Жизнь пуста, как говорил один гриб. А я совершаю столько ошибок в своей жизни, что даже страшно... Прости меня
Жить надо моментом — раз
Любить, а не ненавидеть — два
Оценивать, а не критиковать — три
Слушать а не перебивать — четыре, да, и не перебивать своими "умными" мыслями.
Мне до тебя тянуться и тянуться, я так этого не понимаю, аж стыдно.

Жить мгновением. А мгновение заканчивается в воскресенье в восемь

Что такое наши дни рождения? Когда говорят, что в этот день взрослеешь, это, конечно же, не совсем верно.
Обычно взрослеешь не в свой день рождения, а весной, например. Или зимой.
И, думаю, когда взрослеешь не думаешь о своём возрасте. И понимание-то приходит уже после того как повзрослел.

Но зато такой день — это хороший повод тебя поздравить!!! *Делаю это за три дня, в надежде, что письмо придёт как раз к твоему дню рождения*
Поздравляю!! В следующий год тебе предстоят тяжёлые дела, сложные решения, холод, тепло, большие перемены и в конце, может быть, а было бы здорово, начало нового интересного пути. И неожиданные повороты в жизни!
Надеюсь любовь пойдёт с тобой по пути, и ты будешь чаще улыбаться, чем хмуриться. Может быть мы обретём с тобой маленькое счастье, одно на двоих. И тогда ещё и нас двоих ждут новые необычные приключения, думаю уже в этом году, но даже не знаю какие, решимся на какие-нибудь глобальные действия:-)

Кстати, важным событием в следующем году будет и путешествия, классно, что довольно скоро. Как бы нам ограбить банк...
Впрочем, жизнь течёт огромной рекой, бурной и мощной. За поток надо только правильно зацепиться. Ой... В потоке ещё надо и маневрировать... А я бы лучше поспал...

Но это хороший повод пожелать тебе ещё научиться цепляться и маневрировать в потоке. Это так классно! *Слева как раз реклама рафтинга*

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!! Многих свершений!!!!!

Если в одном месте пусто, а в другом полно, то, в конце концов — будет наоборот.
Всё лето затишье, ни происходит ничего. Небольшие события становятся единственными. Кажется уже, что ничего и не произойдёт, всё застынет на месте навсегда.
Но время сдвигается и скоро подойдёт отпуск, такой сверкающий лучами и манящий образами старинных замков и чудных домишков, что-то невообразимо прекрасное. И это будет!!
Время в любом случае подойдёт, и по дороге нам как-то надо не растерять весь пыл *странно, что иногда он теряется, а затем находится снова (я в плане того, что он на дороге, как бы идёшь по дороге, ну, и... теряешь его, пыл то бишь, а тут идёшь по дороге, вроде без него уже, и бац, пыл лежит — только подними, вроде как кругами ходишь... но не кругами)*
И удивительно вообще, как меняется настроение, общий настрой тела и духа, из ничего появляется радость и она стремительна, а из-за каких-то мелочей можно расстроиться на недели, и всё тянется невообразимо долго и однообразно.
В конце концов мы будем жить отдельно! Жалко, что ты уже не пылаешь таким желанием как раньше(и это, боюсь, моя вина). Но и это произойдёт!
Странное затишье, как перед бурей... Иногда я ощущаю его телом. В каком бы настроение я не находился есть что-то большое, пустынное, завывающее тишиной или ветром. Чувство, что это появляется в какой-то части вселенной каждого человека. В сознании, или как назвать те уголки, откуда иногда выходят мысли.
Такое странное чувство, что что-то будет..

P.S. Вот ты говоришь, что так мало событий.. и всё это забудется, а сама записываешь, и, может быть вся эта информация со временем (опять оно, проклятущее) не потеряется. А значит в дальнейшем, в старости, то бишь, можно будет прочесть и вспомнить. И это невероятно захватывающе, а ты выполняешь такую интересную роль историка)

После длительной задержки письмо-таки, дошло до читателей и теперь оказывается тут без изменений.

