Набоков кружил меня в водовороте мельчайших деталей- от бережно укрытых плеч и свежестью дышащего сада, разноцветными пятнами и запахом жасмина, вошедшие в память главному герою, до отвратительно жаркого купе, и похожего на бледно - рыжую крысу человека, и, наконец, до жирной бородавки от которой так тяжело отвести взгляд.
Строки лились задорным ручейком, отражая солнце желтизной бумаги, то солнце, что заставляло жмуриться и строить недовольные гримассы мраморным людям, сидящим в метро напротив.

+++
Все, что я помню о том вечере - это безумное свечение луны, озорные лучи сцены, заунывное "конь-конь", ну и, конечно, переполняющий меня восторг! От увиденного, от целой плеяды пережитых эмоций: радости, печали, негодования...

Всё-всё-всё-всё!
В тот вечер, когда небо искрилось темно - синим, а луна и фонари попрыгивали в изящном и причудливом танце, я вошла в метро дочитать книгу Набокова.

Она умерла, и в животе как будто что-то опустилось. Нелепица. Столько страстей, интриг, и радостных планов...и вдруг - смерть!
Читаю последние строки, забыв о времени и месте. Я только здесь и только...

За мгновение все переворачивается в сознании, и поезд будто едет на крыше, калесами вверх -
всё молодое, бойкое, красивое становится столь ничтожным и заслуживающим только презрения.

А то гадкое, рыжее, отвратительно -длиннорукое...
Он любил ее, всё это время ее любил!


И аккордом дня, сквозь рой мыслей и головную боль, сквозь усталость в ногах, и голодный желудок, сквозь соцветие чувств и эмоций, появляется сожаление и жалость к героини.

Она не видела. Она не ценила.
[467x700]

Она сказала, что я клоунесса, что артистка цирка,
Что все мои слова не правда - просто ширма.

Что легкомыслие чревато, что беспечно
людьми бросаться и проступком этим жить,
жалеть о том, чем забывала дорожить.

Я в поиске всегда, мои друзья - бродяги
способны лишь на то, что в полночь петь баллады,
смеясь отбросила ответственности груз...

Да было это, и я этим не горжусь.
Я вся в мечтах была, и продолжаю снова
Что хуже может быть, чем птица без крыла?

Мне постоянной ввек уже не стать,
но не хочу тебя я отпускать.

я нынче поняла, что все уж потеряла,
мираж рассеялся - стою я в темноте.
Кем быть,что делать мне - не понимаю,
лишь ты, как свет, маячишь вдалеке.
[700x452]

.

..Разорвать с ним все равно, что сжечь его. То есть убить. И навсегда...

" Она просто почувствовала себя одиноко среди всех этих людей" - ответил Эйнштейн...

Никто в мире не понимал меня, кроме тебя.

Большой взрыв. С него все началось. И им же все закончилось. С него началась наша вселенная. С кружки с этой надписью, с фильма с этим названием...
А теперь был фильм, закончившийся взрывом, и этот взрыв перешел в мою жизнь в виде его окончательного решения. Его сообщения. Он пишет, что это конец. Пусть я и передумала, он - нет.
......

Люди теряют детей. Люди теряют любимых. Люди теряют людей. Нужно принимать это.
Просто кучка пепла и истлевших трупов после большого взрыва...

