Последнее время испытываю большое желание в выражении мыслей. Но при том, чтобы их можно было перечитать и систематизировать, да так, чтобы кроме меня никто это не смог прочитать. Ну и нет, видимо, места лучше, чем личный блог (не нравится определение сего как "дневник") в интернете.

Остается вопрос - как писать сюда, чтобы этого никто не видел (в смысле чтобы никто не видел сам процесс).

Подходит к концу первая рабочая неделя после двухнедельного отпуска. На работе накопилось очень много вопросов и все срочные. В понедельник вообще не знал за что хвататься. К сегодняшнему дню уже более менее получается разгрестись и систематизироваться. Даже послеотпускное депрессивное настроение почти прошло.

Жара наконец-то отступила и пришла прохлада с дождями. Никогда бы не подумал, что буду радоваться больше осенней погоде, чем летнему зною.

Сегодня наткнулся вконтакте на очень интересный пост "на заметку интровертам":
Давайте не будем путать интровертов с тревожными невротиками. Интроверсия - это когда ты больше созерцаешь, чем обсуждаешь, и ценишь возможность возможность побыть наедине с собой и мыслями. А если сидите дома, боитесь говорить с людьми и звонить по телефону, то вы не интроверт, вы больны."
На мой взгляд достаточно интересно сформулированно, и, если бы я попытался описать свою интроверсию, то я ее именно так и описал бы.

И очередное моё возвращение. На этот раз перерывчик получился знатный - 2 года.
Ну чтож, за эти два года произошло многое. Но обо всем по порядку. Для начала надо почистить старые записи

Сегодня до обеда отсыпался после ночного дежурства на работе. Проснулся, похавал и опять валяюсь. Ночью посмотрели "Повар на колесах". Тем, кто еще не видел, советую посмотреть, те, кто уже посмотрели, меня поддержат - фильм ахренительный! Так же в последние дни все говорят о фильме "Интерстеллар". С друзьями в выходные планируем на него сходить. На Кинопоиске рейтинг 9.1! Давно не видел такого рейтинга!
На учебу не ходил сегодня. Завтра работаю. Уже делаю первые успехи на новом месте. Единственно, напряженная работа, но я думаю при особенном подходе, с этим можно справиться.

Больше ни о чем не пишется. Подсел на сериал "Дневники вампира", его и отправлюсь сейчас смотреть.

Подумываю сменить никнейм, но не знаю на какой. Может быть стоит уже подписаться своим именем и не заморачиваться?

Снова получилось так, что почти месяц ничего не писал. Что ж, вроде многое произошло, но возможно я преувеличиваю значимость произошедшего за этого.

Я наконец-то трудоустроился и даже получил первую зарплату уже. (Ура!) Получил пропуск, что бы проходить в офис, вот только пока зарплатную карту придется подождать, что снова сбило все мои планы. Год подходит к концу и необходимо произвести отметку в миграционной службе. Живу я с видом на жительство, но каждый год нужно приходить в ФМС и говорить: "Привет, я все еще живу в России, работаю и не косячу" и тогда, господа бюрократы, оставят меня на еще один год в покое. Но для отметки мне придется временно сдать паспорт, а без него я не смогу получать карту с зарплатой или получить зарплату в принципе.

Напрягает то, что для того что бы хоть как-то систематизировать и оптимизировать свое бытие, я исписал половину блокнота списком планов как долгосрочных, например, до окончания универа, так и каждодневных, но постоянно нарушаю свой же список.

В голове столько мыслей. Но заглушает их все только одна - о НЕЙ. Но писать о НЕЙ ничего не буду. Снова повторилось то, что повторяется каждый год - появилась и снова исчезла. По-моему даже с теми же словами, что и всегда: "Прости, что появилась в твоей жизни и снова ухожу". Рвет на части от непереносимой боли. Но никому не скажу об этом. Им не за чем это знать. Я даже делаю успехи в сокрытии истинных на данный момент эмоций. На прошлой неделе пересекся в коридоре университете с хорошей знакомой. Она сказала: "классно выглядишь, веселый и отдохнувший, наверное все хорошо у тебя" Пусть лучше всем кажется, что все у меня хорошо. Рано или поздно я и сам в это поверю. Наверное. Как там говорят? "Мы живы, пока мы чувствуем боль"

Никак не могу заставить себя каждый день учиться играть на гитаре. Конечно, лучше же в свободное время сидеть и жалеть себя, чем стирать пальцы о струны инструмента.
Жалкое зрелище наверное.