Извини.. Эти споры забили мне всю голову (в них виноват всецело я, будь другое настроение и споров не было бы), и так мне надоели, тебе тоже. Откуда-то раздражительность, наверно, из-за работы этой.. А от раздражительности споры и вообще какой-то вспыльчивый настрой.. Ох уж эта жизнь, кажется, что далёкие вещи были совсем недавно, казалось, что всё идёт по какой-то схеме, а тут как прозрение — ни по какой схеме жизнь не течёт. Кажется, что всё это уже было, тогда, тогда всё было по-другому, но что-то схожее проявляется, апатия — пришло мне слово в голову, ощущение отстранения от себя почти всё внешнее, даже скорее нежелание проявлять себя здесь. И мне видится место, где всё иначе. Где вдыхаешь и чувствуешь, что вдыхаешь саму жизнь, и всё делается с удовольствием и для удовольствия. Только где это место я не знаю.

Хочется просто изменить жизнь, жить так, как нравится, но возникают проблемы, которые никуда не деть, которые как водовороты, которые загораживают всё вокруг, и засасывают в свои проблемы меня (и тебя).

Может быть хочется найти обособленную нишу и спокойно как мышка-нарушка, не высовываясь, там прожить в своих радостях. Но всё равно же влезает что-то лишнее и вытесняет из норы. Да! Я хочу жить в норе.

Деньги-деньги.. Работа, стремление, надоело мне об этом думать, кажется, что надо чего-то достигать, потом кажется, что не надо, потом кажется, что лень, и лень даже то, что хочется делать. С ленью надо бороться, но иногда лучше бы она оставалась, потому что есть дела, которые делать депрессивно, они сами же портят настроение. А иногда кажется, что я просто ограничено думаю, поэтому не нахожу правильного пути, а всё кружусь вокруг как мотылёк перед светом.

Я думал о Боге, ведь больше ничего не надо, если ты с Богом. Ничто не должно меня отвлекать от связи с Ним (не должно быть того, что меня отвлекает). Но я так тут прижился, что Бог с каждым днём всё дальше от меня уходит. Печально.

Слишком грустное послание получается. Но какими яркими красками заиграют мысли, когда я найду решение и устремлюсь вниз по течению жизни достигать новых интересных мест (к чертям, ни капельки в это не верю).

Мне никогда не нужна была поддержка. И всегда казалось, что мне проще без неё, когда никто не болеет за тебя на экзамене, или как-то ещё. Казалось, что так проще делать дела, потому что никто не стоит над душой.
Но когда любимый человек поддерживает, хотя не о чем специально просить — это оказывается спасением. Хоть просить специально мне и не о чем, всё же это нужно. Нужно просто поддерживать, держать на плаву.
Почему-то в голове такие тучи, низкие, как зимой: сгущают тёмные краски, как акварелью красят всё в тёмно-синий и фиолетовый.
А ещё мне кажется, что я сам от любимого человека убегаю. Это не так, я не хочу этого делать и не делаю, просто так выходит. Только вот остаются такие мутные цвета... Я не виноват, мы это знаем, но самому у себя попросить прощения у меня не выходит. Мне кажется, что я не прав... Это же не верно?..
Вот от таких ошибочных мыслей меня стоит отгонять. Вообще, думая о своих мыслях, я прихожу к выводу, что всё у меня наперекосяк. Если я вижу какой-то ответ на вопрос, возникающий у меня в голове, то мне надо вспомнить, что правильный ответ как раз противоположный моему. Если я говорю "да", то оказывается "нет". Если говорю "нет" — то "да")
Но всё это ничего.. Спасибо человеку, который меня всецело понимает, поддерживает, и переживает за меня) Спасибо, даже не знаю кому, что я это всё понимаю)

Блин, ещё я думаю, что я умственно отсталый.. Окружающий социум заставил меня так о себе думать.. Хотя тех людей, которые мне так делают я же сам часто ни во что не ставлю — получается как в каких-то святых писаниях: "зуб за зуб", или "не желай другим того, чего не хотел бы себе".. но. вроде. не я это начал. Всё же, надо быть светлее, тогда такие мысли просто не будут приходить.
Мне 24 грёбаных года.. Хочу, чтобы мне было 16, и чтобы никто не смотрел косо, зная только мой возраст и больше ничего обо мне... Мне не нужен возраст человека, чтобы понять, что он баран (берите пример с меня же)

