«Как только он научится обижаться, в эту же секунду, не в следующую, а именно в эту он научится обижать» - эту фразу сказал Евгений Гришковец в одном из своих спектаклей. Думаю, не только я с ним согласна. Все мы умеем обижаться, а соответственно и обижать у нас неплохо получается. А вообще и обидеть можно по-разному в зависимости от характера человека, обстоятельств и того на сколько близок тебе человек. И знаете, есть люди, которые обижают и сразу это понимают, пытаются сделать шаг к примирению, есть люди, которые обижают и не замечают этого, пока им напрямую без всяких намеков об этом не скажешь, а есть те, кто могут обить, заметить это, а прости сказать, гордость не позволяет. Это, скорее всего, будет не особо сильный повод, чтоб обиться, но, тем не менее, цепляет. И вся эта ситуация усугубляется тем, что та или тот от кого ты ждешь хотя бы слова «прости» в этот момент думает о чем угодно, но не о примирении. А вообще, скорее всего такие люди либо ждут, что все забудется ну а еще неплохой вариант просто замолчать, мол, со мной не говорят, и я буду молчать. Ну и конечно через пару дней ну может чуть больше в зависимости от того на сколько сильна была обида, все налаживается. Но осадок от этой ситуации остается вскоре, что- то подобное повторяется, а потом еще и еще и вскоре осадок становится довольно таки большим и вырывается наружу и получается, как бы это правильно сказать, такой своеобразный взрыв. И вот тогда стоит задуматься, а может ну ее нахер эту гордость. Может и нахер, но не всегда получается или просто не особо хочется.

Самоубийца... Кто он? Каждый думает по разному... Кто то оправдывает... Кто то осуждает... Ну а лично я не понимаю как они склоняются к одному из вариантов убить себя...
Вот весь в слезах он поднимается на какую-то высотку, подходит к краю, а в низу его в принципе никто не ждет, кроме асфальта, с которого в последствии будут с тошнотворным чувством и небрежность соскребать его тело... И чего он этим добился? Только негатив ну и небольшое сожаление от случайных свидетелей его жалкой смерти... Это еще в лучшем случае:если его попытка закончится смертью, а если нет, то он будет жить в полу разобранном виде... и дальнейшая жизнь врятли принесет ему радость... Если он все это во время осмыслить, то предпочтет другой вариант... Хм... А почему бы не вскрыть вены? Тоже "неплохой" вариант... Лежишь в ванной захлебываясь своей же кровью... Красота... И опять же т.к. у него не хватит смелости сделать глубокую рану, то наверняка его спасут и затем ему придется прятать шрам и врать окружающим откуда он, но так как у него ахуенный актерский талант ничего не выйдет и в следствии наблюдать осуждающие взгляды с элементами призрения... Ммм... кстати есть еще вариант нажраться таблеток не угадать с дозой и провести ночь в "приятной" компании унитаза...
В общем все варианты глупые и везде есть шанс что его спасут... А жизнь после такой близкой смерти не приносит радости... Да и это не помогает решить накопившиеся проблемы... А если вдруг после смерти его проблемы разрешились, значит их просто не было, а смерть он предпочел только потому что мама или папа не купили ему очередную игрушечку и он решил их проучит ну или еще какая нибудь дебильная причина... И этот человек явный эгоист ведь после его смерти хочется умереть и другим близким ему людям...

Ревность... Что это? Это бред, самый настоящий бред, такой вещи как "ревность" в принципе не существует. А значит и чувство ревности никак не обоснованно и является надуманным ощущением, фикцией, самовнушением... Это моя точка зрения... Многие наверно думают: что за бред она несет... ревность есть ибо почему же когда видшь близкого человека рядом с кем либо, не важно с кем, важно то что не с тобой, когда ктото иной прикасается к нему или к ней у тебя в нутри чтото происходит нечто не объяснимое, неподвластное тебе. Хочется закричать, но ты этого не делаешь т.к чаще всего считаешь ревность слабостью... не хочешь показать что этот человек важен как никто другой что ты нуждаешься в нем.
Может это и так... Я тоже не редко испытываю чтото подобное, пытаюсь делать безразличный вид, а от этого хуже, хочется разорвать кого нибудь в клочья, но смысл, появится ктото другой... И все же Ревности нет... Это просто чуство собственности... Желание властвовать над кем нибудь,а когда не получается тем самым вызывается ощущение одиночества, не понимания постепенно перерастающее в злость, неновисть...
А вообще глупо ненавидеть человека которого когдато ревновал... Ведь наверняка скрывал свое недовольство так называемую ревность, делал вид что все хорошо, все замечательно не волнуйся мол со мной все в порядке... А что теперь ты хочешь? Да того же что и все... Сделать так же больно как сделали тебе, а если быть точнее, то ты сам усилил себе эту боль, а теперь просто мстишь...

