Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Рецепт слабосоленой сельди в домашних условиях
Мой собственный рецепт слабосоленой сельди в домашних условиях очень прост. И он точно проверен временем, ведь я им пользуюсь многие годы.
Если купить крупную, да еще и жирную мороженую селедочку и засолить ее по моему рецепту, то обязательно получится слабосоленая супер-селедочка. Я не добавляю никаких приправ и специй, потому как люблю почувствовать замечательный вкус именно селедки.
Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение
СЫРНЫЙ СУП С ШАМПИНЬОНАМИ
Очень вкусный и нежный!
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
♥ღ♥ Лимонно-творожный пирог♥ღ♥
[480x319]
Лимонно-творожный пирог имеет очень нежный приятно-кисловатый вкус, содержит немного жира и калорий и является диетическим и вкусным рецептом. Для желающих вкусно поесть и сохранить фигуру одновременно это самый удачный рецепт.
Ингредиенты: творог -250 г., лимон-1 шт., сахар — 0,5 стакана (по первоначальному рецепту было 2/3), мука — 0,5 стакана, яйца -3 шт., сода, сахарная пудра для присыпки по желанию.
Приготовление: режем лимон вместе с кожурой на кусочки, вынимаем оттуда косточки и отправляем в блендер или измельчитель, лимон должен быть хорошо измельчен до однородной массы. Можно потереть лимон на терке, но это труднее. Затем добавляем к лимону творог, яйца, сахар и опять хорошенько взбиваем. Добавляем соду и муку и вновь перемешиваем.
Тесто готово. Если готовить без блендера, то яйца с сахаром лучше отдельно растереть, а затем добавить в творожно-лимонную массу.
Это цитата сообщения Galimax Оригинальное сообщение
Важная особенность при посадке клематиса
Последнее время в моду стал входить такой прием ландшафтного дизайна, как вертикальное озеленение.
Это очень практичное и эффектное средство украшения участка. Его использование позволяет прятать неприглядные строения или создавать великолепные зеленые уголки.
Правда, для этих целей подходят не все растения – нужны особые виды. Одним из таких них является клематис.
Уход за ним требуется самый обычный – поливы, подкормки, в общем, ничего особенного.
Так что выращивание клематиса по силам любому цветоводу.
А вот посадка этого растения связана с некоторыми нюансами.
Поэтому имеет смысл на данной составляющей агротехники остановиться поподробнее.
Место для посадки
Лучше всего выращивать клематисы на южной части участка, где солнце гостит чаще.
Растение это очень светолюбиво, солнечные лучи должны попадать не куст не меньше, чем 5-6 часов в сутки.
Только при этом условии можно добиться хорошего роста и бурного цветения клематиса.
Сказанное, относится к большинству сортов. Однако, некоторым разновидностям клематиса для нормального развития требуется полутень.
Это цитата сообщения Kuma_1 Оригинальное сообщение
6 бабушкиных советов по уходу за цветами.
[300x300]Зимой и осенью цветы нужно поливать утром. Летом и весной – вечером.
Совет 2.
Опрыскивать цветы нужно рано утром или вечером. В опрыскиватель заливают горячую воду, при распылении она остывает.
Совет 3.
Секрет яркой и сочной окраски листьев – в опрыскивании с добавлением камфарного спирта. Приблизительно 2-4 капли на 1 литр воды.
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Розовый слон из розочек. Мастер-класс
Замечательный розовый слон выполнен на основе пенопластовых шариков, обклеенных розочками из гофрированной бумаги. Думаю, что такие розочки уже все научились крутить, тема публиковалась не один раз, а если еще не пробовали, ниже есть мастер-класс. Отличный вариант для подарка малышу. Желаю всем успехов в творчестве и радостного розового настроения)
Автор мастер-класса польская мастерица Ева Pantak
А можно и голубого слоника сделать, если подарок предназначен для мальчика)
Это цитата сообщения Елена_200559 Оригинальное сообщение
Цветы из ткани и кожи. Шаблоны
1.
