На Еве.ру одна мамочка создала топик про куклу Беби Борн. Последующие комментарии просто невозможно читать без смеха.


Тема: “Хелп! БебиБорн не хочет какать!"

Девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она прокакалась, блин, уже. Хочу  посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу  справиться(((


Всем откликнувшимся спасибо lawyer * 28.03.10 13:14

ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу)


Может, ей свеклы подавать?


А на дисбактериоз сдавали???


У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа. зира + 28.03.10 13:21


))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция “отлично” составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто((( lawyer * 28.03.10 13:27


Картинок нет?


А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается? зира + 28.03.10 13:49


картинок чего?


дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая – для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, ддаже воздух не проходит. типа клапаны азкрыты внутри, а как их открыть, млин….. lawyer * 28.03.10 13:56


повысасывайте ротом из попы Anonymous 28.03.10 18:52


не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла! lawyer * 29.03.10 12:28


Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает))) Мы на ней глазки учим Это_Я V.I.P. 31.03.10 08:29


на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает tutta1 V.I.P. 29.03.10 07:37


на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак! lawyer * 29.03.10 12:29


понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср…сь. lawyer * 29.03.10 12:33


от смеха удержаться трудно Каких только проблем у мамочек не бывает, но “запор у куклы” – это


По теме – может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну ) я слабо представляю себе конструкцию куклы – у меня мальчик. Аталанта * 28.03.10 18:27


ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются… а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить


Автор, напишите как решили проблему Бонничка ** 28.03.10 21:47


Автор! Ваша проблема облетела весь рунет!


Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит – такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.


Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами. Anonymous 02.04.10 23:54


8 дней!!!!!!!!!!!! ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните “03″… lexx101 _ 05.04.10 12:35


у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА,


Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось ((( Anonymous мама 09.04.10 17:16


Блин, даже мне интересно стало… Посмотрел по ссылке устройство куклы – там на одной “ляжке” есть некий крючок, видимо он то и открывает клапан. Скорее всего, этот крючок сорвало с места или он был изначально сломан (он и гремит?). И теперь ноги сами по себе (хоть их своди, хоть разводи) а попа – сама по себе. В общем, попросите папу разобрать это чудовище и открыть клапан вручную да и с этим крюком разобраться.


А немцам напишите: Ihre Puppe ist eine Scheisse dazu sie will nicht scheissen! old_doctor _ 09.04.10 20:23


Пишите производителю. Другого экономного варианта нет. Они должны оплатить пересылку куклы и предоставить новую. Немцы очень трепетно относятся к качеству их продукции. Единственное если дочка засунула в куклу что то лишнее и из за этого она не работает, тогда придется платить вам и за пересылку и за ремонт. Если кукла бракованная и вы уверены в этом и немцы в начале общения пойдут в отказ пригрозите им судом, или обращайтесь в суд. Тогда можно и компенсацию морального вреда взять. Tarmila + 10.04.10 18:48


может палочкой или проволокой пошерудить… ЮпКа ** 28.03.10 18:53


я бы на месте куклы от такой процедуры вообще какать отказалась )))))))))))) 28.03.10

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты
просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)

"Когда у бабушки начался артрит, она не
могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка
стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого
начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то
бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с
тобой своей". (Крисси - 6 лет).

"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).

"Любовь
- это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему,
отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).


"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже
устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои
мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).

"Любовь
- это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь
распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).

"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).

"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).  

"Любовь
- это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после
того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).

"Когда
мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне
стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела
папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне
больше не было страшно". (Синди - 8 лет).

"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).

"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).

"Любовь
- это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё
равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7
лет).

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).

"Я
знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне
все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые".
(Лорен - 4 года).

"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).

"Не
нужно говорить "Я люблю тебя", если это неправда. Но если это правда -
то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).

"Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток,
перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный."
(Дэнни - 7 лет)

"Любовь – это когда мама устала, а папа приносит ей фрукты. Папа устал, мама ему приносит чай или кофе." ( Анна Лежнина - 5 лет)

"Когда люди любят – им никто не должен мешать."  (Гриша Перепечко - 5 лет)

"Любовь - это уважение, волшебство. Когда любят, обнимают, целуются,
дарят подарки. Я хотела бы, чтобы были не дома, а замки, не сорняки, а
цветы, не теплицы, а домики, чтобы цветочкам было хорошо." (Соня
Городницкая - 5 лет)

"Любовь - это когда целуются в губки, танцуют, обнимаются, любят смешить друг друга." (Вова Осипов - 5 лет)

