• Авторизация


Без заголовка 03-10-2012 00:34


[показать]На стройке бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
***
xxx: за что ты его все время пидор*сом называешь? Нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех! на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком, так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в нииб*ца крутую фирму.
xxx: вот пидор*с!
***
- Вовочка, не качайся на папе - он не для этого повесился...
***
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!
***
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
***
У мужчины жена попала в аварию. Он приехал в больницу. Стоит под операционной. Ждет хирурга. Выходит хирург.
- Операция в целом прошла удачно, но она в тяжелом состоянии. Ближайший год она проведет в реанимации. Это будет стоить порядка 25 тысяч долларов и примерно 15 тысяч долларов на лекарства. А потом, мы переведем ее в палату интенсивной терапии. Там будет дешевле. Примерно 18 тысяч за лечение, ну и на лекарства 10 тысяч долларов.
Мужчина стоит, думает: «Вот это я попал».
Хирург хлопает его по плечу:
- Да ладно, не бойтесь Вы так. Умерла она, умерла.
***
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Черный юмор в картинках 03-10-2012 00:28


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 03-10-2012 00:10


[показать]Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас нахрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
***
Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
***
Объявление: "Цирк примет на работу еще 5 воздушных гимнастов".
***
Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз, И контактные линзы, и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой, Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы - два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу- размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что ж ушло????
***
Палач, близоруко щурясь - осуждённому: "свистни, пожалуйста, я плохо вижу".
***
Деревyшка. Молодая невестка хлопочет по домy. Она шьет подyшкy, не хватило материи. Подyмала да взяла и отрезала штанинy от штанов деда, тот как раз спал. Потом стала набивать подyшкy перьями, опять перьев не хватило, взяла да отрезала бородy y деда. Через день, старyха выходит на yлицy, видит, дед сидит на дереве. Hy и начала старика бранить, мол, старый, ты вообще лишился yма, чего на дереве делаешь. Дед со злостью отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как бы ей яиц хватило.
***
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!
***
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

© http://bygaga.com.ua
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
анекдотики )) 02-10-2012 16:49


[400x444]Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- Тот или этот?
***
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
***
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
***
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: - Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
***
Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бл*-а-а! Монетки перемешались!
***
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
***
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь.
***
- Почемy вы решили совеpшить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас p развеселит?
***
Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно: - Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну? - Дай, да дай, возьми да накопай...
***
Ночь. Громадный пожар. Горит большое здание. Пожарные тушат огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников: - Ну как? Пострадавшие есть? - Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме. - Как? Там же был только один охранник?! - Извините, а вы кто будете? - Директор этого морга.
***
Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
***
У физиков есть такая традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются и запускают большой адронный коллайдер...
***
Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает:
- Что это Беримор?
- Котлеты по-киевски, сэр.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 02-10-2012 16:41


[604x474]
11 сентября, руины башен. Идут раскопки, спасение выживших. Из под обломков извлекают мужика без сознания, в руке что-то судорожно сжато. Короче, кое как разжали руку, а там веревочка от сливного бачка. Тут мужик очнулся: "Ребята, но я же не сильно дернул, я же не сильно дернул!!!"
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 02-10-2012 04:10


[показать]7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мужик, страус и мокрая кошка 02-10-2012 03:58


В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает “А вам?”
Страус: “Я тоже возьму пива”,
Кошка: “И мне”.
Официант приносит заказ: “С вас 585..
Мужик не глядя, достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 585.
На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: “С вас 2124. Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс…
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной “киской”…
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Валера... 02-10-2012 03:41


[222x330]Найдено на просторах инета. Стиль сохранен неизменным...

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики ролексы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже встречают, ведут к заказаному столику, пьют самое дорогое вино, кушают, потом Валера спрашивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванивается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 02-10-2012 03:30


[114x330]Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
поваренная книга астролога (юмористический гороскоп) 02-10-2012 02:59

Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но ведь, откармливают обычно для того, чтобы потом самого употребить в пищу! Здесь женщины найдут ценные рекомендации, не столько о том как откормить, сколько о том как съесть и с чем сьесть...
 
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Пошлый гороскоп для женщин (осторожно мат) 02-10-2012 02:55

Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение

Гороскоп является шуточным!!!

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Пошлый гороскоп для мужчин (осторожно мат) 02-10-2012 02:51

Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение

Гороскоп является шуточным!!!

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Днем с огнем, вечером - разогнем 02-10-2012 01:53

Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение

Открываю рубрику черного юмора))))))))))) Впечатлительным не читать)))

[454x354]

Время ночь. Звонок в дверь. мужик открывает и видит старуху с косой, вся во всяких рюшечках в бантиках розовых, в подвесках.....
- Ты кто?
- Смерть твоя.
- Какая-то ты..... нелепая....

4093084_kisa (38x50, 5Kb)

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Бродилка по игрушкам))) 01-10-2012 19:48

Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение

Бродилка по всем моим флеш играм))) Для перехода в игру нажимайте название, приятного времени препровождения)))

 

[показать]

Рисовалка-2

[показать]

А ЧТО У ВАС?