[500x333] 2.
[400x637] 3.
[458x690] 1.
[416x600] 2.
[452x600] 3.
[232x600] 4.
[416x600] 5.
[407x407] 6.
[440x600]
Это цитата сообщения Миледи_Малиновская Оригинальное сообщение
А ты хочешь быть караокером?))
4 800 песен для хорошего настроения.
Выбирайте любую и пойте либо просто сами, либо прямо на сцене сайта, записывайте и получайте оценки и огромное удовольствие.
Во второй вкладке КАРАОКЕРЫ можно посмотреть, как спели другие))).
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Манник в микроволновке
Этот замечательный рецепт теперь надeжно приживeтся на моей кухне! Ни с какими манниками из духовки он несравним! Это что- то необыкновенное! Для гостей на пороге незаменимый десерт! Это очень простой рецепт, не требующий много затрат, очень воздушная текстура теста, а главное - ЭТО ОЧЕНЬ БЫСТРО! Только вдумайтесь: торт печeтся всего 6 минут!!! И можно придумать из одного этого рецепта много разных разнообразных тортиков! Попробуйте, Вам понравится!!!! Присоединяюсь вариантом к рецепту поваренка Oksy "Манник нежный"
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Мастер-класс "Веселые банки"
До лета еще далеко, но готовиться к нему можно уже сегодня, например сделать такие красивые расписные банки для закатки. Когда у нас есть большое количество фруктов, мы обязательно варим вкусный, ароматный компот, наливая его в обычную трехлитровую банку. А с помощью витражных красок эту неприглядную банку мы можем сделать веселой и необычной. Думаете, это сложно? Вовсе нет. Нужны только материалы и большое желание. Кстати, для сравнения в этом мастер-классе мы используем несколько красок разных фирм. Вам совсем не обязательно брать весь набор красок: выберите только самые для вас подходящие.
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
Винтаж и торфяные горшочки. Много идей
Дорогие мои рукодельницы) Вчера в магазине комнатных цветов, семян, рассады и удобрений купила торфяные горшочки, попались на глаза и купила. Собрала идеи по их декорированию в винтажном стиле, может и кому из вас что-нибудь пригодится для творчества по украшению интерьера? Декорируют торфяные горшочки при помощи гипса, шпатлевки или любой белой краски - строительной или акриловой. Обратите внимание: горшочки не окрашиваются полностью, что и придает им винтажный вид. Ну а украшать можно чем угодно - винтажными распечатками на принтере, салфетками, декупажными картами, кружевами и так далее) Желаю вам приятного просмотра и успехов в творчестве!
Это цитата сообщения geniavegas Оригинальное сообщение
"Диалог Ивана Царевича и Лягушки" Авторы: Дайм Смайлз – Евгения Шерман
|
*******************************************************************
Это цитата сообщения Tashenka11 Оригинальное сообщение
Гадание для веселой компании
Гадание для веселой компании
После всех приготовлений можно начинать «гадание». Под звуки «Цыганочки» потрясывая плечами «цыганка» заходит в зал и предлагает каждому погадать на то, «что было, что будет, чем сердце успокоится».
Цыганка: Вай, дорогие мои!!! Судьбу свою узнать хотите? За этим меня сюда и пригласили. Все вижу, все знаю... Про каждого расскажу, никого не обижу. Позолоти-ка ручку, милок! А теперь тяни карту! Любую, яхонтовый мой, какая нравится.
Когда участник забавы вытягивает карту, «цыганка» громко зачитывает предсказание всем присутствующим. Придумывая «предсказания», помните о том, что они не должны быть обидными, чтобы ни у кого из присутствующих на празднике людей не испортилось настроение.
НОВОГОДНЕЕ ГАДАНИЕ
1. У тебя, родной мой, сегодняшний день благоприятствует замыслам, направленным на будущее, и их обсуждению с партнерами противоположного пола.
