Вот и я переступил порог 20-тилетия и разменял третий десяток. Когда, пару недель назад, разговаривал с мамой по телефону, заговорили на тему дня рождения. Я ей говорю: "А твой сын уже скоро третий десяток разменяет..." В трубке многозначительное молчание, потом смех :)
Празднование началось в 00:00 20.03.2012, что весьма символично. Отмечали вдвоем с моей девушкой, заказали суши, купили шампанского. Телефон начал разрываться уже с первых минут Моего Дня :) Звонила тетя из Краснодара, друзья из Нижневартовска, подруги из Новосиба, друг из Тюмени.
Утро немного было омрачено тем фактом, что нужно было рано идти на пары. Телефон уже с утра раздувался от звонков и смс.
Сейчас сижу выбираю местечко, где можно было бы посидеть вечерком с немногочисленными друзьями.
На самом деле, это уже второй праздник, который я не ощущаю. Первый был Новый год.
Что ж, день только начался, посмотрим как она закончится ;)

Все таки хочется дописать этот пост. Пусть и спустя пару недель уже.
В Мой День, в обед, мне на электронную почту пришло видеопоздравление от хорошей подруги из Нижневартовска. Очень сильно тронули слова, да и в общем, только благодаря этой видеозаписи появилось хоть какое-то ощущение, что этот день отличается от других.
Во всех социальных сетях, где я имел возможность зарегистрироваться, попытался убрать дату рождения. Но не везде получилось. Хотя отчасти это сработало. Теперь наверняка знаю, кто помнит, когда у меня день рождения, а кто нет.
Вечером с моей девушкой и двумя общими подругами посидели в пиццерии. Поели пиццу, пофотографировались. Сидели в праздничных колпачках, так что все окружающие знали, что у меня день рождения. Мне подарили шарики надувные :) Я с ними потом через весь город в троллейбусе домой ехал. В общем я хорошо отметил свое двадцатилетие.

Утром пока завтракал, посмотрел серию Блудливой Калифорнии. Очень диалог один понравился. Может потому что чем-то близок мне лично.

"- А вообще все получилось довольно хорошо. Мне не пришлось наблюдать за тем, как ты влюбляешься в кого-то другого. Но я не хочу, что бы ты был одинок.
- Я не одинок...
- Еще как! ты словно маленький заблудившийся ребенок, ты как... У нас ничего не вышло и ты до сих пор обижен. Собрал свои игрушки и убежал домой. И больше не хочешь ни с кем играть.
- Жизнь в Нью-Йорке отлично помогает забыть, что я все еще до дури люблю тебя, Карен. Да уж. Я только что это в слух сказал, да?
- И что? Я все еще люблю тебя. Я всегда буду, до самой смерти. Но в какой-то момент мне пришлось выбрать счастье и оно должно стать моим приоритетом. В смысле, сейчас я с тем, кто прекрасно понимает, что я никогда не перестану любить тебя и это делает меня счастливой, как никогда.
- Замечательно.
- Она права, ты удивительный. Ты такой. И когда женщины узнают тебя ближе, конечно же им хочется большего. Но это жестоко - позволить им думать, что они могут заполучить тебя, когда на деле получают не более, чем голлограмму.
- Я не пытаюсь нарочно кому-то сделать больно, Карен.
- Я знаю.
...
- Что, если это мое бремя, что, если я просто обречен сидеть и ждать, пока группа сойдется вновь?
- Тогда тебе стоит уповать лишь на чудо..."

Как же все таки приятно вставать по утрам и не торопясь собираться. Принять душ, не спеша попить кофе, проверить страничку в соцсети, включить приятную музыку и через приоткрытое окно слышать как дворник скребет асфальт. Наблюдать как город просыпается, как встает солнце и своими лучами касается потаенных мест, которые недолгое время назад еще были окутаны темнотой ночи. Начинается новый день, а вместе с ним усиливается надежда на то, что этот день принесет что-то новое в твою жизнь. Что-то, чего очень хочешь. Люблю утро.

Снова думаю о ней. Снова всплывают эти чувства, мысли...
[525x340]

В данный момент весь мой мыслительный процесс в голове занимает вопрос "что делать с днем рождения". С одной стороны, отмечать как-то совсем не хочется. Настроение не то, да и финансы поджимают. С другой стороны очень хочется оторваться так, что бы запомнить надолго. На последние деньги. Не привыкать. Сначала хотел в выходные отмечать, так как сам день рождения в будний день. Теперь думаю отмечать в сам день. Потому что не люблю, когда празднование в другой день. Эффект уже не тот. Если отмечать, то где. В общем куча нерешенных вопросов опять.

