Это цитата сообщения Оригинальное сообщение






Подписываемся на канал: http://www.youtube.com/user/Huevenkiy Каждую субботу добавляются новые выпуски шоу Х-Фактор 3 сезон.

Люди не меняются... Никогда.. И как бы не убеждали тебя в обратном - не верь, предавший единожды, предаст снова... И пусть речь идет не о каких-то глобальных изменах или о чем-то запредельно серьезном, важны мелочи, маленькие, бытовые вещи. которые могут казаться обыденными и такими простыми для любого человека, особенного для того кто стремиться быть рядом (вроде как) Но, оказывается. что все не так просто для отдельных личностей... И вот они накапливаются, эти маленькие "обидки", эти обрывки фраз, эти невыполненные обещания, пустые извинения, которые принимаешь, не веря ни единому слову, и зная, что через день, через два, через три, а может через пару часов все повторится вновь... Так детки не смышленые просят у мамы прощения: - Мамочка! Я больше так никогда не буду! Честное слово не буду - говорит кроха со слезами на глазах, и толком не задумывается, что стоит за такими словами, что потом надо держать слово (я сейчас совсем про маленьких малышей, подростки уже отвечают за свои слова; хотя, бывает по всякому) И ты не веришь, и прощаешь... и не то чтобы прощаешь, а просто устало смахиваешь проблему с повестки дня, понимая, что все тщетно.. Зачем? Зачем это все нужно? Ответа нет............... И лимит веры тает, и некогда большой, красивый костер уже едва тлеет, грозя угаснуть со временем. Ах, да у Вас же не костер - у Вас газ... Как бы намекая на вечность того самого огня... Но, разве кому-то придет в голову любоваться пламенем газовой горелки... Это годится лишь для кастрюли с борщом.......... Как говорят - что ни делается, все к лучшему... благодаря огню (вечному) газовой горелки опять воссоединились Сердце и Разум, и все встало на свои места. Когда правит Сердце легко заработать, как минимум тахикардию, пусть даже временную от избытка чувств, эмоций и проч. адреналиновой чуши. Однако это так мило..... бывает... З.Ы. Конечно, у сей басни должна быть мораль... На хрен! нету никакой морали в дурдоме! ))) А, я сошла с ума... Какая досада....

Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения schreki Оригинальное сообщение

Мейн-куны

[показать]

 

weiter

Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение

Кот-парашютист

Бедный кот! По тому, как у него дергаются все лапы, кот в ужасе. Мне его очень жалко! Хозяин - садист! Но это, моё личное мнение.

 

 

Это цитата сообщения schreki Оригинальное сообщение

[396x32] [300x387] Вставная челюсть кота Маркиза . «Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало. Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью… Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».

weiter

Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение

[показать]
 

 

 

Это цитата сообщения schreki Оригинальное сообщение

[показать]

Элла Расшивалова

ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ

Тем летом я и кот остались вдвоем: наш всегда шумный дом вдруг разом опустел. Появилась масса свободного времени, и по воскресеньям, не спеша копаясь в цветочных грядках или пощипывая с кустов перезрелые ягоды, я с тайным удовольствием думала, что не буду в этом году ни варить варенье, ни делать заготовок на зиму - не для кого.

Наш рыжий кот заметно раздобрел при такой неспешной жизни, а может оттого, что его, уютного и пушистого, стали меньше тискать. Вечерами, если я долго где-то задерживалась, он буквально со всех лап бросался навстречу, лез на руки и, плотно прижавшись ко мне всем своим теплым тельцем, утробно мурлыкал и лизал ухо. А потом бегал за мной по пятам из комнаты в комнату, только бы не потерять из виду любимую хозяйку.  

weiter

Это цитата сообщения schreki Оригинальное сообщение

[598x548]

Домашние кошки Саванна F1 без преувеличения являются самыми удивительными, редкими, большими, и дорогими в мире. Цель разведения Саванн состояла в том, чтобы создать крупную кошку с потрясающе изящной формой тела, экзотическим окрасом и интеллектуальной развитостью Африканского Сервала, но с более покладистым характером домашней кошки. Это делает породу Саванна по-настоящему уникальной 

[598x548]

Впервые саванна была выведена в середине 1980-х годов. Селекционерам понадобилось более десяти лет для получения кошек, похожих на маленьких сервалов. Зато результат трудов оказался потрясающим, саванна покорила многих знатоков кошек. 

