[показать]
опять стала вести т.н. собственную бухгалтерию... записываю все расходы и доходы. подвожу баланс. интересно, это поможет жить более менее по средствам? и не только бессмысленно тратить направо и налево, но накопить себе на рождество. собираюсь провести его у подруги в Вене... пока не знаю, получится ли. но очень бы хотелось.

в общем я, действительно, не выдержала и пошла в кино. фильм называется "Rosenstraße". и мне он очень понравился. это немецкий фильм. кстати, Катья Рейман, сыгравшая в этом фильме, получила главный приз за лучшую женскую роль на Венецианском кинофестивале...

фильм про депортацию евреев из Германии в 1943 году. я думала такое будет тяжело смотреть. и уже сомневалась, когда купила билет. наверное, не самый лучший фильм, чтобы развеятся. но я не пожалела. фильм смотрится на одном дыхании. просто потому что он о живых людях, о человеческих страданиях и просто о чувствах. это не Терминатор и не Матрица - полет безграничной человеческой фантазии. это не Пираты - детская сказка. это просто хороший фильм, после которого тебе не хочется воткнуть в уши плеер и поскорее придти уже домой, потому как поздно и на улицах темно и страшно. нет, этот фильм заставляет задуматься. о нас, о людях...

домой я шла долго. не торопясь и ничего вокруг не замечая... и без плеера :)

[показать]

похоже у меня опять сейчас будет депрессия. осталось всего какие-то две страницы написать, но я не могу :(( писала-писала, а тут уже на последних порах такой ступор нашел... мне плохо.
и еще кажется я хуже видеть стала. может, это на нервной почве :((
надо срочно что-то делать. или идти нафиг гулять, на свежий воздух и сегодня уже вообще тогда к этому не притрагиваться... или собраться и писать дальше. я ведь хотела сегодня закончить...

***** ****,
как видишь, это всего лишь обычная школьная тетрадка. Если бы ты ходила в школу в Германии, у тебя бы была точно такая же... Здесь бы ее еще назвали "Heftle". Я решила все записать именно в ней. Так что дальше просто мои беспорядочные мысли и "незначительные события" моей жизни. Это не совсем обещанные письма, а скорее небольшой дневник...

PS мне почему-то захотелось вернтуться в детство... где тетрадки были такими же маленькими... только тогда казалось, что их никогда не испишешь...


------------------------------------------------------------------------------------------------

по-видимому, уже пора покупать вторую тетрадку (хотя эта была куплена сегодня). а может, не стоит быть такой откровенной? хотя я так сама хотела...

нет, это вообще мыслимо присылать смс в 5 утра??? сегодня день вообще пошел наперекосяк... голова чугунная. может, просто я устала. когда я смогу наконец хоть немного передохнуть? да нет, что там передохнуть! хотя бы выспаться! или я очень много прошу?.. а то на меня уже смотреть страшно - как мне два человека вчера заявили...


вид итальянки на кухне, которая жарит картошку, меня почему-то очень рассмешил :) я настолько привыкла, что они варят макароны (причем и на обед, и на ужин), что это что-то из ряда вон выходящее...

и еще, я так и не поняла, надо мне завтра на работу или нет? или теперь уже до понедельника. как-то непонятно получилось. наверное, придется придти. на всякий случай.

[показать]

классное занятие - облизывать кастрюльку после шоколадного пудинга, пока он сам охлаждается в холодильнике :)

столько новых людей. у меня еще две новых соседки. немки. вроде ничего. пока я в них не до конца разобралась. что-то вдруг так народу стало много. не то что раньше - я была единственным возмутителем спокойствия. теперь - всех очень много и все довольно активные.

сегодня была на работе. как же я люблю своего шефа :) и коллег тоже!

курсовая идет помаленьку. 18 страниц...

это тоже ЗА-ВО-РА-ЖИ-ВА-ЕТ
[показать]

могу слушать дождь часами. это ЗА-ВО-РА-ЖИ-ВА-ЕТ...

мне даже кажется, что у меня на душе тоже что-то капает. так тихо-тихо. кап-кап. как будто кто-то идет... нет, вернее даже будет сказать уходит.... от меня. наверное, поэтому дождь навевает грусть :(

и все равно - только бы он не кончался...

интересно, что-нибудь способно сейчас вывести меня из этого состояния??? ничего не могу с собой поделать. сижу. тупо пялюсь в экран монитора и на рядом лежащие книжки.... кап-кап...

наверное, это просто уходит ВРЕМЯ...

понедельник - день тяжелый, это точно. 6 часов в библиотеке. потом мотание по городу. наконец, по магазинам. и просто никакая - я дома.
зато - есть в жизни маленькие радости. увиделась с подругой. и вечером кое-кого встретила ;) мы теперь стали часто встречаться. так просто - чисто случайно.

целый день дождик. кап-кап в окошко. кажется, он шел всегда и никогда не кончится. так и я целый день - по клавишам, пишу курсовую, а она, кажется, никогда не закончится :(
даже время при такой жизни совершенно не чувствуется. что 5 минут назад, что 5 часов. все одно и то же. хорошо, что я наперекор всему знаю - это не навсегда :)

потрепаться по телефону с подругой, где-то полчасика :) заработать 200 евро ни за что и практически безо всяких усилий :) что еще нужно, чтобы зарядиться энергией и писать-писать дальше эту чертову курсовую!