Уже давно чешутся руки что-нибудь написать. Но то времени нет, то вдохновения. Иногда возникает мысль, раскручиваются рассуждения и логический порядок в голове. Но под рукой нет ни бумаги, ни ноутбука. А когда, все таки добираешься до того, где можно было бы зафиксировать свои мысли, они благополучно растворяются в воздухе.
Периодически накрывает амебное состояние. Состояние апатии. Но гоню его прочь. Нельзя. Нельзя останавливаться. Это чем-то похоже на велосипед - пока крутишь педали, продолжаешь движение. И мне нравится это движение. Которое происходит на данном этапе моей жизни.
На данном этапе... Интересно, а почему мы делим нашу жизнь на этапы, периоды и прочую хрень? Почему мы не представляем жизнь как одну большую, счастливую и долгую дорогу? Идя по которой мы делаем остановки, встречаем новых людей, теряем старых. В ком-то разочаровываемся, а кому-то доверяем больше, чем можно доверять. Находим хорошие места для парковок, там где вкусно кормят и мягкая постель. Или же задерживаемся в каком-нибудь клоповнике с дерьмовым обслуживанием.
Почему для многих жизнь превращается в постоянную борьбу за выживание или обычное существование? Или мы так устроены, что постоянно ищем способ испоганить себе счастливое будущее. Хотя это выбор каждого. Может и не подозревая, но мы сами решаем будет ли в жизни твориться постоянные конец света или же мы будем кушать радугу и какать бабочками. В любом случае, выбор за нами.
Почему мы делим принятые решения на правильные и не правильные? Кто вообще решает, что они правильные или нет? Мы? Да, мы. Но почему мы думаем, что принятое нами решение является правильным? Ведь никто же не знает, что находится за поворотом. Может выбрав одну дорогу из двух, идя домой поздно вечером, мы наткнемся на "камень по голове" и останемся лежать в сырой канаве без денег, кредиток и мобильного до того, пока не придем в себя. А ведь считали, что именно эта дорога правильная. Или же пойдя по другому пути обретем счастье, покой и умиротворенность. Тут опять же для каждого эти определения значат свое. Для кого-то это деньги, слава, для кого-то любовь, семья. Но как сделать правильное решение, стоя на распутье перед этими двумя дорогами? В любом случае, мы не узнаем какой путь верный, пока не пройдем по одному из них.

[640x512]
Вчера, бороздя просторы общеизвестной социальной сети, наткнулся на цитату: "Во-первых, ты меня не знаешь…. Во-вторых, тем более не знаешь…" Эта цитата из фильма, а если точнее, то сериала, под названием "Холм одного дерева". Он очень похож на остальные американские сериалы своей продолжительность, но вместе с тем, он очень уникален. Каждая минута, каждое слово, каждое действие, ситуация учит чему-то. "Холм" не только для развлечения и приятного время провождения, он несет много информации, который каждый усваивает для себя по своему.
Этот сериал я начал смотреть очень очень давно. И ни разу не пожалел о времени, потраченном за просмотром это фильма.
Сейчас смотрю новый девятый сезон и пью чай, закусывая медом :)

Ну вот, снова вспомнил, что имеется такая страничка.
Всех, кто еще заглядывает сюда, поздравляю с Новогодними праздниками.
Не знаю уж, кто как отпраздновал, а я посвятил праздничные выходные только себе любимому. И, к сожалению, 10 дней промчались как один. Снова учеба, снова ответственная жизнь. Но спасибо этим "10 дням". Словно произошла перезарядка. Мозга, мыслей, сил.
Наступил новый год. И что он принесет, неизвестно никому. Но каждому хочется, что бы новый год, чем то отличался от предыдущего. Будь то повышение на работе, успехи в учебе, достижения в спорте, образование новой семьи, покупка машины, квартиры. Чего жду лично я от грядущего года? (А вот тут то я и призадумался, глядя на мигающий курсор).
А правда, чего же я жду от этого года? Ну во-первых, надеюсь поймать волну удачи и положительных перемен. В конце концов я управляю своей жизнью, а не она мной. Во-вторых, пора бы уже перейти на следующую стадию так называемой взрослой жизни - найти работу. Понимаю, многие, глядя на мой возраст могут осудить меня. Но осуждать всегда было легче, чем понять. Непростая ситуация с деньгами, документами и жилплощадью заставляет чем-то жертвовать. В данной ситуации в роли жертвы выступает отдых и развлечения. Имея работу, придется жертвовать еще и временем. Временем, которое в основном тратится на учебу. Соединить очное обучение в университете и работу не так то просто. Но все же надеюсь, что в этом году, я придумаю гениальное решение. Главное не сидеть на месте и поменьше спать. Да да, поменьше спите. Сон отнимает слишком много времени.
И почаще улыбайтесь. Улыбка делает Вас привлекательными :)