Сегодня хотел сдать кровь, но с собой не взял деньги, а что бы попасть в больницу, нужно купить бахилы за 5 рублей. Вот она бесплатная медицина в России. Скоро наверное за сдачу верхней одежды в гардероб будут почасовую оплату брать.

Перечитал, то, что написал сейчас и поразился, на сколько все запущено в голове.

Я строю мысленно мосты,
Их измерения просты,
Я строю их из пустоты,
Чтобы идти туда, где Ты.

Мостами землю перекрыв,
Я так Тебя и не нашел,
Открыл глаза, а там… обрыв,
Мой путь закончен, я – пришел.

Валентин Гафт

Еще один серый, ничем не примечательный день. Занятий в университете сегодня нет и я знал, что можно с честной совестью поспать подольше. Проснулся почти в полдень. Душ, зубная щетка с дешевой зубной пастой, бритвенный станок и пена для бритья. Никогда не получалось выдавить нужное количество пены. Либо слишком много, либо выдавливаешь мало, добавляешь еще, и все равно получается слишком много. Не помню уже чем позавтракал (или пообедал?). По-моему остатками вчерашней жареной картошки. Сгреб из прачки все свое постиранное накануне белье. Не торопясь собрался в банк на стажировку.

Утром, говорят, было много снега. Но к тому времени, как я проснулся, его уже почти не было. В банке был не долго, пару часов. Когда направился в сторону дома, на город спустился плотный туман. Пусть лучше будет густой туман. Из-за него по крайней мере не видно унылого и пасмурного неба, а вместе с ним и города. Вечером повторилось приготовление все той же жареной картошки. Но на этот раз ее разнообразил овощной салат. И то, и то я пересолил, и у меня два варианта: либо влюбился, либо руки из жопы. Вероятнее второй вариант. Или можно влюбиться еще раз? Потому что я уже люблю.

У НЕЕ какое-то странное настроение, а вместе с ним и поведение. Что бы это значило?

Поужинал, посмотрел ящик. Порадовал звонок не так давно приобретенного хорошего знакомого (или друга?), пообщались, поржали.

Зубная щетка с дешевой зубной пастой. Раствор для контактных линз почти закончился, где-то в ящике новый есть.

Сегодняшний день особо ничем не отличился. На пары не пошел, провалялся до обеда в кровати. Единственно, что сделал сегодня, это наконец-то переоформил на себя номер своего . И так по мелочи еще. Починил комод, разобрал ящик с вещами, перестирал гору белья. Вот и все в принципе. Вечером отрубился, проспал пару часов наверное из-за чего сейчас чувствую себя разбитым.

Посмотрел "Свидание в слепую" с Крисом Пайном в главной роли. Советую. Легкий и приятный фильм. Мне понравился.

С уверенностью могу сказать, что сегодня у меня был хороший день. Начнем с того, что я выспался. Потом поехал к другу, он приобрел себе новый , нужна была помощь поднять его в квартиру. На вечер у нашей компании, которой мы ездили на Алтай, были забронированы билеты в кино на короткометражные фильмы. Кино понравилось. Во-первых я впервые короткометражки в кинотеатре смотрел, во-вторых я впервые смотрел фильмы с титрами в кинотеатре. Хотя на самом деле, не все короткометражки были интересными, может быть я просто их не понял, но в общем впечатления остались только положительные. После кинотеатра мы посетили пивной ресторан, где в "Мафию". В общем увиделся с ребятами, по которым соскучился.

Правда в данный период времени испытываю материальные трудности в связи с проблемами с трудоустройством. Что не может не огорчать. Но сегодня я об этом думать не хочу

[576x417]
Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе...
но так и не поверил..

Живущий под кровом Всевышнего под сенью Всемогущего покоится,
говорит Господу: прибежище мое и защита моя, Бог мой, на которого я уповаю!
Он избавит тебя от сети ловца, от гибельной язвы,
перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен; щит и ограждение истина Его.
Не убоишься ужасов в ночи, стрелы, летящей днем,
язвы, ходящей во мраке, заразы, опустошающей в полдень.
Падут подле тебя тысяча и десять тысяч одесную тебя; но к тебе не приблизится:
только смотреть будешь очами твоими и видеть возмездие нечестивым.
Ибо ты сказал: Господь упование мое; Всевышнего избрал ты прибежищем твоим;
не приключится тебе зло, и язва не приблизится к жилищу твоему;
ибо Ангелам Своим заповедает о тебе охранять тебя на всех путях твоих:
на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею;
на Аспида и Василиска наступишь; попирать будешь льва и дракона.
За то, что он возлюбил Меня, избавлю его; защищу его, потому что он познал имя Мое.
Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю его,
долготою дней насыщу его, и явлю ему спасение Мое.

