Много дней прошло с последнего визита. Ну и что? Я занят. Занят Ей и времени писать почти нет. Но вот снова мы будем спать поодиночке и это не радует. 

У нас все просто прекрасно! С каждым днем убеждаюсь все больше и больше, что не могу без неё ни секунды. Она просто ЧУДО! Чудо без которого мне не жить. Боюсь её потерять из-за малейшей провинности. Сказал ей об этом, сказал о многом, долго говорил. Поток слов так и выливался из меня. Она тоже боится потерять меня.. Мы совпадаем не только в желаниях и мыслях, привычках и вкусах. Сегодня выяснился еще один нюанс ((: Мы одинаково вытираемся после душа. Движения до мелочей совпадают! Тут и не о чем разговаривать даже. Она МОЯ!! Она моё все и без неё мне Мир не мил. Без неё всё не то.

Сейчас немного тяжелый период: погода не задалась и работы временно нет, из-за этого и наше финансовое положение ослабло, но мы не унываем, все вствнет на места как только придет весна! Мы ждем этих потеплений и согреваем друг друга круглые сутки. Согреваем нашими чувствами, ласками, согреваем друг другом.

Она меня видит таким каким меня не видят другие. Я её вижу такой какой раньше не видел. Каждая мелоч в ней для меня важна. Я собираю её по крохам и храню их как самое драгоценное на свете. Храню в своем сердце которое пренадлежит Ей. Ей одной. Единственной, которую я люблю. Без которой все серое вокруг.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ больше жизни и не устану тебе это говорить!!!

День Святого Валентина. Праздник. О да мне его как обычно решил подпортить человек который все 22 года моей жизни рядом. Мама. Как много в этом слове. Она греет, она лучший друг (по идее), она защитит, приласкает, она дает жизнь. Но иногда мама может стать худшим врагом сама того не желая. Достаточно лишь того что её гребет ссориться. Это просто болезнь какая-то. Без скандалов её жизнь не имеет места. И задевает всегда за живое. Хотя на самом деле в "нормальном" состоянии она говорит совсем иное. 

Я знаю прекрасно что она меня не понимает. Ей тяжело, очень. Но время ушло когда между нами что-то было. Что-то сокровенное между матерью и сыном. Я думал что после армии все изменится, что наконец-то и я смогу быть счастлив всегда приходить домой. Но это не так. Иногда просто хочется все бросить и свалить куда подальше. Не отвечать на её звонки. не принимать участия в её выходках. Но холодно... на улице все еще холодно и идти ненкуда ((: Что делать? Никто не знает. Никто не даст ответа, никто не поможет. Это моя проблема с ней я один на один. Её я решу по своему. В своем извращенном стиле. Терпеть не могу терпеть. И меня все это достало. Я хочу чуточку личного прсотранства где я смогу вдохнуть полной грудью. 

Наш долг состоит в том что мы должны вырастить дерево, построить дом и вырастить ребенка. Так вот дерево есть, дом (это не женское дело), а детей вырастить у неё получилось, вот только детства у детей не было. да нихера не было. Нас воспитал дед, воспитала улица, мы воспитали сами себя. Со мной редко когда считались, все время я был должен. Как самый младший делай это, делай то, закрой рот ты еще молодой. Но время прошло и ей спорить со мной уже очень сложно. Все чаще она не думает что говорит и вскоре при спокойном разборе полетов прошедшего скандала она понимает что наговорила лишнего. Она понимает что мы выросли и видимо просто не может с этим смириться. Или просто что-то щемит в душе но она этого никогда не скажет...

Я люблю тебя мама, прости меня за все что я сделал не так и еще сделаю. Да обязательно сделаю и это не будет НЕ ТАК для меня а это будет НЕ ТАК для тебя... Все будет хорошо, когда я снова уеду, но уже не на год... Я хочу этого, очень.. Я хочу улететь из гнезда и не возвращаться. Не возвращаться чтобы жить, а возвращаться чтобы в гости.

 

 

[700x700]

Финансы. Опять все упирается в них. Вроде работа есть, но не хватает. Не хватает ни на что. Нет, я не тащусь от большого количества бабла, но их просто не хвататет на элементарные вещи. На носу 14 февраля, а я даже не представляю что можно сделаеть на те копейки что у меня в кармане.. Я не могу пойти с ней в клуб, хотя прекрасно знаю что ей этого хочется. Это круговорот идиотизма в природе, от которого убежать сложно. Да, вскоре начнется сезон, напряженная работа и деньги пойдут, но как начнут идти бабки уменьшится время. И уже причина моего "НЕ МОГУ" станет другой. Время, которого не будет хватать на простую прогулку по парку... Может я и преувеличиваю, но я переживаю и я могу себе это позволить. Я переживаю когда она дома одна, а вдруг ей просто нужна моя поддержка или помощь. Да, есть друзья которые помогут, но это хочу делать я. А не просто приходить вечером и понимать что во многом моего участия просто не было.