Мда... пролистал сейчас свои посты здесь. Одна тоска. Серость, грусть, печаль, депрессии. Может сложиться впечатление, что это пишет постоянно унылый и скучный человек. Но я не такой. Просто когда более менее хорошее настроение, не пишется ничего. Даже не захожу сюда. А когда внутри что-то грызет, а поговорить не с кем, появляются мысли, которыми просто хочется поделиться. Нет, поговорить есть с кем, но по большей части эти люди либо заняты своими делами и проблемами, либо просто им глубоко наплевать на то, что я говорю (с такими людьми стараюсь не общаться вообще).
В голове жуткий хоровод мыслей. В попытке угомонить тараканов, устроивших бешеные танцы в моем мозгу, вышел из дома. Оградив себя от посторонних звуков улицы наушниками плеера, стоял на крыльце подъезда, не зная в какую сторону пойти. Ноги сами собой привели на остановку. Далее последовал огромный маршрут, периодически прерывавшийся пересадками на другой маршрутный транспорт.
На сколько долго человек может жить один? В чужом городе, в чужой квартире, среди толпы незнакомых людей.
На сколько долго человек может жить без отношений? Просто подойти и познакомиться с кем-то, для меня всегда было проблемой. Говорят, скромность украшает человека. Не исключено. Но она очень мешает в дни сегодняшние.
Говоря словами из песни Басты "Почему песни о любви заставляют грустить?" Почему чужие проявления чувств бьют "обухом по голове"? В метро, на остановке, в магазине, на улице обязательно встретится пара людей, которые не отпускают руки друг друга ни на минуту. Что ими движет. Они боятся потеряться в этом большом городе? Я давно потерял себя. Даже учеба уже влечет так как раньше. Не уверен уже, что хочу продолжать учиться. время как будто зависает в воздухе.

[350x226]
Он ехал в поезде. Возвращался домой, от друзей, из отпуска. Был немного разбит, потерян. Не осознавал происходящего. Мыслями был еще в том городе, который подарил ему друзей. Музыка в наушниках, люди едущие куда-то, меняющиеся пейзажи. За долго время, что он ездил этим маршрутом, ему казалось, что он знает каждое дерево, каждый дом в неизвестном селе, неизвестном городе, немного покосившийся и грустно смотрящий своими пустыми темными окнами. Станция. Прохладный ночной воздух окутал его. Музыка, дым сигареты. Он стоял и наблюдал за людьми. Кто-то встречающий, кто-то провожающий. У всех была определенная цель. Решил позвонить другу. "Занято". Еще раз. Снова "занято". Сообщение "я не хочу сейчас говорить". Расстроенный и непонимающий почему с ним не захотели говорить, он вернулся на свое место в вагоне. Поезд тронулся. Мысли, музыка. Долго не мог уснуть.
Он до сих пор не понимает, почему с ним тогда не захотел разговаривать друг.

[274x485]
Заметил, когда дымит сигарета, дым слегка голубоватый. Когда его выдыхаешь, он теряет свой цвет. Так и я. Меня как будто выдохнули, как сигаретный дым, и я потерял свой цвет. Сидя в четырех стенах, взаперти много думаю. Больше всего о судьбе, о нашем предназначении и значимости. Что я значу в жизни других людей. Всегда стремился быть кому-то полезным, нужным. Только где все эти люди теперь, кому был так нужен, необходим, от кого зависим. Слишком зависим. Мой недостаток - становиться зависимым от людей, делать их смыслом всей своей жизни. Из за этого, когда становишься уже не очень нужным и чувствуешь это, становится очень больно. Просто потерял себя. Не знаю в каком направлении двигаться дальше. Где же плечо друга, всегда готовое поддержать и указать верную дорогу. Может сейчас многое преувеличиваю, накручиваю и все это от не знания чем занять себя. Но это мои мысли. Для этого здесь и пишу, что бы выразить их. Выпустить из своей головы, пока они совсем не свели меня с ума.