[598x548]

Заводчик Бенгалов Джуди Фрэнк скрестил самца Сервала, принадлежащего Сюзи Вудс, с домашней сиамской кошкой, в результате чего получилась первая Саванна; это произошло 7 апреля 1986 года. 

weiter

Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение

 

 

Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение

 

[показать]

[422x422]Мясо не отличить от пожаренного на мангале! Приготовление элементарное, а мясо получается нежное, сочное, слегка поджаренное. Секреты приготовления такого мяска:
1. готовить надо в рукаве для запекания.
2. на луковой подушке. Причем лук должен быть маринованный. Именно он более всего и придает мясу вкус шашлыка. Но обо всем по порядку...

Ингредиенты:
1. Свинина
2. Лук
3. Специи

Приготовление:

Мясо лучше всего получается кусочками. Я пробовала антрекоты - не так
вкусно.
Кусочки мяса отбить. Я накрываю пищевой пленкой. Отбиваю сильно. Потом пленку снимаю, перчу, солю и еще раз слегка отбиваю Затем мясо складываю в миску, насыпаю специи для шашлыка. Лук режу небольшими кусочками и с силой мну в миске с мясом. Оставляю мариноваться часа на два. За час до приготовления отдельно от мяса мариную лук. Лук режу полукольцами. Высыпаю в миску. Заливаю кипятком. Вливаю 3-4 ст.л. уксуса, 2 ст.л. сахара, солю. Можно еще влить лимонный сок. Итак, приступаем к основному приготовлению.

Духовку разогреваем. Я запекаю на максимальной температуре. На противень я выкладываю бумагу для запекания. Отрезаю рукав по
длине чуть большей, чем сам противень. С одной стороны завязываю. В рукав выкладываем лук. Осторожно распределяем его Сверху на лук выкладываем мясо. С маринованным луком не перемешиваем. Завязываем другой конец рукава. И делаем несколько проколов сверху в рукаве. Ставим в духовку и запекаем примерно 1- 1,5 часа. Зависит от духовки. Мясо должно быть слегка поджаренным. Достаем и выкладываем на блюдо. Лук получается тоже очень вкусным. Последний раз запекала одновременно с картошкой, но в разных рукавах. Картошка получается неимоверно вкусная! Поджаристая, не вареная. Поэтому считаю ее, во-первых, полезнее, чем если жарить на сковороде или во фритюре, а во-вторых, вкуснее намного, ну и в-третьих, намного проще в приготовлении!!!

[324x492]В рецептах различных коктейлей присутствует либо яичный ликер либо кофейный ликер Бейлис (Baileys). Это, вобщем уже ставший традиционным ирландский ликер на основе спирта, яиц, сливок и кофе. Поскольку готовый ликер Baileys продукт импортный, то он достаточно дорог. Ниже я приведу рецепт, которому вы сможете приготовить этот ликер самостоятельно. Первый способ, самый простой:

Ингредиенты:
водки 180 г
банка сгущенки 400 г
2 пачки "Чудо шоколадное молоко"
ванилин на кончике ножа или пакетик ванильного сахара
кофе 2 ч.л.

Приготовление:
1. Все смешиваем в блендере и даем постоять ну хотя бы 30 минут, лучше пару часиков!
2. Наслаждаемся и балуем подруг и себя любимую! Если сгущёнка слишком жидкая добавьте чуток крохмала, чтобы вообще не отличить от оригинала по консистенции!

Второй рецепт:

Ингредиенты:
- 6 свежих яиц. Их следует разделить на желтки и белки.
- банка сгущенного кофе с молоком. Если взять просто сгущенное молоко, то получится просто яичный ликер.
- пакетик ванильного сахара.
- 200-300 граммов качественной водки. Я лично использовал фруктовый качественный самогон впоследствии. Стало еще лучше…
Если нет кофе со сгущенным молоком, то можно сварить крепчайший кофе (граммов 100) и влить его в водку.
Все ингредиенты, кроме белков сливаем в емкость для смешивания и тщательно перемешиваем миксером до совершенно однородного состояния. Должна получится довольно густая жидкость светло-кофейного цвета «беж». Чем больше вы будете перемешивать, тем лучше. (Больше – это минут 5, не меньше).
Оставшиеся белки взбиваем отдельно и вливаем в общую массу. Тщательно перемешиваем, но не взбиваем. Перемешивание так же ведется до получения совершенно однородной массы.

