сдаюсь. не хочу чтобы он бросал свою девочку. ей и так памятник ставить можно.
почему-то даже не расчитываю.
мечтаю лишь.
дура ты, Аня, дура.
нет никаких проблем у тебя, у тебя ничего нет.
давно уже надо было понять, что парни оычно говорят всё как есть и не надо себе ничего придумывать.
он хотел просто секс, а я себе придумала уже там всякого, даже может влюбилась.
дайте мне сил дойти мне до конца, дуре крашеной.
говорю Асе, не думай о негативе, он возвращается, а сама-то, после просмотра всех этих долбаных сентиментальных фильмов, понимаю, что я ещ маленькая и очу романтики, а у меня проза, да такая, что пойти умереть хочется, сплошная романтика, как же. Боже, как же я уже хочу чтобы и у меня, и у Аси, и у Ким было уже всё нормально, мне надоело рыдать стабильно раз в неделю в подушку.
Да и какой 1:1. К чёрту всё.
Хотя я была бы не против положитльного результата от общения со Славой.
И чёрт побери как мне сейчас плохо. Плакала над фильмом, а ощущение как будто меня просто уничтожили.
хотя что я могу чувствовать, да ничего, это просто ничего, пустота, ёбаная пустота.
давай теперь пойди и пожалей себя бедную несчастную.
всё хватит, я знаю, ты справишься сама, одна и никто, слышишь, никто тебе не нужен.
Слава богу, что Ася есть, без неё я бы умерла, я думаю.
Прости, но мне надо влюбить в себя человека, который трахается со всем, что жвигается, чтобы выйти за него замуж.
но он правда на самом деле очень хороший, я вижу это.
ты был никто и звали тебя никак,
я маленькая, а ты простак.
ты был вежлив, ласков и мил,
но чуть меня не убил
А может и не любовь это,
Просто горькая сигарета.
Да смола в ней с травами,
Ну уж очень упрямыми.
Взрыва не было просто
Но и смотрел ты не косо.
Просто что-то пошло не так.
Я маленькая, а ты дурак.
Чего со мнй ещё только не было.
Мои моральные барьеры дали о себе знать в этом явно не равном бою. Отказать в секск человеку, который тебе нравится, при этом три раза, просто выше всяких похвал.
А счастья-то нет. И даже не потому, что я сделала что-то не так, а потому, что Славе очень и очень плохо.
1:1.
Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.
Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.
Черный человек
Водит пальцем по мерзкой книге
И, гнусавя надо мной,
Как над усопшим монах,
Читает мне жизнь
Какого-то прохвоста и забулдыги,
Нагоняя на душу тоску и страх.
Черный человек
Черный, черный!
"Слушай, слушай, -
Бормочет он мне, -
В книге много прекраснейших
Мыслей и планов.
Этот человек
Проживал в стране
Самых отвратительных
Громил и шарлатанов.
В декабре в той стране
Снег до дьявола чист,
И метели заводят
Веселые прялки.
Был человек тот авантюрист,
Но самой высокой
И лучшей марки.
Был он изящен,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою.
Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.
В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство".
"Черный человек!
Ты не смеешь этого!
Ты ведь не на службе
Живешь водолазовой.
Что мне до жизни
Скандального поэта.
Пожалуйста, другим
Читай и рассказывай".
Черный человек
Глядит на меня в упор.
И глаза покрываются
Голубой блевотой, -
Словно хочет сказать мне,
Что я жулик и вор,
Так бесстыдно и нагло
Обокравший кого-то.
. . . . . . . . . . . .
Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.
Ночь морозная.
Тих покой перекрестка.
Я один у окошка,
Ни гостя, ни друга не жду.
Вся равнина покрыта
Сыпучей и мягкой известкой,
И деревья, как всадники,
Съехались в нашем саду.
Где-то плачет
Ночная зловещая птица.
Деревянные всадники
Сеют копытливый стук.
Вот опять этот черный
На кресло мое садится,
Приподняв свой цилиндр
И откинув небрежно сюртук.
