ааааа!!! как мне куёво!!!
горло дерет жутко!
и голова нехорошо болит. не так как при простуде, а так как при гайморите. это плохо((( наклоняться больно. сразу в нос отдает((
и на улице ужас просто!! за ночь выпала много-много снега. и теперь там все белое!!! я не то что выйти не могу, я даже посмотреть в окно боюсь!!! потому что у меня от яркого белого снега мигрень начинается.
я хренов вампир. я ненавижу свет!!! завесила все окна, чтоб ничего в дом не попадало. ужас просто((
но!
мне Лёл подогнала с утра фотки Педикоши)
и я сожрала таки эти орешки в шоколаде, хотя было больно
и я почти докачала второй сезон теории)
так что все не так уж плохо, и я даже почти счастлива))))
и вот эта фотка меня дико радует)))
зы. пока я писала этот пост, у меня подгорела каша(((
держит в руке постсоветскую печенюху.
- поцелуй маму)))
сует печенюху маме в рот
держит шоколадку несквик
-поцелуй маму))
целует))))
на будущее. всем!
я патологически миролюбива и неконфликтна!
и никогда намеренно не обижу близкого мне человека.
если я что-то говорю, значит я говорю это серьезно и только с позитивными намерениями. вот только чувство юмора меня иногда подводит, тут уж ничего не поделать((
если уж я и решу оскорбить человека, я у него спрошу сначала.
*можно блять сказать тебе, что я о тебе думаю????*
поэтому не над на меня блин обижаться!!! неженки вы мои!
я ни над кем втихушку не смеюсь. если мне есть что сказать - я говорю.
а песню ту я правда люблю!! с детства слушаю секрет. и вспомнила ее исключительно с целью обкаваиться в щщи.
вот блин!
кто будет на меня обижаться по пустякам, получит моим невидимым, но невероятно огромным хуем по лбу!!!!
Она была странной девушкой.
Не «двинутой», не «сумасшедшей», а по-настоящему странной. Ей следовал бы родиться в прошлом веке. А то и еще раньше.
Она любила классическую музыку, читала Фета, и считала верхом неприличия знакомиться на улице.
Ей тяжело жилось в этом городе. Она чувствовала себя чужой, вырванной из времени. Да и звали её соответствующе. Розалина. Ну кто, скажите, в двадцать первом веке называет ребенка РОЗАЛИНА? Это же бред!
Поэтому она жила в своем мире.
Она видела себя в платье с рюшами, веером в одной руке и книжкой в другой. Видела себя танцующей на балу, окруженная вниманием.
А на деле она - студентка престижного ВУЗа ( кстати, лучшая в группе), дочь богатых родителей - гордость всей семьи. Но она несчастна, потому что никто не видит в ней её «одухотворенность». Все видят лишь смазливое личико и богатое приданное.
А она мечтала о большой и чистой любви. Хотела начитанного, умного, изысканного, немного старомодного кавалера. Пусть и с пивным брюшком, даже с щетиной трехдневной и в грязных трико, но обязательно «одухотворенного». это ее любимое слово. Высшая оценка чему бы то ни было.
А рядом был только он. Он не читал Гёте в оригинале, на любил Баха, не восхищался Шекспиром и Данте.
Он просто любил её. Как мог. Приносил плед, когда она замерзшая сидела на холодном ветру, поглощенная новой книгой, пек ей ароматные булочки, когда она нечего не ела несколько дней, потому что просто забывала об этом, был у её постели, когда она лежала с воспалением после прогулок по ночной набережной.
А его любили все девушки курса, ну еще бы - спортивный, неглупый, красивый, смелый, решительный. Идеал.
Но недостаточно идеальный для нее.
Она его даже не замечала, считала частью интерьера, обслугой.
«неодухотворенным»
А он любил ее так сильно, что кровь застывала в жилах, если она случайно скользила по нему взглядом. Он не мог и слова промолвить, боясь быть слишком надоедливым, не желая вызвать её гнев.
И лишь смотрел на нее спящую, представляя, что однажды она перестанет быть такой холодной, и они поженятся. Будут жить в большом доме, разводить лошадей и растить детей. Он тоже жил лишь мечтами.
Так они и жили вместе, но порознь. Каждый в своих фантазиях, и каждый по-своему счастливый. И каждый неудовлетворенный своей реальной жизнью. Непонятый, одинокий, ненужный…
Моё сознание – это дом.
И каждый имеет в него доступ.
Снаружи это вполне себе симпатичный, яркий, веселый маленький домик. Украшенный, как на рождество. Он привлекает многих. И многие пытаются в него зайти. Я не препятствую.
Они видят комнату, не слишком большую, неестественно яркую. Окрашенную неоновыми красками. В блестках и мишуре, сверкающую огнями, с большим дискошаром на потолке, рулеткой и морем выпивки. И, видимо, думают, что жизнь для меня – непрерывное веселье. Что я совершенно ничего из себя не представляю. Эдакий праздный гуляка, способный лишь на развлечения.
И я не против, чтобы они так думали. Мне это даже нравится. Никто не порывается поискать в моем доме другие комнаты, а ведь они есть!
Они повеселятся в моей *комнате для гостей* и уйдут, возможно, вернутся вновь. И будут считать меня своим парнем, а я и рад. Я всегда умел нравиться людям.
И только Джам знает, что за напускным весельем и неестественным радушием есть потайная дверь. И только она имеет к ней доступ. Потому, что только она меня знает. Мы знакомы лет сто, наверное. Я верю ей, она - мне. Нам хорошо вместе, даже слова не нужны. Однажды мы пытались играть в любовь, но ничего не вышло, и мы решили, что пусть будет так, как есть. Мы друзья. И большего не надо.
