а вчера мы просто гуляли. два часа. безо всякого смысла, просто по более менее освещенным улицам. он обещал мне, что спать я буду как убитая - в принципе это было недалеко от правды, так как я даже не заметила вчера, когда заснула.

после "прогулки" я слушала soundtrack к Амели. вот просто так удачно все совпало. и музыка, и мое состояние. хотелось мечтать и в то же время было очень грустно. в общем музыка сказочная... как обычно :)

вчера я думала о том, что не может быть, чтобы человек тебя так понимал, чтобы мог тебя так выслушать, а потом ты с замиранием сердца ждала, что же он скажет по всему этому поводу. ведь я очень ценю его мнение. я до сих пор не верю, что нашла такого человека. мне до сих пор тяжело при мысли, что через год нам придется расстаться... наверное, уже навсегда...

сны - это отражение чего? сегодня все было очень странно. во сне я понимала все, кроме одного. что одного человека уже с нами больше нет. в конце - мы просто попрощались, он ушел, а я осталась. я проснулась и поняла, что совсем недавно его не стало...

в общем - признаюсь, что спала сегодня очень долго. хотя хотела встать пораньше, чтобы учить дальше :( но не смогла. с добрым утром!

"забери меня отсюда!"... придется ждать до 20:00. ведь сама так ему сказала - чтобы пришел не раньше восьми вечера. расстались в восемь утра, а я уже скучаю. так быстро темнеет. наверное, часа полтора назад был закат. и было так жаль, что я все это наблюдала одна...
ненавижу публичное право. ладно - пошла дальше его учить. еще два часа!

на следующей неделе экзамен. все кончилась моя свободная жизнь :( потом еще через неделю второй экзамен. и до декабря будет небольшая передышка. потом курсовая (может, даже две) и январские экзамены...

во-вторых, иногда меня "убивает" приземленность местных отношений.
вчера. после кино (фильм "Лютер" - вчера была премьера). мы ходили втроем. моя подруга, я и наш общий друг (однокурсник). домой мы возвращались вместе с однокурсником, нам было по пути. с некоторых пор стало заметно, что он явно не равнодушен к моей подруге. ну что ж - флаг ему в руки. тем не менее долгое время ничего не происходило. наконец, вчера, когда мы шли вместе на автобусную остановку - он разродился и спросил, что я думаю по поводу, если они будут встречаться. ну что я ему могла ответить? спроси сначала девушку, хочет ли она этого. повторюсь, я была очень сдержанна и ни в коем случае не сказала, что он ей нравится. так что? он стал грузить меня проблемами, какие у них могут возникнуть, когда они будут встречаться. что у него в принципе не так уж много времени на всякие там отношения. что может, даже придется через полгода (!!!) расстаться месяца на два-три. стоп! с чего он вообще решил, что она уже согласна? что за самоуверенный и самовлюленный болван? он еще, конечно же, стал сыпать банальностями по поводу того, какой он весь из себя замечательный и что у него уже год не было девушки. это должно по идее было произвести на меня просто неизгладимое впечатление! ага, конечно! меня это просто взбесило. а еще взбесило, что он обо всем этом говорил с таким выражением, как будто он планирует свой бюджет на очередной месяц... молодец! как все хорошо придумал,а главное рассчитал. мне, например, всегда нехватало такой расчетливости, а главное такого благоразумия. а то бы уже давно была просто БЕЗУМНО счастлива. не то что сейчас - живу сегодняшним днем. знаю, что будущего все равно у нас никогда не будет. ценю каждый момент вметсе. потом будет больно. но это не важно. ладно - это про себя я тут не в тему. я про то, что когда любишь - не планируешь, и уж тем более не уверен, что это взаимно. да, может, я и ошибаюсь.
в конце он все же спросил, а как лучше признаться ей в сових чувствах - цветы или приглашение не ужин. притом он добавил, что сделает это не раньше, как пройдут все наши экзамены (у нас на следующей неделе уже первый экзамен). и что я себе не представляю, какая это для него ПРОБЛЕМА. вот это слово было совем не к месту. я машинально сказала - лучше цветы, и полностью разочаровалась в этом человеке.
и самое ужасное, что я практически уверена - "девушка" будет просто сражена. и "жили они долго и счастливо". любовь? а при чем тут это! это просто, похоже, сделка двух чересчур осторожных и знающих себе цену людей. и он при девушке будет (при чем для него она подходит по всем параметрам - в его т.н. тусовке ее примут с распростертыми рбъятиями) и она не одна! боже, насколько все просто.
в понедельник надо что ли поговорить с ней. предупредить о том, что ее вскоре ожидает. не спроста же он стал со мной об этом говрить - ведь все сводилось к тому, чтобы я - как подргуга - развеяла в ней всякие сомнения по поводу того, насколько он неотразим. меня просто передергивает от всего этого. но что делать. постараюсь быть объективной.

