Слива
Песни - это отдельный разговор... Когда мне было 3 года была такая песня популярная "А я лягу прилягу", "Сябры пели, Так вот лет до 5 я любила эту песню до жути и орала на всех праздниках, только не "А я лягу прилягу", а "Ляу ляу крыляу":)))
Про уч кудук - мне слышалось "Кучку ду - три колодца", я все думала что там делаю с кучкой, почему ее ду??:))
А про Катюшу строчка есть: "Про того, которого любила, про того, чьи письма берегла" Я слышала "ПРОТОВОЧИ письма берегла" и никак не могла понять, что такое протовочи:))
А еще была смешная история, я как-то от кого-то услышала нехорошое слово (пардон) "гандон" .Но смысла я еще не знала и в разговоре с мамой радостно заметила "Мама, у нас на гандоне цветочки взошли!".
Вот такие детские заблуждения:)))))))

Катя Соколова
А для меня в детстве было загадкой, что такое "цекака пээсэс". Очень удивилась, когда в газете прочитала "ЦК КПСС". А моя подруга, уже учась в институте, думала, что сначала курица откладывает яйца, потом приходит петух, чем-то их поливает, а потом вылупляются цыплята.

Olga Kouznetsova
из детства моего начальника
Родители его иногда посылали в магазин за продуктами. И категорически запрещали покупать мороженое. Но как-то раз он не удержался, купил-таки мороженое и съел. Понял, что он не может признаться в таком страшном преступлении, а финансовый отчет-то предоставлять надо.. В общем, он сказал родителям, что украл эти 10 копеек :)))))
Они так и не смогли понять, что произошло

SHE
В сказке никак не могла въехать почему "вАкула мастер"...т.е причём тут акула?:) Оговорки: как-то сказала "печки и почень" ...ну имеется в виду почки и печень разумеется , и хотела сказать качок и атлет одновременно получился "катлет". На уроке английского в первом классе не смогла перевести Пятачка с английского, так и переводила, что Пиглетт с винни пошёл туда-то и сделал то-то, весь класс умирал:) Также забыла что воробей будет сперроу, кто-то подсказал Ворроу, ну я и поверила, тоже все смеялись :) Мой братишка в детстве с пеной у рта доказывал, что бананы надо покупать зелёными а потом варить до готовности, а то жёлтые быстро развариваются:) А сеструха читала надписи на украинском "Овочи, фрукти" и возмущалась неграмотности писавших вывески и хотела подойти сказать продавщице, что у них ошибки в вывеске:) А муж в детстве посланный купить помидор пришёл домой со словами: Помидоры есть, помидорщицы нет, а деньги я потерял:) А когда я жила в Молдавии наша учительница молдавского вечно выдавала всякие перлы типа : Выйди полностью весь из класса, глаза на доска, посмотрите на сюда, напрягите ваши уши, сфолошь постепенная, ненафижу по всему телу, не вижу все парты в руках и ещё много только я уже не помню :) И ещё искреннее недоумения у меня вызывало произведение, кажись горького "старуха Изыргиль", я прямо болела пытаясь понять из каких она Ыргиль:))

Okulova Olga
Я вчера в палатке попросила "куре филиное"

Яна
Детские перлы - это что-то.
1. Воспитательница в детском саду: "Что ж мне делать? У нас целых три Димы. Как вас звать, придут сразу все". Сын моей подруги, один из этих трех Дим: "Можете называть меня Дмитрий Николаевич".
2. Этот же мальчик едет в электричке. Не первый раз, надо отметить. Бабульки, как положено, спрашивают (опять же не в первый раз): "Какой хорошенький мальчик? Как же тебя зовут". Ребенок, которого уже достали этими вопросами, в ответ: "Дима. Три года. Отвали".

Лёля
Насмеявшись вдоволь хочу внести и свои детские заблуждения. Когда я была совсем маленькой (первые воспоминания) меня очень занимала песня про черного кота, которого ненавидел весь дом. Но слово "повезет" я воспринимала только всвязи с транспортом. И представляла, как бедный черный котик с риском для жизни пересекает оживленное шоссе, чтобы добраться до остановки, но, увы, в автобусы и троллейбусы его не пускают, и даже такси его "не везёт".
Точно так же фраза из песни про шоферов "Я хочу шофер, чтоб тебе повезло" воспринималась буквально: он всех возит, надо и чтоб его кто-нибудь повозил. Также из этой песни: "Крепче за баранку держись шофер" - очень удивляло, причем тут баранка?

