Нужно перестать делиться своими заморочками и рассказывать о причинах того или иного плохого настроения. Те, кто раньше готовы были выслушать и помочь, со временем либо слушают в пол уха, либо начинают нервничать и психовать. По-моему за 21 год стоило это понять. Все, что болит теперь буду писать только сюда. Незнакомый человек может быть больше поможет простым словом или советом, чем близкий заденет своим безразличием.

На выходных ездил в Омск. Там у мамы живет ее подруга. Вот и решили, что бы мне не тратиться на билет до дома и что бы у мамулика был небольшой отпуск, точкой встречи сделать Омск. Отдохнули неплохо. И под дождями подмокнуть успели, и по IKEA пошариться, и в гости в деревню съездили.

Сейчас я в поисках работы. Ну как в поисках. Все ограничивается тем, что я просто смотрю объявления. Просто смотрю, потому что позвонить и спросить очкую. Всегда раздражало это в себе. Вроде и 21 год уже, и с 15 лет везде сам, успел сменить два города и пять мест жительства, а все равно страшно просто взять и позвонить. Я и на улице по этой же причине никогда не знакомился. Мама всегда в таких случаях говорит: "Тебя что, в лоб ударят?". Я понимаю, что это всего лишь небольшая преграда в моей голове и это все преодолевается. Но я не знаю как. Может кто-нибудь подскажет способ? Только не травмоопасный.

И да, чуть не забыл. Хотя странно. Об это сложно было бы забыть. Я снова зафанател. Именно зафанател. На этот раз предметом моего фанатизма стал сериал Teen Wolf. Дошло уже до того, что посмотрев с утра несколько закулисных роликов на youtube и немного разных интервью с героями сериала, в моей голове остаток дня крутилось: "Тайлер Поузи, Дилан О'Брайэн, Дилан О'Брайэн, Тайлер Поузи, Тайлер Поузи, Дилан О'Брайэн". И так до вечера. Жду не дождусь, когда выйдет новая серия.

Странно, но сегодня даже как-то писалось сюда легко. Толи так ночь влияет, толи то, что уже надоело молчать.

Моменты абсолютной ясности накатывали на меня несколько раз в жизни, на несколько секунд. Всё заглушает тишина, и я не думаю, я чувствую. И всё кажется таким настоящим, и мир кажется таким юным, словно всё на свете наконец пришло в порядок
Эти мгновения невозможно удержать, и я цепляюсь за них, но они ускользают.
Только на этом и держится вся моя жизнь. Эти мгновения возвращают меня в настоящее, и я понимаю, что всё идёт именно так, как и должно.

"Одиноким можно стать в одночасье, за секунду, даже если рядом есть близкие и любящие тебя люди"
(с) "Одинокий мужчина"
[700x514]

Сегодня опять проснулся, когда на часах было уже далеко за полдень. В планах на сегодня было сходить в Парк Чудес Галилео. Отзывы об этом месте расходились, решил сам все узнать. Место для отдыха неплохое, но только если вы идете туда большой компанией. Одному или даже вдвоем скучновато. В основном ориентировано на детишек школьного возраста. И еще одно - не стоило туда идти в выходной день днем, очень много народу, в лабиринте вообще дышать нечем. Очень понравилась "наклонная" комната. Там можно ходить по стенам и потолку. В общем время провел неплохо.
Вечером посмотрел фильм "Мой мальчик". Ситуация про то, что "каждый человек - остров" мне очень близка, поэтому есть о чем задуматься и сделать выводы про свою жизнь благодаря фильму.
Сейчас сижу грызу крабовые палочки. Именно грызу, потому как они очень заморожены

P.S. Что-то в последнее время совсем не пишется. И вроде хочется, и мысли есть, но как то и лень, и не могу мысли в кучу собрать, даже если пересиливаю лень

Даже если пылают моря,
Помни о тех кто был с нами.
Руку сжимая, с надеждой встречай
Солнце за теми холмами.

Когда пустота; и сердце в груди
Сожмется в тиски от печали,
Всегда верь в любовь, что есть впереди
Чтоб звезды все так же мерцали!

Веру душою своей сохрани
В то, что не зримо глазами.
Ведь важно отдать свой кусочек тепла
Тому кто сейчас рядом с нами.