Я думаю о тебе. Иногда это легкое воспоминание, когда я просыпаюсь (как всегда слишком поздно, так что дни уходят в никуда), иногда это еле ощутимое чувство, когда я смотрю на рисунок рабочего стола – на его глаза и глуповатую прическу – боб – тот же векторианец (или как его) висит у тебя на стене.
Особенно неприятно когда ты резко врываешся в мою жизнь в осуждениях подруг – удивительно, будто они переняли мою прошлую нетерпимость к тебе – ту, что была давным – давным – давно! И вот они колят меня едкими усмешками, я порывисто защищаюсь, но они постоянно пронзают меня. Если бы они говорили то же самое обо мне, я бы даже не обиделась. Но на любое замечание про тебя я отвечаю болезненно.. Каждый раз мне чуть ли не до слез становится обидно - за что они так? Они ведь совершенно тебя не знают!
Но чаще всего ты приходишь в мою жизнь очень приятно, даже волшебно – через мультик «Шрек», например (я пересмотрела все 3 части), я представляю, что ты – это Шрек, а я Фиона)). Я так часто считала себя уродиной и постоянно говорила, что не смогу никому понравится. Просто не верила в это. Когда я ехала в метро, а лицо покрывала жуткая аллергия, такая, что страшно смотреть, я прятала лицо и мне было так до слез стыдно за себя..и обидно…
А когда я выглядела хорошо и какой-нибудь парень в метро мне улыбался – я отворачивалась с презрением – меня задевало, что он видит только мою оболочку… А на самом деле я не такая, и он понятия не знает какая я…
А ты знал, ты с самого начала узнал меня истинную, такую, какой я стеснялась показываться родителям, подругам, а парни так вообще меня игнорировали. Но ты прочитывал всякий бред, что я писала. Ты никогда не смеялся надо мной и все понимал….
Как давно я мечтала, чтобы у меня был человек, которому можно вот так просто написать что думаешь…просто о мелочах жизни.. И вот сейчас я смотрю романтичную мыльную оперу «вам письмо» - там герои тоже общаются по интернету и делятся всякими мелкими глупостями. Но эти глупости так важны…

С каждым днем ты все дальше от меня. Вот так вот – скоро с нашего 1ого знакомства исполнится 3 года , а мы сейчас стали дальше друг от друга, чем когда еще были незнакомы.
Это обидно. Я пишу сюда, потому что постоянно надеюсь, что иногда ты читаешь мой дневник. Рисунки убрал, подарки тоже, но ссылка на дневник еще осталась..

Как неприятно думать, что старость - это что-то ужасное. Но наше общество будто провозгласило эту идею.

Поэтому так приятно находить фотографии красивых, ухоженных женщин в возрасте! Они такие счастливые, умротворенные, умные и успешные! На них смотришь и хочется быть такою же как они! Это намного приятнее стараха неизбежного старения. Возраст нужно принимать с благодарностью и наслаждаться осенью своей жизни как и другими ее периодами)) [360x360]

Париж стоял весь в снегу. Ветер грустно сдувал с крыш снежные комья.
Возле окна чашка обжигала мои оледеневшие пальцы …

Глядя в тускло – белое небо, я молила лишь о том, чтобы тепло с пальцев прошло дальше.. достигло сердца…
Но его холодили слезы, успевшие застыть.
И хотя боли уже не было, это тупое, ноющее чувство онемевшей тоски грызло меня изнутри.
Я встала, взяла мятое полотенце, судорожно сжала рукоять утюга, и на миг постаралась заглянуть внутрь себя…



Шаг..шаг..Его шаги громко и весело стучали по брусчатке. Под французский марш он громко и торжественно шагал все дальше от моей жизни…
Я смотрела вслед.. я смотрела на зеленый сюртук, гордую стать, вычищенные шпоры и такую точную, отрепетированную ритмичность. Раз-два, раз – два, левой…левой…
Он задорно держал голову, но я знала, что это далось ему не просто, я восхищалась тем, как он превозмогал себя, чтобы идти с честью, с режущей душу болью. Его бой был проигран. Но не попёртое самолюбие оставило влагу на его глазах…

Мы проиграли оба.


Крик. Я попыталась вонзится в убивающие звуки марша. «Стой! Стой!»
Удаляющаяся фигура остановилась. Но через мгновение сделала шаг, второй…



Снег остался со мной. Но он ничего не сказал мне. Он падал, падал, падал и плакал...вместе со мной. Он падал и засыпал его следы. Под победоносный марш, марш, раздирающий все внутри. Марш прощания.

Ровно сутки чувствовала себя инвалидом. Движения приносили боль, и делать что-либо, как то стирать, гладить, концентрироваться на дипломе, рисовать было невозможно. Что уж там – я даже постель за собой убрать не могла!