Поскольку в состав оригинального ликера Бейлис (Baileys) входит и виски, мы тоже не будем отступать от этого правила. Вливаем в «раствор» еще 50 грамм виски. Так же тщательно перемещиваем.Наш ликер практически готов. Осталось только процедить его через ситечко, что бы избавиться от возможных пенок и пленок, которые могли попасть вместе с яичными белками и желтками, залить в бутылку и отправить в холодильник на час- другой. Из указанного количества ингредиентов получается почти литр ликера Бейлис. Сразу после изготовления ликер очень сильно насыщен мельчайшими пузырьками воздуха, которые из-за его густоты выходят из него довольно долго. Поэтому будет лучше, если вы приготовите ликер загодя, если собираетесь удивить им своих гостей или использовать для приготовления коктейлей. Чем дольше ликер стоит спокойно, тем лучше становится его вкус.

Стих про сову [415x554] Ног у совы две, грудь у совы одна, рук у совы нет, %опа почти не видна! есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому четкий слух. сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще крыло. у сов маленький рост. есть у совы спина, часто бывает живот. есть у совы слюна (если залезть в рот). перья у сов есть, шерсти у них нет. СОВА это просто ЖЕСТЬ а я о%%уенный поэт! Далее бесконечное народное творчество на заданную тему. С оригиналом, конечно, не сравнить, но забавно :) Про котов Я прочитал стих Там писали про сов Я прочитал про них, И расскажу про котов. Кот может быть кругл, Может быть кот тощ. Кот может быть смугл, Или пестёр как борщ. Есть у кота голова, Часто она – шар. Если на ней рога, Это не наш экземпляр. На голове нос, Сбоку растут глаза. Под глазом кота ус. А рядом еще два. Есть у кота хвост, Ног впереди две. Есть у кота шерсть, Ног сзади тоже две. Есть у кота рот, Обычно на морде живет. Кот этим ртом в живот Часто еду кладет. Чувак со стихом про сову, Ты моё вдохновение) Про муравьеда Глаз у него два Крыльев у него нет Хвост у него толст Это зверь муравьед Есть у него голова Уши с неё торчат Зубов у него нет Муравьеды злобно рычат есть у него рот В нем закреплен язык Он офигенно длин Но муравьед привык Бывает у муравьеда спина И часто довольно бок Снизу прикреплен живот А на боку пара ног Сбоку у муравьеда нога Там же еще одна Если его повернуть Еще пара ног видна Хвост у зверюги есть Друзей у него нет Муравьед это просто жесть А я ох..ный поэт) После всех этих описаний животных, кто-то решил написать оду самому "Поэту": Где-то есть кот и сова И даже есть муравьед Но лучше и краше их Лишь ох..ый поэт Ноги у поэта две И есть одна голова А может еще одна есть Но просто она не видна Слева растет рука Справа еще одна И если он за компом Она ему тоже нужна Любит поэт сову Любит поэт кота Мил ему муравьед И это все не спроста Есть у поэта мозг Думает он им Если его нет То вобщем и фиг с ним =)

Это цитата сообщения jagusya Оригинальное сообщение

[показать]

