Не помню что ел в то время, но дома обычно картошка с хлебом, и толокно с молоком.
Толокно это что то вроде перемолотой крупы (какой не помню) в муку. Да ещё мне очень нравились кукурузные хлопья, но их мы ели очень редко.

Но выходной!!!

Выходной это всегда был праздник. Праздник потому, что мы могли собраться все вместе.
Кждый выходной мама пекла или блины, или пироги. Вот наверное поэтому я их и до сих пор очень люблю.
Блины брали прямо со сковородки. Они не успевали готовиться.
Мама никогда не бранила нас, если мы брали их сразу же , как только блин был готов. Напротив, всегда говорила берите пока горяченькие.

Пироги!
Какие это были пироги!!!
Наверное потому, что готовила их она.

С начинкой из лука, яиц, варенья или грибов или с капустой.
Я прямо обжирался ими, до того они были вкусны.
Я очень любил смотреть как она готовит и поэтому всегда стоял рядом , не отходя от керосинки или печки, постоянно путался у неё под ногами, но её это нисколько не раздражало.

Мама. Милая моя мамочка!

И вот.. я вновь незримо с тобой - лучшая часть моей души

Доброго утречка Оленька!

Иногда сам себе задаю вопрос, для чего я пишу? Почему я постоянно о тебе думаю?

Отверженный , отринутый...

Что это?
Слабость?
Уязвлённое самолюбие?

Ни то, ни другое...

Я достаточно сильный человек и научился уже давно при необходимости наступать на горло собственной песне. В дальнейшем, читая описание моей жизни я думаю ты это поймёшь.

и самолюбивым я уже дано себя не считаю, довольно критически отношусь к своей персоне.

Это действительно безграничная какая то сумашедшая любовь, любовь во мне!
Иногда она приобретает не совсем нормальные формы.
Иногда становится неукротимо страстной и беззрассудной
Иногда, как вот сейчас - романтической и нежной

У тебя всё будет хорошо!

У тебя должно быть всё хорошо!
Потому что я этого хочу!

Очень хочу!

О л е н ь к а!!!

(отрывочные воспоминания детства)

Утро... часов пять или около этого.
Мне три-четыре годика.

Мама подходит ко мне, чувствуется как разрывается её сердце от того, что меня приходится будить в такую рань.
Гладит ласково по головке, при этом шепча "Юрочка, вставай родной, пора собираться" , сама при этом чуть не плачет..

На работу ей надо было к шести часам утра, а до этого надо было отвести меня в детский сад, а сестрёнку в ясли.

Наконец я встаю, помогаю одеть сестрёнку и мы садимся в двоём в в фанерные санки, напоминающие коляски от мотоциклов, но только на полозьях и с длинной ручкой как у детских колясок.

Мороз страшный... мы укутаны шалью... я сижу внизу , сестрёнка сидит на моих коленях. Мама толкает эти санки в горку, (садик - ясли находились наверху горки)
Наконец-то мы приезжаем в ясли, сначала сдаём сестрёнку, потом я сам иду в садик (он находился рядом). Мама оставляет санки и бегом... (почти всегда бегом) бежит на работу.

Не помню кто нас забирал из садика, но помню, что часов в 10 вечера, я с братом, почти всегда (наверное всё же только во вторую смену) стоя у заводского забора с железными решётками с нетерпением дожидались заводского гудка, оповещающего конец смены.

Толпа рабочих выходила из проходных и мы сразу начинали искать в ней свою мамочку!
Сколько раз она нам говорила "не ходите, не встречайте, мороз на улице", мы никогда в этом её не слушались, видя , что ей всегда было приятно, что её встречают.
Один раз помню, прильнув к железной ограде, я решил слизать иней с её прутка. Мой язык тут же прилип. Я не мог оторвать его и стал рыдать.
Встречающие с работы своих близких (а их было всегда много) тут же принялись меня утешать, и только после того как из проходной кто-то не догадался принести тёплую воду и полил на мой язык, он наконец-то отстал и я с облегчением вздохнул утирая слёзы, навсегда запомнив, что никогда не надо прикасаться к железным предметам на морозе.

