[398x50] [300x500]Практически во всех европейских странах есть законы, касающиеся животных, но есть среди них и такие удивительные и смешные. 1. Все черные кошки должны носить предупреждающий колокольчик на шее в пятницу 13-го в г. Френч Лик Спрингс, штат Индиана. 3. Совместная опека над домашним животным, включая кошку, запрещена в случае развода семейной пары в г. Мэдисон, штат Висконсин. Кошка по закону присуждается тому, с кем она живет на момент развода. 4. Кошкам в г. Интернешнл-Фоллс, штат Миннесота, запрещено заманивать собак к линиям телефонных проводов. 5. Драки между кошками и собаками запрещены законом в г. Барбер, штат Северная Каролина. 6. Домашние кошки не должны передвигаться на улице без светоотражающих элементов в г. Стерлинг, штат Колорадо. 7. В американском г.Вентура, штат Калифорния, кошки по закону не должны заниматься сексом без разрешения. 8. Кошки, живущие в г. Кресскил, штат Нью-Джерси, должны носить по три колокольчика на шее, чтобы предупреждать птиц о своем приближении. 9. Кошкам из г. Далат, штат Миннесота, запрещено законом спать в булочной. 10. Закон штата Калифорния запрещает кошкам публично спариваться на расстоянии менее 1500 футов от школы, ресторана или места вероисповедания. 11. В г. Зион, штат Иллинойс, незаконно предлагать зажженную сигару или сигарету кошке. 12. В г. Коламбус, штат Джорджия, кошкам запрещено кричать после 9-ти часов вечера. 13. В г. Топека, штат Канзас, одной семье разрешено иметь не более 5-ти кошек одновременно. В то же время в г. Шорвуд, штат Висконсин, одной семье позволено иметь максимум две кошки. 14. В г. Рид-Сити, штат Мичиган, запрещено содержать домашнюю кошку и птицу в одном помещении. 15. Отловщикам собак в штате Вирджиния запрещено тревожить кошек, когда они ищут собак. P.S. не знаю как на счет других стран, но это все более чем странные законы из Америки............ Задорнов все-таки прав......

[показать]

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
[показать]- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста, в постели - звезда!
- А много ль старуха читает про секс!
- Да, много читает, и практика есть!
- Да что-то угрюма старуха твоя?
- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою:
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому. . .

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу, обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал - остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери, окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!


Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.


Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

[показать] [329x198]

[408x327]О, Боже! И как я могла на такое согласиться?! Вот уж воистину любовь к собственным чадам затмевает рассудок! И ещё подружка дорогая подсуропила… Возьми, говорит, ребёнку котёночка, дети должны расти с животными! И воспользовавшись моим благодушным настроением, эти две заговорщицы получили моё согласие на этот безумный шаг. Котёночка… Мдаа… Разве ж это котёночек?! Это же динамит, скрещенный с торнадо, воспитанный в стиле американских боевиков! А как всё хорошо начиналось: "Кошки - это такие замечательные животные, они ласковые и очень привязаны к своему дому и их хозяевам", - увещевала Ленчик, усыпляя мою бдительность. Они лечат (и как она забыла сообщить мне, что они и калечат тоже?!), будешь сидеть, гладить её по шёрстке и успокаиваться после тяжёлого трудового дня! Ленуся, не унимаясь, расписывала все достоинства нашего будущего питомца, я расслабилась, сомнения улетучились на пару с коньяком .... ;) Нет, всё таки решения принимать нужно только на трезвую голову! Лучше бы я мужа за ушком гладила чаще, возможно, он бы и не сбежал потом из этого, ставшего сумасшедшим, дома! Осада оказалась достаточно сильной, аргументы, на тот, естественно, момент - весомыми. Оборона рухнула и я уступила, не забыв при этом поставить одно очень жёсткое условие: котёнок должен быть белым! На том и порешили! Какая же я наивная... Ну, кто же мог подумать, что по первому попавшемуся объявлению, будут именно БЕЛЫЕ котята?! Моя спокойная, размеренная жизнь, накрылась чьим-то тазом... [255x48]

Это цитата сообщения Лена_Солнышко Оригинальное сообщение

Кот с двумя парами ушей...

Домашний кот, названный Йода, родился с дополнительной парой ушей. Это редкий случай врождённой аномалии, во всем остальном Йода вполне здоровый кот.