За что я ее люблю, так за её понятливость. Она не гадит в моей потайной комнатке, не пытается что-то поменять, переставить, вынести или принести своё. Она просто сидит на диванчике и молчит. Наверное, она – лучший друг, о котором только можно мечтать.
Но ЕГО я готов пустить дальше!!! Туда, куда я и сам боюсь заходить!! В подвал, наполненный моими страхами, обидами и злобой. ЕЁ я туда не пущу ни за что! Да она и не знает об этом подвале. Мне и самому иногда кажется, что я его выдумал. Но он есть! И это пугает меня. Это черная сторона меня. Я запер ее в себе. Так глубоко, как смог. И постараюсь, чтобы никто не узнал об этом.
Но ОН…
Он особенный человек для меня. Хотя мы знакомы всего три дня. Он впустил меня в свою потайную комнату сразу же. И я не мог не ответить ему взаимностью! Просто не мог! Я был напуган - боялся, что он захочет что-то изменить во мне. Как-то повлиять на меня.
Но нет. Он помог мне. Показал то, чего я раньше не знал.
И теперь я нуждаюсь в нем. Хочу, чтобы он был в мне постоянно. Хочу пустить его в свой подвал и дать полную свободу. Пусть делает со мной все, что хочет. Я ему верю и знаю, что он не причинит мне вреда.
И хочу быть в нем всегда! Хочу чувствовать так же, как он - Видеть его глазами, ощущать его кожей. Хочу, чтобы наши сознания слились и перемешались. Чтобы мы стали единым целым. Неделимым
И я должен сказать ему об этом!
СЕЙЧАС!
Настроение сейчас - ваниль
Настроение сейчас - лирическое
почему так тяжело терять друзей?
и почему человек, которого еще секунду назад считал едва ли не самым близким на земле, вдруг превращается в твоих глазах в ничтожество?
а ведь, если вспомнить, ты и раньше знал, что он не совершенен, замечал в нем червоточинку, но, когда любишь, закрываешь глаза на многое. но однажды паутинка, соединяющая ваши души, рвется, не выдержав давления, и человек вдруг становится чужим.
не таким чужим, как миллионы других, незнакомых тебе людей. а омерзительным!! грязным, отталкивающим, недостойным. и даже воспоминания о нём будут вызывать приступы рвоты.
а ведь время, проведенное рядом с ним могло бы быть яркой и важной частью твоей жизни, и ты хотел бы сохранить эти воспоминания и бережно хранить, иногда извлекая их из своей heart-shaped-box, перелистывая, вчитываясь, как в дневник, и улыбаясь про себя. ты мог бы жить и чувствовать себя полноценным, если бы не человек, навсегда вырвавший из твоего сердца кровавый и пульсирующий кусок плоти.
эта рана не зарастет никогда. и ты знаешь это.
но вместо того, чтобы отпустить переживания, постараться забыть все, вытеснить неприятные мысли чем-то новым , ты будешь вновь и вновь бередить эту рану. вспоминать, как хорошо вам было вместе, как счастливы вы были, сколько вместе прошли и пережили. и каждый раз, снова и снова, по кругу, как на карусели, будешь прокручивать в голове момент вашего расставания.
и будет больно и обидно до слез, но ты не в силах противостоять своему подсознанию, которое влечет тебя в болото воспоминаний. затягивает в твое собственное прошлое, пытаясь сохранить хрупкую иллюзию счастья.
и так будет продолжаться, пока ты сам не остановишься. пока не скажешь себе "Стоп! Хватит! мне не нужна больше эта боль!! я не хочу жить прошлым! я хочу быть свободен от воспоминаний! я хочу начать жизнь заново!"
только ты сам можешь изменить свою судьбу. никто не в ответе за твоё будущее. только ты!
и сколько бы ран тебе ни нанесли близкие люди,
сколько бы завистников ни пытались сломать тебя,
сколько врагов ни встретились бы,
ты всегда сможешь остановиться , отбросить прошлое, вычеркнуть его и начать жить заново....
терять друзей больно, но , быть может, именно это сделает тебя сильнее, поможет тебе начать жизнь с чистого листа.
Настроение сейчас - агрессивное
я сегодня купила носки
глупость конечно, сообщать о таких вещах
НО Я БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ НОСКИ!!!!!!
это для меня равносильно самоизбиению!!
нафига вообще носить носки?
благодарю Российскую Армию за то, что мужа отправили служить в Ставрополь, а не на Сахалин. там бы пришлось круглый год эту дрянь на себя напяливать!!!
ужос(((
а купила я их вовсе не из-за склонности к мазохизму, просто в гости собираюсь в субботу. народ не поймет, если я заявлюсь с босыми ногами.
вот и приходится держать дома *дежурные носки* для гостей)))
а мне блин противно!!!
такое ощущение, что стоишь ногами в муравейнике!!!
я вообще одежду не люблю((
вот
а теперь по-существу
я дрянь редкостная, и на чужое мнение мне зачастую плевать, но..
но высказываться надо,
ибо мой мозг кипит от возмущения!!!
а посему именно сюда я и буду изливать свои гнев и недовольство.
а дряни у меня в голове полно, уж поверьте!!!!
ну может и что приятное напишу, но это вряд ли...
эта блядская хуепроебина поглотила и меня!!
АААААА!!!!
чо делать? куды бечь?
а все из-за сраного халата!!
*ненавидит халаты*