Наркоман... А почему все говорят ,что он сам виноват... сам выбрал этот путь и с радостью идет по нему... Как часто слышишь фразы Наркоманы - ублюдки, отбросы общества, моральные уроды... Заходишь в подъезд, а там старые бабки ворчат, что жильцы в соседней квартире мешают спать развели грязь, завелись тараканы... Конечно ведь жильцы этой квартиры наркоманы... жили бы там милионеры, мешали спать по ночам, это же самая бабка заткнулась, и слова не сказала... а на них можно, ведь они наркоманы, по мнению общества ничтожество...
Все считают быть наркоманом аморально, естественно ведь ведь тыкать в них пальцем, оскорблять тем самым опуская их еще ниже чем они сами себя опустили совсем не аморально... Кто их на это подтолкнул? Именно то самое "правильное" общество... Все видят только то ,что осталось от прежде любимой дочери, любящего друга... Все считают они дерьмо , а никто не думает о том ,что когдато они превосходно рисовали, писали стихи, или просто были замечательни людьми... Кем то любимым... или мб посто уважаемыми...
Говорят у них стеклянные глаза... Если вы так считаете, то они такие же стеклянные, как ваше заледенелое сердце... Это глупость... В их глазах можно прочесть многое, в том числе и прозьбу о помощи, на которую они с каждым днем все меньше расчитывают...
Я не говорю что все наркоманы стали ими,от сложностей в жизни... Многие просто хотели купить себе хорошее настроение... и купили, но вот когда поняли что настроение за деньги замечательное только в первые 3 дозы... решили остановиться... рядом не оказалось нужных людей, а было только то высокомерное подобие человека, которое топило их все глубже и глубже и радовалось смотря на труп молодой девушки или не менее юного парня умершего от передоза или заражения.... и не у одного из этих сволочей ничего не перевернулось внутри смотря на все это с усмешкой... и не возникло мысли, а ведь я мог помочь

Ложь... Давольно красивое слово. Оно с самого детства крутилось у меня в голове. Его истенный смысл я поняла уже позже. Люди любят прятать дерьмо за красивыми словами. Ложь - это, одно из самых жестоких проявлений людской лени, безразличия, глупости, слабости. Во многих случаях всегда проще соврать, зачем думать, подберать нужные слова, чтоб объяснить ту самую горькую правду, если всегда все можно подсластить ложью.
Врут все, обсолютно все. Начиная с самого детства и заканчивая смертью. Но это разная ложь. В детстве стоишь перед мамой с шоколадным ртом и доказываешь, что не ел конфеты. Или запихнул мусор под кровать и сказал, что убрался. Это наивная детская ложь, она никому не поможет, но и не навредит, разве что маме этого ребенка, которой все же придется выгребать весь мусор из под кровати. Обман во взрослой жизни довольно сильно отличается от того что был в детстве. Она оставляет гораздо больше последствий, нежели мусор под кровать и съеденные конфеты.
Кто то скажет что иногда лучше соврать. Это поможет моему другу или подруге. неважно кому. Я считаю это глупым, ложь не приносит радость. Хотя нет, наверно я не права. Может сначало вранье и греет душу, но после все будет только хуже. Ложь всегда несла за собой потери, боль и разочерования.
2003 год

Слушать этот музыкальный файл

Шикарна песня *О*

Фотографии Keda_a :

Я собственной персоной *О*

Студентка. Каталась на скейте. После травмы думаю востоновиться и вернуться к скейту и лыжному спорту. Иногда пишу эссе. (каков результат написанного незнаю т.к. редко их показываю). Смотрю аниме. Рисую но очень редко т.к. не всегда получается. Сейчас учусь в колледже торговли, экономики и сервиса. А также 6 лет училась в фотошколе, но потом почемуто забросила.

Депрессивная... Часто нет настроения... Психую... Люблю сидеть на окне и грустную музыку...Музыка. Много музыки. Хорошей музыки. Громкой. Чтобы мысли не слышать