Это цитата сообщения Kolobok47 Оригинальное сообщение
ОРГАН И ОРГАННАЯ МУЗЫКА
Орган является самым большим духовым клавишным музыкальным инструментом. Звучание этого музыкального инструмента происходит при помощи труб, нескольких клавиатур и педалей, они нагнетаю воздух в следствии чего получается звук. По многообразию звуков этот музыкальный инструмент король среди всех инструментов. Используют орган по большей части в церкви.
Историки утверждают, что орган был изобретен в Греции в двухсотых годах до нашей эры его создателе был грек Ктезибий. Этот музыкальный инструмент изображен на древней монете времен Нерона.Похожими на него музыкальными инструментами или другими словами уменьшенными его копиями считают волынку и флейту Пана. Свою популярность орган получил в четырнадцатом веке, но делать их начали еще в четвертом веке в основном для католической церкви. Признанными мастерами считаются итальянцы и французы. В рассвет популярности этого музыкального инструмента появилась педаль или другими словами клавиатура для ног.
Композиторами сочинявшими музыку для органов были талантливыми и очень известными людьми которые известны и в наши дни вот некоторые из них: Иоганн Себастьян Бах, Иоганн Адам Рейнкен, Иоганн Пахельбель, Джироламо Фрескобальди, Георг Фридрих Гендель, Зигфрид Карг-Элерт.
Просто потрясающе как макияж может изменить человека!!! Девушка которая делает этот макияж просто мастер перевоплощения!!!!!!!!!!
Это цитата сообщения Оленька_Коваленко Оригинальное сообщение
Торт "Нежное облако"
Торт "Нежное облако"
Мозг является центральным органом человеческого тела. Он чрезвычайно сложен и изощрен. Функции мозга были рассмотрены еще древними египтянами и греками в 400 г. до н.э. Гиппократ был первым, кто обнаружил, что мозг играет важную роль в ощущ...
Единого, общего стандарта размеров одежды не существует и производители могут иметь свои таблицы, несколько различные между собой, поэтому, цифры, приведёные здесь, в таблицах - приблизительные. Обычно, в качестве цифрового "размера" одежды используе...
Это цитата сообщения Lara_Amber Оригинальное сообщение
Должники судьбы. Заметки психолога
Должники судьбы.
Генная психология доказала, что семьдесят процентов проблем мы получаем «по наследству». Но сей факт вовсе не означает, что сами мы — белые и пушистые, не имеем ни малейшего отношения к собственным бедам. Еще как имеем! Оставшиеся тридцать процентов неприятностей — тоже немало, и приобретаем мы их совершенно самостоятельно, без всякой «помощи» предков. Творцы своего несчастья. Что ж, давайте во всех подробностях разберемся, каким образом мы притягиваем к себе проблемы, какими путями они проникают в нашу жизнь. Для начала хочу задать вам несколько провокационных вопросов. Ну, а поскольку диалог у нас виртуальный, придется мне предполагать ваши ответы — тем более что я много раз слышал их от своих клиентов. Итак... Читать далее
Готовила значит я вчера домашний пятновыводитель. Рецепт как всегда прост до невозможности. Итак: берем 1 стакан горячей воды пол-стакана пищевой соды и пол-стакана перекиси водорода все смешиваем и сливаем в бутылку-спрей (вот только у меня отч...
\n
\n
\n
Конечно, МК по плетению корзин из газет в интернете огромное количество. Но вопросы все равно возникают. Поэтому обратимся к настоящему профессионалу Физалии, которая отсняла все добросовестно от начала до конца.
\r\n
\r\n
\r\nИтак МК Физалии со всем
Это цитата сообщения Iris_Hol Оригинальное сообщение
Сочетаемость эфирных масел
Я недавно писала о том, что сделала масляные духи. Это на самом деле интересная тема, поэтому хочу поделиться некоторой полезной информацией.
Взаимодействие ароматов, в частности эфирных масел, можно описать тремя терминами:
1)Синергия – (греч.Synergia) сотрудничество; когда масла действуют в гармоническом взаимодействии; усиливают действие друг друга в смеси. Таким образом, воздействие смеси получается сильнее, чем сумма воздействий составляющих ее частей Пропорциональный состав каждого из масел в смеси исключительно важен для эффективности лечения различных заболеваний. Некоторые масла, например, розовое, жасминовое, масло дубового мха и лаванды, способны усилить действие практически любой смеси и входят в состав большинства косметических средств.
2)Ингибация – угнетение, понижение эффективности. Некоторые масла подавляют действие друг друга. Те масла, в которых много альдегидов (например, масло цитронеллы), кетонов (например, масло шалфея) или фенолов (например, масло гвоздики) при смешивании взаимно ингибируют.
3)Комплиментарность. Комплиментарный аромат - эфирное масло, вносящее корректирующие оттенки в ароматический букет, иногда изменяя его акценты до неузнаваемости (например, розовое дерево как комплимент для валерианы). Вводя комплимент в необходимое для терапевтического применения эфирное масло, его действие и состав остается без изменений, но устраняется или нивелируется неприятный для психологического восприятия запах.
Считается, что масла делятся на семь групп: травы, цитрусовые, цветочные, экзотические, камеди, пряности и деревья. На картинке ниже можно увидеть, в каких взаимоотношениях они между собой находятся. Масла, которые находятся в одной группе или в смежных хорошо дополняют друг друга.
[547x562]Это цитата сообщения Гелла_Чара Оригинальное сообщение
И снова маечные переделки
Добавив декора, превращаем обычную майку в нарядный топ
Это цитата сообщения ГАЛА57 Оригинальное сообщение
НАТУРАЛЬНЫЕ ПЯТНОВЫВОДИТЕЛИ
Натуральные пятновыводители
Некоторым люди, по природе своей, являются, словно, магнитами для пятен. Они не могут съесть обыкновенный бутерброд или мороженое, без того, чтобы не оставить следов на одежде.
Если это относится лично к Вам или Вы живёте с таким магнитом, Вам понадобятся эти простые рецепты пятновыводителей.
Пятна на одежде - наш неизменный спутник. Независимо от происхождения и местоположения пятна, чем раньше вы его заметите, тем лучше. (Застарелые пятна вывести труднее всего).
Однако, не спешите прибегать к распространённым сегодня 'чудесным' и, в большинстве своём, ядовитым препаратам.
Кроме того, что они - весьма токсичны, большинство из них не могут полностью удалять пятна.
Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение
Просмотр загруженных в дневник фотографий в размере 900х675
Фотографы и любители фотогаллерей, очень радостное, как я думаю, обновление именно для Вас!
Запустили еще одну возможность, связанную с загрузкой фотографий: теперь при нажатии на них, если они не были прописаны как ссылка на что-либо, будет открываться слой поверх страницы, на котором можно посмотреть фото в размере 900х675 (оптимальным для большинства мониторов) с возможностью листать (в том числе нажатием клавиш Ctrl+стрелка) все фотографии на текущей открытой странице. Закрыть можно нажав мышкой на галочку или вне фотографии, а также нажатием на ESC.
Работать будет только с фотографиями, которые залиты в последние пару дней, как выложили предыдущее обновление. Только, конечно, с фотографиями, которые закачали на наши сервера. Для других у нас просто нет копий нужного размера.
Отличить какую фотографию можно развернуть, а какую нет, можно по появляющейся (или нет) поверх фотографии, если на нее наведена мышка, иконочки разворота, примерно вот такой (Это пока не сделано, но будет. Пока ориентируемся на всплывающий при наведении текст)
Вот как это выглядит (можете нажать и увидеть по-крупнее)
Помимо очевидных радостей такого нововведения, предлагается также новый способ оформления фотоподборок. Сейчас это "одна фотография над MORE, потом до сотни крупных фотографий под ним", сам так оформлял, например, поездку в Японию. Теперь с радостью бы переделал это по новому в стиле "Одна фотография, под ней много маленьких превью, которые при клике разворачиваются и листаются". Ну во много раз лучше и удобнее будет всем зрителям, экономия времени и трафика.
Для того, чтобы сделать так, как предлагаю, под пакетным загрузчиком есть выбор размера вставляемых фотографий. Независимо от выбора создаются и крупные версии тоже, просто вставляется маленькая, но разворачивающаяся. Вот как выглядит опция:
Вот какой получается результат:
Пробуйте, ждем комментариев с предложениями о доделках и исправлениях.
Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение
Салат “Букет роз”
[300x225]
Вот казалось бы,ну,что ещё можно сотворить с банальной сельдью под шубой?
Оказалось можно!Да ещё и как интересно!
Увидела в журнале и помчалась приготовить,благо и повод был.
Рецепт приготовления салата :
Сама по себе"шуба"уже вкусна,
а блинчики придают нежности,ну а на вид так вообще потрясающе!
Это цитата сообщения Oksana_Hilles Оригинальное сообщение
Как сшить кресло-мешок
[183x203]Кресло-мешок, кресло-груша или бин-бег – это такое мягкое бескаркасное кресло, очень удобное и уютное. Бин-бег впишется практически в любой интерьер и несомненно понравится вашему ребенку.
И вовсе не обязательно покупать кресло-мешок, его вполне можно изготовить собственными руками.
Треугольные напольные подушки (из журнала)
Нажмите, чтобы увеличить:
Бобовая Сумка-кресло
Мастер-класс с фотографиями и выкройкой здесь…
Еще одно описание с выкройкой кресла
Бескаркасная мебель – кресло-мешок, мастер-класс
Источник http://art-ls.ru/
Из просторов нета, источник, увы, давно утрачен..)
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
Картофель с грибами огратен
Название красивое, правда?))) "Огратен" - это кулинарный термин, означающий "нечто", запеченное в соусе из яиц, молока и тертого сыра. Можно запечь любые сочетающиеся с таким соусом продукты, добавив специи, травы, пряности. Запечь можно на противне, в кокотницах, в керамических мисочках. Я готовил в горшочках - очень вкусно получилось!))) Растопите в сковороде 2 ст.л. сливочного масла, добавьте большую репчатую луковицу, порезанную тонкими полукольцами, поджарьте до прозрачности, не зарумянивая. Всыпьте в сковороду 500гр порезанных ломтиками шампиньонов, обжарьте их до полного выпаривания выделившегося сока. Разложите по горшочкам, перекладывая сырым картофелем (примерно 600-700гр), порезанным кубиками. Взбейте 1 яйцо, 1 ст.л. майонеза и 1 стакан молока. Посолите и поперчите по вкусу, учитывая то, что картофель и грибы вообще не соленые! Залейте горшочки соусом примерно по плечики, чтобы потом закипевший соус не выплеснулся. Поставьте в разогретую до 220 градусов духовку примерно на 40 минут, до готовности картошки. В почти готовую картошку добавьте тертый сыр, равномерно посыпав его по поверхности. Допеките до расплавления сыра. Подавайте в горячем виде.
Русские супергерои
мы могём спокойно заткнуть за пояс всех этих человеков-пауков, суперменов и пр. Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее. Магнитыч. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант. Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты. В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком. Уязвимость: не отсидел еще за прошлое. Мойдодыр Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины. Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу. Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне. Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам. Курочка Ряба. Супергерой - ударник. Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте. Уязвимость: курица. Мышка-Норушка-Х. Крыса - мутант. Живёт в московском метро. Обладает выдвижным хвостом из титанового сплава с урановым наконечником. Основная миссия: находить врагов земли русской и бить им яйца. Змей Горыныч. Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая. Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба. Баба-Яга. Не замужем, характер мягкий, но скверный. Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках. Золотая рыбка. Хладнокровна, расчетлива, злопамятна. Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов. Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался. Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела. Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками. способность сохранять целостность своего организма в условиях нахождения в челюстях и пищеварительном тракте крупных хищников Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна. Муха-цокотуха - членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам. Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.
30 пословиц о сексе
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо. 2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське… 3. В сексе главное не перегибать палку. 4. Поели, попили… пора и честь терять. 5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. 6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место… 7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. 8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. 9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. 10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. 11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. 12. Минет - это секс с человеческим лицом. 13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!! 14. Дим, может кофе? — Оль, может сразу? 15. Главное в сексе - не забыть про девушку. 16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством 17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. 18. Без секса жить можно, родиться нельзя. 19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. 21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен. 22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот. 23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. 24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного... 25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом. 26. Секс костей не ломит... 27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. 28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу! 29. Секс дружбу не портит. 30. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное.
Пицца Кальцоне
сам не готовил, но пробовал-оччень понравилось Название смешное - "кальцоне" - "штаны"))) Если пекут совсем маленькие пиццы, то называют "кальцончелли" - "штанишки")))) Это закрытая пицца, своеобразный пирожок с ароматной начинкой внутри. В 1/2 стакане теплой воды растворяем 1 ч.л. сахара и 1 ч.л. сухих дрожжей (15-20 гр прессованных). Как только появятся пузырьки или даже вырастет "шапочка", начинаем замешивать тесто. В миску насыпаем 1,5 стакана муки, около 200-220 гр. Добавляем 2 ст.л. оливкового масла и 1/3 ч.л. соли. Выливаем воду с дрожжами и замешиваем мягкое тесто. Накрываем его полотенцем и ждем примерно 30 минут, чтобы оно чуть увеличилось в объеме. Тем времене готовим начинку. Режем соломкой подкопченый бекон, тонкими кружочками мелкие маринованные огурчики - пикули. Натираем на крупной терке твердый сыр. Готовим соус - 3 спелых томата заливаем кипятком, затем снимаем кожицу. Измельчаем их с 1 зубком чеснока в блендере, или мелко рубим ножом, добавляем сухой базилик и орегано. НЕ солим! Тесто при помощи ложки выкладываем на доску с мукой, чуть месим, чтобы оно не так липло к рукам. Делим на 4 части и раскатываем каждую в круг размером с десертную тарелочку. Смазываем соусом всю лепешку, а вот начинку раскладываем только на половине ее. Заметьте - края лепешки должны остаться свободными, чтобы хорошо слепились, и начинка не вытекла! Накрываем начинку половиной теста. тщательно залепливаем край и укладываем эти полумесяцы на смазанный оливковым маслом противень. Сверху смазываем оливковым маслом, томатным соусом и посыпаем базиликом и орегано. Печем в разогретой до 220 градусов духовке до хорошего зарумянивания. Режем или ломаем не сразу, иначе расплавленный сыр с соусом вытекут. Пусть чуток остынут, потом можно и пробовать. Начинка подходит любая, которую вы предпочитаете для пиццы. Если вы хотите испечь "кальцончелли", то тесто разделите на 6 кусочков, но мне кажется, что 4 штуки из этой порции теста и количеством, и размером оптимальны - удобно кушать, не перепекается и не высыхает сочная начинка.
