В первый я думала у меня остановится сердце.
Я понимаю что формально измены не было.
Но знать что другая женщина лежала с тобой в кровати, ласкала тебя,пыталась возбудить, делала минет.....
И ты не просто ее не спустил с лестницы, а даже продолжал мило общаться.

И это после слов любви, предложения выйти за тебя. Лога с Машей о том что "трахаться, как ни странно совершенно не хочется".
Ну не хочется, зачем тогда позволять пытаться тебя возбудить?

Шрам на руке, как память того дня никогда не пройдет, но я смогла смириться. Хотя конечно, полностью боль не ушла.
___________

Во второй раз было больно так, что от моих криков дрожали стены, болели руки, легкие, сердце.... Любовь.....
Ты ей доверился, дал ключи, она же после первой попытки и понимания что не нужна, все равно забралась на тебя.
И ты снова не просто не спустил ее с лестницы, оказывается все было нормально....
Надеюсь она не переживала сильно, ведь этот оказывается нормально, делать предложение, клясться в любви, спать с другой (зная что для нее секс - полная отдача себя), а потом оказаться объектом домогательств.

milchik 23/07/2009 02:37
спокойной солнышко в тучках

Думаю о тебе, и каждый раз прошу у тебя прощение за тот ночной "набег". Без чувств нет секса.

деньги взяла
Swan 23/07/2009 18:12
Ничего... всё нормально. Не переживай. И прости меня, пожалуйста, за эту горечь.


Любовь треснула до крика....... Боль была адская, выжигающая душу, кошмары больше года не проходят. Но я крепилась, была сильной, чтобы любовь могла выжить.
____________


А теперь, когда узнаю, что ты в здравом уме, осмысленно, доставлял ей удовольствие убивая меня каждым движением... Самое отданное тебе - мою душу.

И после этого все еще нормально.



Простите... я это переживу, любовь - нет.

Хочется шептать "Я люблю тебя".
Одновременно крикнуть "Еби свою Милочку"
Молчу

Я чувствую потребность в понимании и внимательности.
Не только к здоровью (хоть и приятно) но и к словам, мнениям, мыслям.
К тому чтобы человеку было интересно. К пояснениям без обороны.
Нужно разобраться в себе.

Еще раз, не без удовольствия убеждаюсь, что такие как есть мы никому не интересны.
На примере этого дневника.
Это же личное. Здесь мое прошлое, шлет послания перспективе моего будущего.
Полные смысла, однако. И куда более полные важности, чем рассказы, стихи, фотографии.
Куда более честные. И куда менее приукрашенные.
Без лишних метафор, без красивых слогов, без обостренных мнений, без ярких фотографий, без образов, масок, лицемерия.... Это все просто не интересно читать.
На пределе своей честности, мы интересны лишь себе.
А чтобы нами интересовались, нужно делать макияж. Выставлять на показ правильными порциями свою уникальность... именно такую, чтобы другие увидели в ней себя.


Пожалуй именно поэтому, чтобы снова не попасть в ловушку чужих мнений, эту ссылку не получит никто из знакомых.

В частности своей внешностью.
Хочу идеальную кожу.
Пухлые губки.
Более яркую линию ресниц и брови.

______________
Ну и если загоняться:
Более густые, длинные, блестящие, темные волосы.
5 сантиметров с талии.
Чуть более накачанную попку.
И на размер больше грудь.


Со стороны почитать выглядит как будто я урод какой-то. :)

Не двигаться, не дергаться, подстраиваться под его график, под его настроение.... терпеть.

Очень тяжело обижать человека которого любишь и уважаешь. Которого боготворишь, которому желаешь счастья.
Надо все же взять себе в привычку не психовать. Не обижаться. Не повышать голос. Никак не показывать своих негативных чувств.
Если бы хватило силы не ныть, не думать "как лучше для него", не сомневаться, пересилить привычку жертвовать собой. Все было бы иначе.
Просто твердо сказать "У меня болит голова и я никуда не иду. Мне было бы приятно если бы ты пошел".
А дальше все равно... не реагировать на кажущиеся мне обидными вопросы. Не втягиваться в его обиду, что мы дома сидим.
А теперь что остается. Мучиться с усилившейся головной болью, считать себя дерьмом по всем правилам и оправдываться сопливым "хотела ему лучше".
Лучше?
Учись быть непробиваемой когда нужно.
Учись оставаться при своем, чтобы быть вместе.

Мне с ним хорошо, но я чувствую себя одинокой.

- 1 Из невозмутимости
Сорвалась, не смогла пропустить мимо себя. Такое охрененно гордое чувство собственной важности. Ну вот, зато теперь ему хорошо. Ни капли не одиноко и очень весело.
Теперь должна держаться. Не трогать того что лежит в холодильнике. Можешь же побороть свою слабость?

Настроение сейчас - Quiet Harmony

Иногда хочется почитать что-то интересное на тему астральных выходов или осознанных снов. Медитации, расслабления, очищения...
Но подобного рода сообществах встречаю большей частью посты из двух серий "Что это было?" или "Я тут пофилософствовал и познал мир".
Относительно второго.... Я не против размышлений, все проходят этот этап. Но общаться с людьми которые так заморачиваются... скучно. Зато им весело в своем мире. В своем обществе.
И вот я думаю, в нужно ли это вообще? Общаться между собой таким людям. Кто-то все равно нет-нет да и впадет в пермусоливание, или в переокрашивание. Может такое общение только путает, сбивает с собственного пути?
А с другой стороны, куда легче не отвлекаться, не забывать кто ты, что и зачем, когда перед глазами примеры и единомышленники.
Совсем букой тоже становиться не хочется.


Шовинизм быть может, но мне не интересно общаться с людьми которые не "в теме". Кажется будто пьешь из блюдца, когда хочется хорошего глотка из нормальной чашки.

Я не буду добавлять сюда привычных контактов. Это место только для меня. Где отдыхает та часть моей души, которую не прочувствовал пока никто. Мне просто иногда требуется пространство и возможность говорить что чувствую, не ожидая раздражения или обиды.
Я же в свою очередь учусь оставлять пространство тем, кого ценю.
Оставлять кровать по утрам.
Оставлять ненужные вопросы.
Оставлять двоякие чувства.

Похоже все же я начинаю запоминать уроки. Не сразу конечно, как ребенок-дебил :)

_________________


Это не стена, если кто-то откроет эту часть моей души - его заслуга. Его право. Прятаться не буду.
Но и навязываться не стану. Глупо "дважды" предлагать.

Если чуткость к моей душе сохранилась в полной мере, буду благодарна. Если же и так хорошо, то проявлю свою чуткость, освободив от лишнего.

Анализировать.
Выучивать уроки на долго, а не на пол дня.
Вот чего тебе не хватает. Немного отвлечься. Концентрироваться на хорошeм, а от плохого уходить.
Порой людям надо давать время и пространство. И помнить что сама тоже человек.


___________________


Так же, я устала от пестрых фонов, хочется почти забытой простоты.

What for is it?