"Любовь - это влюбленные девочка с мальчиком. Когда любят, ходят
гулять на вечеринку, и делает подарок мальчик." (Олег Плаксин - 5 лет)

"Любовь это – уважение. Когда иногда ссорятся, потом извиняются. Это любовь." (Егор Ремезов - 5 лет)

"Любовь - это солнышко. Без любви никто не может жить, а я не могу жить без папы." (Платон Попов - 5 лет)

"Любовь - это когда мальчик встречается в первый раз, и ему сразу
нравится девчонка. Любовь – это когда мальчик и девочка целуются. Любовь
– это красота!" (Матвей Дубовицкий - 5 лет)

"Любовь – это привязанность. Любовь – это когда вместе готовят еду. Носят на руках и целуются." (Саша Макарова - 5 лет)

"Любовь – это когда люди не обижают друг друга и дарят цветы." (Саша Смарыгин - 5 лет)

"Любовь – это подарки. Вот, например,

Первая неделя

День первый

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
 23-00 Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ? Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот.

Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00 Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15 Хм:
Раздельное питание в духе отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?
1-00 Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30 Пока супруг ездил в магаз пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает, все таки 5 недель впереди! Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00 Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй
23-00 Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную
форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий
23-00 Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой ахтунг придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала, Короче, я почуяла не доброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта х#йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00 Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый
10-00 Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю капустой и тертой морковкой.
17-00 Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00 Прихожу к выводу что отговорка , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00 Боже,

10 место: Известно, что дети рождаются с большим количеством костей, чем взрослые. Потом некоторые косточки срастаются вместе. Но есть кое-что, чего у новорожденных нет. Это коленные чашечки. Они появляются только к 2 – 6 годам.

9 место: Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут.

8 место: Известно, что некоторые могут шевелить ушами. Но вот что забавно: среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

7 место: Родители и стоматологи не зря твердят нам о том, что нужно беречь зубы. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

6 место: А один из самых прочных материалов человеческого тела – это волосы. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

5 место: Кстати, если вы – блондин, будьте готовы тратить больше денег на бритвы. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.

4 место: Очевидно, что китайцам есть на чем сэкономить. Кстати, знаете, как представить себе, сколько в мире китайцев? Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.

3 место: Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.

2 место: И не стоит сочинять шуток по этому поводу. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. Одна из них, Даниела Симидчева - одна из самых умных… безработных планеты! Ее IQ (без малого 200) сравним с уровнем интеллекта нобелевского лауреата Марии Кюри. Она имеет квалификацию инженера-электрика, инженера производства и преподавателя английского языка, плюс пять степеней магистра, но не может найти себе работу ни в родной Болгарии, ни за ее пределами. Работодатели при виде ее резюме приходят в ужас.

1 место: Пожалуй, самый неожиданный факт. Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Мля, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиз%%ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х%й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том...
, что она пососала бы его х%й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Млять! Да вы тут все еб%%%тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер или циркуль. 
2. Скажите: "Черт, я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо".
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда раньше не видел этого цвета".
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная".
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: " у и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. аполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: " у давай же, дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку червя"
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу!"

Яна: 
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время куннилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Окса:
А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся, не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать «закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

NN:
я сдерживаю гогот ...в последнее время все мужики какие-то смешные и неуклюжие, как представлю, какая со стороны это возня, ржач настигает... иногда стараюсь представить другого, чтобы кончить, молча, разумеется...

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естественно я об этом молчу......

bzik: to: Елка
чтобы избежать твоей ситуации, мой молодой чел. придерживает мою макушку руками - ощущения, как у поломанной Барби, которой вставляют голову на место...я ржу! и стараюсь избегать такой позы

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

ЛиССа: )))))
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что блин неприятно как минимум, а вообще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как-нибудь, чтоб запомнил..

Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Мелкая:
А мне тоже жутко нравится наблюдать за выражением его лица - я всегда подглядываю!! Он меня пару раз поймал и запарился на эту тему - типа, я притворяюсь, а на самом деле мне никак! Вот глупый, меня так заводит - тоже теперь зырю через ресницы ))))))

Milk Chocolate:
Не знаю почему, но никогда не испытывала стеснения говорить о том, что мне мешает или раздражает в постели. Иногда слишком яро командую. Тетушки, говорите им о своих ощущениях, иначе он всю жизнь будет думать что дерганье за соски, есть кайф для тетки.
Как можно во время орального секса смотреть ему в глаза с улыбкой и умным видом?!!!

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовником, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Vasya:
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать «теперь ты мой.... посуду»
- после того как мы сняли домашнее порновидео, до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусает меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не бьют...