Очень давно я не писал сюда.. Очень многое произошло!!
Среди зимы мы вдвоём уехали в райский уголок, где круглогодично всё зелёное, пускай было немного холодновато, зато было душевно, я думаю. Тётя Зоя всё пишет и пишет, когда через чур много добродушия тоже как-то не по себе становится.
Как было свежо и легко от всего было в Новом Афоне, казалось, вот мы и приехали туда куда хотели. И всё было такое мягкое из-за белых грациозных лебедей. И от кошек, и от собачек и от всей многочисленной живности в большом парке! Кажется, это самый приглянувшийся мне город) Толи потому, что мы в нём были самостоятельно и долго, то потому что он и вправду хорош) Вообще хороших мест было предостаточно, хотя бы та смотровая площадка над Гаграми.
Какое-то тепло осталось от всего пережитого, а Адлер добавил тёплую печаль, такую неизбежную, и было грустно

В конце концов всё хорошо) И заканчивалось тоже всё хорошо) спасибо тебе, что подселила нас с это пустующее всю дорогу купе, так очень удобно) Мальчуган там забавный был, возраста "почемучек")
А после всё как-то наперекосяк. Каждодневное одиночество, страшно засыпать, не хочется просто. Всё время жду человека.. А он-то дома. Спит у себя дома, скучает тоже.. Тревоги в душе, мысли все какие-то жидкие. Страх, испуг, непонимание, недоверие..
Мне так ужасно с этим жить, бывают моменты когда сердце начинает разрывать, и мне кажется я сам себя заморочил. Я в этом уверен, осталось только в это поверить.
Переживаю, переживаю. А потом думаю "да не прав я вовсе, ничего плохого нет. Сам себе проблем на создаю, а потом как амёба в них барахтаюсь"
Спасибо тебе, за всё, за всё) ты столько всего хорошего в мир приносишь))

Тем временем вот-вот всё начнёт меняться, а как дальше то будет я даже не представляю..

Что-то не хочется. Постоянно чего-то не хочется.
Две недели, три, четыре - переполохи в голове. Всё испортилось, энергии не хватает?
Страшно жить, страшно понимать, что приносишь кому-то горе.. Мне так много надо сказать, я не решаюсь. Ведь
это так важно, зато я достиг пункта невозвращения. Что же мне чудится теперь?..
Я постоянно оказываюсь где-то в Альпах, или Перенеях, на вершинах гор, говорю тебе, что надо пробовать, надо стараться, тогда всё получится, и это не сложно. Это мы все катаемся на лыжах. Надо биться, сопротивляться своей несвободе.
Я ужасен. Красный переполз в фиолетовый, который стал тёмным, что-то ударило, как лоботомия. Дурак, дурак, дурак, что ты наделал, что ты делаешь. Выброси
Не могу
Прости, так странно получается, что я всё порчу. Я несовершенен, и это всегда будет.

Мне очень хочется попросить прощения
У многих.

У Тебя. за то,, что не поправишь.
Особенно у тебя!!!

Потому что
Красно вокруг, и буря перед глазами. Белая метель, рвёт.. почему я?.. рвётся. Мечется что-то внутри, теперь мне крышка. Отлично, да? ПОЧЕМУ Я?!!!!
Убейте!!! нет, оставьте, лучше так. Не верю ни во что, потерял я контакт с окружающими, теперь веду диалог сам с собой... (нет, надеюсь, что это не так)
А я такой беспомощный. Лучше даже сказать нежизнеспособный. Даже моментом уже не способный жить... погибаю?...

Надеюсь, что всё не плохо) Вообще меня можно назвать счастливым, только иногда, правда, как будто что-то портится и становится плохо(












Как? Я маленький, но я быстро расту.

Что-то затягивается, затягивается как горлышко мешка...
Уже какой-то день подряд я просыпаюсь с отвратительным настроением, оттого, что что-то не так, как хочется. Что многое не так как хочется.
Заканчивается день всё же лучше, с надеждой на завтра, с хорошим настроением от того, что завтра увижу самую-самую чудесную. Чем ближе суровая осень, тем настойчивее тянет к ней. Что-то было тепло на душе и чтобы улыбаться и видеть искренние улыбки, чтобы дарить счастье и самому чувствовать счастье.
А завтра я её не увижу. И завтра такой день которого, кажется, не хотелось всю жизнь. Сам не понимаю что за чувство..
И завтра надо будет сильно взять себя в руки и со скрежетом между зумами протащиться через него.
А дальше только лучше будет
лучше же будет!!

"Breathe keep breathing
Don't loose your nerves
Breathe keep breathing
I can't do this alone"

Теперь осень. Сегодня шёл по тропинке в парке — там лужи, деревья стоят мокрые,
тропинка песчаная. И всё это веет прекрасным, гармоничным. Такое можно заметить
только осенью. А летом, летом так много всего, что не успеваешь уследить тонкую связь
всего со всем, но это не делает лето хуже.