[633x831]

Смотрите дальше

[450x282]

[398x50] [338x205]Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок. Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог. С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках. - Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней. Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро. У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников. Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги». А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь. Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром. Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.

[398x50] [показать]Берег реки Сок - излюбленное место самарских туристов. Здесь можно и лагерь разбить, и вдоволь поплавать в теплой воде. Семейная пара, Марина и Олег Осиповы, отдыхают на этом месте уже не первый год. В прошлые выходные молодые люди приехали сюда, разбили палатку, пошли купаться. А когда вернулись, то буквально оторопели от невиданного зрелища. Какой-то котяра на их глазах из палатки тащил за брелок сотовый телефон Марины! - Бездомный наглец непонятной породы, белый в пятнышко, сиганул при виде нас, – вспоминает девушка. - Я за ним, он наутек к камышам и, как сквозь землю, провалился. Интересно, что шашлык возле костра его не заинтересовал. Позже соседи по лагерю рассказали семейной паре, что у них кот-ворюга тоже пытался стащить «связь с цивилизацией». Но никто не смог проследить, куда убегает и где прячется грабитель. А кот-воришка на этом не успокоился. На другой день предпринял еще одну попытку стащить телефон Марины, когда девушка ушла купаться. Причем даже не испугался соседей, которые были неподалеку. - Марина, кот опять залез в вашу палатку, мобильник тащит, - крикнули они владелице злополучного сотового. Тут мобильник зазвенел, кот от испуга выронил его и дал деру. А хозяйка телефона бросилась из воды за ним. - Когда настигла проказника, в кустах рядом с ним лежало 6 мобильников! – вспоминает девушка.- Пока я рассматривала находку, его и след простыл. А я подумала, дожили, коты уже мобильники вместо еды воруют. Кто же научил животное тырить сотовые? Чтобы это выяснить, «КП» отправилась на место происшествия. От местных туристов мы узнали, что кот промышляет на этом месте уже два года, и даже лично познакомились с ним! Белый тощий котяра с испуганными глазищами совсем не походил на бравого разбойника. Притаившись в кустах возле лагеря, он присматривался к нам. Я пыталась приманить котика вкусной колбаской. Тщетно. На еду воришка взирал равнодушно. Кто же хозяин проворного котика? Интересно, что кот убегал из лагеря со своей добычей в кусты, которые граничили с водой. [237x161] - Мы с мужем часто замечали какого-то рыбака, который нарезал круги как раз в том месте, где кот складировал телефоны, - говорит Марина. - Неужели это новый способ наживы местных жителей. Рыба что ли не приносит доход!? Возле места, где прятался котище, мы тоже заметили подозрительного рыбака на резиновой лодке. Пожилой мужчина что-то высматривал на берегу. Уж не своего ли кота-кормильца? Удивительная штука, всю ночь я с фонарем искала животное. Не нашла, а рано утром воришка, как ни в чем не бывало, опять маячил возле лагеря. ЕСТЬ МНЕНИЕ Александр Кузовенко, заместитель директора по науке и просвещению Самарского зоопарка Известно, что кошки – животные с характером, редко поддаются дрессировке. Известный дрессировщик Юрий Куклачев говорил, что строит трюки на повадках любимцев. Как же удалось кому-то научить кота таскать именно мобильники? Он же не вкусный, издает пугающие звуки? - Такое возможно, если кота с детства приучали играть с мобильником, - рассказывает заместитель директора по науке и просвещению Самарского зоопарка Александр Кузовенко. - Кошки поддаются дрессировке, если правильно найти предмет, который им интересен. В данном случае, думаю, что кота привлекает или звук телефона, который может напоминать птичек, или виброзвонок, похожий на мышку, зверька. Просто кто-то талантливо приучил животное выбирать и прятать мобильник. Наверное, кот получает за это награду! © http://samara.kp.ru