Missis:
А я так порой

В продолжение поста про женские недомолвки в постели - подборка ответов с форума про то, о чем молчат в постели мужчины.

Андрей:
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos:
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы:)

Руслик:
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор:
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может 'шиацу' какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно 'рудокопатель карманный'.

Димон:
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер:
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит 'Это не я, это не я' А кто? Рыбки что ли?

Рома:
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж:а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним:
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним:
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная 'шо песдец'.

Ещеженат:
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха:
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА:
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной 'микра' прыщ.

1. Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

2. Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

3. Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

4. Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

5. Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

6. Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

7. Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

8. Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А «его» лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

9. Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как «кончу» член «падает» и «поднять» его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием «падучий». Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

10. Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

11. Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

12. Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.

13. Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка,

Скороговорки для взрослых, блок #1
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет!
Рыжие тролли ели роллы, летя на лыжероллерах.
Сильный насильник Слава насиловал слева на сеновале Льва.
Храбро, нахраписто трахали кроты храпящего копрофага.
Клава кляла Лёню, клюя линя в кляре.

Скороговорки для взрослых, блок #2
Волы с волынами отлынивали от улова. Отлынивали, отлынивали и проволынили улов.
Украли Карлсберг у Клары.
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Скороговорки для взрослых, блок #3
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
Саша шапкой шишку сшиб.
Сняли с Надежды цветные одежды,
Без одежд Надежда не манит как прежде.
Недопереквалифицировавшийся специалист.

Скороговорки для взрослых, блок #4
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
Бесперспективняк.
Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе и со спокойным достоинством изобретавшим пмневмомешковыколачиватель.

Скороговорки для взрослых, блок #5
На ура у гуру инаугурация прошла.
Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила.
На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на линя.
О любви не меня ли вы мило молили,
И в туманы лимана манили меня?
Ах, у ямы холм с кулями, выйду нА холм, куль поправлю.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Скороговорки для взрослых, блок #6
Саша сама - само совершенство, а ещё самосовершенствуется!
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Волховал волхв в хлеву с волхвами.
Интервьюер интервента интервьюировал.
Ловко лавируя в ларингологии, лекарь-ларинголог легко излечивал ларингиты.

Скороговорки для взрослых, блок #7
Пакет из-под попкорна, из-под попкорна пакет.
Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры. Бодро тыбрит ядра кедра и дробит добро в недрах.
Не тот, товарищи, товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ, а тот, товарищи, товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ.
В аквариуме у Харитона четыре рака да три тритона.
Из-за реорганизации с жлобственничественностью высококвалифицированный бесперспективняк самоидентифицировался в ожидании вежливого водителя под пальмовыми ветвями.

Скороговорки для взрослых, блок #8
Если "если" перед "после", значит "после" после "если". Если "если" после "после", значит "после" перед "если".
Расскажите про покупки. Про какие про покупки? Про покупки, про покупки, про покупочки мои.
Стаффордширский терьер ретив, а черношёрстный ризеншнауцер резв.
А мне не до недомогания.
Это колониализм?
- Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
На винте, видать, видна виды видавшая Винда.

Скороговорки для взрослых, блок #9
Развеселившиеся миссис и мистер Уксусы развеселили неразвеселившегося суслика.
Карл у Клары угнал MacLaren
Ах у ели, ах у елки,
Ах у ели злые волки.
В стрингерной стрингер в стрингах со стразами страдает от стресса.
Оператор копировального аппарата ксерокопировал скопированное.
Мачо на ранчо в пончо ест лечо и харчо.
Киллер на вилле ест вилками чили.

Фармацевтический

Купить стимуляторов: настойки эхинацеи, элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический

Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический

Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный

Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый

Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический

Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка - отпад: евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник.
Господи, неужели всё это мне?!
В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз - не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи? Только деньги дерут - никакого толка!
Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо!
Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул прямо в салате, рядом с хозяином.
Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь.
Как только увидел, так и понял: это ОНА!
Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи - во!
Фигурка обалденная - брюшко и лапки.
Познакомился, зовут Машей.
Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть.
Крутили боевик, такая дрянь!
Как можно такое показывать, это же культ насилия!
Насмотрятся, а потом тапочком - бац!
Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит.
Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в "Химтоварах".
И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал.
Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского.
Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие.
А хозяин видак зарядил, порнушку смотрит, там такое!
Маша увидела - усы дыбом стали!
Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки.
Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у мусорного ведра.
Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад!
Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет, чтоб при свечах.
Жизнь продолжается!

Птица
"Вот это -- для мужчин: рюкзак или доруб" :)
"моряк, спички бляк!" Была такая дразнилка, про "моряк с пЕчки бряк..."