[показать]ПриколистыТараканы (история из и-нета)Андрей Иванов Есть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был. История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”(белая горячка). Правда, во внешнем виде посетителя не было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее. - А с чем вы попали к травматологу? - Растянул лодыжку и порезал руку. - Как же это вы так неосторожно? - Жену спасал. - От кого, простите моё природное любопытство? - От тараканов. - Она их так боится? Мужик обречённо вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным. - Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие (профессиональный жест рыбака, показывающий рыбку где-то комплекции ёршика), а ещё они ШИПЯТ И ЩЁЛКАЮТ КЛЮВОМ! - А когда вы последний раз выпивали? - Доктор! - мужик мученически закатил очи горе — я пять лет в полной завязке, я на квартиру коплю!! Пацаны — что мелкий, что постарше, во дворе другим детям хвастаются, у них-то отцы как выходной — так хрюкотека! Если б я знал, я бы вам одного принёс. Вот и травматолог не поверил, что не по пьянке я руку рассадил да ногу потянул, всё удивлялся: надо же, мол, а перегаром не пахнет! А всего-то дел, что на мокром полу нога поехала, да кухонная дверь со стеклом аккурат на пути оказалась. Ладно, не головой, а то вообще бы не поверили, что такое можно на трезвую голову наколобродить! Дверь открылась, и в кабинет влетел запыхавшийся мальчонка. Увидев доктора, он на мгновение замешкался, но потом деловито подошёл к столу, достал из-за пазухи бумажный пакет и высыпал содержимое на стол. Пять ОЧЕНЬ КРУПНЫХ мексиканских тараканов, два из которых ещё подавали признаки жизни. Доктор, закалённый армейскими и общежитейскими буднями в своём анамнезе, отделался лёгким «твою же ж мать». С медсестрой всё обстояло хуже. У человечества в целом вообще довольно утилитарный взгляд на окружающий мир, и большинство предметов, явлений и существ, которые нельзя слопать,как-то поиметь в домашнем хозяйстве или хотя бы объявить носителями красоты неописуемой и ценности эстетической, признаются вредными и мастдай. А тараканы — мало того, что не носят мёд или хотя бы деньги от соседей, так ещё и имеют наглость тесно сосуществовать. Более всего они успели намозолить глаза прекрасной половине населения, которая за мамонтами большим кагалом не носилась, а сидела и поддерживала огонь в тогда ещё вполне конкретно-наглядном домашнем очаге. Наверное, даже обижали. Возможно, грязно домогались. В-общем, неприязнь к этим домашним насекомым у дам прошита на генетическом уровне. Реакция — тоже. Когда временно потерявший слух доктор собрал трупы пяти убиенных (последние двое, судя по всему, были добиты саунд-волной) в баночку и помог так и не сумевшей его оседлать медсестре низойти с рабочего стола, сбор анамнеза вышел на новый виток. Выяснилось, что в подвале хрущёвки, где проживал мужик, некогда располагалась станция юннатов. Сами понимаете — хомячки, кролики, морские свинки. И подаренные невесть кем мексиканские тараканы. Когда станция была расформирована, более пушистых и харизматичных обитателей разобрали по домам. А ЭТО родители, видимо, забраковали напрочь —дескать, от своих не знаем как избавиться, а тут ещё иммигранты. А придавить или пшикнуть дихлофосом ни нога, ни рука не поднялись. А потом тараканы куда-то пропали. А потом появились, да так, что местным рыжим и усатым пришлось уматывать — не та комплекция, чтобы оспаривать территорию. В целом новые жильцы старались вести себя дружелюбно, «дос текилас

Читать далее...

Это цитата сообщения JapanBlog Оригинальное сообщение

19 заповедей Котэ [433x640] [255x380] 19 заповедей Котэ 1. Котэ — венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Котэ, правильно. 3. Котэ следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Котэ может спать везде, а ты – где позволит Котэ. 6. Спихнул Котэ с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Котэ пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Котэ массандровского – получишь в тапки. 9. Котэ не ссыт. Котэ окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Котэ – себе хуже. 11. Котэ не царапается. Котэ метит вассалов. 12. Котэ не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 13. Метнул тапком в Котэ – запорол свою карму нахрен. 14. Котэ не раскидывает наполнитель из лотка, Котэ реконструирует ландшафт. 15. Котэ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 16. Котэ не загаживает поверхности шерстью, Котэ придаёт поверхностям лоск и мягкость. 17. Собаки — чмо. 18. Птички — жрачка. 19. Кто не проявлял благоговения к Котэ, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения JapanBlog Оригинальное сообщение

[454x617]

***

Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад

мы еще не спали,

сорок - даже не думали,

а итог - вот оно и палево, мы в опале,

и слепой не видит, как мы попали

и какой в груди у нас кипяток.

Губы болят, потому что ты весь колючий;

больше нет ни моих друзей, ни твоей жены;

всякий скажет, насколько это тяжелый случай

и как сильно ткани поражены.

Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька;

август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка;

Время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка;

два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве,

сомлев от жары уже;

все, что ДО - сплошные слепые пятна,

я потом отрежу при монтаже.

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:

вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;

между джинсами и футболкой полоска кожи,

мир кренится все больше,

будто под ним домкрат;

мы с тобой отчаянно непохожи,

и от этого все забавней во много крат;

Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом,

в голове бурлящий густой сироп;

Думай сердцем - сдохнешь счастливым старцем,

будет что рассказать сыновьям за дартсом,

прежде чем начнешь собираться в гроб.

Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид.

Мне плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит.

Я планирую пить с тобой ром и колдрекс,

строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс;

что до тех, для кого важнее моральный кодекс -

пусть имеют вечный оральный секс.

Вот же он Ты - стоишь в простыне, как в тоге и дурачишься,

и куда я теперь уйду?!

Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду...

***

© Вера Полозкова

Смотреть дальше

[показать]

Это цитата сообщения BAD_CAT2008 Оригинальное сообщение

[350x316] [показать] Я ЕЁ УБЬ.....ЛЮБЛЮ!!!!!!!!! -Думаю, что вам не стоит спешить с решением, — врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше — даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы. - Всё понял, — Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию. - Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать? - Да я за пять минут управлюсь, — бодро ответил Олег.

Читать далее...