Ну что же, поздравьте меня, такого неудачника, с очередной тройкой в зачетке. Буэ... Почему так всегда? Пытаюсь спасти свою пылающую задницу, только тогда, когда от нее остались угольки. Ладно. Теперь остается только смириться, сдать последний экзамен и хорошо провести лето. Сделаю все, что бы следующий курс мне не пришлось вытаскивать свою задницу из пекла.
Все никак не могу решить на какое число покупать билеты в НВ. 5го июля друг уходит в армию (в НВ), значит надо приехать до 5го. А стоит ли раньше приезжать? И на чем ехать теперь, билетов нет почти. Придется с пересадками. Мечта на счет "полететь на самолете" накрылась медным тазом. Денег хватит только на поезд. И кстати, все кто ждет меня в НВ, для вас хорошая новость, нашел на билет деньги, так что теперь уже приеду абсолютно точно. Да и смена обстановки нужна.
Во время учебы хотя бы в универ ходил, да чего уж там, была девушка, с ней гулял. А теперь ни учебы, ни девушки. Еще и хорошая подруга, которая все время меня вытаскивала из дома, когда у меня было дерьмовое состояние, благополучно сдала сессию и уже давно уехала домой. Нет, я конечно рад ее успехам. Но с другой стороны немного злюсь на нее. Хотя этому нет основания, она хорошо поработала, теперь имеет полное право на отдых. А я сам виноват.
Заметил, что очень часто стал злиться. На себя, на окружающих. Часто без каких бы то ни было оснований.
Так что остался один, образ жизни больше похож на существование амебы - сплю, ем, сижу в интернете и периодически сдаю экзамены. Вы спросите почему я не готовлюсь к этим экзаменам? Да потому, что за ночь до экзамена выучить нереально (я пробовал, честно, итогом стала первая тройка в зачетке по математическому анализу). Нужно учиться в течении всего семестра, решать, сдавать все во время. Тем более способности к этому есть. И вероятность досрочной сдачи сессии для меня очень велика. Только почему то не пользуюсь этой возможностью. Очень из колеи выбивают всяческие заморочки по жизни. Говорят "ты сильный, ты со всем справишься". Х#й! Сил становится все меньше, что бы разгребать всякое дерьмо. И по всей видимости остатки моего терпения и нервов хватает только на то, что бы просто не завалить сессию.

P.S. Получилось как то грубовато, но так как есть. Если кого оскорбил, извините.

Серо-голубые глаза, значение которых
представляет собой нечто среднее между значением серых и голубых глаз –
наиболее интересное сочетание среди всех остальных оттенков глаз
человека.
Люди с таким оттенком глаз часто очень
противоречивы – у них наблюдаются беспричинные депрессии или такие
«приступы» счастья и любви к ближнему. Значение серо-голубых глаз
можно охарактеризовать как необъяснимое сочетание нежности (серый) и
самолюбования (голубой). Серо-голубые глаза выдают человека порой очень
жесткого и принципиального, а порой – чувственного и сентиментального. Люди
с таким цветом глаз целеустремленные, решительные и обладают
недюжинным умом. Значение серо-голубых глаз очень противоречиво, так как
нет возможности выделить какие-то определенные характеристики человека
по такому сочетанию цветов в его радужной оболочке.
Люди с серо-голубыми глазами – натуры
ищущие, они не сидят на одном месте, стабильность и однообразие их
просто угнетают. Симбиоз голубого и серого дает совершенно сумасшедшую
смесь – порой такие люди являются отличными друзьями и партнерами,
которые всегда выслушают и поймут, а порой просто выходят из себя,
наполненные гневом и другими разрушительными эмоциями.
Благодаря целеустремленности голубого и
везению серого, люди с глазами, сочетающими в себе эти цвета, часто
очень успешны и удачливы. Нет ничего невозможного для человека с
серо-голубыми глазами.
Таким образом, можно сделать вывод, что
значение серо-голубых глаз в меньшей степени поддается анализу, нежели
значение других цветов и оттенков. Кроме того, распознать серо-голубые
глаза не так уж и просто – они часто меняют оттенок в зависимости от
освещенности или же состояния их обладателя – с темно-голубого до
глубокого серого.
[700x560]

