Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.


По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.
[500x320]

[403x604]
1. Флаг Аляски был разработан Бенни Бенсоном, 13-летним мальчиком в 1926.


2. Если вы захотите позвонить в Антарктиду, то вам придется набрать код 672.

3. В Италии в годе Сиена, вы не можете работать проституткой, если ваше имя Мария.

4. В Древнем Риме существовал суровый закон для врачей, если бедолага пациент умирал во время одной из операций, то врачу просто-напросто отрезали руки.

5. Для слова «снег» в эскимосском языке существует 20 различных названий. А в якутском примерно 70.

6. В китайской письменности иероглиф, означающий «неприятность, трудность» рисуется как две женщины под одной крышей.

7. Воришки английских библиотек, чаще всего предпочитают уносить из читальных залов Книгу Рекордов Гиннеса.

8. В 1983 году Ватикан стал единственной страной в мире, где не было зарегистрировано не одного рождения ребенка.

9. Если вы попадете в Африку, а в частности в западноафриканское племя матами, то знайте, что в футбол они играют, используя вместо мяча человеческий череп.

10. Если вы хотели слепить снеговика в пустыне, то вы могли бы это сделать в пустыне Сахара 18 февраля 1979 года, когда там шел снег.

11. Не в одном казино в Лас-Вегасе вы не найдете часов. Их просто там нет!

12. Если сложить все цифры рулетки, то вы обязательно получите число 666.

13. Во многих странах древнего Востока щекотка была запрещена законом, так как считалось греховно возбуждающим пороком.

14. Во Франции вы не купите куклу с лицом инопланетянки, так как там запрещено продавать кукол с нечеловеческим лицом.

15. Когда мужчина в Древнем Риме принимал присягу или клялся, он обязательно клал руку на мошонку.

16. Во всех странах мира, воинская честь всегда отдается только правой рукой.

17. Армия в Монако меньше, чем её национальный оркестр.

18. Человеческий волос способен выдержать массу в 3 килограмм.

19. Как нестранно, но человеческий нос растет в течении всей его жизни.

20. Знаете, из чего состоит комнатная пыль? Из 70% сброшенной человеческой кожи и 30% различного мусора.

21. Человеческий мозг состоит из 80% воды, стекловидное тело глаза – 99%. В теле медузы соотношение воды равно 96%.

22. Примерно к 60-ти годам человек утрачивает 50% вкусовых ощущений.

23. Если собрать весь жир в человеке, то его будет достаточно для изготовления семи кусков мыла.

24. Людей можно идентифицировать по языку, так как отпечаток его рисунка, у всех разный.

25. У гусеницы намного больше мускул, чем у человека.

26. Темная борода растет медленней, чем белокурая.

27. Если ваше лицо краснеет, то вместе с ним краснее и желудок.

28. Только одна часть человеческого организма не способна к самовосстановлению. Это зуб.

29. В английском и русском языках, не существует слова для описания обратной стороны колена.

30. За всю жизнь, у человек вырабатывается столько слюны, что ей можно было бы заполнить два огромных бассейна.

31. На нашем теле обитает больше живых организмов, чем людей на Земле.

32. Человек смог бы пролезь в игольное ушко, если из его организма убрать все пустоты между атомами.

33. Обладай женщина пропорциями куклы «Барби», то она могла бы перемещаться сугубо на четырех конечностях.

34. В 15 веке врачи предполагали, что красный цвет обладает целебными свойствами. Поэтому больные окружали себя разнообразными красными вещами и носили одежду соответствующего цвета.