Okulova Olga
Вспомнила, как я папу замучала вопросом "отдельный ли у нас район"? По радио сказали: "в отдельных районах дожди". И меня очень волновало, будет ли у нас дождь :)))

Dasha PPP
И я вспомнила. Песня Окуджава про войну и там одна строчка:"И женщины глядят из-под руки." Я изображала так - заворачивала над головой всю руку и смотрела из-под логтя, сама вся выворачивалась и думала:"Как же неудобно ТАК смотреть..."

Cloud 9
Терпи коза катаманом будешь. Я все думала кто такой катаман. Это мне мама так говорила, когда косички заплетала каждое утро, а я ох как не любила.

Инкогнита
Классный топик . Я в детстве слова песни "Алый бант горит на груди" пела как "Алый БАНГОРИТ на груди", думала, прилада какая-то нужная .
А одноклассница моя, когда мы в 7 классе начали учить химию и преподавательница диктовала нам названия элементов, написала "селебром" вместо "серебро" - решила, что не может так просто хим. элемент называться

Викуся
"Небель"- я была уверена, что правильно именно так, пока не научилась читать и прочла на машине "Мебель", для меня это было страшной неожиданностью:)))

Снежка
я вспомнила - песня была, помните?- "потолок ледяной - дверь скрипучая.." Так там была строчка, которую я слышала так- "а ИЗОК на порог синий -синий", а на самом деле- "а ИЗ ОКон на порог.." Так меня мучала загадка- кто же этот Изок? еще загадкой было слово (совсем маленькая была) -РезЕда, ударения ставила на вторую "е". Мне казалось, что это какой-то волшебник злой, а оказалось- прсто цветок

Olga Kouznetsova
Человек из окОн
это мой бывший супруг так слышал название телепередачи :))
а я в детстве не могла понять назначение пожарной машины - я думала, что она разжигает пожар. Я никак не могла взять в толк, зачем это может быть нужно :))
И еще - я думала, что есть город Пенсия - бабушка была прописана в другом городе и ездила туда получать пенсию. Выяснилось это все при игре в города :))

Olga Kouznetsova
Повторенье-матюченье - а так подруга в школе воспринимала любимую присказку учительницы. И очень удивлялась, как та себе это позволяет :)

Olga Kouznetsova
Покойным только снится... а это из коллекции моей мамы :)) ей было неясно - что же снится покойным? и как им вообще может что-то сниться?

Табби
Пели мне в детстве колыбельную "Ах ты котик ли коток, котик серенький хвосток....". Дооолго я еще считала, что котика зовут ЛИКОТОК

Дашка
"Пора-пора-порадуемся на своем веку Красавице Икубку. Кто такая Икубка? Вот вопрос:))"

Okulova Olga
Ой, я про Икубку поняла наверно лет в двадцать :)))

Инкогнита
Куклафа-куклафа... Почему бы нет? :-) Из той же оперы

Vikcha
А я думала "куклапа"

Professor
О-о-о, точно! Несмотря на приличное (особенно в те времена) знание французского никак не могла разобрать эту строчку. И, ведь пока не увидела где-то напечатанные слова, так и не разобрала, что это poirquoi pas, хотя ведь могла догадаться - там же потом то же самое и по-русски пропевали.

Маша Вин
Пол клопа!
Не обладая никакими познаниями во французском, я именно так слышала эту фразу и все удивлялась -- откуда в таком романтическом контексте взялись мистические пол клопа.

Svetlana Anisimova
"Судьбе не РАСШЕПНЕМ". Тоже долго не могла понять, чего они там судьбе сделают :)))

Катя Кламан
И я тоже эту фразу иначе слышала: "красавице ку-ку". В общем печальный конец у красавицы, непонятно было почему только об этом так радостно пели?
А потом "счастливому клику" это мне казалось чем-то вроде восклицания. То есть сначала красавицу ку-ку (убить то есть) а потом счаствливый клич по этому поводу.

Svetlana Anisimova :))
Вот мои и мужа перлы до кучи:
"Евгений, парадоксов друг"
"Клубкины путешествия"
"И злою пулей осетрина его во мраке догнала"
Еще была у меня проблема с "гром гремит земля трясется поп на курице несется". Годам к 20. не раньше, до меня дошло что "несется" в смысле "быстро движется", а вовсе не яйца откладывает. Серьезно, для меня это была колоссальная загадка русской народной культуры :))

Stell4ka
Клубкино путешествие )))
Помню, мы с дедушкой часто эту передачу смотрели ("Клуб кинопутешествий") и я ну никак