Доверься сердцу своему, когда моря загораются
и живи любовью, даже если звёзды отвернулись
(с) Эдвард Эстлин Каммингс

Всеобъемлющая печаль на меня свалилась. Настроения нет. Делать ничего не хочется. А все потом, что это лето не такое как предыдущие. Обычно, сдав сессию летнюю, я со спокойной душой отдыхал, ехал к друзьям или к родителям. Сейчас же я томлюсь в офисе одной компании. Не работа, нет. Просто курсы по подготовке к будущей работе в этой компании. Это было бы замечательно, но у меня нет никакого интереса к этому. А все потому, что не правильно была выбрана специальность при поступлении в университет. На курсах этих 5 дней в неделю с 9 утра и до 6 вечера. На работе сосредоточиться не могу, многого просто не понимаю, быстро отвлекаюсь. Вот и сейчас, вместо того, что бы разбираться с заданием, пишу здесь. А хожу сюда только потому, что надо. Потому что я не знаю чего хочу и не знаю, как понять что мне нужно.

[604x396]

Сегодня бессмысленно провел в университете две пары. Занятий не было. Только один зачет поставил. Мне нравились бы больше такие пустые времяпровождения, если бы не тянущий вниз, в пропасть тоски и грусти, груз эмоций и не сделанных дел. Состояние такое, что делать абсолютно ничего не хочется и ничего не надо. Что ж за апатия такая приставучая.

Интересно, сколько должно быть печальных историй в жизни человека перед тем, как он найдет свою вторую половину? Есть какое то определенное число или же оно определяется рандомно "старушкой судьбой с ключами от жизни людей"?

Сидел искал информацию по курсовой работе, но отвлекся, что бы написать предыдущий пост. Завис на просмотре видеороликов, на которых исполняют танго. Ролики разные: из фильмов, с танцевальных конкурсов и просто короткометражки. Но скажу вам, это завораживающее зрелище. Может быть конечно это для меня все так захватывающе, потому как я имею отношение к танцам, хоть и не большое. Но я знаю одно - я определенно хочу научиться танцевать этот танец

У многих есть любимые фильмы. Иногда фильм один, чаще, когда их несколько. У меня есть определенное количество полнометражек, которые могу пересматривать по нескольку раз. Но хочу написать о другом. А именно о любимы сценах в фильмах. Мне, например, очень нравится сцена из фильма Мистер и Миссис Смит, там где Миссис Смит (роль которой исполняет несравненная красотка Анджелина Джоли) и Мистер Смит (его роль исполняет Брэд Питт) танцуют страстное танго. В этот момент их наполняют эмоции страсти и ненависти одновременно. Бушующее пламя чувств. Они на грани того, что бы убить друг друга и в тот же момент их терзают сомнения.

https://www.youtube.com/watch?v=9Ja63b5O8Tk

Состояние такое, что делать ничего не хочется. И ничего не делать тоже не хочется. И это очень печально, потому что на носу сессия, а до нее еще кучу всего надо сдать. Гребаное настроение. Все вокруг него вертится.

Вот и подходит к концу еще один семестр. Осталось две недели, а затем грядет сессия. Учится абсолютно нет никакого желания. Не знаю что является тому причиной. Не то весна, хотя в этом году в Новосибирске погода не радует. Или же все таки приключившийся внезапно роман. Правда романом то это сложно назвать.
Познакомились на репетициях фестиваля Студенческой весны. Вместе танцевали. Определенно пробежала искра между нами. Но в определяющий момент я затупил и начал пытаться строить отношения с другой, которую знаю очень давно. И конечно же ничего не получилось. А потом, узнал, что та, с которой я танцевал, влюбилась в меня. Но когда узнала про мои отношения, видимо разочаровалась и вернулась к своему парню, которого, кстати говоря, бросила. Позже сказала, что я послужил катализатором к этому, но никак не являлся причиной их расставания.
Жестокие уроки усвоены, сердца разбиты. Отношений с другой не получилось. Девушку хорошую упустил. Но почему то, она не выходит у меня из головы теперь. Вчера гуляли с ней и несколько часов напролет разговаривали обо всем на свете. Тепло внутри так становится, когда слышу ее смех, когда вижу ее улыбающиеся голубые глаза.