Землепотрясение !
Еще из моих детских перлов вспомнилось . Землепотрясение :-O Это я так была потрясена явлением Землетрясение А вот тут пардон без матюков не обойтись Как говорится из песни слов не выкинешь ... Вобщем было мне года 4 и сильно я любила песню одну петь и только тогда когда или мы с родителями в гости ходили или у нас гости были . При этом никто меня не мог остановить . У Игайки у еки там евут оненеводы и ебачут ебаки

Мама моего парня подарила мне стринги!!! Вот это жещина!!!! Обожаю ее!

ЕГЭ. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ:Баба-яга!

Не держи в себе зло!!! пукни=)))

-Я тебя люблю!  -А если не дам? =)))))))))))))

Иногда ощущаю запах его духов... Где-то рядом... Хотя давно не виделись... Бывает такое?)

Он - я тебя люблю.. Она - я тоже тебя люблю... Он - я хочу в попу.. Она - иди ))))))

Всё отлично в отношениях, но так хочется иногда поругаться!!! У кого так бывает???

Меня тоже кризис коснулся! Вот теперь сыр с плесенью ем, вино старое пью, на машине без крыши езжу!))

Хочешь увеличить грудь - макни её в Растишку)))

Когда я начала делать диплом, я поняла, что Яндекс нихрена не знает!!!

Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.. :-)

Парень знакомый в контакте создал девушку и женился на ней))

Хочу чтобы меня сейчас кто-нибудь обнял и сказал: "Всё в порядке, милая, я с тобой!!!"

Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник )))

Он: "Я хочу тебя" Она: "ага)" Он: "И грудь хочу" Она: "Я б тоже от нее не отказалась))))"

Мы говорим "Я никому не нужна", когда в действительности не нужны одному-единственному человеку...

Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки :)))

Говорит, что любит. Даже клянется. А я не верю...девушки а у вас бывает такое?

В 11 классе вы поймете, что самое лучшее время в жизни проходит в школе...

Для кого-то две полоски - это жопа, а кто-то готов отдать всё, лишь бы они были...

А у вас бывает такое...Встречаешь дорого вам человека, и внутри прям всё "переворачивается"))))

Моей маме надо написать книгу "Как испортить ребёнку настроение за 2 минуты"...

О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....

Всё идет хорошо, но почему-то на хуй...

У Каждого человека На Кухне Есть Эта Вещь - Пакет С Пакетами...

Блин, мороз, снежок, всё так красиво, мило, но сопли бля замерзают в носу, у кого ещё так?))

Бля эти рыбки слева.....уже немного бесят=)))))))))))))))))))))))

Как же я хочу, чтобы ты гуляя с друзьями, вдруг сел, задумался и сказал: "Пацаны,а я её реально люблю"

А вас когда нибудь ставили в игнор за три лучших слова на свете: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ?

?...Господи, закрой уши, мне выговориться надо!...?

Столовая ложка кофе и 2 столовых ложки сахара - Рэдбулл сосет!!!

В магазине. Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук ))))))

Неужели я исполнила мечту миллионов! Пришла с учёбы и ВСЁ-ТАКИ легла спать!))))

Уважаю девушек, которые не считают себя стревами, но и не рыдают за каждым парнем!

Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.

А я в первом классе на вопрос "Что для тебя счастье?", я ответила "Счатье - иметь папу..."

Звонок в 2 часа ночи: -Ты козёл!  -Кто говорит?  -Все говорят!

Кто нибуть пытался хоть раз не наступать на трещины на асфальте или на стыки плиток на тратуарах??))

Людей сближает: работа, голод и один вариант на ЕГЭ)))

Ребятки, всем кто прочтёт, я желаю удачной недели)

Каникулы-это когда ты весь день ходишь дома в ночной рубашке)))

Почему когда тебе действительно весело, все думают что ты пьяная или накуренная?

Понедельник...интернет...вконтакте...ОГО, БЛЯ, УЖЕ ЧЕТВЕРГ!!!ХД

Интересно,а все ставят плюс один за свой статус который добавили????

Поздравте мя пожалуста у мя День Рождения...

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.

Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.

И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.

Из писем читателей в редакцию газеты "СпидИнфо"

- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз?

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.

- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.

- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

- Кому попало меня не давали.

- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

- У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

- В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

- Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

- ...Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.

- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.

- Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
- В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Андрей В., г. Москва

- Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы. Юрий М., г. Борзя.

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск

- Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал... Зоя Ц., г. Хабаровск

- Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. Регина Д., г. Москва

- В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу! А.Л., Тульская обл.

- О том, что женился на ней, я не жалел никогда,

секси леди
Не знаю даже, как сформулировать. Короче, купила себе вибратор (с мужем все супер, но разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи(((((((((( Пожалуйста, не переносите в Секс - пробовала спрашивать. Только стеб!

miss O C.B.
мужа позовите на помощь

Anonymous
Мартышка и очки

секси леди
муж был против, так что не помощник.... Ему говорю, что да, затраты оправдались - все охренительно, иначе обсмеет)))

секси леди
я себя больше обезьяной с гранатой ощущаю..... Купила же по жадности большой и мощный (в смысле вибраций) - боюсь, там себе все растяну с такими упражениями (времени много - все жду оргазм)
он еще так вибрирует, зараза .... Если на полную включить - то даже в носу щекотно, так колбасит... Блин, надо было дылдо с присоской брать(((

Anonymous
тогда коктейли взбивайте!

Из Секса
Забудьте про вибрацию, она толком ничего не дает. Не включайте, а просто трахайте им себя и все. В процессе поймете, как лучше им двигать и с какой скоростью.

секси леди
тогда вообще смысл не понимаю... трахать себя я и бананом могла бы. За 4 рубля, между прочим.... Т.е. мой вариант "вставить и ждать" вообще не вариант?! вот засада(((((( данунах! пошла продавать в соседний раздел..(((( это мне в "Пристрою (взрослое)", интересно?

Anonymous
очередная жертва рекламы

Anonymous
так еву почитаешь - все пользуются! вот и спросила - КАК? оказываецца, никто и не знает.... сомневаюсь, что продам. И выкинуть жалко... во проблема!

тоже леди
Можно еще вставить (хотите с вибрацией, хотите без) и довести себе до клиторального оргазма, рукой.Получится эффект "изнутри и снаружи".

секси леди
да им землю взрыхлять более реально. Типа большой дождевой червь!

секси леди
о, спасибо, сейчас попробую! а какой режим вибрации посоветуете? там какими-то рывками есть, есть трясущийся, есть щекотный. Спрашиваю, потому что могу счастья своего не понимать. Рывками не нра, а вдруг просто перетерпеть надо, как с маслинами? их я тоже первые раза 3 через силу ела.

Тоже леди
Про маслины понравилось)
Нужно быть возбужденной. на сухую ничего не понравится. Начните рукой, потом вставьте, потом продолжайте, захочется более острых ощущений - врубайте дискотеку. Режим не посоветую - индивидуально же все.

секси леди
мля, ходьбэ инструктаж какой распечатали и в коробочку засунули.... Денег жалко! муж гораздо лучше и даром. ГДЕ все те, кто кричали, что каждой приличной даме нужен вибратор, иначе она чмо??? что молчите?))

Из Секса
Ну во-первых трахать так бананом, как фалосом вы не сможете. Ну а во-вторых не поняла фразу "вставить и ждать". Почему ждать то? Совершайте фрикции как при обычном ПА. А вообще искусственный член я использую только при наличии рядом мужчины, когда это делают Его руки, все совершенно по-другому.

секси леди
гм... поприличней выразиться бы... Попыталась щас - если рукой, потом вставить, а потом снова рукой, то он выпадает! его выталкивает мышцами оттуда!!((( ну пипец вообще... вижу один вариант - трусы надеть, чтобы не выпадал, а в них дырку в районе клитора прорезать, чтобы не мешало. Серьезно. Иначе отвлекает что-то((( И фотографа заказать.....

Тоже леди
Они заняты. прихода ждут.

секси леди
то ли у меня руки короткие, то ли тело длинное, но фрикции я не могу этим хреном совершать - растягиваю предплечье, если туда-сюда валандать, аж искры из глаз(((

Anonymous
Я с "бабочкой" комбинирую . Это такая маленькая вибрирующая штуковина, которую можно применять как угодно.
Бабочку на клитор, а вибратор буквально чуть вводить. Пока не захорошеет . Когда уже крыша едет, можно ввести...только не на полную, конечно.
Получается балдеж...

