Нет, ну правда.
Вроде все такие дружелюбные и понимающие. А сами лишь бы залесть и потоптаться. Вот так делают?
Лучше вообще ничего тогда не спрашивайте и я не буду говорить. И тоогда у нас меньше тем будет для разговора, ну и пусть. Но хоть тогда я буду знать, что моя проблема останется проблемой и найдется решение, а не будет все как какая-то показуха и не раздуется в миллионы раз
НАХУЙ!!!
Так одиноко, кто бы знал. хоть волком вой. Так пусто и думать совсем в тягость. Лишь вязание сейчас спасает.
Тяжело это переживать, очень тяжело. И это уже не 11-ый день и не 12, уже пол года. А все это так и сидит во мне. А еще и рассказывают, что и через три года тоже самое будет. Причем человек сильный и вообще парень. А нам девушкам еще хуже, это точно.
Я не надеюсь, не верю, не жду.
Хочется выговорится, чтоб кому-то было хоть малейшее дело до этого, а не тупой интерес. Этот интерес, да кому он нафиг нужен? Хотя пока этот интерес есть, потом и его не будет наверно.
Да ну нахуй все
хехе, теперь я готова к поражению Теперь я даже слишком к этому готова, причем во всем.
Принимаю все неудачи :) Ну правильно, не печалится ведь теперь сутками.
И еще я уже осчастливила своими фенями трех человек, но пока двух, но третий уже на подходе :)
Так нравится это дело, только теперь хочется научится чем-то большему, как-то продвигаться в этом как-то хочется :))
Го завтра в кино :)
Я соскучилась по этой фразе, хоть мы и не пойдем :))))
Ну вот, из за зарядки я пропустила концерт мамин! Ни пофотала ее ни посмотрела как она танцует.
Вот из-за этих всех сегодняшних смещений по времени все сбилось и в итоге я пропустила самое важное событие всего дня ;((
Еще меня просто напрягает вопросы:"Саша, хочешь кушать?; Саша, я тут картошечки пожарила, будешь? ; Саша, ммм как вкусно, будешь?" И все это часов так в 8 вечера! Ну кто в такое время такое есть?! Я так долго стремилась к тому, чтоб отучится есть так поздно, а вы опять со своей едой. ну ей Богу, ДОСТАЛИ :((
уууффф, надо сейчас сделать(перепечатать) лабу по ТОЭ и начать делать кое-что ;)) Ну, вперед!:)))
И вот, барабанная дробь..Я смогла такие надеть снова мои летние джинсы, они мне не малы! Ура! Какое счастье, ведь больше других у меня нет, а эти мне очень нравятся:))
Такая радость правда :)))
Утро. Сижу ем хлопья и смотрю в окно, из которого пробиваются солнечные лучи. вот бы это уже весна наконец!
А теперь спать.
Ни к чему все эти дела душевные. Жизнь то идет. И все самое интересное можно пропустить.
Хотя я наверно не совсем еще отошла от самого наверно большого потрясения пока и надеюсь вообще за всю мою жизнь. Но ведь по-маленьку то начинать жить я думаю уже можно.
Ну все. Я отпустила это. Я отпустила эту ситуацию.
Я попращалась со всеми своими мыслями, адеждами и что там у меня еще было.
Не нужно. Правильно сказала Настя, нужно быть всегда готовой к поражению. вот и я теперь готова, пусть и запоздалая готовность вышла. Но как есть. Вот так знаете руки распускаю и пусть летит. Мне не нужно.
Все когда то счастливы и всем когда то невезет. Возможно свою долю везенья на этой неделе, в этом месеце или в этом году я уже исчерпала и настало время неудач. Ну что ж. Я приму и их. как истинный сильный человек.
Зачем сдаваться при таких мелочах. нужно понимат, что все проходит. И неудачи тоже. Знаю это. Может еще очень не скоро, но проходят. Так зачем мне зацикливаться на них, если их и так слишком много, лучше побольше смотреть на хорошее и делать добро другим, если самой не везет. Ведь одна из вещей, которая меня радует это приносить кому то радость, не важно как и кому. Будь то моя родная мама или посторонний человек, всем нужно добро, я знаю. "Мама, я тебя люблю" - такое маме очень приятно получать сидя на работе, а я зная это радуясьвместе с ней пишу такое как можно чаще, ведь для нее это самоелучшее на свете. И я не так и несчастна, если кому-то могу приносить счастье. Да!
Почему то теперь у меня все это вызывает лишь дикий смех!! :)))))))))))))
Как жаль что спит мама и я не могу просто поржать! Так смешно:)))))))))))))))))))))
Да ну нафиг!!!
Я в обиде! Я в большой обиде и не хочу говорить, но сижу блин и говорю.
Но лишь потому что хочу разобраться.
А зачем я все время хочу во всем разобраться? Почему хочу знать не результат, а причину? Почему хочу добраться до истины и до самого дна?