Вечером очень помог папа – он заставлял меня двигаться! Пусть больно, но движение – жизнь! Не нужно мирится с болезнью, опускать руки и застывать в скрюченном положении – нужно расслабляться, нужно стоять ровно и гордо…

И вот сегодня все прошло! И этот опыт научил меня тому, что каждый миг нужно проживать с пользой! Приносить эту пользу другим! Потому что сегодня у нас есть здоровое тело, а уже завтра мы будим корчится в судорогах на кровати…

Наша жизнь - бесценный опыт. Мы учимся на своих ошибках, шлефуем. И самый важный урок - научится любить просто так- не за что. Научится прощать и желать что-то делать для того, кого любишь...
Тогда жить совсем не скучно))
[500x346]

[500x490]
Я вдруг будто вернулась к себе. К самому ядру своей личности!! Это все «Дарья» - весточка из прошлого, наглядное пособие и энциклопедия, объясняющая, что такое мир и где сторона «правых». Видимо с приездом в Москву ( в далеком 2006) ценностные ориентиры съехали не в ту сторону… Мир кренился, затем падал, падал, …пока не дошел до полного разрушения себя (потворства пустому человеку, превозносившему внешность). Но и эта фаза не стала решающей… - невозможно осознать истину в пик своего заблуждения!
Но тут мир спас меня, послав то, что мне действительно нужно… Но я не ценила это. До того момента, пока не потеряла.. Прошло еще время, и вот я стою на краю этой пропасти с полным осознанием своей неправоты и заблуждений… Маска, которой коварно закрывался враг, отныне сброшена! Нужно было пройти весь этот путь, чтобы посмеяться над своим невежеством - нелепым стыдом за немодную одежду на 1ом курсе. Истинная жизнь – внутри. Но, страдая из-за внешнего уродства, я не заметила, как стала уродлива внутри.

Я добавлю к зеленому красный,
Пусть рассвет этот будет прекрасным
Солнце пусть поля освещает
А соленая кровь в этом море растает

И сутулых домов очертанья скомкались -
Мы в ночных переулках
Этой ночью смеялись
Нам луна пела красно - желтую песню
Как же здорово быть нам сегодня всем вместе!

Руку сжимало розово - теплое
Этих объятий утро весомое
Этого чая горячая изморось
Тихого пения сладкая жимолость

Апельсиновые веснушки
Глаза серые укрывшие
От пустых обид тебя оградившие
Ленными движениями по мне скользившие
Взгляды твои немного остывшие

Ветер бронзовый окна распахивал
Нос нам льдом обволакивал
Белый кокос чешуйками заманивал
Теплыми пледами в зиму укладывал

Лето безумное, осень остывшая,
Лиловое небо и явь поникшая
Все сгромоздилось внутри – лишь бы вырваться
Где же ты? Будь моим акварельным пиршеством!.
[700x463]

14 августа. 2011г
Да, так бывало всегда- после грандиозного провала находится кто-то и что-то, меня поддерживающее. В конце 4 курса этим спасительным маяком была Таня Г, ее вкуснейший торт и захватывающее аниме. Я была совсем раскисшая из-за 4 ки по ГОСам.

В прошлый четверг я снова облажалась (не сдала экзамен после обучения на операциониста в банк). И на этот раз из состояния неверия в собственные силы меня вывела Аня П, проведя узкими закоулками прямо к алтарю величественной музыки, музыки живой и несокрушимой.
[600x430]
Мы сидели в светлом пространстве гостиной 18 века и вкушали лучшие музыкальные блюда того столетия.

Низкая пожилая дама с резким носом и вдавленным подбородком, такая выразительная одним своим видом, она, мастерски держа скрипку, творила нечто неописуемое.
Она, а еще молодая дама в длинном платье и тоже со скрипкой – составляли в квартете партию сопрано. Черный цвет их одежд был не зловещим, но печально-траурным, навевающим думы о конечности жизни.