[355x481]
Меня хотят отчислить из академии. У меня восемь долгов и 70% не посещаемости. пипец..... Мама обо всем в курсе. в шоке.... Недавно сказала такие слова, которые меня очень зацепили и захотелось даже вернуть время назад и многое в своей жизни изменить.... Очень сильно соскучилась по папе, хотя такого не ожидала от себя, смотря на наши ежедневные ссоры.... С любимым вроде все в порядке, и с каждым днем у нас отношения все лучше и лучше...
ааа... ночью мне снился странный сон, то что я беременна с пузиком, потом тип я уже не беремена это все обман, но предки уже знали... короче пипец... мне много тупых снов сниться. к сожалению пол того сна я уже забыла... просто сейчас что то вспомнила не в тему ихихиххихиххи
Сча жду Витаську и свалим куданибудь. Кстати забыла рассказать про те выхи ... Они были офигенные!) Очень круто потусили в котедже, приехали на "танке" инфинити QX... 8 человек в тачке уахахаххахахахахха.
ооо сча позвонил папочка.. поговорила с ним по телу. с работы все не выпускают. когда он уже прилетит блин!(

[466x604]
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[360x480]

ТП — тупая пизда. Да, такой тип действительно существует, и им прогнили насквозь более 50% современных девушек. Тупая пизда — это женщина с очень плоским, своеобразным и ложным мышлением, со своими неадекватным суждениями и неавторитетными мнениями, всегда оказывающаяся не там и не вовремя, говорящая под руку и рождённая с одной единственной целью — раздражить мужчину. Она делает всё для того, чтобы у мужчины в её присутствии съезжала крыша, плавился мозг и опускались руки. Единственная причина, по которой половозрелые самцы имеют дело с ТП — это вовсе не секс, а то, что более 50% мужской популяции тоже являются ТП. Поэтому, как бы они этому не противились, у них с их вторыми половинками генерируется гармония, о которой можно лишь мечтать и которой можно лишь завидовать. Мужчина ТП и женщина ТП — самая часто встречающаяся пара на наших улицах.

ТО — тёлка охуенная. Мечта любого мужчины, от пацана-задтрота до красавца на Ferrari морковного цвета. Ухоженная, дорогая, гламурная, в меру начитанная, знающая себе цену, имеющая связи в светской тусовке и регулярно крутящаяся в высшем свете, она является объектом обожания и всеобщего восхищения. Светская львица — говорят ещё о таких. Её фигура сногсшибательна, её лицо безукоризненно, её прическа новомодна, её одежда подобрана в соответствии с последним писком моды, её осанка грациозна, а походка подобна лани. Таких немного, но именно они являют собой концентрированную смесь мужских грёз и вожделений. Всё, что делают мужчины в своей жизни, они делают ради того, чтобы нравиться ТО (реальным или вымышленным).

ТБ — тварь беспощадная. Злая, вечно неудовлетворённая, неугомонная, придирчивая и педантичная, любящая докапываться до каждой мелочи. К сожалению, часто выступает в роли женщины-начальника. Иногда бывает мамой. В исключительных случаях может становиться и женой, правда лишь у очень бездарных и недалёких мужчин, либо у потенциальных маменькиных сынков. Ей вечно что-то не нравится, она постоянно предъявляет претензии, ей не угодишь. Когда она в плохом настроении, она сделает всё, чтобы сжить тебя со свету. Ей приятно наблюдать за тем, как ты мучаешься. Ты в её глазах — ничто. Всё, что её интересует — это её прогнившая насквозь женская сущность. Она старается привлекать к ней внимание ценой мужского здоровья. Энергетический вампир. Самовлюблённа и властна. Дьявольское отродье.

ТС — типичная сосалка. Жалкое подобие ТО. Но для не очень привередливых вполне сходит и вместо ТО. Обрабатывать за свою жизнь ей приходится не один километр мужской плоти, но в большинстве случаев это приносит неплохие дивиденды. ТС, как правило, обеспечены, понтовы, ошибочно принимают китч за гламур, мыслят одинаково друг с другом, имеют очень ограниченный кругозор и примитивную систему ценностей. Но при этом по соотношению факабельность/факодоступность являются лидирующей категорией. То есть это лучшее, что может трахнуть мужчина за меньшие деньги. Если мужчина задумывается о таком понятии, как эффективность (то есть максимальная выгода при минимальных вложениях), он заведёт ТС. Впрочем, и ТС прекрасно осознают законы эффективности и руководствуются ими. Так что у мужчин, любящих ТС, и самих ТС много общего (как и в случае с ТП). В первую очередь это развитость таких качеств, как прагматичность, целесообразность, эффективность, гедонические ценности, стремление к сиюминутным удовольствиям.