Больше чем пол пачки сигарет, два энергетика, три кружки зеленого чая, шоколадка, 6 исписанных теорией листов формата А4. И все для чего? Что бы практику завалить. Тройка. Таков итог моего экзамена по математическому анализу. "Что Вы как то не дружите с мат. анализом" - сказала преподаватель сегодня мне. И правда. Как то не сложилось. В большей степени мое упущение. Где-то не доучил, где-то не дорешал. Пропустил много занятий в это семестре. В любом случае во всех наших провалах виноваты только мы сами и никто больше.
Состояние "хоть под поезд ложись". Моральная подавленность. Физическое недомогание из-за недостатка сна.
Терять теперь уже нечего - остальные экзамены сдам как получится, как говорится "на отъ#бись"

Наконец-то получилось добавить музыку в дневник.
Так здорово просыпаться утром, а за окном солнышко светит, листья на деревьях тихо шепчут и птицы поют. Так как дом находится в глубине дворов, машин совсем не слышно. Такое тихое и спокойное утро.
Утренний душ помогает избавиться от неги сна. Зеленый чай. Начался новый день.
Завтра экзамен. Поэтому сегодня нужно почитать конспекты, порешать задачки. Хоть и стараюсь особо не париться, но внутреннее напряжение все же присутствует. Скорее бы уже сдать все экзамены. Что бы просыпаясь утром не думать об учебе, а просто радоваться новому дню.
Все чаще и все назойливее мозг посещает мысль о поездке после сессии к друзьям в Нижневартовск. Хочу отдохнуть. Нужна смена обстановки для этого. Друзей давно не видел.
Вчера состоялся разговор с моей теперь уже бывшей девушкой. Решили разойтись. Или решил. Не знаю. Так лучше. Пусть это и выглядит со стороны эгоистично, но так не могло больше продолжаться. Не люблю я ее. Думал, может за три месяца изменится что-то. Но за эти месяцы понял, что не мое это. Не мой человек она. И лучше все закончить сейчас, чем потом разгребать последствия. С другой стороны в этом и заключается суть отношений. В поиске того, что нужно.
Пока сидел писал этот пост, прям перед окнами расположились школьники. Рисовали пейзажи. Помню как в свое время, учась в школе и занимаясь рисованием, выходили так же на школьный двор или в другое красивое место, брали карандаши и бумагу и начинали творить. У кого-то получалось лучше. Но никто не стремился к тому, что бы у него получилось лучше, чем у другого. Все просто рисовали.

Слушать этот музыкальный файл

Неплохая ни к чему не обязывающая музыка

[500x500]
Настроение сейчас - Уставшее

Сегодня был бесконечно удачный день (кажется это теперь и мое слово-паразит :D). Даже не смотря на то, что лег в 4 утра. Сдал экзамен, к которому ни разу не готовился на четверку. Потом с одногруппником поехали в Мегу. Поощрять ведь себя тоже надо :) Купил всяких нужностей в Икее. Одна из них - подставка для ноутбука. Бесконечно удобная вещь (ну вот, опять :D). В Мвидео приобрел наушники для плейера. Белые, как и хотел. И качество звучания хорошее. Зашли в Centro, купил новые тапки, а то мои уже совсем поизносились. Так еще, пару маек. Да и все вроде. (Шопоголик, епт)
Радует мысль, что завтра высплюсь. Отключу телефон и буду спать, спать, спать...
Настроение какое то уставшее. Ноги гудят, голова шумит от недостатка сна.