Так познавались ньюансы жизни...

Жили мы очень бедно...

Мама работала секретарём машинисткой и подрабатывала уборщицей на кожевенно-обувном комбинате.

Работала в две, а иногда и три смены.

Это была мужественная женщина.
Очень скромная , высокообразованная (по тому времени, хотя не имела специального образования), напрочь отвергающая ложь, очень любящая мать и при необходимости всегда умеющая постоять за себя и своих детей .

С тремя детьми на руках, она умудрялась не только нас накормить, обстирать, отвести с раннего утра в ясли, детский сад, но и ещё устраивать нам праздники каждый выходной.
Каждый из нас чувствовал на себе её внимание и каждый был убеждён, что для неё вот он самый любимый!

Как это ей удавалось? Ума не приложу.

Итак, я родился!

Был ли я желанным ребёнком?

Думаю да! Для моей мамы!

Она очень любила отца. И даже когда Он её по-просту бросил, но приходил иногда к ней, Она всегда его принимала. Я это знаю.

Отрывочные воспоминания раннего детства:

мне было наверное годика три, (да три.. как говорила мама Он бросил её, через год после того , как родилась моя младшая сестрёнка), но отчётливо помню, к нам в нашу маленькую комнатку в бараке, вечером (а быть может уже и ночью) зашёл небритый, подвыпивший человек.
Мама пропустила его в комнату, он взял меня на руки и начал целовать.

Щёки его поросли жёсткой щетиной, она больно кололась, изо рта шёл смрадный запах.
Я стал вырываться и кричать!
Мама тут же взяла меня на руки, обняла и прижимая к себе прошептала: "это твой отец"

Я возненавидел его!

И очевидно это детское впечатление было настолько сильно, что я не притрагивался к спиртному до 21 года. Даже ни разу не попробовал.
Мне были всегда противны подвыпившие люди и противна была сама мысль о том, что можно что-то с кем-то выпить.

И у меня никогда не возникало желания увидеть своего отца.
Он был мне настолько противен... , противно было видеть как мама из-за него мучается и страдает, как ждёт его и тут же бежит открывать дверь, отзываясь на любой стук.

Вот так мы и жили... в четвером в маленькой комнатушке , наверное метров 17-ти, часть из которых занимали печка, большая высокая кровать, кровать старшего брата и стол.

Не помню где я спал, но помню, что иногда я спал и на полу

Сегодня начну писать историю своей жизни...

Для себя...
Для тебя...

Несмотря ни на что, я чувствую тебя в себе...
и пока это чувство живо... я жив.

Нет! Никогда! Никогда мне больше не найти и не полюбить другую!

Я чувствую, что больше не смогу! Не смогу и не хочу никого кроме тебя!

Ты неповторимая!

Ты самая замечательная женщина на свете!

И какие бы слова я не писал раньше в порывах злости и досады, поверь.. так я не думал о тебе никогда.

Мне стыдно... очень стыдно за те слова...

Доброго утречка, моя отрада!

Единственное, что осталось ещё у меня в жизни!

Тобой одной дышу, тобой одной живу!

Живу сознавая, что есть где то там далеко далеко человечек - родной и близкий мне по духу, которого судьба милостиво позволила мне узнать и полюбить.

Раньше думал, для чего надо сохранять письма и записи?

Теперь понял, наверное ты была права - вот для такого вот случая, когда не имеешь возможности не видеть не общаться...

для отверженного...

Перечитываю дневники и сердце кровью обливается...

Как?

Как могло случиться такое?

Такая безумная и страстная любовь, казалось бы ничем неистребимая и непоколебимая... такую не в каждом романе можно увидеть
Жизнь богаче разноообразнее, чем может кто-то придумать

Странная и непонятная для многих, но мы ею жили! Она давала нам силы... и в конце концов отняла.. всё!

Как часто мы в порывах ревности оскорбляли друг друга и с каким то садистским остервенением наносили друг другу удары

Как это могло быть? Делать больно тому , кого любишь сильнее самой жизни...