В учебу, в жизни, в каких то чувствах, все время надо рыться в себе, разбираться в ситуации Нафига????
Хочу разучится, немедленно!
Что-то ничего не пойму. Вязала в первой петельки вперед и заканчивала тоже на передней. потом одитн ряд распустила и теперь заканчиваю петельку назад, как так? Может я ошиблась в очередности. Замучалась уже распускать! Верните петельки все обратно, а!
[показать]
И я вас прошу не нужно копаться. Понимать о ком идет речь и находить людей подходящих под все мои слова.
Я никому этого не говорила и не говорю, потому что понимаю, что данная проблема таится лишь во мне и решение могу принять и придумать лишь я сама. И от того, что кто-то будет знать и ждать чего-то от меня мне будет в сотни раз хуже.
Вот если бы у меня голова болела всем бы все равно было, а тут, дела чувств так это же интересно, нужно понять что и как.
Повторяю НЕ НАДО!
Да, может это глупо. Да, можете обижаться и тому подобное, но так мне честное слово будет проще.
И была бы ситуация хотя бы чуть чуть иная возможно мне бы хотелось найти чьего-либо совета или помощи, но в конкретно этом случае проще будет знать лишь мне.
Всем спасибо за внимание.
Вот решишься на что-то раз в жизни по настоящему. Все обдумаешь и придумаешь как лучше сделать. И вроде все так идеально придумала, что и подумать трудно, что может что-то не получится.
Но тут оппа. Человек реагирует совершенно не так как предполагалось. Все идет на перекосяк и становится так обидно и больно, что даже сказать об этом не можешь.
Хочется заткнутся навсегда! Молчать и ни слова никому не говорить! Винишь во всем себя, обвиняешь в эмоциях, чувствах. Но проходит немного времени и понимаешь, что страшного то ты ничего не планировала, хотела просто все решить и расставить на свои мета, чтоб дальше не было лишь хуже, а человек вот так.
Так выходит, что и вины то твоей тут нет.
И вот снова и снова убеждаешься, что жизнь очень и очень не справедлива и вокруг люди не самые достойные того твоего хорошего отношения, вроде плохого ничего не было сделано или сказано, но эти вот мелочи они то ведь все решают и всего лишают.
Меня они лишили одного человека. Надеюсь, что все оно лишь к лучшему
И что за хрень то такая началась как только я захотела расставить все по своим местам? До этого так хорошо все было.
Все-таки дружба это дружба и какие-либо более сильные чувства могут лишь все испортить.
Ну что ж, теперь буду знать
У меня всегда были мысли приятные. вот вещи, о которых думаешь, вспоминаешь, что они есть и сразу все проблемы кажутся просто ерундой и полным абсурдом.
Почему же сейчас таких вещей нет?
Мне есть что вспомнить, о чем подумать, над чем подумать, но приятных таких вот моментов нет. Нет человека, о котором только подумав мне становилось бы тепло. Нет такого дела, чтоб все было там так идеально и мне нравилось, что и хотелось бы думать об этом почаще.
Все мысли тяготят меня. Все абсолютно. Любая забирает у меня кучу нервов и эмоций, причем отрицательных в основном, либо вообще равнодушие. Просто нужно думать и я думаю. И потом тут же забываю.
Так хочется иметь какие-то надежды и радоваться, когда они оправдываются и что-то из них да выходит.
Так уже невыносимо это.
Постоянно я сама с собой. Я разбираюсь в себе. Обдумываю свои же собственные мысли(!). То есть я уже не обдумываю поступки, а обдумываю то, что я уже обдумывала и думаю, а хорошо ли я подумала?
Как говорит моя бабушка:"Голова болит от того, что думаешь много. Будь в ладу с собой и перестань все так тщательно обдумывать. И голова болеть перестанет."
Но тем не менее думать же я не могу себе запретить. Все само лезет в мою голову. И порой у меня в голове возникает одна мысль, но я даже не успеваю ее сформировать, как появляется другая, третья..и так бесконечно! И хочется заснуть, упасть и как можно дольше находится в бессознательном состоянии, лишь бы не думать.
И возвращаясь к тому, с чего я вообще все это начала хочу сказать, что когда нет приятных мыслей лучше вообще не думать.
Посмотрела русский фильм "Неадекватные люди". Очень даже не плохо. Вполне довольна. Не жалею о потраченном времени. Как-то даже настроение улучшилось.
Напомнило мне меня. Вот правда. Могда же я раньше вот так запросто начать общаться с человеком, а потом раз и уже мы не просто общаемся и вот я что-то уже чувствую. А потом проходит. Хорошо, когда проходит.
Гораздо хуже, когда все серьезнее и просто так даже из головы не выходит. Вот проходило бы все по щелчку. Раз и все.
И всегда ложится рано и вставать ни свет ни заря, и есть правильную пищу. И ходить в театр и на уроки живописи.
А потом взять и врезать кому-нибудь, да так чтоб легче стало.
Как страшно жить.