Я: ты меня совсем не знаешь и меня это иногда забавляет)
Она: это да. а ты меня знаешь)
Я: я тебя знаю? я так не думаю. Кажется, что мне и вечности было бы мало, что бы узнать тебя
Она: о боже, это так красиво))))

Одногруппник, с которым неплохо общаемся, знает всю эту историю от самого ее истока. На все происходящие говорит мне, что бы я сильно не увлекался и не терял головы. А я просто хочу видеть ее счастливые глаза

"Мир разобьет вам сердце в любом случае. Это гарантировано. И я не знаю как это объяснить, моя ли это сумасшедшая фантазия или чья то еще, но я опять полюбил воскресения. И я думаю о том, что каждый сделал для меня, и чувствую себя самым счастливым человеком." (с)

В общем в эту сессию мне пришлось сдавать только один экзамен, потому что остальные автоматами получил еще до Нового года. Я бы и этот оставшийся экзамен закрыл до праздников, но очень рано в этом году поехал домой к родным.
Отметил праздники с родителями, в скромном семейном кругу. В Новосибирск вернулся 17го вечером, потому что утром 18го на экзамен нужно было идти. И вот я еду с вокзала и меня всего заполняет чувство радости от того, что вернулся домой. Да да. Ваши глаза вас не обманули, дорогие читатели, именно домой. За три года, что я живу в Сибе, он успел стать домом и не только на словах, но и где-то глубоко внутри.
В общем сдал я экзамен 18го, закрыл полностью сессию без троек. Чему очень рад. С недельку отдыхал в Новосибирске и как-то вечером, разговаривая по скайпу со своим другом из Тюмени, понял, что соскучился по нему и решил съездить на недельку. Так вот. Я сейчас в Тюмени, завтра уже поезд обратно и я ни сколько не пожалел, что решился на эту поездку. Ах да, чуть не забыл упомянуть. Я колебался ехать ли мне или нет потому, что после приезда в Новосибирск я простудился. И в день, когда у меня был поезд до Омска, у меня поднялась температура, меня всего ломало, знобило и я просто напросто слег. Еле как поставил себя на ноги и температура с того времени больше не поднималась. Остается только насморк, от которого я уже почти избавился.
Немного нескладное повествование получилось, ну да ладно. Хотелось просто поделиться :)

Вчера весь день смотрел Теорию большого взрыва. Мне уже не первый человек говорит, что я похож на одного из персонажей этого сериала. А именно на Шелдона. Я долго и усердно упирался не смотря этот сериал, так как "не первый раз замужем" как говорится, в том смысле, что не по наслышке знаю как затягиваю сериалы подобного рода. Но, видимо я ослабил оборону и скачал первых два сезона. Так вот, вчера после учебы приехал домой и решил посмотреть пару серий за обедом. В итоге день закончился в половину второго ночи. Ну правда днем прилег, потому что разболелась голова, и уснул. Не знаю насколько долго я проспал.
Зато сегодня с утра чуть не проспал на учебу. Будильник на 6:30. Я его конечно же благополучно отключил и сам отключился. Открыл глаза, на меня сидит кот смотрит, типо "какого хрена разлеживаемся, пора вставать". Я немного даже испугался его. С утра уже не так светло, да и кот чернее ночи, одни глазищи и видно было. Выйдя из дома меня ждала приятная новость - наконец-то... НАКОНЕЦ-ТО!!! Снова начали ходить троллейбусы! В транспорте стало просто раза в три свободнее. Никакой больше толкотни, никакого прижимания дверьми и никаких отдавленных ног. А что было раньше с рогатыми автобусами спросите Вы? А я расскажу. :) На улице, по которой они ездят, собственно, на которой я теперь живу, производился капитальный ремонт теплотрассы и дорога была сужена до двух полос, причем одна из них проходила по тротуару. И естественно троллейбусы были лишены возможности подобраться к своим любимым проводам.
Пары прошли сонно. (Все Теория БВ виновата :))). На одной из двух пар через интернет выбрал себе мышь, после пар сходил купил. Теперь у меня новая мышка и я рад :3
Ездил в банк, где был приятно удивлен электронной очередью. Да да, удивлен. Не смотря на то, что живу в хм... немаленьком таком городишке - миллионнике, электронный очереди здесь большая редкость.
P.S. Никак не могу до лечиться. После сентября еще иммунитет не окреп. И ""здравствуй, насморк"