Вчера был безумно здоровский день. Уже давно пришел к выводу, что для меня лучший отдых для моего мозга это физический труд. Голова совершенно перестает думать обо всем. Даже вечером гораздо приятнее засыпать на ходу от того, что молотком помахал или тяжести потаскал, чем от тупого сидения в интернете. Ну так вот, к чему это я. Последнее время стал часто сваливать за город к родственникам. И воздух почище, и смена обстановки для меня всегда на пользу, и дяде со стройкой помогаю. В общем в субботу был безумно трудовой день. Все что-то строили, носили, ремонтировали. Вечером мы втроем (так как две дочки моих дяди и тети сейчас в лагере отдыхают) устроили трапезу на улице возле дома при факелах. Это было бесконечно (воспользуюсь чужим словом-паразитом ^_^) здорово. Перед сном договорились на счет дня следующего. В воскресение был запланирован пляжный день. Начнем по порядку.
В субботу перед сном я завел будильник, но как выяснил уже на следующий день, он был только с понедельника по субботу, а так как пробуждение намечалось на воскресение, он не сработал. Но каким то чудеснейшим образом проснулся сам. (Наверное очень боялся, что уедут без меня :D). Вещи собраны и упакованы в багажник. По пути заехали в пару магазинов докупили чего по мелочи. И отправились в путь. Люблю путешествовать на машине. А тут маленькое путешествие, да еще и с какой благой целью :) Заехали за девчонками в лагерь и поехали на пляж. На улице около +30. Спасал только ветерок и небольшие облака. Расположились мы на песке (надо отметить, что данный пляж отличается уютом и своеобразной красотой, хотя конечно его не мешало бы почистить, но тогда уже было бы все идеально, а так не бывает), достали все припасы, пожевали кто чего. Причем плотно так пожевали. Дядя с тетей сразу расположились на покрывали, а мы втроем (я и две мои сестры) полезли в воду. Место нашего отдыха называется "Старый Бердск", а водоем Новосибирское водохранилище или по народному Обское море. (Так что хоть и не настоящем, но на море я уже побывал :D). Наплескались отдуши в общем. Девчонок приходилось вытаскивать из воды, что бы они хоть немного согрелись. Хотя жутко палящего солнца не было, но мы все сгорели-загорели. У меня только плечи и нос :З Нос, потому что все время в очках солнцезащитных. А без них не могу, начинают жутко глаза болеть от напряжения. Ну да ладно, это не страшно.
Вернули девчонок в лагерь, а сами отправились в долгий путь до дома. Пересел с заднего сидения на переднее, потому что дядя сменил тетю за рулем, а тетя благополучно спряталась от солнца за тонированными задними окнами. Из-за долгого времяпрепровождения на солнце чувствовал себя растаявшим как пластилин. Ноги хотелось куда то повыше закинуть, хоть в окно высовывай. Доехали мы как то быстро, наверное потому что без пробок.
Немного отойдя от темы, хочу отметить то, что живя в Новосибирске не чувствуется того, что ты куда то за город уехал или вообще в другой город, который конечно, по сравнению с самим Сибом гораздо меньше. Просто привыкнуть к этому не могу. Вот например, когда еду к дяде и тете за город, сажусь на обычной остановке в обычную маршрутку. Едем, едем, раз и за городом, потом едем, едем, раз и снова в Сиб въехали, дальше едем, опять за городом, раз и я уже в поселке, где живут родственники. А на пляж поехали, так вообще - выехали с поселка, въехали в другой, потом вроде трасса, потом раз и в Академгородке оказались, раз и опять трасса, 5 минут и уже в Бердске. Голова в общем кругом. Но в этом и есть прелесть больших городов. Всегда есть на что посмотреть и где побывать.
Возвращаясь к теме, могу сказать только о том, как до дома добирался. Дядя решил отвезти меня на остановку, так как время уже достаточно позднее было. В итоге устроили погоню за маршруткой. Обгоняем ее, останавливаемся на остановке, а маршрутка благополучно проезжает мимо. И так пару раз. В итоге догнали конечно. И вот с того момента как я сажусь в автобус, все мысли, словно ожидая выстрела стартового пистолета, срываются с места и начинают беспощадно носиться у меня в голове. Заглушает только громкая музыка в плейере.
Дома повисел немного в инете.
Ах да, чуть не забыл. Мы с моей девушкой уже не разговариваем 5... Хм... не знаю даже точно сколько дней. Не поссорились, не поругались. Просто не разговариваем. По всей видимости обоих это устраивает.
Буду завершать свое повествование, а то и так получилась повесть в семи томах.
Завтра экзамен по программированию. На часах 20.00. Я еще не брался за подготовку. Еще курсовую работу надо завтра перед экзаменом успеть сдать, которую я еще даже не начинал делать.
Купил еще сегодня специальную лампу для ноута. В USB-порт подключается и очень меня сейчас выручила, когда писал все это. Я большой любитель посидеть в темноте. Так что думаю данное приобретение будет постоянно пользоваться у меня большой потребностью.

ПЫ.СЫ. Не хочу все перечитывать, так что извините за ошибки, если есть.

[432x268]
-У тебя голубые глаза?
-Да,а что?
-Опасно..
-Почему?
-Говорят, что если влюбишься в голубоглазую, уже никогда не сможешь разлюбить

Какая то пустота внутри. Незаполненность. Даже музыка уже не помогает. Еще сессия эта. И вроде все хорошо.