[показать]

Dream Pet Link

[показать]

Груда фруктов

[показать]

Уборка пузырьков

[показать]

Магические джунгли

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Уборка пузырьков 01-10-2012 19:42

Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение

[670x559]

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вокруг Света за 80 Дней (флеш игра) 01-10-2012 19:15

Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение

[523x388]

играть
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Прынц! 01-10-2012 15:03


[306x500]Он придет, нетрезвый и
небритый,
На лице помятость не тая,
И промолвит:«Здравствуй, сеньорита!
Не узнала, крошка? Это я!

Шел к тебе я долгими ночами
По глухой, извилистой тропе.
Скольким девкам губы я мочалил
На пути к единственной тебе!

Чтоб с тобою в гнездышке семейном
Насладиться трепетом души,
Сколько было выпито портвейна,
Косяков забито анаши!

Сколько весен кайфом легкокрылым
Унеслось как белый вертолет!
Помнишь, в детстве мама говорила:
«Жди его – и он к тебе придет»?

Вот он я – судьба твоя и праздник.
Пятьдесят мне стукнет в феврале.
Для тебя прошел я сквозь соблазны,
Для тебя родился на Земле.

Что дрожишь? Я принц твой, между прочим.
Поскорей от радости труби!
И неважно – хочешь ли, не хочешь,
Какой есть – такого и люби!...»
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Павел Кашин - Ассоль 01-10-2012 01:03
Слушать этот музыкальный файл

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
=БОльшей любви не бывает...= 30-09-2012 14:51

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

[621x500]
Работаю оператором в Теle2. Звонят разные люди, у всех свои проблемы. У кого «"гудок"не работает, у кого деньги списали, кто-то просто звонит и молчит… в среднем за день мне дозванивается около 300 абонентов, это около 7500 человек за месяц… Но был один единственный звонок, который я, наверное, никогда не забуду… был уже поздний вечер, у меня хорошее настроение, конец смены, позвонил мужчина, лет 50.
-"Компания Теле2, бла-бла-бла…» -"девушка, здравствуйте.посмотрите, когда с номера … последний раз звонки совершали.»
Проверяю пасп. данные, вижу, симка уже не пользуются несколько месяцев. Решила предупредить, что если абон. не пользуется сим в течении 180 дней, то она будет блокирована.
Он перебил меня:
-да, да я знаю. Это номер моей жены…
Молчание..
-вы меня слышите?
-да, простите…Это номер моей жены. Дело в том, что она умерла 4 месяца назад… на похоронах я положил телефон рядом с ней. И каждый вечер в 9 часов звоню ей, слушаю эту дурацкую мелодию из к/ф бриллиантовая рука, которая, почему-то, ей так нравилась… а сегодня я услышал, что телефон абонента выключен…наверное, батарея села… я хотел попросить вас, чтоб вы сим не блокировали… не хочу позвонить и услышать в трубке другую мелодию или чужой голос, хочу, чтобы этот телефон всегда был рядом с ней…
Он заплакал, у меня мурашки по всему телу пробежали. Я должна объяснить, что нужно, чтобы с этой сим хотя бы раз позвонили или смс отправили, но как бы это бредово звучало. Не знаю, что сказать, понимаю, что ничем, черт возьми, ему помочь не могу. Начала успокаивать его:
-я понимаю… мне очень жаль…
-девушка, вы не подумайте, что у меня с головой не все в порядке, просто я ее очень сильно люблю…
Бросил трубку… у меня слезы наворачивались, я была в ступоре… на линии очередь человек 30, а я сижу и плачу…
Только задуматься, насколько сильной бывает любовь, что даже осознавая, что уже ничего не вернуть, ничего не исправить, ты звонишь на номер уже в сотый раз и все надеешься… надеешься, что на том конце вновь услышишь любимый и до боли родной голос..

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
РАССКАЗ =О пельменях, "химии" и роковых страстях= 30-09-2012 14:30

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение


[400x235]
Садитесь дети поудобнее, я вам расскажу, как в древние времена жили женщины. Это моя маман с упоением смотрит патриотический сериал про подводников, где в широком ассортименте представлены страсти роковые, офицерские будни, адюльтеры и в целом высокий моральный облик защитников отчества.
Маман смотрит, кушает пряник и задумчиво шепчет: «Нет. Не так все это было, совсем не так...» Итак, однажды...

Мамина подруга по несчастью работала учительницей пения в моей школе. И по совместительству женой каптри Мамедова. Мамедов у нее был ого-го: потомственный янычар, воинствующий самодур и юморист. Пересекались, впрочем, эти внутренние Мамедовы исключительно тогда, когда каптри напивался до самоизумления. Жену, Фаину Петровну, содержал в чистоте и строгости. Фаина Петровна, в основном, отвечала взаимностью. (Даже у жён бывают нервы).

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии