
Это - уздечка для ругающихся, грубых и крикливых женщин.
Это английское изобретение 1500-х годов, распространившееся и в других европейских странах, включая Германию. Использовалась в качестве наказания для женщин, которые тратят слишком много времени на сплетни и ссоры. Время, проведенное в уздечке, определялось, как правило, в качестве наказания местным судьей. При ношении маски говорить было нельзя. Колокольчик сверху служил для привлечения еще большего внимания внимания к носительницам, дабы увеличить их унижение.
Обычно дополнялись железной пластиной с шипами, причиняющими меньше боли, если язык не шевелится.


Безумные юродством во Христе,
Мы - русские, у нас сердца простые...
Мы - нищие, богаты в нищете
Мы - пленники, свободные везде,
Мы - грешники, раскаяньем святые...
У нас не так, совсем не так в России
И бог не тот, и небеса не те!
НИНА СНЕСАРЕВА-КАЗАКОВА (1896-1948)
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Какая баба на картине!
Видать, художнику, скотине,
Плеснули лишнего в бокал,
И то ли он его лакал,
А то ли кисточку макал.
С засохшей краскою в щетине.

Я служил на подводной лодке, на Северном флоте. Жил в одной каюте с корабельным доктором. Человек он добрый, отзывчивый. Но каюта докторская, она же и его боевой пост. И все время? пока лодка в море/ доктор в ней томится. Я в каюту только спать прихожу . А бедный доктор от вынужденного одиночного заточения медленно офигевает. Детективы он не любил, шахматами не интересовался , в карты сам с собой много не наиграешь. Единственной радостью доктора было выйти покурить на ходовой мостик, (когда лодка в надводном положении). А основным времяпровождением был здоровый сон.
И вот однажды… в каюту вваливается... доктор. Рожа перекошена, слова только нецензурные, зубы скрипят. Выясняю — командир не пустил доктора на мостик курить. За что? А вот за что - в каждой части есть свое «чадо»- слабое, хилое, обиженное. Причем не трогает его никто, оно само по себе такое. В нашем экипаже это чадо носило чудную фамилию - Буханьков. И вот об это самое чадо споткнулся Командир, проходя по отсеку. Чадо лежало около боевого поста и всем видом показывало, как ему плохо.
Командир поинтересовался, чего ж это случилось с героем матросом. И давай чадо канючить, как ему плохо, и все у него болит. Так сходи к доктору, посоветовал Командир. Ходил, отвечает чадо, но доктор все время спит, а если его будить - ругается. Матерно. Ладно, сказал Командир, примет тебя доктор. А тут доктор сам Командиру на глаза попался. Вердикт Командира: пока Буханьков жалуется на здоровье, доктор не курит. И радостно так руки потирает Командир, и есть от чего - Буханьков косила известный, достал всех, так что либо док находит ключи от его болезни, либо…

Известно, что к боевой слyжбе нyжно готовить себя пpежде всего с внyтpенней стоpоны. Командиp боевой части 5 большого пpотиволодочного коpабля "Адмиpал..." стаpый, толстый Толик Головастов (два года до пенсии), котоpого отпyстили с коpабля в пеpвый pаз за тpи месяца за день до пpовеpки штабом флота, пошел и... подготовил себя "изнyтpи", чем обессмеpтил свое имя на стpаницах этого pассказа. Hа внyтpеннюю подготовкy yшла yйма вpемени. Часов чеpез шесть, окончательно окpивев, он "доковылял" до коpабля и yпал пеpед тpапом головой впеpед. "Много ли потномy надо!" - гласит наpодная мyдpость.
- Стаpая п**б**дь! - совеpшенно спpаведливо заметил командиp. Hаyтpо ожидался командyющий флотом вместе с главкомом, и по-дpyгомy командиp заметить не мог. . - Значит так! - сказал он, поpазмыслив - Поднять! Связать этy сиpотy во втоpом поколении, этy сволочь сизyю, забpосить в каютy и выставить вахтенного! Механика подняли, связали, отнесли, забpосили, закpыли на ключ и выставили вахтенного. В четыpе yтpа в каюте раздался страшный визг, леденящий дyшy, он pазбyдил полкоpабля и пеpевеpнyл представление многих о том количестве децибел, котоpые отпyщены человекy.
Всё начинается с Любви:
И Бог, и жизнь, и даже смерть.
Вокруг одной её оси
Летит земная круговерть.
Всё начинается со слов
Признанья слабости своей,
С Её Высочества послов,
Стрелами ранящих людей.
Любовь даруется, как страсть,
И обрывается, как нить,
Её тайком нельзя украсть,
И невозможно объяснить.
И всё, что есть — отдать не жаль,
Чтоб лишь увидеть у окна
Её прозрачную вуаль
Из золотого волокна.
Кто Райских кущ плоды вкушал,
И кто отведал соль земли,
Тот знает сам, как ждёт душа
Прикосновения Любви.
И я, под небом голубым,
Вновь эту жизнь благословлю,
Не потому, что я любим,
А потому, что сам люблю!
Всё начинается с Любви!


Читайте первоисточники!
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и так далее.
Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала.
Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: - Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся первоисточники. И пропал...
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал...
По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!
Celebrate - празднуй, радуйся; Celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).
Мораль: читайте первоисточники - а не их толкование
<
|
- Я хочу сменить фамилию. - Какая у вас сейчас? - Кацман. - А какую хотите? - Кацманавт. |

Учитель подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
- Люди считают, что их души подобны яблокам.
- В смысле? - заинтересовался Ученик.
- Точнее, половинкам, - поправился Учитель. - Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
- У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде, чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
|
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая...
А я вдохну в них жизнь.
чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
а потом раздал, кому какая попалась. слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.... |

Рассказывают такую историю: один джентльмен написал хозяину гостиницы письмо с просьбой забронировать номер и попросил разрешения привезти с собой свою собаку. Ответ гласил: "Дорогой сэр" За весь многолетний срок работы мне ни разу не приходилось выставлять за дверь разбуянившуюся собаку, ни разу собака не подсунула мне фальшивую ассигнацию, не увезла с собой полотенца, и также не было пожара по вине собаки, курившей в постели. Мы будем рады вашей собаке. А если она поручится и за Вас, Вы можете прибыть вместе с ней".
Сегодня Джонни Депп – один из самых успешных и высокооплачиваемых актеров Голливуда. У него есть почти все – нет только диплома о высшем образовании. И не только у него. Предлагаем взглянуть на людей, которым чтобы добиться известности и состояться в профессии пришлось «пожертвовать» школьным образованием.
A Goddess on the mountain top
Was burning like a silver flame
The summit of beauty and love
And Venus was her name
She's got it
Yeah, baby, she's got it
Well, I'm your Venus
I'm your fire, at your desire
Well, I'm your Venus
I'm your fire, at your desire