2. Вай, милый, вижу, большой начальник будешь: пятьдесят килограммов наберешь!
3. Вай, дорогой, будь начеку: избегай холода со стороны партнера противоположного пола, а то болеть будешь!
4. Золотая моя, ждет тебя любовь большая. Очень большая. Килограммов 120 весит!
5. Вай-вай, милый. Отнесись серьезно... к своей рюмке. Не пронеси ее мимо рта!
6. Хорошая моя, с помощью слов и обольщения ты способна будешь обаять кого угодно!
7. А у тебя, милок, прагматический интерес перерастет в романтическое увлечение.
8. А тебя, золотая моя, ждет взлет по карьерной лестнице без головокружительных последствий!
9. Вай, красавица! Любовь тебя ждет. Скоро, совсем скоро. Вай, берегись!
10. А твои, дорогой, творческие успехи на этом вечере будут замечены всеми присутствующими!
Если предсказаний, приведенных выше, не хватит, вы можете придумать свои или взять идеи для предсказаний из любого гороскопа. После окончания «сеанса гадания» «цыганка» поздравляет всех присутствующий с наступающим новым годом и произносит тост.
Цыганка: Дорогие мои, яхонтовые! От всей души поздравляю вас с Новым годом и предлагаю выпить за то, чтобы в новом году на всех вас напали деньги, а вы не смогли бы от них отбиться!
Серия сообщений "Сценарии для праздника":
Часть 1 - ЦЫГАНЕ
Часть 2 - Баба-яга на метле
...
Часть 4 - Забава юбилейная.
Часть 5 - Сценка "Боги с Олимпа"
Часть 6 - Гадание для веселой компании
Часть 7 - Пожелание замужней женщине
Часть 8 - астрологический прогноз на завтра
Часть 9 - Сценки для прааздника
Часть 10 - «Ролевая игра для гостей»
Часть 11 - Заслуженный выходной
Серия сообщений "Праздники":
Часть 1 - ЦЫГАНЕ
Часть 2 - Баба-яга на метле
...
Часть 4 - Забава юбилейная.
Часть 5 - Сценка "Боги с Олимпа"
Часть 6 - Гадание для веселой компании
Часть 7 - Пожелание замужней женщине
Часть 8 - астрологический прогноз на завтра
...
Часть 22 -
Это цитата сообщения Мила_Лейднер Оригинальное сообщение
Ханума на юбилее.
Под музыку входит " Ханума "
 [373x560] Гамарджоба, генацвале, всем привет ! Вах ! Вижу : здесь у вас банкет! А за кого сегодня пьём за этим праздничным столом? Кому мы будем уши драть? И нежно в губки целовать? Кто тут на год мудрее стал? Все прелести любви познал? Кому подарков надарили, прекрасных слов наговорили? Кому все песни тут поют? Как этого бичо(мужч) или калбатоно (женщ) зовут? Георгий ( Манана) ? Автандил (Сулико??) Нет?!! А кто ? Ах, это Владико (Маргарителла)! Владико, бичо (Маргарителла, калбатоно )! Почему сидишь ? Иди ко мне, ну ! Поздравлять тебя буду ! Какой лицо! Какой фигур щикарный! Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом я с тобой стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. Смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Мисль твой как антилоп Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано, вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто ты получишь премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! Когда придёщь ты работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Я Бог благодарю, что он позволиль мне родиться В один эпох с тобой, мой князь, мой рыцарь ! ответить О, Владико (Маргарителла, калбатоно )! ! О, мой прекрасний сон! Клянусь, ты доведещь мене до похорон! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! Тебя люблю! Май лав! Шери! Амор! Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Я честный слово застрелюсь. Хотя постой ! ( пошарить в кармане и вытащить рог ) Ты видишь этот рог пустой ? Вели вина в него налить. Хочу я за твоё здоровие пить ! ( когда вино будет налито - обязательно найдётся гость, который сразу захочет выпить ) Э ! Не торопись ! Зачем такой культурный мероприятие в пъяка превращать ! Тост надо сначала сказать. Я пью за то, чтобы твои друзья всегда были рядом с тобой: и в горе, и в радости Я пью за то, чтобы в твоём доме для друзей всегда был накрыт стол. Чтобы твои родители были здоровы ! Чтобы дети тебя уважали ! Чтобы жена любила ! Всегда ! Будь здоров дорогой ! Дорогой Владико ! Мы тебя поздравляли, мы за тебя пили. А сейчас мы тебя танцевать будем ! Именинник и гости танцуют лезгинку
|
[334x200]
Это цитата сообщения Уралочка_я Оригинальное сообщение
Именинный президент
Именинный президент
Юбилей мужчины.