в общем пора разложить свои мысли по полочкам.
я никогда не тешила себя надеждами относительно местного населения. но, может, просто сейчас я скажу, что уже давно хотела высказать.
есть вещи, которые иногда заставляют серьезно задуматься, а что я здесь собственно делаю.
во-первых, давно бытует мнение, что "в немецких школах могут учиться только немцы, все остальные от такого образования за год-два тупеют"... ну то что по математике проходят дроби и таблицу умножения класса до 6-7 это нормально. что немецкие дети на уроках литературы практически ничего не делают - сама видела (когда ездила по обмену на две недели в немецкую семью и ходила с этим немецким ребенком, который года на три был страшне меня, в школу). в общем уже понятно, что за образование тут в школах. слава богу, университет здесь - это совсем другое дело. и неудивительно, что процент немецких школьников, которые впоследствии становятся студентами - не сравнить с русскими показателями.
на днях у меня сложилось впечатление, что немецкий народ вообще не приучен (назовем это так) чиать. простите, что они читают в детстве? перерыв между лекциями. разговор двух немок. "Знаешь, я на выходных совершенно случайно наткуналась на одну странную книжку." далее идет краткий пересказ содержания. я пребываю в некотором шоке, так как понимаю, о какой книге идет речь. и спрашиваю, неужели они впервые о таком слышат. та, которая впервые прочитала на выходных - не знает, кто это написал. та, которй все это она рассказывала, вообще не в курсе, что такая книга существует. что вы думаете? о чем это я? нет, конечно, речи о русской литератруе тут вообще быть не может. не стоит спрашивать у немцев вообще, что это такое. они не знают. но в данном случае речь шла о "Маленьком принце". книга мною столь любимая и перечитанная еще в детстве по 10 раз...
о Габриэле Гарсиа Маркесе они тоже никогда в жизни ничего не слышали. ну в общем можно дальше, я думаю, не перечислять...
хотя в принципе я иногда успокаиваю себя мыслью, что не так уж это принципиально, читал ли человек ТЕ же книжки, что и ты... просто пугает то, что они в принципе не читают. не модно что ли? так что свои впечатления о том, какую книгу я прочитала на выходных - мне лучше держать при себе. восторга моего здесь все равно не оценят, а может даже и посмортят странно...
наверное, я слишком напрягаюсь по этому поводу.
продолжение следует....

я не справляюсь со своими мыслями... попробую привести все в порядок завтра. не сейчас.

грустно как-то. хотя вроде бы все ок. сегодня ко мне приходили девчонки (две мои однокурсницы) просто в гости и на обед. весело посидели.
правда, сегодня пришлось встать в шесть утра... может быть, поэтому такая сейчас квелая...
сейчас получила наконец ответ на свою смс.

-как дела? сколько у вас градусов?
- +30. целый день купались. а ты?
- а я учусь, работаю, мерзну... в общем ничего нового.

вот так.

боже, как холодно стало бегать по утрам... надо теплее одеваться, а то точно заболею. зато утром очень красиво. иней на зеленой траве. она становится такой нежно зеленовато-белой. и когда все это видишь на огромном поле, кажется, что лежит снег. много снега :)
на работе была какая-то запарка. так что я даже на лекцию немного опоздала. но ничего страшного. зато после лекции зашла опять к шефу. очень мило побеседовали и выяснили, что очень друг другом довольны :)
сейчас небольшой перерыв, а потом опять в универ. еще две лекции...
так что жизнь кипит!

PS вчера была на "INTOLERABLE CRUELTY" с Клуни. это комедия. в принципе ничего, но и ничего особенного. сходить посмеяться можно :)

сегодня мы опять случайно встретились... на остановке, когда я ехала с работы домой. причем, сначала я хотела уйти чуть раньше, но задержалась, чтобы кое-что перечитать, а потом еще разбиралась со своим цифровиком (так как он себя очень странно повел, когда я захотела кое-что сфоткать) - в итоге, если бы не все это вместе взятое, мы бы не встретились (я бы просто уехала на более раннем автобусе).
завтра большая совместная программа... неужели все будет опять по-прежнему? не знаю, хочу ли я это... опять... вообще уже перестала что-либо понимать.

Я люблю тебя огромным небом (с)

опять я мечтаю. только что вернулась с "мороза". ясность мыслей мне теперь обеспечена. на столе дымится чашка горячего шоколада. а впереди еще долгая ночь.

после вчерашнего очень хочется спать. была на работе, что очень подняло настроение. поговорила по телефону с близким человеком. привела комнату в идеальный порядок. ответила на все мэйлы. в общем день удался :)
снег до сих пор лежит на некоторых машинах ;) я узнала, что в Москве вчера тоже шел превый снег. надо же, какое совпадение!