ТК — \"тоже красивая\". На самом деле нихуя не красивая девушка. Но мужчины вынуждены называть её \"тоже красивой\", потому что она является подружкой красавицы, к которой самец как раз яйца и подкатывает (к примеру, если знакомится в клубе или на улице). Но поскольку девушки две, и вторая из них — страшная подружка, то её из вежливости тоже нельзя обойти вниманием. Мужчина обычно в таких случаях говорит своей избраннице: \"Ты восхитительно красива, детка\", но при этом (никуда не денешься же), поворачивается к её подруге и говорит \"Ты тоже красивая\". На самом же деле это, разумеется, неправда, и всё равно ТК никогда в жизни секса не получит, разве что если вдруг в возрасте 35 лет познакомится с юным астрономом на курсах по скрипке, и между ними пробежит искра.

ТН — тонкая натура (или можно творческая натура). Любительница охов и ахов, но не в этом смысле. Просто говорит с придыханием. Восторженно, волнующе, интригующе. Увлекается театром, музыкой, живописью. Говорит тихо, одевается скромно, дома у неё зачастую творческий беспорядок, но всему находится своё объяснение. Обычно более сдержана, чем творческие мужчины. Большое внимание уделяет самообразованию, педантична до мелочей. В отличие от мужчины-творца, задумывается о детях и о том, где и чему они будут обучаться. Любит капли на стекле и целоваться под опадающими листьями золотой осени, а ещё Венецию и Париж. Ей достаточно Читать далее...

Проснулась в четыре... и вот сейчас уже начались тупорылые истерики....
Мне кажется, что меня скоро отчислят из академии =-((( Со следуйщей недели буду ходить каждый день)))) Ну покрайне мере постараюсь...Смотрю на MTv следуйщий или что такое, только русское... пипец... бред.... американское намного лучше....
Сейчас буду подметать, мыть полы, мыть посуду, убираться... жееесть.......
[500x354]

[364x486]
как же я ненавижу все эти обобщения.
ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса.
ты пишешь сопливые цитаты о любви- ты ванильная малолетняя дура.
у тебя нет крутого фотоаппарата - ты никогда не сможешь сделать хороший снимок.
а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет.
если ты девственница, на тебя смотрят искоса.
а если нет - ты шалава.
есть мч - ты наивная дура,что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница.
учишься - ботан.не учишься - распиздяй.
не работаешь - нахлебник. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
сидишь дома -задрот.
вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
рано вышла замуж -дура.
поздно вышла замуж - дура.
не вышла замуж - дура. слушайте, идите нахер.

Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, трахаться на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву или - как минимум - на приусадебный дворик и, вальяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса думать \"Какая же я везучая!\"
Безусловно, каждая девушка - женщина - девочка мечтает о том, что на восьмое марта - шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным, оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и ауди -ТТ, припаркованная на частной стоянке .
Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом \"Как дела?\" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО !
Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики - страшные жмоты.
Невообразимые, безграничные и беспринципные жадины.
А холостые мужики – это вообще катастрофа. Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали
бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что -а на хуй? Они не
рожали детей по той же причине. Ибо они – само совершенство!
Они всегда хорошо выглядят.
Умыты, выглажены, выбриты, в чистой одежде, с ясным взором и с кремом от морщин
под подушкой. Они тратят на себя кучу денег: строят персональный дом, покупают двухместную тачку, вывешивают свои автопортреты на стене и эгоистично ставят одну зубную щетку в стакан .
Они умеют делать всё, потому что быть совершенством тяжело.
А еще быть эгоистом – требует материальных затрат. Причем не хилых.
Но вдруг появляешься ТЫ.
Ты очарована его красотой, талантом и, конечно, материальным благополучием.
Ты мечтаешь о том, о чем говорится выше.
Но могу тебя разуверить - хуй тебе, детка.
Да, тебя сводят в самые дорогие рестораны, но не для того, чтобы покормить тебя в
красивом месте, а только лишь с той целью, чтобы показать самому себе – какой я, бля, крутой и какая рядом со мной девка. Зацените, люди добрые.
Да, тебя познакомят с толпой друзей, которые уже обжились сумасшедшими детишками и собираются к лету купить вертолет . Но и тут ты - лишь лишний повод самоутвердиться. \"Ребята,
зырьте, что у меня есть!\"
А вечером, когда все прогулки и показухи подошли к концу, он ляжет на диван, голый и
слегка смешной, и произнесет:
\"Детка, сделай мне приятное!\"
И ты будешь делать ему приятное , получая взамен легкие поглаживания по спине . Всё. Зачем ему быть еще и секс-гигантом, когда у него уже есть ВСЁ? И даже ты у него есть.
Да, тебя покатают на охуенной тачке, сводят в самый дорогой кинотеатр, покормят улитками в полпятого утра и ты вальяжно покуришь на балконе частного дома с мыслью \"Как же мне повезло!\"
Но это все неправда. Тебе совсем не повезло. Ты – такой же крем от морщин и когда ты
перестанешь действовать , тебя поменяют на более...дешевый.
А шубу на день рождение тебе подарит менеджер среднего
звена с зарплатой в 500 долларов. И вылижет на ночь
пятки...
Итог подведите сами....
[500x342]