Летом улыбки.

Летом было море, большой холм, и с самого верха холма надо подняться ещё чуть
повыше, там особенное место, самая верхушка, туда заходит не каждый, да никто и не
заходит — это хорошо) Там вдруг оказывается, что не так уж много проблем в жизни (к
сожалению чтобы их не становилось больше надо там жить). А наша компания, команда, собрание очень хороших людей — добрых и счастливых. А главное там ты никуда не уезжала, не спала где-то в другой
кровати, в одиночестве и с плохим настроением. Там ты улыбалась так красиво (ты всегда
улыбаешься очень красиво). И там ты была такой счастливой, можно было легко
растворится в твоём счастье и тоже стать счастливым! И как же хорошо засыпать вместе и
просыпаться вместе! И, кажется, я начал тебя по-настоящему понимать именно там!
Море, море оказывается для человека не просто огромной лужей, оказывается это самое
прекрасное место на Земле.

А здесь, в огромном городе, осенью, с чувством, что приближается зима, давящая и
уничтожающая веру и понимание во всё. Она уже очень скоро.. и как в песне пелось "I can't do this alone"

А главного, кажется, и не написал

За это время всё изменилось. Сколько же я тебя не видел, лучше сказать когда же я с тобой был? Очень очень давно. За это время перевернулось, и вылезло как карманы из джинс все наружу. А там столько мерзости.
И уже не мерзость видна в прекрасном, а всё в ней, в чём-то склизком, липком и сопливо-зелёном. А прекрасное иногда чуть проглядывает. Даже не само, как будто приходится его доставать, хоть что-то вытаскивать как невод из моря. И чем дольше всё это длится тем вытаскивать тяжелее, да и вытаскиваешь, а в неводе пусто. И мне так не хочется ничего ворошить, как-то даже страшно. Оставил как есть и не дотрагиваюсь.
И чем больше времени проходит с нашей последней встречи тем меньше я понимаю окружающих и окружающее. И, кажется (и так это страшно) тебя тоже.
Как в чёрной дыре! бу!
А завтра отправляемся неизвестно куда, найти что-нибудь. Ой, а уже сегодня.
В большое путешествие по устранению всего на свете в своей голове. В место, где можно держаться за руку и всё понимать. Где нет никаких чёрных дыр))
Уже сегодня, уже сегодня, уже сегодня

письмо всё не пишется. Хоть мысли роятся всё вокруг, как будто всасываются в одну точку, как в чёрную дыру всасывается всё, даже свет. Наверно когда этакая чёрная дыра накопит в себя всего, станет невыносимо тяжёлой - взорвётся! Будет большой взрыв и появится вселенная!! Так они, эти вселенные и появляются. А пока иногда тяжёлые элементы, иногда лёгкие и пушистые, иногда светящиеся, ничем не осязаемые, но тёплые залетают и оседают в одной точке. Накапливаются)
И, вроде бы, всякие мелочи, происходящие в жизни, даже не остаются в воспоминаниях, но залетают в подкорку. Меняются, меняют смысл и форму. В конце концов тоже взорвутся вместе со всем и из них тоже что-то получится: особенное. Может быть продавец, выбежавший из магазина, чтобы остановить меня и отдать пачку сигарет, которую я там забыл станет кометой с длиннющим хвостом. А приехавший неожиданно Макс загорится в итоге яркой звездой где-нибудь на окраинах бытия.
И что же тогда получается.. Получается, что ты должна быть жизнью во всём этом. На одной из планет. И эта жизнь, зародившаяся на планете недалеко от звезды, такая уникальная и прекрасная. Среди вечного вакуума, огромных каменных валунов, газообразных субстанций, даже среди красивых солнц, невообразимых размеров, полыхающих и жарких эта жизнь само превосходство, хрупкое и удивительное.
И эта жизнь, греющая по-настоящему, маленькая плёночка на одной из планет недалеко от звезды. И эта жизнь самое дорогое во вселенной, которая внутри меня. Спасибо тебе за чудо)))