опять за вечер - целый балончик исписанных чернил, полный беспорядок повсюду, я почему-то еще не сплю. а на машинах лежит снег. завтра на работу...
зато я привела в порядок мысли, выкинула ненужный хлам, а остальное разложила по полочкам. завтра сделаю тоже самое - со своей комнатой ;)

Ты помахала рукой и последний раз обернулась. Спасибо тебе за первый год. Какая-то непонятная надпись на большом плакате в самом дальнем углу вокзала. Вот так всегда - что-то случайное и порой при обычных обстоятельствах неуместное, вдруг поразительно точно описывает твое состояние. Раз - и вся жизнь. Пускай всего лишь длиною в один год. Это неважно. Тебе вообще казалось, что все это глупо - делить жизнь на полосы. Полос не было, было очень много маленьких жизней, прожитых тобою. Ты не знала, сколько их у тебя еще будет впереди, но ты точно помнила, что было до ТОГО. Наверное, ты слишком много времени уделяла этому до ТОГО.
В поезде было тепло. Не то что на улице. Но это не мешало тебе думать о том, кто остался там на платформе. Ведь этот человек плакал. Ему было больно, что ты уезжаешь. Вспомни, сколько раз, точнее сколько еще людей плакали, когда расставались с тобой? Ммм... Наверное, только мама, когда ты уезжала так далеко от дома. А больше никто. И вот сейчас ты видела эти слезы, но ты все равно села в этот поезд. Зачем? Неужели потому что уже заранее все было решено? Так хорошо распланировано и продумано. Неужели потому что уже был куплен билет и дни предстоящей жизни были расписаны буквально по часам? Нет. Боже, какая же ты глупенькая! Неужели тебе было не понять - что там, куда ты, якобы так бесстрашно, отправлялась одна, в ночь, на этом поезде - тебя ждало всего лишь пустое одиночество и борьба, постоянная борьба с самой собой? Ладно - ведь это опять бессмысленные слова.
Сейчас единственное, что ты себе отчетливо представляла - это дорога... Дорога домой. То есть это раньше было твоим домом. Точнее вашим. Теперь ты слышала шаги по мокрым (от слез?) мостовым. Это тот, кому в этот момент ты была нужна (быть может даже больше, чем ты об этом знала) и с кем ты пять минут назад попрощалась, шел туда, что раньше было вашим домом. Автобусы уже все равно не ходили. Было слишком поздно. И проводив тебя - пришлось идти пешком. 30 минут? Это если быстрым шагом...
Нет. Зачем ты вообще об этом думаешь? Впереди столько всего нового, что скорее всего это скоро вообще вытеснит все мысли о прошлом.
А ведь совсем недавно... Вы шли вместе по набережной и о чем-то мечтали, думали, строили планы. Странно - ведь тебя пытались уговорить остаться. Чтобы все было как прежде. Чтобы эта жизнь длиною в год стала чем-то большим. Ну например продлилась бы еще лет пять! А? Почему ты не согласилась? Зачем захотелось все ТАК резко поменять? Только вот не говори, что любишь рисковать! Хотя почему-то так и получается. Глупый риск, неоправданное безумие. Ты слепа? Неосторожна? Да, спроси, кого угодно - кто тебя хоть чуть-чуть знает! Это же все не про тебя. Так в чем же дело? Почему в последний момент - ты бросила все и захотела начать новую жизнь? С чистого листа?
Мысли путаются. Час ночи? Нет, уже два. Хочется спать. Особенно если накануне была бессонная ночь вперемешку со слезами. Во рту до сих пор все соленое. Ты трешь глаза, но знаешь, что все равно никогда не спишь в поезде. Наверное, тот, кто тебя провожал уже давно спит. Или нет? Разве сейчас можно спать...
Ну почему у тебя, как всегда, такой тяжелый чемодан? Опять придется просить кого-нибудь стащить его с поезда... Год назад все было также. Значит, ничего не изменилось. Ты просто уже давно едешь. Но пока еще точно не знаешь куда. Может, ты устала от своего путешествия длиною в несколько жизней? Нет. Оно тебе совершенно определенно пришлось по вкусу. Слушай-ка, а не пора ли остановиться? Бросай чемоданы! Перестань кочевать! Распакуй вещи раз и навсегда. Начни жить и проживи эту жизнь, действительно, до конца. Так - чтобы после не было какого-то чувства незаконченности или желания продолжить! Да, именно так - чтобы не было желания продолжить! Ведь именно это сейчас не дает тебе покоя. Ты уже жалеешь, что все бросила, села в этот проклятый поезд...
Ехать в поезде ночью немного неуютно. За окном проносится вереница маленьких огоньков, а потом все куда-то как будто проваливается, пропасть, пустота, бездна. Потом снова станция и ты пытаешься уловить - соединить прыгающие на дощечке буквы в слово и получить название, которое зачастую тебе все равно ни о чем не скажет. Боже, что ты говорила вчера? Какой это был бред. Ну неужели нельзя было просто тихо поплакать. Лучше было вообще ничего не говорить.
Начался дождь? Да. Что-то быстрое, монотонное, в стекло. И весь мир опять в слезах. Нет. Так нельзя. Хватит уже! Зачем было что-то начинать, если ты сама же потопишь это в собственном море слез? Тебе не нужно повторения горькой судьбы Титаника. Ну вот - ты все же улыбнулась!
А может, еще ничего не началось. Может, этот поезд, проносящиеся мимо с огромной скоростью станции - это всего лишь промежуток - расстояние, мост - между прошлым и будущим? Тогда можно еще немного поплакать. Ну, конечно же, тихонечко, про себя, в душе. Чтобы никто не заметил.
Сколько прошло времени? Ты опять думаешь о прошлом. Понятно. Ведь у тебя пока нет будущего. Жаль, что ты не куришь. Впервые ты об Читать далее...