2ое мужчин, сидевших напротив них, были, наоборот, «живой» частью оркестра. Одного из них я почти не видела за спиной молодой дамы, лишь зализанные волосы и полноватое лицо выглядывали из-за нотной партитуры. В руках он держал контрабас.
Другой .. о, если бы я увидела его на улице, то преисполнилась бы жалостью к его убогой и никчемной жизни. Видимо не умею я «читать» людей. Так как этот человек, совсем уже не молодой и со всеми признаками стареющей личности, как то – излишняя педантичность и вдумчивость, был так не похож на артиста. Во всей его наружности читалось обычное рабочее прошлое, и видеть его было бы сподручнее с авоськой, а не как теперь – очень внимательным и чертовски спокойным со скрипкой в руках. [

И вот они заиграли. Я постоянно упрекала себя, что не могу вся воплотиться в слух. Поэтому много мелких и не очень мыслей бродили в моей голове.
Думалось мне – о чем же размышляют те люди, что сидят, как и я на этом концерте.
Я оббегала взглядом их лица, но ничего, кроме напряженного вслушивания не находила.

Затем моему внутреннему взору предстала Италия. Звуки живой музыки, созданные скрипкой и контрабасом, приближали меня к героине книги, о которой я так долго читала – к Консуэло.



Как благодарна я была своей судьбе, которая, будто всё зная заранее, дополняет образы, прочитанные мною в книге живыми иллюстрациями, дышащей музыкой. День до этого я сидела и скучала, а теперь могла представить себе радость тех, кто, не зная ни интернета, ни даже телевизора, свое единственное увеселение находил в этой музыке, то грустной то торжествующей. Нас, зрителей неискушенных и не привычных к сильным стройным звукам, постоянное напряжение вскоре утомило. Я героически боролась со сном.

Легкие шорохи людной Венеции, грозные маски, грязные сливные токи, беспутное веселье. И все вместе с величием, архитектурной грацией, оперной возвышенностью.
Все в гамме предстало передо мной. И словно ангел от раздумий меня спасла девочка с 1ого ряда. Ей было лет 5 и личико ее точь-в-точь копировало амуров, украшавших пололки роскошных замков. Искренние голубые глаза, пухлые щечки, маленький носик, невинные губки, белые кудрявые локоны.. Этот ангел был погружен в невиданную задумчивость. Он ничего не знал о тех великих и непристойных, счастливых и горестных…одним словом, о всех тех событиях, что были когда-то в мире. Но будто генетическая память подсказывала ему эту легкую грусть о тех жизнях, что прошли строй за строем под камерную музыку, о тех, кто так же сидел в этом здании и слушал с молчаливой меланхолией и осознанием своей недолговечности, до момент последнего своего вздоха. Все мы заключены в единый водоворот. Но те из нас, кто смог запечатлеть эмоции своей души в музыку, еще не раз тревожным переливами и трелями вопьются в сердца неискушенных поколений, заставив, пусть и частично, понять радость побед, горе сражений, веселость пиршеств и трепещущую покорность высшим силам. Тем, кому возносится эта музыка и те, что в благодарность за нее наполняют душу каждого слушателя благодатью. И как благородны эти музыканты, открывшие нам на целый час этот сказочный мир других столетий и эпох!

А если завтра тоже нет?
Когда же встретим мы рассвет?
А целоваться безопасно?
Она безвольна и прекрасна.

Пыльная комната, душная комната. Она душит своими коврами, она давит малым пространством. Компьютерная энергетика и духота. Зловещее мяуканье. Но…
Рядом лежит.. комок серьезных дел…у него в голове. Постоянное ощущение себя лишней и прожигающей свою жизнь. Каждодневное напоминание – так жить нельзя!

Нельзя утопать в этом зыбучем песке счастья, когда все пространство слилось в одно оранжевое пятно. Пальцами чувствовать кончики его пальцев. Стук колес электрички. Жмуриться. Жалеть о том, что скоро расставание. Жалеть его – в этом большом дне у него столько дел! Жалеть, что у меня их нет.