Что же такое.. Я думал, что это может быть от одиночества, когда приходишь в пустую квартиру в эти четыре стены и никого там нет, и всё давит, накатывает. Я думал, что это может быть из-за расстояния — уж очень далеко была недавно А, казалось, что расстояние так отягощает что-то внутри. А теперь всё встало на свои места..
И всё равно так же тяжело на сердце.. так же тяжело всему телу и душе. И опускаются руки, и не хочется ни есть, ни пить, ни спать.. хочется забыться до следующей встречи. И почему раньше такого не было?.. Грустно. Противно, что нельзя быть рядом, хотя бы засыпать вместе. Противно что всем безразлично (и правда, какое кому дело). Противно что никто и не догадывается как может быть тяжело. Противно, что никуда от этих мыслей не денешься, и странно, что не хочется никуда деваться. Либо так, либо с А.
Странно, что такое вообще происходит (интересно, где же эти чувства прятались).

Взять бы волшебную палочку и сделать всё как хочется

-Кролики от вас разбегались в ужасе, когда вы цыплёнка жарили?
Нет?
-А куда вы чучку подевали? Раз они бежали, должны были и чучку взять? а вы не дали?
и цыплята голодали?
-Да вы бесчувственны!!! и наркотиков вам не дам!!! не заслужили вы, жаря цыплят под колпаком!
Кто вам ещё тут нужен? Медведь пришёл уши перетоптал, комар пришёл брюкву пережужжал и кровь вашу выпил.
Смерть пришла, косу потеряла, корнишоны потеряла и давай плясать, плясала-плясала и выдохлась, вы её тоже на костёр и зажарили, теперь жрите!

Как бы это рассказать.
Вот почему люди любят одно и не любят другое?
Вот почему я слушаю такие-то группы и считаю их произведениями искусства, а другие люди слушают другое, и, уверен, они в восторге от того, что слышат; и считают, что всё остальное не такое классное, не такое интересное ( в том числе и то, что люблю я). Почему люди, вообще, разные.. и почему всё приходит к тому, что круто то, что люблю "я" (что любит какой-нибудь из людей), а остальное это не так круто и вообще не круто и не интересно...
И, знаю-знаю, все задавались этим вопросом уже классе в пятом, но так ни к чему и не пришли.
Я задаю этот вопрос сейчас, и, может быть. в этот раз я найду ответ?..

сказать.
Вот!

это цвет песни!!!!
Странно как же так оно ассоциируется?
Mad Season - River Of Deceit

Красный, а внутри небесный...

И я открыл балконный сезон!!
Там холодно.
Как и везде в тех местах, где я обитаю.
Когда-нибудь я увижу эту улицу в рассвете своих сил, а пока, пока... глушь и разочарование

Эк!
Вспомнил в очередной раз желание.
Опаааасную преопасную поездку в Припять!!! Всё-таки я хотел и хочу побывать в мёртвом городе. Да ещё и в таком!! Где совсем недалеко находится то. что заставляет каждую клеточку организма прятаться, искать укрытие!! Куда-нибудь деться, чтобы не попасться смертельным атомам на глаза.

Это опасно (хотя люди живут, и живут постоянно), а значит и я могу приехать временно.
А ещё там течёт река Припять, которая потом впадает в Днепр и там какая-то геологическая аномалия... река разливается и оставляет множество островков, которые слагаются в узоры, плавные нереальные узоры!

Вот и приходит конец.

Вообще же я всё-таки открыл для себя настолько удивительную музыку (стиль название которого я не знаю, и даже представить не могу). Я долго не врубался, долго пытался снова, и снова, и снова. Слушал. Переслушивал. Что-то ловил, но общее оставалось вне понимания. И тут вдруг!
Там явно есть дэнс, и под эту музыку можно с большим удовольствием танцевать в клубе.
Там есть мелодизм и красота оркестровых инструментов, которые и создают основную атмосферу. Плюс множество эффектов на звуках и много электронных эффектов (типа зацикливания какой-нибудь части).

Очень похоже, что есть клубная музыка, очень однообразная и похожа она на пляски доисторических людей, которые бьют в барабаны и танцуют под это. А шаман наговаривает какой-нибудь незамысловатый текст. Но!! Клубная музыка открытие, альтернативный вариант всем музыкальным стилям, которые были до этого.
И следующий шаг - соответственно, музыка не однообразная, развитая, музыка с чувствами. Интеллектуальный дэнс)

"уникальный стиль звучания, который сочетает элементы неоклассики, пост-рока и электронной музыки". Во дела!!

Учись, салага!!!!!