[показать] [300x300]Дочь уехала в Малагу к моим родственникам. Оставшись дома одна, я решила провести время с пользой и сделать наконец ремонт в квартире. Время для этого было крайне неудачное – разгар летнего туристического сезона, каждый день - работа в изнуряюще душном офисе, не оборудованном ни кондиционером, ни даже простеньким вентилятором. Но когда ещё представится такая возможность? Потом начнётся школа, наступит осень, похолодает, проветривать будет сложно. Поэтому я решилась, перетащила все вещи в зал и промазала стены детской комнаты хлоркой. На стенах от сырости выступила плесень, а лучшего способа борьбы с ней, чем наша едкая и вонючая хлорка, я не знала. Совершенно умотанная, около двух часов ночи я упала на диван в зале и моментально уснула, обдуваемая сквозняком из настежь открытых окон и балконной двери. Не знаю, который был час, когда я проснулась от подозрительной возни в клетке волнистых попугайчиков моей дочери и вдруг поняла, что в квартире находится кто-то посторонний! Чуть слышные шорохи выдавали чужое присутствие. От страха я почти перестала дышать. Балконная дверь! Я оставила открытой балконную дверь и в квартиру залезли воры! Притвориться спящей показалось мне лучшим решением. Они убедятся, что красть нечего и уберутся восвояси. Какая же я глупая! Ведь сколько раз мне рассказывали о кражах, которые в нашем перенасыщенном туристами городке случаются на каждом шагу! Только бы меня не тронули, пусть заберут сумочку, в кошельке тридцать евро, наплевать. Но воры не торопились искать мою сумочку. Я их не видела, только разглядела какую-то серую тень около клетки попугаев. Попугаи жались друг к другу и сдавленно попискивали. Тут меня осенило. Никакие это не воры! Это мерзкий и наглый кот соседки со второго этажа! Обычно я не оставляю открытой балконную дверь именно из-за этого негодного ворюги. Несколько раз он воровал из кухни мясо и колбасу, едва ли не у меня на глазах. Теперь он решает задачу, как достать из клетки и слопать попугайчиков. Я вскочила и зажгла свет. Так и есть, кот стремительной серой тенью бросился к балкону, свалив по дороге маленькую вазочку. Ваза разбилась, а я пожалела, что не запустила вовремя в этого нахала хотя-бы тапком. Остаток ночи был похож на кошмар. Я закрывала балконную дверь, задыхалась от паров хлорки, снова открывала её. Гоняла назойливого кота, потом решила не обращать на него внимания, как он достанет попугаев из клетки? Затем вспоминала, как продавец в магазине предупреждал, что волнистые попугайчики - птички крайне нервные и если их напугать, они могут умереть от разрыва сердца. Приедет дочь, а её любимые попугаи умерли, она будет горько рыдать, пока не доведёт меня саму до разрыва сердца. И я опять вставала, прогоняла зверюгу и переставляла клетку повыше. Проснувшись в очередной раз уже под утро, я поняла, что сейчас точно заплачу от усталости и злости. Кот опять шуршал в дальнем углу, пытаясь забраться на шкаф за добычей. Тут я выдала ему тираду, в которой цензурных слов было только два: «Ах, ты!» Далее следовали наши знаменитые выражения, которые я никогда бы не произнесла ни в обществе, ни даже в адрес русского кота. Хорошо, что кот испанский, русского языка не понимает. Он затаился, ни шорохом ни движением не выдавая своего присутствия. «Ты, ..... , иди сюда, я тебя за ..... на люстре сейчас повешу!» - закончила я тираду и для убедительности запустила в него тапком. Он бросился к двери, опять что-то свалив по дороге. А я тут же провалилась в сон. Утром меня разбудили голоса во дворе. С чего это вдруг мои испанские соседки устроили собрание так рано? – С этими мыслями я выглянула с балкона. – Елена, скорее проверь вещи, у тебя ничего ночью не украли? – Крикнула мне Мерседес, хозяйка ночного разбойника. – Представляешь, вора поймали, такая редкость! Он перелезал через наш забор, а полицейская машина как раз за кустами стояла, полицейские, наверное, вздремнуть решили. А вор-то русский. – Добавила она уже тише. Я вернулась в квартиру и стала мысленно воссоздавать картину прошедшей ночи. Последний визит мне нанёс не кот. Это был вор! Он понял, что я проснулась, и затаился, решая, что делать дальше. Обычно воры особой деликатностью не отличаются, вон одной моей знакомой по голове треснули, когда их застукала у себя дома. Но я сбила его с толку, во-первых, изысканным русским трёхэтажным матом. А во-вторых, полным отсутствием страха. Активно

Читать далее...