секси леди
а как бабочка держится? уже не жалко ничего, куплю, но я поняла щас, что у всех этих конструкций не проработан вопрос с фиксацией в нужном месте - выпадает, соскальзывает туда, куда не надо, неудобно((((

Тоже леди
А муж у Вас не выпадает?
Действуйте правой рукой. Когда возбудитесь (чтоб не выталкивать, а засасывать)- вставьте, придержите, подвигайте. Потом включите (ну придерживайте левой рукой, если надо) и не останавливая правую ждите двойного прихода.

Кутюрье **
Блииииииииин, аффтар, сорри, но я ржу. А где в Сексе ваша темка? Мне, с моими мыслями, явно туда!

гы.........
Я выкинула свой. Купила как-то тоже для разнообразия, поняла, что не моё... и.... выкинула .

секси леди
Спасибо за мозговой штурм - тиски и прищепка это шанс. Я тоже вечером как раз про тиски подумала, завтра в строительный съезжу, хоть и время лишнее, но меня 4000 тыщи заедают - зря что ли...(( Сейчас пойду в таз брошу.

секси леди
огромнейшее сенкс! не совсем поняла детали, но идею уловила. Што есть струбцина?!

Еmpty streets C.B.
Спасибо за топ. Ржу)))

оТТо C.B.
ну фигня такая, которой можно тиски к подоконнику (или табуретке) прикрутить, лампы есть этой струбциной к столу или полке крепящиеся... ну оглянитесь вокруг - к чему их можно прикрутить...
причем тисочки есть, регулируемые по наклону аж в трех плоскостях, можно поднастроить для удобства...
а вот на струбцине, шарик в центре позволяет наклонять в любой проекции относительно плоскости крепления. То что вам нужно имхо
могли бы кстати вибраторы сразу с такой струбциной и шаром-решулятором продавать, для удобства пользователей.
просто тиски , весящие достаточно много, чтобы оставаться на месте при ваших упражнениях, не слишком подойдут в данной ситуации...

Anonymous
если еще не прошло 14 дней сдайте его обратно, и требуйте свои деньги обратно

оТТо C.B.
а как же сбыча мечт? за щастье надо бороться!
Через тернии - к звездам!!!

Anonymous
Про стульчик для кормления - умилило...

секси леди
о, супер! смущает только глубина тисков... и не повредят ли механизм. И видок у них, канеш, совсем не айс.... ну да ладно, переживу.
два раза ездить не хочу, с замером боюсь промахнуться - подскажите магазин какой-нибудь, где можно примерить одно к другому? ну типа гипермаркета, чтобы народу много, но можно и в сторонку отойти. И чтобы они там были, тиски.
Один минус - чтобы режим поменять, придется все раскручивать... Надо определяться с предпочтениями. Спасибо за конструктив в любом случае!

оТТо C.B.
В ОБИ под утро и народа немного, и выбор отличный!
и название подходящее - одно к одному, чесслово!!!!
а насчет конструкции, все в ваших руках .... чехольчик можно пошить, какого нибудь сексуального цвета и на осчупь выбор тканей нынче велик.

секси леди
кляп жопный точно сдам - смотрю на мужа, не, не осилит он эту тему с хвостом... С вибратором подожду - народ идей накидал, может, что и выйдет.
Омлет точно взбивать можно))) он в тазу на максимуме такое устроил!!!!)))) мощный, тут не обманули

секси леди
ну вы просто мой герой! завтра день икс - пан или пропал)) а с накидкой, выше удачно мех посоветовали. Лишь бы в некрозоофилии не обвинили - тут уж точно подозрительно будет: лежит шкурка, из нее вибрирует член, а я сверху с подкатанными глазами... вздрогнула аж...

секси леди
завтра все варианты промеряю. спасибище!
за себя стыджно уже как-то - хожу как маньяк по квартире, приноравливаюсь мысленно....

оТТо C.B.
можно красиво сделать, прорезав в центре шкуры отверстие диаметром с елдовину, и края отверстия приклеив к губкам тисков, как бы накрыв их. остальная шкура будет свисать и прикрывать собой всю механическую конструкцию.
кстати у меня гдето валяются такие тиски (без приклеенной шкуры разумеется, я их немного для слесарных работ использовал, а не по прямому назначению как планируете вы), готов пожертвовать на святое дело, в качестве платы за позитивное настроение
Если вас не смутит что я с этими тисками сам трахался, пытаясь зажать в них стальную матрицу, чтоб она не ерзала под надфилем...

Anonymous
пля, упала под стол и дрыгаю ногами.