"Слушай, слушай! -
Хрипит он, смотря мне в лицо,
Сам все ближе
И ближе клонится. -
Я не видел, чтоб кто-нибудь
Из подлецов
Так ненужно и глупо
Страдал бессонницей.
Ах, положим, ошибся!
Ведь нынче луна.
Что же нужно еще
Напоенному дремой мирику?
Может, с толстыми ляжками
Тайно придет "она",
И ты будешь читать
Свою дохлую томную лирику?
Ах, люблю я поэтов!
Забавный народ.
В них всегда нахожу я
Историю, сердцу знакомую, -
Как прыщавой курсистке
Длинноволосый урод
Говорит о мирах,
Половой истекая истомою.
Не знаю, не помню,
В одном селе,
Может, в Калуге,
А может, в Рязани,
Жил мальчик
В простой крестьянской семье,
Желтоволосый,
С голубыми глазами...
И вот стал он взрослым,
К тому ж поэт,
Хоть с небольшой,
Но ухватистой силою,
И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою"
"Черный человек!
Ты прескверный гость.
Это слава давно
Про тебя разносится".
Я взбешен, разъярен,
И летит моя трость
Прямо к морде его,
В переносицу...
. . . . . . . . . . . . .
...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...
14 ноября 1925
вот ты ж ебаный ты ж нахуй счастья-то привалило.
да останься ты уже в детстве. в юность не лезь, ну пожалуйста. Хочу я уже уйти к другим чувствам, уже ушла, почити нырнула, а тут ты, Саш, так весь глупый и до безумия детский.
Конечно, это чувство оно вс равно до конца жизни ни куда не денется, это ж первая любовь, но хочу быть со Славой, даже замуж за него вышла бы, любила бы его, но уже другой любовью. взрослой. Просто, Саш, дай, пожалуйста, этому чувству вырасти во что-то больше, чем просто симпатия к человеку, думаю так проще будет и тебе и мне.
Люблю, скучаю, твоя Аня.
P.S. lf c]t,b ns e;t yf[th? f&
вот что за ебаный пиздец вообще, а?
Вот дочка и повзрослела. Ну как вообще можно было прийти домой в такое говно xD
Ладно, будем надеяться, что без жёстких последствий, хотя мне как-то несколько всё равно, это был мой социальный эксперимент, зато почти в лицо кое-кому сказала, что он дрянь) Прекрасно)
Нет. конечно это плохо, но это того стоило)
просо я устала любить просто так,
просто я на тебя надеялась,
но вот случилось, что ты дурак.
А мечты все мои равеялись.
придумала столько, что стыдно,
как же скаать всё тебе.
Это всё настолько невинно.
Что неловко становится мне.
И если б призналась сегодня,
всё было бы хуже чем вчера,
поэтому только после полудня
разбудит меня ненавясчиввый ра.
Тебе не скажу ничего, я трусиха,
Сегодня я просто не допила,
Просто шептала под нос я тихо,
Что просто тебя я ждала.
Столько мыслей в головесейчас было, а стоило открыть страничку, так всё пропало. Но я очень постараюсь сейчас выложить всё, потому что всё равно это всё вернётся назад. Думаю начать, как я думаю с самой большой части этого поста.
ДРУЖБА
Я такой человек, который всегда может открыться любому едва знакомому человеку. Да, это плохо, но есть одно "но", я раскрываюсь исклюючительно на словах, но люди более или менее всё равно знают, что есть я. Сегодня один из самых близких и дорогих мне людей откылся, вернее даже открылась, мне сама. Так близко к себе меня ещё никто не пускал. Конечно, разговоры за жизнь для нас естественны и это нормально, но даже в самой сильной своей истерике она не была так открыта как сегодня. Мне это доверие очень важно и приятно. Я очень люблю её и помогу, разумеется чем смогу, но при этом выложившись на все 100%.