[398x50] [показать]Семья моего двоюродного брата, Вольдемара Шмидта, уже много лет жила в Германии. Их дом находился в небольшой деревне, в Баварии. Собственно, почти все жители работали в соседнем городе, сельским хозяйством никто не занимался, но всё же это была деревня. Как и в любой деревне, соседи знали друг о друге почти все, а пришельцы из далёкой и загадочной России пользовались особым вниманием любопытных соседок. И брат и его жена - люди положительные, спокойные и работящие, поэтому их через какое-то время стали считать почти своими. Но им всё равно приходилось, что называется, держать ухо востро, чтобы излишне не выделяться незнанием местных обычаев и правил. «В чужой монастырь со своим уставом не ходят, и чем скорее мы привыкнем к местным порядкам, тем легче будет и нам и детям» - часто повторял он жене. Она была с ним в этом согласна. Как-то раз, на Рождество, брат не устоял просьбам младшей дочери и принёс в дом уже довольно большого котёнка. Как это часто бывает, все священные детские клятвы самой ухаживать за животным были забыты через пару дней, и на плечи матери легли дополнительные заботы. Это было бы не так уж и страшно, если бы кот не отличался совершенно мерзким поведением. Невзирая на замечательный кошачий домик, купленный в недешёвом магазине, он спал на супружеской кровати, выдёргивая нитки из покрывала в качестве утренней разминки. Специальный, обитый мягким ковролином стоячок для оттачивания когтей ему был безразличен, когти он точил о мебель, иногда отвлекаясь на раздирание тюли. Брат, выросший в деревне, немецких церемоний с домашними животными разводить не привык, и пару раз кота нашлёпал. Нашлёпал втихаря, если бы соседи увидели такое зверское обращение с домашним любимцем, можно было бы штраф схлопотать, а то и похуже – за это в Германии предусмотрены наказания, вплоть до уголовных. А уж о нормальных отношениях с деревенскими точно можно было бы забыть. Озлобленный наказанием кот быстро превратил жизнь семьи в ад. Он не только активизировал работу своих когтей, но и стал гадить в укромных уголках дома. От жуткой вони кошачей мочи, домочадцы зверели, но кот продолжал свое, невзирая ни на что. Заехавший в гости знакомый, работающий шофёром, предложил забрать кошару и высадить где-нибудь в другом конце Германии, но в ухе кота был вшит специальный чип. Сдадут его сердобольные немцы в специальный приют, потом должен будешь за ним поехать, да ещё и оплатить расходы по его содержанию. Ведь бродячих животных в Германии нет. Так и жила семья в борьбе с негодником, пока не вмешался случай. В тот памятный день брат задержался на работе. Подъезжая домой уже в сумерках, он увидел перед калиткой своего дома соседей. Они посмотрели на него с таким состраданием, что у него потемнело в глазах. «Жена, с ней что-то случилось, она так плохо водит машину» - была первая мысль. - Нина? - Едва выдавил он из себя имя жены. И тут увидел, как она выходит из дома. Если не она, - то кто-то из детей, и брат обессилено опустился на скамейку около дома. За те секунды, пока подошла жена, он постарел на несколько лет. - Ты не переживай так, Вольдемар, - решился наконец самый старший из соседей. - Твоего кота сегодня сбила машина, но умер сразу, нисколько не мучаясь. С братом случилась настоящая истерика. Он хохотал до икоты, потом чуть не рыдал. Соседи долго не расходились, потрясённые такой глубиной чувств. И чем больше они его успокаивали, тем больше брата распирал неудержимый смех. От счастья, что живы и здоровы жена и дети, и от глупого поведения соседей. На следующее утро его разбудил звонок в дверь. На пороге стоял сосед с красивым полированным гробиком в руках. Спросонья Вольдемар вытаращил глаза и долго не мог понять, в чём дело. - Мы сбросились всей деревней на гроб твоему коту. – Пояснил сосед. – Можешь похоронить его на нашем специальном кладбище для животных. Не знаю, как удалось брату не начать хохотать снова, второй истерики сердобольные соседи уже бы не вынесли. Через пару дней всё вошло в свою колею. Весь дом вымыли и вычистили. Вольдемар с Ниной дали себе торжественное обещание – никогда больше никаких котов в нашем доме! Вольдемар занимался починкой своей машины, когда перед калиткой их дома появился полицейский. – Вот чёрт, неужели я

Читать далее...