интересно, бывают ли случайные встречи?
вот сегодня, в автобусе. было ли это так уж случайно, если я весь вчерашний день думала об этом? интересно, можно ли силой мысли заставить человека оказаться там, где тебе хочется... что бы то ни было - я все же безумно рада этой короткой встречи :))

и все таки я не удеражалась и начала читать Коэльо "Одиннадцать минут"...
теперь будет сложно остановиться :(
ну почему я всегда делаю то, что сейчас нужно делать в последнюю очередь?.. ужасна зла на саму себя. но мысли как-то разбегаются и на работе сосредоточиться сложно :( вот и читаю...

год назад именно в этот день (день объединения Германии) я подумала, что жизнь моя кончена. мне тогда, действительно, было плохо. это был третий день моего пребывания здесь, вдали от друзей, вдали от дома (хотя, наверное, не это было самым страшным - от дома я уже оторвалась 2 года назад). тогда я была совсем одна в незнакомом городе. у меня здесь вообще не было даже знакомых. за этот год так много поменялось, что теперь мне кажется, того 3 октября и не было вовсе. наверное, только один человек знает, как мне тогда было плохо. в порыве отчаяния я порой пишу очень эмоциональные письма, в которых совершенно себя не контролирую. и сейчас я знаю, что хоть мне и кажется, что 3 октября в прошлом году не было, где-то в моем любимом городе лежит письмо. мое письмо, с моими чувствами и мыслями. почему-то хочется его перечитать. впрочем, зачем? все так изменилось и сейчас совсем другие проблемы. перечитав то, что я написала год назад, я бы все равно себя не узнала.
как быстро летит время...

"и хорошо, что ты здесь"... перечитывала эту несчастную строчку раз десять...

странно, когда меня здесь не было, я не так скучала. а теперь мне кажется, что очень хочется его увидеть. так что и ждать бы больше не смогла. а что мне мешает? просто я никогда не пойду на встречу, а буду упрямо ждать. идиотский характер. а, может, оно и к лучшему так.

"день не начат, день не кончен, если рядом нет тебя"... вот поэтому не сплю...

я кажется запуталась :( как же это тяжело устраивать аукцион, потом его вести, а потом еще просто что-то продавать в обход аукциона :(
пишу 3 страницу :( мало, но хоть что-то. еще 22 страницы и золотой ключик у меня в кармане...
хочется повеситься или забыться. сегодня пришлось встать в 6 утра :(

Неужели не я,
Освещенный тремя фонарями,
Столько лет в темноте
По осколкам бежал пустырями,
И сиянье небес
У подъемного крана клубилось?
Неужели не я? Что-то здесь навсегда изменилось.

Кто-то новый царит,
Безымянный, прекрасный, всесильный.
Над отчизной горит,
Разливается свет темно-синий,
И в глазах у борзых
Шелестят фонари - по цветочку,
Кто-то вечно идет возле новых домов в одиночку.

Значит, нету разлук.
Значит, зря мы просили прощенья
У своих мертвецов.
Значит, нет для зимы возвращенья.
Остается одно:
По земле проходить бестревожно.
Невозможно отстать. Обгонять - только это возможно

Поздравляю себя
С этой ранней находкой, с тобою,
Поздравляю себя
С удивительно горькой судьбою,
С этой вечной рекой,
С этим небом в прекрасных осинах,
С описаньем утрат за безмолвной толпой магазинов.

Слава Богу, чужой.
Никого я здесь не обвиняю.
Ничего не узнать.
Я иду, тороплюсь, обгоняю.
Как легко мне теперь,
Оттого, что ни с кем не расстался.
Слава Богу, что я на земле без отчизны остался.

Не жилец этих мест,
Не мертвец, а какой-то посредник,
Совершенно один,
Ты кричишь о себе напоследок:
Никого не узнал,
Обознался, забыл, обманулся,
Слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся.

Иосиф Бродский, 1962

Предчувствие смерти, как это ни странно,
возникло в подкорке моей, постоянно
беззвучьем растет в голове окаянной.
Я жду твоей смерти, но как это странно.

Разбросан по тактам по нотам, по грифу
жизни и смерти крутой поединок.
Памяти слепки - лишь признак кончины.
Не сыграна ль вами роль первопричины?

Я люблю тебя, слышишь!
Я люблю тебя, видишь!
Я люблю тебя, знаешь,
как тоскует мой дом.
Я хочу тебя, слышишь,
увидеть на крыше
и успеть тебе крикнуть:
"Давай еще поживем!"

А руки дрожат, набирая твой номер.
Цифры на диске, и те со мной спорят.
И был бы хоть повод для эдакой ссоры,
но руки дрожат, набирая твой номер.

Проклятье забвенью, не слишком ли поздно!
Прозреть и проспать - не так уж и сложно.
Что проще - вопрос - мне его не постигнуть:
самой умереть или видеть как гибнут .

Я люблю тебя, слышишь!...

На чаши весов легло равновесье!
Ликуйте, философ ликуйте, созвездья.
Свершились события с названием "жизнь",
а следом за ними - смерти пажи.

А я - подобие слабой упитки,
прячусь за рифмы, бегу за улыбки.
Что проще - вопрос- мне его не постигнуть:
cамой умереть или видеть, как гибнут?

Я люблю тебя, слышишь!...

Светлана Сурганова, 1992