Так же всё острее и острее возникает дилема и с другом. Очень хочется ему помочь и открыть глаза, но при этом я целеком и полностью понимаю, что в чужой монастырь со своими правилами не лезут. Но не выжить ему во взрослом мире таким какой он есть, ну правда. Я же сама такая, ну почти или по крайней мере была, но это отдельная история. И ещё ребята из его группы, они хотят движения, но друг к сожалению их тормозит и слушать об этом ничего не хочет. Так что Чип и Дейл спешат на помощь^^
СЕМЬЯ
Стало тяжелее. Мама часто последнее время выносит, хотя её можно понять, ну не может она так долго дома сидеть, очень хочу, чтобы у неё наконец ничего не болело. Как бы я не злилась на неё, не признавала бы её мировоззрение, я люблю её, она же мама. Не могу прям на неё последнее время смотреть, такая несчастная. Папа тоже устал: работа, работа, работа и ещё эти бредни про смерть. Наташа и мама ну это просто молчу, очень тяжёлый люди обе, но надо же как-то находить общий язык. Я всё это вижу, хотя для меня до сих пор как для ребёнка остаётся пелена того, что всё хорошо. Мне родили просто не показывают как они иногда ругаются, Наташа с мамой при мне не ругаются. Но в любом случае я знаю точно две вещи: мои родители любят друг друга, а ещё они любят меня.
Я
Ну тут сложнее. Год назад это началось. Наверное Дима не то, чтобы подтолкнул, но был предпосылкой к моей перемолки себя в блендере. Дальше большая любовь ещё одно подталкивание, я бы даже сказала пинок к развитию. А потом понеслась работа над собой во всех смыслах: взгляды на жизнь, творчество и себя. И пишу это сообщение именно сегодня, потому что поняла, что этот период закончился, я нашла себя, я впринцепи знаю чего хочу и как это получить.
ТВОРЧЕСТВО
То, без чего не было бы становления меня, это конечно же творчество. Много планов, много работы, но таже много перспектив, я так думаю. Не бездарность же я, я могу сделать всё что захочу в творческом плане, главное это захотеть, а время и деньги найдутся.
ЛЮБОВЬ
Не хочу тут особо много про это писать ибо весь блог просто залит моими розовыми соплями, но могу сказать одно, что не буду заводить новых отношений без взрыва эмоций, который происходит из-за человека, в этом просто нет смысла. Хотя принцип стерпится слюбится обычно живёт дольше и правда слюбливаешься, но пока мне 16 лет хочу фонтан эмоций и всё тут.
А вот больше всего этого, я знаю, что всё это не интересно практически ни кому, именно поэтом моя страничка открыта, чтай не хочу,мне не сташно, если те, о ком я здесь пишу что-то узнают, это место как дополнительная литература в школе,просто узнаёшь что-то вне программы, только вот ссылку из-контакта я удалила, но думаю надо вернуть.
Все уже настолько давно привыкли к тому, что я хорошо выгляжу и у меня охуенные фотки, что мне просто проблеваться от этого хочется.
Все принимают это вс как должное. А я же блядь королевна, мне же блять надо, чтобы меня холили и лелеяли, я же психанутая идиотина.
Долгожданный дождь в Москве.
Теперь уже не так давит на голову погода, стало легче.
Зато теперь на голову давят психические заболевания такие как: шизофрения и паранойя.
Паранойя заключается в том, что вчера в метро меня резко прошибло и показалось, что за мной кто-то следит + ощущение присутствия Дмитрия, мой страх перед ним когда-нибудь меня убъёт.
Шизофрения заключается в том, что сидя сегодня на кухне, я уже не просто представляла, а была чётко уверена, что я сейчас пойду соберусь(умоюсь, накрашусь и тп), одену плащ, возьму зонт, выйду из подъезда, а там меня ждёт мой возлюбленный. Я подхожу обнимаю его, а он меня целует.
Как же меня замучили эти дурацкие гормоны, сколько ещё можно-то?