Смеясь запрыгивать в холодную воду. Запрокидывать голову в серо-голубое нечто, по которому что-то летит…. Запрокидывать дальше, чтобы полумесяцем вырисовался мост. И как всегда представлять, что я в Америке. И это тот самый мост. Ну и он конечно же тот самый. Пытаться не замечать жировые складки. Пытаться не стыдиться их. Надеяться что скоро этот стыд пройдет…

Холод. Не хватает воздуха. Вздох, другой. Сипение. Воздуха нет. Его волнение, забота. Укрывает.. Но нет. Не могу находится в этом тесном месте. Нужна свобода, воздух, дождь, холод. И вот – пространство. В груди щемит, что ушла. Но рядом невозможно. И счастье что свободна. Поздравляют. Танцую. Отпиваю глоток энергетика. Сейчас все пройдет и я вернусь. Непременно вернусь..

Какой гаммою цвета богаты цветы кактуса.
Какой животворящий свет лучится из глаз человека колкого, нелюдимого.
Чувствительная душа выбирает панцирь по- грубее и по- надежнее:
Скрывает ее рой язвительных слов, научных терминов, ругательств.

Но в кактусе больше сока, чем в любом другом цветке.
Так и люди – мякоть их кровоточит от неумелого обращения людей неумных, привыкших смотреть поверх, резко судить и не замечать глубины.

Не троньте кактус – любуйтесь им! И может быть вам откроется вся широта его души, прорывающаяся на свет сквозь искрящиеся глаза..
[676x500]

11/11/11 Сегодня такой день, что просто необходимо сделать что-то решительное, жизне-переворачивающее...
Даже этот романтичный снег..кусками,как в замедленной съемке, как из всех этих глупых рождественских фильмов про любовь и чудеса... Вот и я сейчас мечтаю чтобы он это прочитал. Что еще остается, если я так и не решилась ему позвонить.

И "нет денег" - просто отговорка. Может я просто не уверена? Ведь попытка вернуть его окажется самой решающей в моей жизни. Это будет говорить о том, что я сделала выбор, и он окончательный. ГОтова ли я?
Смотрю "Сумерки" без перевода. Всегда нравилась атмосфера 1 и 2 ого фильмов... Вспоминаю как смотрела 2ой фильм в кинотеатре.. эх...вот бы вернуться туда. Вроде я была такой счастливой, живой...и в школе тоже... Все эти обостренные чувства, подростковые угловатые движения, максимализм...
Нельзя сказать, что я состарилась, но отныне глядя на себя в зеркало, я нахожу морщинки и убеждаюсь он не вернется ко мне...

П.С. (от 27.11.11) -была на 4ой части Сумерек в том же кинотеатре. И с Алиной. И все было так романтично.сводьба и т.д... Мы просто растем - это нормально) Мы просто умнеем, а не стареем))

Сегодня я хочу ведать вам о своих мечтах. Люди превращают свои мечты в цели, а потом на протяжении жизни добиваются их. Стремятся, планируют, осмысленно выбирают. Я не из их числа.

Детство.
Лучшее время жизни. \
Мне лет 5.Солнечное утро, гордо иду в магазин за хлебом. Обожаю эту улицу, солнце и свою независимость. А всего больше – свою бабушку. Именно она мой главный воспитатель и самый близкий мне человек. Она знакомила меня с соседскими детям, представляла, вводила в жизнь. Через нее я поняла, что мир добр, отзывчив и с людьми нужно говорить.

Кумир детства – Пугачева. Все песни по радио - это она. Моя любимая соседка и врач – это тоже она. Её артистичная манера пения, сильный голос, харизма – я мечтала стать такой же. Кривлялась, выступая перед бабульками, пела частушки. Никого не стеснялась. На вопрос кем хочу стать всегда знала ответ – певицей и артисткой – для меня это было одно и то же.