Ведущие — две веселые бабульки Глафира и Устьяна.
Глафира. Товарищи-граждане!
Нынче нам тут надлежит
Юбилейчик проводить.
Устьяна. Юбилейчик не простой —
День рождения большой.
Лучше даты в мире нет:
Отмечаем 45 лет!
Глафира. Говорят, что здесь у вас
Есть мужчина — просто ас.
Нужен нам он в президенты!
Выполним-ка три момента.
(Обращается к юбиляру.) Докажи, что
на твоих губах молоко уже обсохло.
Нужно выпить стакан молока, чтоб не осталось «усов».
Это цитата сообщения Tashenka11 Оригинальное сообщение
КРУТОЙ ПЕРЕЦ
КРУТОЙ ПЕРЕЦ!
Сценарий сценки «Резина»
Публикуем еще один боевик всех концертов и вечеров - шуточную сценку под кодовым названием «Резина». Написанная еще в восьмидесятые, она не потеряла актуальности, и пережила не одно поколение исполнителей. Из-за ее содержания, рекомендуем показывать эту сценку только взрослой публике.
В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы.
Автомобилист: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да, база. Что вам?
Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?
Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.
Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.
Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?
Работник базы: Да. А что вы хотели?
Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...
Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?
Покупатель презервативов: Много! Две!
Работник базы: Тонны?
Покупатель презервативов: Штуки
Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.
Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.
Автомобилист: Вы насчет резины?
Покупатель презервативов: Что, простите?
Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?
Покупатель презервативов: Нет! То есть да!
Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?
Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.
Автомобилист: Это точно. А размер, какой?
Покупатель презервативов: Чего?
Автомобилист: Ну, размер резины, какой?
Покупатель презервативов: Не знаю...
Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13
Покупатель презервативов: (огладывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.
Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!
Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?
Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.
Покупатель презервативов: И давно вы?
Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!
Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?
Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.
Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?
Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.
Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?
Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.
Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?
Автомобилист: С полпинка!
Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.
Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.
Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?
Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.
Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.
Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.
Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...
Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.
Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"
Автомобилист: И что?
Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.
Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!
Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю
Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!
Появляется работник базы.
Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?
Автомобилист: Для «Лады»
Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в
Это цитата сообщения Tashenka11 Оригинальное сообщение
Поздравление Бомжи
Бомжи
Ой, Вань, куда мы притащилися?
Ой, сколь народу понашло?
Я б ни за что не согласилась бы
Да не пойти - совсем грешно.
Ведь юбилей празднуют поди ж
И все давно нас ждут - гляди ж
Попробуй не приди!
Мне надоела спозаранку ты
То - что надеть, то - что обуть,
Ведь не какие голодранцы мы-
Живем с тобой не как-нибудь,
А прибедняться ты могёшь,
Что мало ешь и мало пьёшь
Ну, ты даёшь!
Ой, Вань, смотри столы богатые
И водка есть и колбаса,
И все заставлено салатами
А я не ела два часа.
А на твои то деньги, Вань,
С утра едим такую дрянь
В такую рань, обидно Вань.
Ну, Мань, совсем ты не нормальная
Кто ест такое каждый день,
Явленье пароненормальное –
Ведь юбилей тут - глаз резень,
А помнишь, ты варила плов,
И получила синяков – ведь плов таков
У юбилярши платье игристое,
Как светит – ой щас закричу.