 

Время убивает, время лечит
Времени так мало, время бесконечно
Нет ничего опаснее времени
Каждый пройденный день прекрасен, но где они?

[699x437]

Она. Она вошла в мою жизнь еще давно. Тогда уже казалось что я многое о ней знаю, но это было не так. Я до сих пор продолжаю её разгадывать. Она моя тайна в которой я буду копаться вечно! Таких чувств никогда не было. "Хочешь научиться любить? Сначала научись ходить по снегу не оставляя следов" (с). Любить не возможно научиться, любовь это врожденное чувство и это навечно. Любить её- это одно большое приключение в жизни. Любить её- это полет на кольца Сатурна. Любить её- это жить. Жить дыша полной грудью, зная что счастье переполняет тебя и растекается теплом по всему телу. Вдыхать её запах и не выдыхать пока не разорвет легкие. Целовать её губы и осознавать что слаще этих губ на свете нет ничего. Ничего не сковывает, никаких стеснений, все на равных, все для двоих. Один мир на двоих. Один календарь на двоих. И планы уже не разойдутся. Жизни не идут параллельно друг другу. Они сливаются в одну линию, переплетаются и становятся крепче с каждой секундой. Это любовь которой ты живешь. "Родственные души" (с).. 

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СОКРОВИЩЕ!!!

[699x437]

По идее роковая дата. Так координально изменить жизнь при этом бросить всех и всё. До сих пор перед глазами тот вечер: собираюсь уходить на Малину (те 3 года никогда не уйдут из памяти. Они были прожиты на одном дыхании, в сигаретном дыму, море алкоголя, оторванных ночей.) уже обуваюсь. Мама подошла ко мне и сказала что надо поговорить. Я знал уже о чем, но не ожидал от неё такого ответа. Я сказал что иду в армию, все решено. Она хотела мне предложить то же самое О_о... однако шок пришел почему-то только через пару месяцев службы. Они меня проважали. Самы близкие друзья. Меня провожали только 2 человека, но мне и этого было достаточно. Почему-то эйфория от того что я валю на год из дома неизвестно куда меня переполняла больше всего.

Это было страшно, мы приехали туда, а на улице уже темно. Я вспоминал все время момент из фильма \"Сволочи\" когда их везли в грузовике. Нас везли так же. Да мы знали что едем не на войну, но на самом деле это был бой длинной в 365 дней. Бой с самим собой. Бой с условиями с которыми пришлось столкнуться. Бой с несправедливостью, предательством, воровством и рассизмом. Дружба- все что спасало нас там. Мы всегда держались вместе. Вместе залетали, вместе выполняли наряды вне очереди, вместе писали письма. Вместе осознавали что все же все кто нам дороги, просто слишком сильно заняты чтобы лишний раз написать пару строчек.
Зима и лето выдались жестокими, да и вообще погода будто была против нас мы переходили из -35 ночью в + 50 на солнце. Судьба так же преподносила сюрпиз за сюрпризом. Было такое ощущение что тебе завязали глаза и отправили идти куда угодно в слепую.

Февраль месяц... снятие системы привело почти пол заставы к колотым ранам на руках от колючей проволки... Это было страшно. Действительно страшно, но и отказаться от всего и уйти просто не возможно. Это резко начинало все менять в голове. Единственной отдушиной были разговоры с другом обо всем. Тогда я и менял себя. Ночами в нарядах было много времени подумать обо всем, о будующем. Но больше всего била мысль о том что мне никто не звонил.. Им всем просто похуй!!! Они даже не знают что там со мной. Здоров ли я или провалился в реку и уплыл в Южную Европу по течению. Сожрали меня дикие звери в лесу или я всетаки смог с ними справиться. Всем было все равно... О да лишний раз вспомнили что я существую, вспомнили мои пьяные выходки и все!!! Все!!! А я вот он!! Я совсем в другом месте!!!! Я в ужасе...
Пришла весна и все начало оттаивать... оттаяли и ужасные мысли. Я избавился от ожного тяжкого груза на душе и ни жалел об этом ни капли. Я свободен, но впереди еще 9 месяцев... 9 долгих месяцев которые принесут ооочень много \"приключений\". Мне все чаще приходят в голову мысли о них. Ка кони там? Весело ли им? Скучают или нет? А если скучают то почему даже пару строчек не напишут? Времени нет наверное.. Успокаивал себя. На самом деле это все было зря. И я забил. Забил думать и помнить их. Я вернулся в себя и начал осознавать что скоро я вернусь ни смотря ни на что.

9 мая. Нас с братишкой поставили как потчетный караул у памятника погибшим во время 2 Мировой. 3 часа под палящим солнцем и морда сгорела. Они приехали ко мне. О как я был счастлив. Да я знаю что я в глубокой заднице нахожусь и добираться до меня надо чуть ли не на оленях, но все равно!! Это возможно!!! И письма сюда доходят!!! А ведь не атк сложно было начеркать маляву и отдать её маме она бы в посылку её положила. Пару часов счастья с ними и снова один. Ничего, пол года уже позади..