заполнять свою жизнь пустотой (ватой), чтобы не было заметно отсутсвия смысла. полная чушь! все. задыхаюсь. открыла окно. наплевать на то, что на улице минус. пусть я замерзну. может, это придаст трезвость мыслям.
сейчас будет борьба с собой. держать себя в руках. или бежать куда подальше.

PS никогда не думала, что читать о том, что было год назад, это так больно. но почему-то ничего не хочется после этого делать...

[показать]

надо же - дождалась :)
сегодня целый день творилось что-то непонятное. с самого утра - вроде как-то темно, но и в то же время не как обычно - перед дождем. причем, целый день абсолютно ничего не менялось. просто небо, затянутое наглухо чем-то серым, вернее даже грязно-белым. никаких смен декораций - утро, день, вечер. как будто время остановилось. в ожидании чего-то. чего-то очень важного :) и вот сейчас, когда я возвращалась из универа - пошел снег. сначала мне казалось, что это дождь. но потом капли становились все крупнее и холоднее, и вот уже это настоящие белые снежинки. да, все это тает сразу, даже не успевая долететь до земли. но все равно - создается какое-то праздничное настроение. первый снег как никак :)

все же я давно об этом думала и так для себя ничего и не решила. бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? сегодня услышала душещипательную историю от подруги и опять всерьез задумалась. очень хотелось бы верить, что такая дружба вполне возможна, но все как-то говорит против того.
был очень хороший друг. именно такой, когда всегда можно поделиться абсолютно всем. когда просто хорошо посидеть за чашкой кофе, поболтать, посмотреть кино. это первый человек, которому тебе хочется позвонить, если у тебя что-либо случилось. неважно - хорошее или плохое. и вдруг - он, зная, что у тебя уже есть бой-френд (назовем это так) говорит, что любит тебя. и любит уже давно. что его жизнь без тебя не имеет смысла и все такое прочее, что тебе очень больно слушать, но что обычно говорят в таких случаях. первая реакция? ненависть, злость. да, как он мог! разрушил все, что тебе было так дорого, то, что ты так ценила. потом - просто больно от чувства несправедливости. почему ты теряешь лучшего друга, только из-за того, что он имел неосторожность влюбиться в тебя? причем, совершенно ясно, что ни о какой прежней дружбе речи быть не может. разве ты уже сможешь опять пойти с ним просто в кино? зная, что значишь для него гораздо больше, чем он для тебя.
я пыталась найти нужные слова, как-то оцениь ситуацию. но поняла, что это бесполезно. просто нужно разобратиться в самой себе. а вдруг все же и для тебя эта дружба была чем-то большим? если - нет, то, наверное, лучше какое-то время не видеться... просто вышеописанная ситуация не была бы столь трагичной, если бы - повторяюсь - та девушка уже год как не была вместе со своим бой-френдом. и ее друг это преврасно знал. с другой стороны, его трудно обвинять в чем-либо. а что еще ему оставалось делать? молчание? но с настоящим другом надо быть искренним...
не знаю, решила об этом просто написать, потому что сама очень часто путаю такую дружбу с чем-то большим. и наоборот, безоговорочно и слепо верю в дружбу, хотя это уже давно стало нечто другим...

жизнь - странная штука. ее можно представить как чашку риса. есть белые, а есть черные зернышки. ты окунаешься в это разнообразие и не знаешь, что ждет тебя в самом низу. вопрос - есть ли в жизни справедливость? и какая чаша отмерена именно тебе? сколько там будет черного, а сколько белого? ответ никогда не узнаешь, пока не "выпьешь" все до дна. не переберешь эту жизнь по зернышку. каждому, пусть даже самому мельчайшему, зернышку...


[показать]