А ещё отключили горячую воду, теперь я по утрам умываюсь холодной, это даже как-то приятно)
я конечно понимаю, что нормальный парень у меня будет, когда уже нахуй не надо, но пожааааалуйста. А то меня посадят за износилование xD
Аня. запомни раз и навсегда: ТЫ ЕМУ НАХРЕН НЕ СДАЛАСЬ!!!! делай что хочешь, думай что хочешь, но хватит себя грузить его мыслями.
сотрите пожалуйста его из памяти, ударьте по голове, пусть либо будет вс как надо, либо ничего не будет, я устала, устала думать о нём, передргиватся от его сообщений. Это какой-то вселенский ужас. Говорю о нём и говорю, не могу не говорить, не могу не вспоминать, зачем я провела его по всем своим любимым местам, я вспоминаю всё это, пожалуйста, Саш, не стой на пороге либо входи, либо исчезни навсегда.
да мне уже самой надоело. Больше нравится радоваться будущему лету. Точнее нынешнему так как уже первое июня. Чуть было не написала сентября)
даааа. группа. Надо делать. Надо.
а ещё хочу просто увидеться с Сашей, знаю, что уже ничего быть не может, но в глаза посмотреть хочется. Не могу без них.
Работать надо. но тааак лень вставать рано)
дайте мне сил прежить, если мы попадём на одну смену. я же просто ещ год не смогу больше ни на кого посмотреть.
А если я ещё и похудею это будет лучшее лето. Ещё Ася обещала, что мы нажрмся. Надо будт поплакать.
И надо научиться ходить красиво, прямо и гордо. Так, что бы еу самому не захотелось больше ни на кого смотреть. Черти в моей грудной клетке просто не дают мне покоя. Дышу табачным дымом, всё равно что ним. Он много курит. зато го запах везде. и не только табачный правда, когда проходит молодой человек с такой же туалетной водой, сквозь меня как будто 220 пропустили.
Конечно я своим нытьём здесь ничего не изменю, но эта ситуация теперь ни как не изменится ни от моих действий ни от чего либо ещ, остаётся просто ждать подходящего момента. Хотя таких подарков судьбы я могу больше не ждать я думаю. Хотя надежда она же всегда остатся, правда?
и ещё, май, ты меня наебал.
будущее, оно такое будущее)
мечты чаще всего остаются мечтами, но так не хочется, чтобы и в этот раз так было. Хочу петь. очень. Хотя наверное пока не брошу курить, не могу этого говорить, ведь это мешает петь, но позволяет так легко говорить.
зачем люди вообще это придумали. но пока я ловлю свой "чёрно белый кайф" я могу только мечтать. хотя блин, думаю, если даже стоматологи курят, то куда катится этот чёртов мир???
Катись оно всё ко всем чертям, на самом деле!!!
Я рок звезда идите на...
я люблю его до такой степени безумно, что боюсь увидеть, боюсь, что всё это сломается.
а вы спросите, а любовь ли тогда это, на что я отвечу да, потому что зная все его минусы, которых на мой взгяд даже больше, чем плюсов, я продолжаю его любить, даже после всех его тупых закидонов, даже после того, то думала, что любю другого, даже после многого другого. Просто не могу не любить, этого неграмотного, злого и эгоистичного идиота, за то, что он так мило ворчит и умеет быть милым, правда когда ему самому это надо, просто за то что он есть и смотрит на меня, просто за то, что я могла его целовать, за то, что теперь могу смотреть на его фотографии и вспоминать то незначительное количество времени, что мы были вместе. Вспоминать, как познакомились, как ругались и мирились, как снова стали вместе и как я не верила, что мы вместе в Москве гуляем, как он абсолютно без палевно подарил мне розу на день рождения и как мы сидели на траве под жарким июльским солнцем. Как он снова позвонил и сказал, Анют, поли погуляем. И как снова он мне сказал нет...
Рано Аня радовалась.
Приснился. Зачем? Во сне это было так же больно, только теперь он учится в моём классе оказывается)