Весь день хотелось что-то написать, а сейчас сел и не знаю как собрать мысли в кучу. Может просто устал за день.
В общем вкратце.
В четверг сдал внутренний экзамен в автошколе. Причем сдал раньше всех. Потому что перепутал дату. По плану он должен был быть в пятницу. В пятницу подогнал своему преподу по теории коробку конфет.
В пятницу же ходил гулять с хорошей подругой и ее одногруппницами. Отмечали день психического здоровья вроде (они учатся на клинических психологов и это, вроде как, их профессиональный праздник). Сначала в ресторане посидели. Название такое, эммм, странное что ли - "Не горюй". Горевать там действительно не пришлось. На входе встречает администратор и провожает до места за столиком (видимо, что бы посторонние не зашли просто так погреться или в туалет :D). Музычка средненькая, но большинство песен в живом исполнении, т.е. стоит тетка на сцене и херачит под минус разные песни. Меню дешевизной не отличается (есть места и подешевле). Контингент - скажу так, наша компания (20 - 24 лет) явно не вписывалась в общую картину. Ну да ладно, все равно неплохо посидели. Затем часть разбрелась по домам, а мы продолжили гуляния. Дошли до не так давно открывшегося, но очень полюбившегося мне диско-бара "Синий Иней". По счастливой случайности (или совсем не случайно) в клубе есть телевизоры. Как раз началась трансляция футбольного матча Россия - Португалия. Удобно устроившись за барной стойкой, я благополучно посмотрел весь матч. Затем началась в клубе увеселительная программа. Мы потанцевали и почти в три уехали домой.

Только что дочитал книгу. Продолжение "Богач, бедняк" Ирвина Шоу - "Нищий, вор". Много читаю в последнее время. Нашел второе занятие, после прослушивания музыки, которое помогает мне немного расслабиться - это чтение книг.
Очень сильно и уже вторую неделю борюсь за свой иммунитет. Был у врача, выписал себе больничный. Теперь посещаю не все занятия в университете. По возможности и по состоянию так сказать. Сейчас сижу, немного ссутулившись перед ноутбуком, с постоянно текущим носом и не проходящим кашлем. За все время, пока болею, очень расклеился. Нет никаких сил, постоянная слабость и головокружения. Через силу заставляю себя хоть что-то поесть. Пора бы взять уже себя в руки и начать заниматься делами и собой, но постоянная слабость охлаждают мой пыл.
С момента последней моей записи я сменил место жительства. Теперь это не однокомнатная квартира, находящаяся в полном и единоличном моем распоряжении, а маленькая комнатка, которую я делю с сокурсником и которую мы снимаем у 80-летней бабушки. Комнатка небольшая, но уютная. Условия вполне сносные. Живу теперь дальше, чем раньше, и приходится добираться на транспорте. Хотя в общем дорога занимает 20-30 минут. Рядом есть станция метро, что тоже очень даже неплохо.
Скорее бы вылечиться. Так много надо сделать, пока пыл не охладел.

Даже не знаю. Что написать. Ну, во-первых, исполнилась одна моя мечта - учусь в автошколе. И это радует. Только вот моя учебная машина до сих пор в ремонте и я еще ни одного учебного часа не от катал. Прочитал книгу Ирвин Шоу "Богач, бедняк". Понравилась. Сейчас читаю продолжение этой книги "Нищий, вор". Заметил, что помимо музыки, еще и чтение литературы помогает мне отвлечься от неприятных мыслей. Ищу новое жилье, потому что то, что есть сейчас, мне больше по карману. Не знаю, что будет дальше. И меня пугает эта неопределенность. Хотелось бы больше написать, но что-то сегодня не пишется. Хотелось вчера. Но не было возможности. Буду ждать вдохновения.

Все чаще чешутся руки что-то писать. Думаю скоро вернусь к этому. В скором времени появятся новые записи. Обязательно.

Футболка, шорты и сланцы. Это просто наслаждение идти по улице в минимальном количестве одежды. Правда летней жарой погоду за окном еще не назовешь, но все же. Настроение хорошее может быть только потому, что вместо лысых деревьев взору предстают могучие великаны в зеленых одеждах, вместо серых видов можно наблюдать маленькие улочки и широкие магистрали повсюду залитые солнечным светом. Утром просыпаешься не от будильника, а от того, что неугомонные птицы во всю щебечут за окном. Время расцвета. Время подъема жизненных сил.
[500x250]