Лето жаркое... Судьба опять играет со мной злые шутки: в Новогоднюю ночь- 2 наряда, на Паску- наряд, 9 мая наряд, 10 июня- 2 наряда... Но братья всегда помогут если уважают и ценят. Меня заменили на 2 наряде и я посидел со своими... хоть и часик, но все же радость то какая!!!
Я еду домой!!! Отпуск, долгожданный заслуженный отпуск!!! Сколько ночей я провел в канцелярии и вот он!!! Я дома и все на самом деле хорошо. Я уже понимаю что скоро конец. и опять палка в колесо- нас расформировывают... Осталось 3 месяца!!! За что мать вашу??!!! За то что слишком дружными были.
Да и хуй на вас, мы и не через такое проходили. И там прорвемся. Я приехал уже на другую заставу. Но братья остались со мной. Там же появились и новые. Эти 3 месяца были мутными, но легкими. Мы ждем демобилизации..

27 октября. Я часовой. Солдаты в подвале перебирают картошку. Дежурный выбигает из казармы и ломится к подвалам. Тишина. Слышу топот сапог!!! Они ломятся как дикие с криками:"Саныыыч!!! Послезавтра ДЕМБЕЛЬ!!!!" Мне не верится, просто не верится. Я от счастья кепку подбросил. Ну наконец-то, дождались хоть чего-то хорошего за весь год, кроме шрамов и лишних 10кг веса, которые мы за неделю дома сбросим.
Ночь с 28 на 29 снова преподнесла сюрприз. Мало того что я единственный кто попал в наряд на 7.5 часов, так еще и с 23.30 до 6.00... Это уже издевательство!!! Это была самая холодная ночь того месяца. Последний наряд... Последний взор на границу. Последний раз автомат в руках. Последний раз я в Читать далее...

Пришло время делать дело. Наконец-то. Как бы ни было тяжело назад дороги уже не будет. Есть цель, стремление, есть ради кого. Есть ради кого!!! Ради себя никогда... как обычно. Но время как всегда будет идти против нас. Но нас не один и у нас есть сильно оружие. Желание. Есть люди которые поддерживают. Есть родные которые постараются помочь. Есть МЫ которые идут к цели.
Придет день и все мечты воплотятся в реальность. Когда очень сильно хочешь- это будет. А у нас желание в двойне!

Иногда он просыпается опять. Подкидывает как всегда самые гнилые мысли от которых очень сложно избавиться. Каждый борется со своим вторым Я, который считает что он прав. Это как ДА и НЕТ. Они всегда друг против друга. Любимая его фишка- сомневаться. Сразу вспоминается \"Бойцовский Клуб\". Так и хочется приставить ствол к башке и вынести его нахрен оттуда. Заколебал. Он на меня не влияет никак, он просто бесит...
[386x698]

Нам месяц. Хотя такое ощущение что уже пол жизни. С каждым днем становится все тяжелее оставаться без неё даже на пару часов. Надоесть друг другу? Не получится. Все слишком серьезно, чтобы играть в детские игры.В чем-то упрекнуть друг друга? Не получится. Мы не идеальны, но и минусы наши стали плюсами в следствии предшевствующей отношениям дружбе.
Есть люди которые пытаются нам дать понять что мы слишком увлеклись друг другом и забываем об окружающих, но на самом деле мы сами решили с кем нам идти по жизни, а кого отсечь безвозвратно. Я об этом не сожалею. Мы ВМЕСТЕ приняли это решение. Да у нас все ВМЕСТЕ, разве что в туалет ходим поодиночке :)))) Это любовь. Большая любовь. Без которой цвета смываются. И драйвера настроения летят к чертям собачьим. ОНА меня делает таким какой я есть на самом деле. А внешние факторы потеряли свою силу.

Докатился. Хотя скорее всего так и должно быть. Кому-то что-то выкладывать? Да легче в монитор накидать букв и оставить на справедливый суд кого-нибудь. По крайней мере хоть чем-то можно занять себя когда тень медлено передвигается по стене, а ты не шевелишься. Нет это не грустно это просто реальность к которой мы сами пришли в следствии своего неправильного дейстия или же вообще бездействия. Но радостей в жизни полно, мы просто на них не обращаем внимания ВООБЩЕ! А хотя следовало бы иногда.
Придет день и "они" это прочитают. Хотя "они" и так знают что у меня в голове. Ну почти все знают :). Это начало долбанных мемуаров которые я буду читать на старости лет угарая от собственно бреда. Так всегда. Мы считаем что повзрослели и когда-то были глупыми, хотя на самом деле все с точностью до наоборот. Да и хрен с ним. Все идет как надо хотя и скрипит конкретно.

Все будет как всегда: прямо, правдиво, немного жестковато, но с юморком. Никто не гвоорил что будет легко ;)