Наряд подикась заграничный,
Я, Вань, такой себе хочу.
Ты со своей зарплаты, Вань,
Мене такое же сваргань,
Ну что отстань, опять отстань,
Обидно Вань.
Ты, Мань, не грубость нарываешься,
Все, Мань, обидеть норовишь,
Тут за день так накувыркаешься,
Ты деньги хап – получки шиш.
На ней сидит все ладно, Мань,
А тут с луны хоть притарань.
Ой, Вань, смотри - как все скукожились,
Не наливают что ли им?
А юбиляр – как замороженный,
Сидит не пьет, совсем один.
За юбиляра давай-ка Вань,
Какой-нить тост сейчас сваргань,
А ты талдычишь всё - отстань.
Ну ладно, Мань!
Хочу, чтоб шло веселье
Это цитата сообщения Tashenka11 Оригинальное сообщение
Секс-баба
ТЕАТР-СКАЗКА "СЕКС-БАБА"
Тише бабы посидите и театр-сказку поглядите
"Секс-баба" сценку мы назвали и урок вам преподали.
ВЕДУЩИЙ:
На рынке старуху старик продавал
никто за старуху рубля не давал
ПОКУПАТЕЛЬ:
Уж больна твоя старушонка худа
ДЕД:
Болеет проклятая, просто беда!
ПОКУПАТЕЛЬ:
А как же в постели? Давала давно?
ДЕД
Да, что с нее толку, лежит как бревно.
ВЕДУЩИЙ
Один парень пожалел старика.
ПАРЕНЬ:
Папаша, рука у тебя не легка!
Давай я с бабулькой твоей постою.
А вось продадим старушонку твою.
ДЕД:
Постой, милый, постой. Продай коль смышлен.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Старуху продай!
ПАРЕНЬ
Покупай, коль богат! Старуха гляди, Не старуха а клад!!!
ПОКУПАТЕЛЬ:
Да уж больно твоя старушонка худа!
ПАРЕНЬ
Вид не казист. А в постели хитра!
ПОКУПАТЕЛЬ:
А много ль читает старуха про секс?
ПАРЕНЬ:
Да много читает и практика есть!
ПОКУПАТЕЛЬ:
А грудь, да и попа у бабушки есть?
ПАРЕНЬ:
О, всех бабкиных прелестей не перечесть!
ПОКУПАТЕЛЬ:
Да, что-то угрюма старуха твоя!
ПАРЕНЬ:
Сто грамм поднесешь, не ужержишь, тогда!
ВЕДУЩИЙ:
Старик посмотрел на старуху свою
ДЕД:
Зачем я....... Тебя продаю?
Старуху свою не продам никому,
Такая секс-бомба нужна самому!
Ведущий:
Сказка ложь, да в ней намек,
А вам, бабоньки урок.
Мужики чтоб вас любили,
На руках чтоб вас носили,
Бревном в постели не лежать,
Всяко мужа ублажать!
Это цитата сообщения Sonya_kot Оригинальное сообщение
Зайка-обнимайка
Давайте сошьем милую игрушку для маленького ребенка:
1.
[509x622]
2.
[660x471]
Это цитата сообщения Else5 Оригинальное сообщение
Итак продолжение: Как скопировать не копируемый текст + картинки?
На недавно опубликованную заметку “Как скопировать со страницы не копируемый текст?” пришёл комментарий от lazana: “У меня не получилось,пришлось скринами вырезать http://youryoga.org/article/chudesa_6.htm”
Обращаю Ваше внимание на то, что если Вы копируете информацию для личного использования это одно, а если собираетесь выставлять у себя в блоге не забудьте поставить ссылку на цитируемый ресурс и заручитесь согласием автора ресурса на цитирование. Если же согласия на цитирование нет материал должен быть основательно переработан, но ссылка всё равно должна присутствовать!
Итак открываем указанную страницу, скажем в Mozille Firefox, и видим картинку
