[558x417]
Ненавижу всех которые мешают мне счастливо заснуть. С улыбкой на губах. это первый раз когда я не услышала "спокойно ночи киця", все изза них. Ненавижу! Плохое настроение... плюс завтра понедельник, все так достало!!!
Это впервые что когда у меня есть парень я в день святого Валентина не с любимым человеком..(((
Ненавижу ненавижу ненавижу!!!!!!!!!!!!
Не знаю что и кого, но мне так плохо сейчас(
Лиза такая хорошая, сегодня лазила по ее страничке и вдруг увидела запись:
Lizka Vedyakova
1:30.....из 39 друзей в онлайне только два человечка....они друг друга любят но они на большом растонии от друг друга...но им это не мешает...вот как сильна настоящая любовь....Владик и Аня вы прекрасны:* эх Зоренька моя ты уже спишь....:(я тебя люблю
и это про нас! расстояние между нами действительно большое, не знаю точно сколько км между Украиной и Испанией...
Ну вот почему так паршиво?? хочется самой себя прибить, надоело! Со стороны такое впечатление что я с жиру бешусь... а на самом деле правда плохова то как то(

Слушать этот музыкальный файл

Очень красивая медленная инструментальная песня) Рояль и скрипка)

[333x500]
Настроение сейчас - грусное

Надоели до смерти его одноклассницы! Все, все знают что со мной встречаются, но так и вешаются ему на шею...
Мне так больно. Я не с ним и даже не могу ничего сделать. Он мне по сотни раз говорит что любит меня и что кроме меня ему ни кто не нужен, но как же было бы отлично, если б он не нравился б ТАК своим гребанным одноклассницам(
сегодня из-за этого разбила 2 тарелки, уже было взялась за телефон, но его стало жалко... впрочем, только из-за его СМСок, которые никогда в жизни не удалю...
я уже просто хочу приехать, его одноклассницы при мне на него не лезут, в основном потому что он меня целует и все время со мной))
Боже так не честно... так обидно, что не возможно просто... я опять плачу. Даже надоело уже, а ничего не могу с этим поделать. И главное что при нем я никогда не плачу, даже если очень хочется. Это наверное, подсознательно так получается, нельзя показывать ему, как мне больно! Хоть что то у меня получается, он не знает что я плачу. Он просто пошел спать и все, все отлично. В его понятии. Но не в моей реальности.
Я вообще тут пишу, в основном плохое, когда хочется выговорится, у меня на самом деле много хорошего, но я сюда не пишу) я включаю на полную музыку и радуюсь этому))
Потому так получается, что все записи тут грустные и в основном с жалобами... но хоть где то можно??? Я в жизни этого не показываю, вот и отлично, я специально для этого тут дневник завела)
Просто сейчас мне действительно плохо и грустно... так надоело уже, чувствую себя беспомощной тряпкой!!!!!
Завтра же приму какое то решение. Потому что дальше так нельзя. Очень плохо так.

[485x320]
Настроение сейчас - Уютно)


Опять лягу как вчера наверное... в пол 4. Лежу под одеялом с любимым мишкой которого он мне подарил тем летом, смотрю на цепочку, его подарок этой зимой. И наушники. И комп конечно))
Все равно сейчас не засну... мешает дождь. Он стучит по козырьку окна с одинаковой частотой... кап кап кап... .Слишком громко что б спать под него.
У меня сегодня опять болело сердце, не знаю почему это происходит... но уже не в первые.
Он вернулся раньше чем предпологал, в пол восьмого, даже меньше... Завтра уйдет в 12 и вернется так же или позже. Хотел возвращаться в девять, но я уговорила пораньше, сказала что переживаю как бы он дошел домой в темноте нормально. Так и есть, но больше всего мне просто хочется знать что он дома а не в кем то..(
Если б не эта дурацкая Испания... чего я тут сижу? хочу в Киев, к друзьям, к дому где родилась и выросла, к нему..., к нашей с ним школе, к брату, просто домой. Хочу как раньше. Он просто берет меня на руки и целует) а потом уносит домой или еще куда то)) Хочу июль... я приеду туда) и мы вместе пойдем куда то. Самая моя заветная мечта - пойти с ним куда то. Мне все равно куда, когда и насколько. Просто с ним. Просто куда то. Просто навсегда. Или что б было как он хочет - мы улетим куда то, где никого нет кроме нас.
Хочу посмотреть в его светлые глаза) Если я смотрю в них больше минуты, он начинает восхищенным шепотом говорить "зайка, какая же ты красивая...". И тогда я перестаю вообще что либо воспринимать и понимать, мне кажется что я куда то погружаюсь, я почти ничего не слышу от сильного стука сердца)) обожаю это чувство)
Завтра рано вставать, на арфу... все нормальные люди в субботу спят с утра, но я ж не нормальная((
Пойду спать....