Это цитата сообщения Veilchen Оригинальное сообщение

[699x437]

[699x437]

еще рисунки

[398x54] [355x224]Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают. Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг: - Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слишком коротко, это тоже – слишком обтягивает, это – слишком модно, это – слишком дорого, а это вообще мужское. Вот этим кружевным безобразием будешь потом мужа соблазнять, а завлекать свекровь надо сушащимися на батарее практичными хлопковыми трузерами: ты не какая-нибудь вертихвостка, а чистоплотная советская женщина! Запомни последнюю фразу, это твой девиз на всю предстоящую неделю. А вот это возьми – подаришь его мамаше, этот байковый халат мне свекровь на вырост подарила, только я на 40 см. уже точно выше не стану, а тебе пригодится: значит так, даришь его, если подошло, говоришь, что «Сашуля столько о вас рассказывал, что я вас знаю как свою маму!». И слезу умиления. Если не подходит, говоришь, что «Сашуля молчал, как партизан, но я все-таки решилась на презент, и сейчас пойду утоплюсь в унитазе из-за того, что не угадала размер!». И слезу раскаяния. Все поняла? Набрав два чемодана вещей и подарков в состоянии зомби, я потискала на прощание кота, посидела на дорожку и потопала на вокзал. В купе сильно пахло ссаными кошками – что ж за люди-то! Ну, раз везешь животное, так убирай за ним, почему другие должны страдать? Так, мне нужно заснуть, чтоб не предстать пред новой семьей завтра пусть чистоплотной, но пожилой советской женщиной. Черт, этот запах!.. Любимый встретил меня с утра на машине, я ехала как на казнь, и все вокруг меня раздражало. В машине тоже пахло ссаными кошками – странно. - Чувствуешь запах? - Коты? - Ага! - Твари, блин! Пока я тебя встречал, на радиатор нассали, наверное. Вот гадская натура! Надо ток к радиатору подвести - один раз шибанет по жопе, второй раз пойдет гадить в кустики! Подъехали к дому. Вышли. Поднялись на лифте. Дальше помню смутно – но вроде бы все обошлось: очень приятные и молодые родители, дружелюбная мама, вообще не похожая на Новодворскую, хлопоты, ахи-вздохи, обед. За столом пришла в себя – очень ненапряжная обстановка, родители подкалывают моего увальня, мама норовит засунуть в меня все деликатесы мира, просто сказка какая-то. Но: ПАХНЕТ ССАНЫМИ КОШКАМИ! - А у вас есть животные? – спрашиваю осторожно. - Ну конечно, кошечка наша, она спряталась, стесняется. Мусечка, иди к мамочке, киси-киси-кись! Вытаскивают откуда-то страшную жирную кошку, которая смотрит на меня круглыми испуганными глазами и, видимо, читает мои мысли: «Блин, как же можно жить в квартире, когда так пахнет?! Неужели они не чувствуют?! У меня тоже кот, но я всегда сразу убираю, никогда у меня не бывает такого ужасного запаха!». Ну и ладно, мне-то что, нравится им жить в таком аромате – их дело. У всех свои странности. Через какое-то время выясняется, что папа не различает запахи вообще – старая производственная травма, а мама, видимо, просто привыкла. Бывает. И все-таки с ужасом смотрю на Мусю – эта тварь весит семь килограмм, как мне уже гордо сообщили, уж если такая постарается и напрудит, то зальет все в радиусе километра. Надо держаться от нее подальше, а то вдруг ее еще и не кормят? Мама вдруг вскакивает и куда-то убегает, возвращается обратно с красивым свертком: - Тань, это я для тебя приготовила – со знакомством! Ты знаешь, у меня два сына, а я так дочку хотела, уже измучилась ждать, когда они меня со своими девушками познакомят, поганцы! Разворачиваю сверток и холодею -

Читать далее...

Это цитата сообщения schreki Оригинальное сообщение

[показать]

 

weiter

Это цитата сообщения schreki Оригинальное сообщение

weiter

Это цитата сообщения Будмен Оригинальное сообщение

Я получил море удовольствия! И очень стал хорошо относится к девушкам за рулем, только  вы  милые дамы, способны на такие поступки! Умничка девушка!

Главное на заднем плане! Прикол!

--------------------------------------------------------------------------

Нет такой женщины,  которая может остаться  равнодушной к ювелирным изделиям, лично я этим всегда и очень успешно пользуюсь!

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Дневник кота Василия [показать] [показать] [показать] [показать] 28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа. 31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили… 6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу. 15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие! 20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня. 21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля. 22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!.. 5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг. 7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись. Ах, как прекрасен мир!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения IRIS Оригинальное сообщение

Читать далее...