100 самых известных фраз советского кино
1. За державу обидно! 2. В связях, порочащих его, замечен не был. 3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться. 4. Таможня дает добро. 5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду. 6. Не виноватая я!.. Он сам пришел! 7. Буду бить аккуратно, но сильно. 8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн? 9. После первой не закусывают. 10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо. 11. Вы женаты, гражданин майор? - Нет еще. - Считайте, что повезло. 12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе. 13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники. 14. Куй железо, не отходя от кассы. 15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ». 16. Короче, Склифосовский. 17. Ты за большевиков али за коммунистов? 18. А это называется щечки. 19. Белые пришли - грабют, красные пришли - грабют, ну куда крестьянину податься? 20. Красиво идут! - Интеллигенция. 21. Я академиев не проходил, я их не закончил. 22. Митьку били. Митька ухи просит. 23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста. 24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами? 25. ... видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек 26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе - это науке неизвестно. 27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли? 28. Это не заливная рыба...хрену к ней не хватает. 29. Упал, очнулся - гипс. 30. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам. 31. Клиент созрел. 32. И что это я в тебя такой влюбленный? 33. Эта нога - у кого надо нога! 34. Что хочет Масик? - Масик хочет водочки. 35. Муля, не нервируй меня! 36. А казачок-то засланный. 37. Ларису Ивановну хочу... 38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу. 39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите? 40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? 41. Моментом в море 42. Да не Суков, а Сухов. 43. Кабаки и бабы доведут до цугундера. 44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече? 45. Хочу над вами экскремент произвести! 46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? - Видите ли, Юра... 47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть! 48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты пи*ар???!!! - Сам ты пи*ар! 49. 10 грамм, для запаха. 50. Гюльчатай, открой личико! 51. Господин назначил меня любимой женой! 52. Восток - дело тонкое. 53. Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек! 54. Тебя посодют, а ты не воруй! 55. Жениться надо на сироте... 56. Свободу Юрию Деточкину! 57. Я не трус, но я боюсь! 58. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов! 59. Наши люди в булочную на такси не ездят! 60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!.. 61. А я тут лежу, курю в форточку... 62. Я требую продолжения банкета!!! 63. Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три... 64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажанная!.. 65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!! 66. Пить надо меньше, меньше надо пить... 67. А давайте взвесимся на брудершафт. 68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица! 69. Птичку жалко!!! 70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! 71. Что значит - туалетный работник? - Вот все вы спрашиваете, а потом обижаетесь. 72. Люди! Ау-у! 73. У тебя в голове мозги или кю? 74. Вор должен сидеть в тюрьме! 75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег! 76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? 77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся! 78. Не учите меня жить, лучше помогите материально! 79. С бумагой в стране напрженка. 80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут! 81. Шурик, а может не надо? - Надо, Федя, надо! 82. Хорошо сидим! 83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита. 84. В прах разметал семейный очаг! Одни руины! 85. Высокие! Высокие отношения! 86. Искусство в большом долгу ! 87. Я после первой не закусываю... 88. Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить. 89. Вы хочете песен? - их есть у меня! 90. Гриш, а Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный, а?! 91. Опять власть переменилась! 92. Ну, все! Засосало мещанское болото! 93. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны. 94. Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать. 95. Рожайте себе на здоровье, сколько хотите: черненьких, беленьких, красненьких, хоть голубых, хоть розовеньких в полосочку, хоть серых в яблоках. 96. Вы еще под стол ходили, а я уже за «Пищевика» играл. 97. Это очень хорошо, но это из другой оперы. 98. Какое безобразие! Куда смотрит милиция? 99. У вас продается славянский шкаф? 100. Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.