Отрочество
Лет в 14ть от пухловатой бойкой девчонки ничего не осталось. Задрот и изгой общества, я писала истории о фантастических приключениях, уходя в мечты как в лучший мир. И вот папа сказал, что раз я так много пишу, может это мое призвание! К тому же по радио говорили о конкурсе для молодых журналистов.
О радио! Оно наделено волшебством, если ты родился в доме, где его не выключали ни на минуту. Ты просыпался и засыпал под музыку, а днем уходил в мир фантазий, слушая выразительное чтение дикторов. И вот по этому радио говорят о лучшем Вузе России! И чтобы поступить туда нужно просто написать любой текст, и тебе позвонят… И…мне позвонили!
А я была на уроке химии. И отключила, так как приняла незнакомый московский номер за номер подруги.. Ооооо…

Юность.
22 года. Заканчиваю социальное образование. Кумиров нет. Мечтаю? Нет. Но еще верю в лучшее)))

Родина моя истекает кровью
Серце ее гложат черные черви.
Сердце ее, Москву, заполонили черные, грязные, нерусские черви.
Москва - уже не Россия.
Остальное же тело ее в предсмертном издыхании.
Голод источил его, смрад развратил его, а алкогольный яд до конца унизит и обесчестит его.

Телевидение развлекает, веселит нас.
И мы танцуем на костях нашей Родины,
мы закрываем глаза на смерть тысячелетней нации.
И...как там пишут на стенах? "Похуй, пляшем".....

[531x411]
своим амбициям нужно соответствовать

Делай все со старанием. Ибо старание - пусть к успеху!
Все великие люди были перфекционистами. Лучший не тот, у кого больший талант, лучший- тот, кто выкладывается по полной.
Жизнь так мала, лениться и делать все абы как в ней непозволительная роскошь и непростительная глупость.


Я могу уважать себя , только если у меня есть дело всей жизни. И я думаю его со всем возможным старанием, отдавая всю себя этому делу, ставя его выше всего на свете, и главное- выше самой себя!

Всю свою жизнь я пыталась подавлять в себе тщеславие и гордость. Ибо наши заслуги не принадлежит нам. Пренадлежат нам лишь наши ошибки. Поэтому стыд и слезы - лучшее, что есть у нас - они помогают осознать ошибочность своего пути, а значит начать идти в другом направлении.
Я счастлива, когда мне становится стыдно, что я не выдала чьего-то обмана. Это говорит о добром начале во мне, божественом - не тлько в духовном понимании, но в том, что есть нечто, выше жизни и бесмыслицы материи, окружающей нас.

Сильно во мне чувство страха привязанности к здоровью и красоте, что пока есть во мне.
О, сколько раз я представляла себя старой!
Как только мне начинает нравится мое отражение в зеркале, я становлюсь себе противна - нет ничего призренней самовлюбленности!

Стоит мне порадоваьсяза густые волосы,я думаю, что ничего страхного, если я буду лысой, нравится кожа- морщины и прыщи не уменьшают моего восхищения людьми, красивыми сердцем.

И только одно недает мне спокойно жить - присловутый смысл жизни, который так мною и не найден. По существу я ничего в жизни не умею и ни к чему так не лежит моя душа, чтобы это можно было назваь важнейшим для меня призванием, тем, на что я употребляла бы все свои силы.



Отдельную благодарность за выход из депрессии хочу принести Мадонне - человеку,непоколебимо верящему в свой успех, и добивающемуся! А также Льву Николаевичу Толстому, который выступал за равенство и мир во всем мире, а бывало задумывался над тем, что неуклонно тревожит меня на протяжении нескольких лет- вопросом смысла человеческой жизни. Вы поддерживаете меня, спасибо!

Маэстро, музыку!
Мозговыносящую! ВВодящаю в потустороннее настоение - не жизне - не мертвенное восприятие реальности....ммм - на грани..)

размазанные фото, нетвердый шаг, прилепление жевачки к доржным столбам, hubba bubba, избиение куртки на пустой сцене, переводилка-тату на щеке... в общем день-гранж))
Под песни КУрта! Почти как Кортни, только без ненужной стимуляции мозга веществами...

=) нам и так хорошо!!!!!!