Ну что же, снова занесло сюда.

Накидал себе список дел. Дела как высокой важности, как например закончить университет, так и не очень - отремонтировать балконную дверь, поменять водительское удостоверение. Люблю, знаете ли, вычеркивать сделанное, выполненное. Это как маленькая победа. Да и наглядно это все.

В данный момент трудоустраиваюсь на работу. На этот раз специалистом call-цента в МДМ банк. Через пару дней заканчивается обучение, потом экзамены, стажировка и вуаля: "Добрый день! МДМ банк, меня зовут Иван. Чем я могу Вам помочь?" На самом деле это все интересно, да и совсем другой род деятельности. И хоть какая-то стабильность.

А вот балконную дверь мне бы не помешало отремонтировать. Сегодня как-то особенно холодно в комнате. Из двери дует так, что штора колышется.

[500x333]
А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

Снова столько всего накопилось. И нужно обо всем рассказать. Но в голове каша. И снова я здесь. На днях может пару постов выдам. А пока спать.

P.S. Не нравится придумывать заголовки к своим постам. Могу рассказать обо всем, что вздумается. Могу написать совсем ничего. И все это нужно озаглавить одним словом или словосочетанием. Меня это раздражает и наверное даже ограничивает.

[500x331]
Пока мы молоды, мы должны
вооружиться зубной щеткой и
отправиться туда, куда глаза глядят.
Смеяться, совершать безумные
поступки, рыдать, идти против
системы, читать столько, сколько,
кажется, не вместится в голову,
любить, что есть сил, чувствовать.
Просто жить.
(c) К. С. Станиславский

[378x499]
Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь
И узнаешь с первого взгляда...
Мне бы только знать, что где-то ты живешь,
И клянусь, мне большего не надо!

Снова в синем небе журавли кружат...
Я брожу по краскам листопада.
Мне бы только мельком повидать тебя,
И клянусь, мне большего не надо!

Дай мне руку, слово для меня скажи...
Ты моя тревога и награда!
Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь,
И клянусь, мне большего не надо!

Юрий Визбор

- Я буду искать тебя в тысяче миров и десяти тысячах жизней, пока не найду…
- Я буду ждать тебя в каждой из них...

Люблю, когда солнце светит в окно. Особенно зимой. Но так случилось, что мне часто приходится менять место жительства и выбор оного не всегда зависит только от моих пожеланий. Поэтому сейчас я живу в комнате, окна которой выходят на северную сторону. Из этого следует, что солнце в мою комнату не заглядывает вовсе. Но есть 5 - 10 минут в день, когда лучи отражаются от окон дома напротив и попадают в мою комнату. В этот короткий промежуток дня, в каком бы я ни был настроении, я счастлив. Кажется что этот свет проникает в самую душу и греет изнутри.
[700x437]

Какой-то долгий промежуток времени получился после моего последнего поста. Все из-за того, что раньше времени было в избытке. Теперь его не хватает.

Почти три месяца я отработал официантом в караоке-баре. Многому научился за этого время, со многими людьми познакомился. Но приходится менять место работы из-за маленькой и не стабильной заработной платы. Очень сдружился с коллективом за это время. Но жизнь идет, она не стоит на месте. Не стоит и мне останавливаться. В конце концов те, кто должны остаться в жизни, они останутся. Ведь так?

С учебой, из-за того, что постоянно работаю, начались проблемы. Но думаю, все решаемо. Главное взяться основательно и все сдать вовремя. Время еще есть. Время всегда есть. Главное его не упускать.

Познакомился с девушкой. Работает в баре по соседству барменом. Очень симпатизирует она мне. И снова голубые глаза и снова светловолосая. Ничего не поделать здесь уже видимо. Но как всегда мне элементарно не хватает решительности и самоуверенности. Как избавиться от этого - остается большим пребольшим вопросом.