Он опять гуляет... сказал что вернется в 20.00 и как обычно прийдет где то в девять.
Как же это тяжело, я приеду к нему только в Июле... а может уже и не к нему, возможно он не будет столько времени меня ждать. Скорее всего так и будет, хотя нашие общие друзья обещают что "покалечат" его если он мне изменит с кем то, я думаю что если он меня разлюбит это не поможет... мне уже будет все равно кто ему что будет делать или говорить, заставить человека полюбить не возможно(
И я даже не могу выйти погулять, ливень сильный! Только и приходится сидеть сдесь и слушать музыку или читать... или вконтакте лазить. В крайнем случае болтать с Инной по телефону, но это все не то. Это не то чем я занимаюсь. Я сижу и жду его, когда он прийдет.
Как всегда наверное не сможет сказать нет и выпьет... а может даже и затянется. Безнадежно, он меня не слушает по этому поводу. Точнее говорит что больше никогда и низачто, но это наверное уже будет 20й раз...
Я все время возвращаюсь мыслями к этой зиме, к тем 3м неделям... и к той единственной неделе летом.
Это вызывает разные емоции. Иногда я начинаю смеятся и улыбатся. Иногда плакать или морщится от боли...

Не могу удалить его из сердца. Врачи, придумай те такую апперцепцию,как удаление жира из живота, только чтобы она удаляла любовь из сердца. Я готова ее на себе испробовать. Мне не страшно, потому что нет не чего страшнее того, что он назвал меня другом.

Настроение сейчас - Пусто...

Еще час назад он пошел спать. А я сижу, делаю историю... грусно(
Зная мой характер, не понимаю как можно мне рассказывать что новая девочка в классе красивая.
Не хочу завтра. Он будет гулять до девяти вечера... словам, что он пить не будет, я перестала верить. После каждого такого вечера я боюсь лазить по страницам кого то из друзей с кем он гулял.... что если там опять, опять увижу такие фотки? Я же сойду с ума... я и так была не далека от этого в прошлый раз. Но он не знает. Или я боюсь увидеть просто любую девочку у него на руках, или даже просто рядом. Поэтому боюсь каждый вечер когда он так гуляет. Боюсь опять услышать это довольное "Я больше не хочу с тобой встречатся", при всех, что б мне было как можно больнее.
Уже даже привыкла плакать по вечерам. Вставать утром и умывать соленое лицо.
Когда же закончатся эти дурацкие вопросы? Не люблю историю!
(Продолжить)
Часто крутятся мысли что если я покончу с этим, не будет так больно. Но когда прихожу домой, понимаю что не смогу сама все взять и разрушить... Легче винить другого человека в твоей боли и слезах, чем себя. Я просто никогда не убивала свое счастье своими же руками... И сейчас не смогу!
Иногда кажется, что хочется умереть от безвыходности. И я завидую ему что у него нет таких мыслей...
А еще я рада что он не знает и половины, того что я чуствую сейчас и того что я пережила раньше (8 ноября 2010 год, Понедельник).
Мне часто снятся страшные сны. Повторение.
Я: (имя друга, не хочу пиарить), дай (Его имя, тоже без пиара) пожалуйста, он не отвечает.
Друг: бл* она меня уже зае***а!
Я:Пожалуйста...
Друг2: Он не хочет с тобой больше встречатся!!!)))))
Я:.....дайте Его пожалуйста....
Он: Аллооо?
Я:Привет. Это правда, то что они говорят?
Он:угууу))
Я положила трубку.
Я думала что умру от всего лишь такого безобидного слова, сказанного веселым голосом.
И каждый раз во сне я умираю от боли как тогда.
В реальной жизни, на следуйщий день я поехала к не очень большому, но и не маленькому обрыву с горной речкой внизу...я хотела прыгнуть. Но я знала что нужна маме и сестре, они меня любят. А я узнала, что такое терять любимого человека. Это терять смысл жизни.
Так вот во сне, я всегда прыгаю. как замедленные сьемки вижу перед собой прозрачно зеленоватую воду. Первым всегда погружается лицо и почему то вода не холодная, а гарячая...
Когда просыпаюсь, понимаю, что это не озеро и никуда мое лицо не погружается. И вода потому не холодная, потому что слезы холодными не бывают. Они гарячие, застилают все лицо... Хорошо если такой сон внится в выходной день... я могу прийти в себя потихоньку, страх от того что я умирала отходил к середине дня.
А если надо после этого идти в школу, я хожу отмороженная, смотря в одну точку целый день, где то перед собой, не далеко... страх того что я уже оттлкнулась от земли, изменить ничего нельзя, мне осталось меньше 3х минут (я не хорошо плаваю), и я больше не увижу и не услышу его, не оставлял меня.
Вот все и просто. Я просто боюсь потерять свой смысл жизни, без него ничего и не надо.
Раньше я хотела амнезию, забыть все и жить без прошлого. Без тех воспоминаний. С странной, но легкой пустотой)
Теперь я специально записала их, если вдруг вздумаю сделатьс собой что то, и все забуду, я вспомню.
Не знаю кто придумал. что люди которые любят, не причиняют страданий, я так и не поняла до сих пор, прав тот человек или нет?
Когда сильно больно, я включаю грусную музыку. Ошибаются те люди, которые думают, что от этого еще больнее. Просто это единственное что я сейчас понимаю. И когда я слушаю, она заполняет меня, пусть даже грустью, но не такой пустотой. Больше всего на свете боюсь пустоты. Без смысла. Без мыслей. Без желаний. Без слов. Без поступков. Без музыки. Без неба. Без ветра. Без Него.

Посвящается Тебе. Этой зимой мы смотрели фильм который назывался "Прости, я хочу поженится с тобой" или как то так. Поменяй последние четыре слова, на самых банальных три коротких. Это единственное, что никогда не изменю.

Мне очень жаль, если ты ничего не понял из всего этого.
Если это так, то я обещаю что буду думать.

Рок и инструментал
[525x699]