фото

[409x516]

- Этому делу меня обучал сам кот - Бегемот.
Именно Он, с черной шерстью, чуть приплюснутым лицом и безграничным обаянием, открыл мне этот загадочный мир.
- именно эта работа воскресила все забытые мечты и, более того, - позволила поверить в их скорое исполнение!
- здесь можно быть молодой, общительной, современной и получать за это деньги!

Если выживу - переведусь через год на 2ой этаж и стану акулой бизнеса, буду своей среди пока что чужих...

О как там здорово, на 2ом этаже! Простор, деревянные столы, дорогие кресла и мониторы, наборы маркеров, и маленьких листочков для мелких пометок, поучительные плакаты на стене- Сам воздух пропитан там свободой, раскованностью, убедительностью и
жаждой продаж!

Это светлое помещение вызывает у меня, выходца с 1ого этажа, почти благоговейный восторг! Все, что мы делаем там, внизу, и в сравнение не идет с той могучей и сложной работой, которую делают тут! Здесь умеют объяснять, здесь все понимают и растолковывают, здесь хитрят, заманивают скидками, обещают золотые горы...

Люди не ждут там окончания дня, они пользуются каждой уготованной им минутой, и эту каждую минуту делают деньги!

Все они первооткрыватели,
все они - знатоки человеческих душ!
Решая новую задачу, они каждый раз оттачивают свое ораторское мастерство. Они - люди будущего, они - современные мужчины!

Именно для них создан этот мир, именно для них дизайнеры придумали широкие рэперские джинсы, серые майки и футболки в принтами, спортивные сумки и крупные часы! Весь мир как будто воздает хвалу минимализму, удобству, свободе!




О мир рекламы, ты приютил меня в своих каменных джунглях и научил сопротивляться неприятностям! Кто жил в Москве, уже нигде не пропадет, кто посылаем был другими и делал на этом деньги, того уже ничто не испугает!

Жить - на полную! Жить - вопреки!

мечты

Ну наконец-то все наладилось! ( В кои--то веки чувствую себя в своей шкурке очень уютно)
Осталось только совершить решительный рывок!!!
Из всего неформально - вдающегося, что случилось за последние 2 недели все связано с прекрасными незнакомацами - ---- Везет мне с ними:

- на всю улицу чихнула и незнакомый мужик сказал " Будте здоровы" (так приятно)))
- в тот же день по дороге домой в автобусе рассказывала дяденьке про льготный период банка "Авангард", и он даже все понял))) - очень прияный, общительный и веселый человек кстати - вот бы больше было таких, которые со всеми могут и пошутить и пообщаться. В нашем безразлично- холодно- деловом мире светского молчания такие люди - настоящая отдушина!
- Опять же в автобусе уже на другой день художник без пальцев рассказал мне что такое лизинг,и подарил ручку ))

Здорово, что в мире есть те, кто нас поддерживает!

[554x369]

никогда столь явная очевидность осознания своего несовершенства не обрушивается на тебя, чем тогда, когда ты находишься в помещении с девушкой лучшей во всех отношениях...
Красивой и тем более с чувством вкуса. Еще хуже - когда она сидит рядом с тобой и вопиющая разница между женским идеалом и твоим "я" становиться до неприличия разительной:
когда твоя толстая волосатая коленка в нескольких сантиметрах от гладких загорелых стройных ног,
когда твои грязные ногти маячат перед идеальным маникюром, когда, наконец, пугающе пучащий живот твой вздымается как у беременной подчеркивая контраст твоего телесного склада с её атлетической утонченностью.
Волосы, лицо, сама манера держать себя...

Все люди разные и эта differentia в природе не стол уж и плоха. Это стоит признать. И, при всей очевидности ее преимуества передо мной как альфо-самки перед бетто-самкой, остается моралная сторона вопоса:

Являясь наполовину гуманитарием, наполовину технарем, имея детскую непосредственность в купе со взрослым самолюбием, я представляю некие свои идеалы, кои подчеркиваю видом своим и поведением. Идеалы сии очень просты - естественность, простота, тяга к знаниям... И отсутствие коспллексов, во всяком случае - явных.