секси леди
смущает, канеш... ниче не поняла))) кто, куда и кого, но вопрос только один - заноз в жопе у меня не будет? вы редкий человек, прямо жму руку!
про анальный кляп ниче не знаете случайно? может, мне и его не сдавать?

оТТо C.B.
секси леди написал(а): >> смущает, канеш... ниче не поняла))) кто, куда и кого, но вопрос только один - заноз в жопе у меня не будет?
===
мадам, это я вам гарантирую. надумаете про тиски - пишите, с радостью помогу. Тем более покупка новых к сожалению ухудшит финансовую картину вашего прожекта, которая и так не блестящща
секси леди написал(а): >> вы редкий человек...
====
это точно, щас таких не делают
секси леди написал(а): >> про анальный кляп ниче не знаете случайно? может, мне и его не сдавать?
====
вот уж поставили в тупик. если бы я хоть представлял его внешний вид, и так сказать параметры и характеристики материалов, можно было бы покумекать...
А так, кроме того как засунуть его подальше, ничего в голову не приходит. В смысле прибрать до лучших времен. В хозяйстве ничего лишним не будет, рано или поздно - сгодится

ясен_пень C.S.
Все правильно.Главное, топ такой душевный и информативный.

дуратино **K**
И я в слезах уже))))Читаю и картины перед глазами))))Извините, автор)))

дуратино **K**
ааааааааааа))))))))))Этот топ бесподобен)))))))))

Матра C.S.
Нед! Технику не принимають!

Anonymous
нафиг столько денег тратить. я когда хочется и дезиком могу, а еще дело было телефон в презик и сама себе звонила. Прикольно) оргазмус не пришел, но я

Мама — это мягкая подушка, на ней так удобно поваляться перед сном;

Мама — это теплая постелька, скрючившись в неудобной позе может просидеть сколько угодно, лишь бы я закрыл глаза и сладко засопел;

Мама — это классный партнер для футбола, она так здорово носится за мячиком, который я запинываю в самые дальние углы;

Мама — это суперская мишень. Особенно классно она вопит «ОЙ!» когда попадаешь ей пластиковым мячиком промеж глаз;

Мама — это самая быстрая официантка в мире, надо только издать вопль нужной громкости и в распоряжении меня, маленького тирана, окажется нужная еда и питье;

Мама — это самая прикольная пластинка, на ней записаны любые сказки и стишки и главное не нужно пульта, чтобы переключать надоевшие сказки, главное издать вопль повреднее и погромче: «Юйййййййй!»;

Мама — это энциклопедия. В ней есть ответы на любые бесконечные «Почему? Зачем? Когда? Где? Кто? Куда?» и прочие детские мысли;

Мама — это самый классный домашний зверь, самый ручной и некусачий, ей можно дать всякую бяку, даже надоевшую конфетку изо рта и она будет просто обязана ЭТО съесть и при этом благодарно помахать головой «Спасибо, доченька!»;

Мама — супер-мастер на все руки — починит любую игрушку, включит любой телевизор или технику;

Мама и великий художник, и великий скульптор, если надо и начинающий шахматист; все остальные дисциплины — в соотвествии с аттестатом…;

Мама — хороший строитель, она так суперски строит всякие штуки из конструктора и кубиков! И как здорово это все быстро разрушить и заставить ее снова собирать!

Мама — лучшее лекарство — если болит горлышко или проснулся «не с той ноги», то можно просто вытребовать хитростью титьку и расслабиться, посасывая молочко;

Мама — лучшая лестница на свете. Стоит протянуть руки и басом завыть, как мама подхватит на руки и будет подносить тебя туда, куда ткнешь пальцем;

Мама самый лучший реставратор. Она сможет склеить заново страничку из книжки, которую порвали на мелкие кусочки и раскидали по всей комнате;

Мама — лучшая игровая площадка в мире! Ее ноги не устают меня качать, по ней можно лазить со спины на шею и вообще по разному, и скатываться с ног как с горки, а главное это безопасно;

Мама — лучший робот-манипулятор. Она может одновременно делать двадцать дел и при этом не спускать с меня глаз;

Мама- лучший сыщик в мире, куда бы я не спрятал свою бутылку, без которой я не засыпаю, мама отыщет быстро;

Мама — это корабль, на котором я путешествую с детстве и который отправит меня потом в самостоятельное плавание.

Источник:

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..

- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- бип-бип-бип - ответила трубка...

Источник: /