«Любовь» – понятие очень глубокое. В понятие любви входит очень много. Сюда входит и терпение, и прощение, и взаимное уважение. Уважать друг друга обязательно надо, без этого любви не будет.
Любовь – это не тогда, когда ты любишь за то, что он такой красивый, правильный, непьющий, некурящий, обеспеченный, а тогда, когда просто любишь. Любовь – она же не видит недостатков.
Любовь – это, наверное, когда ты любишь и недостатки другого человека. Если человек тебе кажется красивым, умным, талантливым – это не обязательно любовь. Другое дело, если ты знаешь и любишь те недостатки, которые у него есть.
Когда люди любят друг друга, им хорошо просто молчать. Не обязательно что-то обсуждать. Им хорошо. Или если они лежат в кровати, им не обязательно заниматься любовью, им просто хорошо быть рядом. Кто-то родной, тепленький рядышком... Он тебя не травмируем ничем. Пусть он храпит даже – это знакомый храп. Потолкаешь, он на другую сторону перевернется. А если кто-то чужой храпит, то думаешь: «Кто ж с ним таким живет вообще?!»
– Есть распространенный рецепт узнавания любви: если ты желаешь человеку счастья – это значит, что ты любишь, а если хочешь им обладать – то это означает страсть.
– Может быть. Потому что ты много в чём себя ограничиваешь, ты живёшь больше не для себя, чтобы ты кем-то стал, что-то набрал или что-то поимел, а больше для другого человека. Ты переживаешь за его здоровье, ты думаешь о его психологическом состоянии, как он себя чувствует, как у него карьера... И он так же переживает за тебя…
Красота, страсть – это приятно, а вдруг ты заболел или в аварию попал, и – красоты, здоровья уже нет? Выносить из-под тебя судно, дежурить у кровати – не всякий человек захочет. Ведь вокруг по-прежнему много здоровых и красивых женщин и мужчин.
Со многими людьми хорошо, когда всё хорошо. А вот если у тебя какая-то беда, твой человек должен быть таким, чтобы он тебя не предал. Твой человек – это твоя опора, твой тыл, твоя защита. А ты – его тыл, он тоже чувствует, что ты его не предашь. Что дома его всегда ждут, что здесь он может расслабиться, снять стресс и напряжение внешнего мира, что ему здесь будет хорошо, он психологически защищён здесь.
[604x417]

Шикарное утро, не смотря на то что я вчера так поздно легла спать.... Началось оно с того что я просто с айфона зашла в контакт и там много красивый слов от любимого.... потом стихи и т.д я понимаю, что нет счастливее влюбленных людей....
Сейчас все жду пока Дашулька проснеться и я ей предложу с нами поехать на корпоротив))) там типа пресса, фанаты и т.д))) уруру
Убрала все квартиру, ток не помыла посуду потому что лень.. заставлю брата... через 1,5 часа за нами заедут и мы поедем на павелецкую))) Пойду ка я пока накручусь)))))
[500x333]

Сегодня в академию я не поехала, а решила тупо поспать)) с утреца ко мне заехал Виталик... и мы так отвлеклись что я опаздала на встречу с Янкой))) Но все таки мы встретились, посидели поболтали, попили чайку и покушали и разошлись... сгоняла потом на охотку... купила шмоток и меня забрал муж и поехали мы к нему на тренеровку в динамовский манеж.... как же тяжело сидеть на твердом месте почти 3 часа.... уууужааас!!!((( но я отсидела, к 12, как золушку он меня вернул моей маме и поехал домой. сейчас 4.20 и мне уже пора наконец пойти спать, но я понимаю, что я ЗАДРОТ .... Ну ладненько схожу покурю и надеюсь, что после лягу спатьки и мне присниться очень хороший сон)))) Спокойной ночи мне!!!)))
Кстати... пятница а я сижу дома... видимо поэтому по выходным я так поздно ложусь спать... я просто привыкла и все не могу отвыкнуть от прежнего тусовочного режима =-(((
[699x572]

Сегодня с утреца меня посетила мысль о том, что бы не пойти в академию))) ахахахха пошла заместо в салон нарастила ногти а потом погнала к своему зае Все было отлично. я отрубилась и спалааа а в это время мне названвала Дашка хвастаясь своим подарком новым брллантовым колечком. но мне оно не очень, так как я не люблю желтый цвет... а брюлики там желтые и немного маленьких белых... но стот оно прилчно... так что загоняем колечко и летим в тайланд уахахаххахахахаха
Под вечер все таки встретилась с Дашей посидели на арбате, покушали... я безумно наелась, и поехала домой.... Затвра я обязана сходить хотя бы на одну пару... не хочу учиться!!!!
[500x333]

[604x394]
Сколько же слез было пролито за эти два дня... сколько нервных клеток я потеряла... Но я рада тому, что все наладилось.. Очень люблю своего мальчика)))
Вчера обгарела в солярии и пришлось мазаться сметанкой хахахаха
а у меня кстати теперь есть оч крутой браслетик bvlgari из белого золота, который мне подарил мой любимый)))
а я подарила труселя на которых написанно "хочу только элечку" хихиххихи
в Общем все отлично, не смотря на то что веду себя прилично
Сейчас нужно сходить на ВСЕ пары... Что то доезжаю до академии, но на пары не попадаю хихихихи И уже опаздываю. так лееень... на половину пары не приду))... а может и на всю...

У меня совсем не было времени и желания вести этот дневник.
Две недели прошли очень сложно... Улетел мой парень, но зато эта разлука очень скрепила наши отношения, и я надеюсь на то, что наши ежедневный ссоры и мои вечные истерики прекратятся и все у нас будет просто идеально))Он попал в больницу и завтра прилетает я мечтаю его поскорее увидеть, а завтра у меня нереально мало времени, так как в 17.00 у меня съемка =-))
Завтра с утра мне нужно много всего успеть, но я блин не успела сходить на наращивание ногтей... пипец обидно!=-(((
Скоро День Святого Валентина, даже не знаю что подарить любимому....
Сегодня я даже прослезилась на то, что он мне писал..... эх....
В общем сладких снов, дневничек!)))
[500x334]

Проснулись в 9 утра... Блин сейчас поедем на зачет... =-(

В серии 3 фотографий

Только что покурила... Сейчас сидим с Дашкой смотрим телек, она болтает со своим Серегой))
Сходила сегодня сделала себе кератин)) Так довольна, волосы, как в рекламе)) еее
Делали мне 4 часа... вообще жесть...Зато довольна результатом)))
Завтра зачет по истории, на которой я была за пол года максимум 3 раза...
Пофиг, я деловая колбаса) Надеюсь сдам... Скоро спать ложимся)
Ненавижу вставать раано ..Пичалька....
Так ладно, вот вам и фоточка волос)) уруру
[700x700]

Решила теперь и тут прописаться, и думаю на долго) Хочу писать интересные события, которые произошли у меня за день и выстовлять фотки))
Короче Твити у меня для маленьких предложений, а тут все более симпатичное и буду побольше писать)
хихихихи
[500x332]