Зубная фея
08-10-2012 02:59
| Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило. Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо. Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом. А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он… Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами: - Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив! Был конец 60-ых, когда относительно молодая семья уже неоднократно исколесив всю Сибирь, Кавказ и Красный Туркестан, работала в очередном городе на очередной стройке века районного масштаба. Пусть и возраст совсем не комсомольский, пусть квартиры не предвидится - не это главное, главное - задор в глазах, уважение коллектива и верное шило за спиной. Родители Аллы были хорошими инженерами и незаменимыми химиками, вот и проболтались всю свою молодость там где труднее всего. Куда пошлют. Возводили, исследовали, строили, жили в бараках и вагончиках, лишь бы поближе к «большой химии» Дочку осмелились родить только когда уже оба подобрались к сороковнику. О будущем как-то не думалось, да и некогда было. Даже в постели под одеялом, спорили о балке с защемленным концом… Однажды теплым осенним вечером, семья в своем уютном вагончике сидела в тамбуре. Хотя какой, же это тамбур? Это тот, кто не живет в вагоне, может пренебрежительно назвать его тамбуром, а если это твой дом и вокруг коврики, вышивки и картинки из журнала «Огонек», то это уже и не тамбур, а веранда, балкон, прихожая – родной дом одним словом. Двери настежь, муж курил и чистил ботинки на утро, жена чистила картошку на вечер, а маленькая дочурка, просто чистила коленками коврик на сейчас. Воздух был наполнен железнодорожными ароматами дальних странствий и мегафонного урлыкания близкого вокзала. Романтика… Вертлявая Алла была просто счастлива рядом с мамой и папой, а родители были счастливы, от того, что они очень нужны своей стране и это главное. Точка. Вдруг в проеме двери показался красный запыхавшийся человек с двумя огромными чемоданами - это и был Зубной Фей. Он с трудом вскарабкался на ступеньки и не переведя дыхания и не останавливаясь, попросил: - Извините, я на поезд опаздываю, обходить ваш состав долго, уже не успею, можно я через вас пройду? И не дождавшись ответа, зубной фей как поршень протиснулся сквозь чужую жизнь, расписал мокрой грязью туркменский ковер, перевернул тазик с замоченным бельем, содрал со стены половину картинки, а главное – походя выбил своим чемоданом передний молочный зубик у маленькой Аллочки. Как только запыхавшийся зубной фей скрылся в темноте, родители орущей девочки внимательно посмотрели друг на друга и вдруг прозрели… Они как будто проснулись и ощутили, что никому в этом мире не нужны, кроме самих себя. Лучше поздно, чем никогда. На следующий же день со скандалом уволились, сели на поезд и приехали в Москву. Первое время, даже на Казанском ночевали, но все образовалось. Устроились и стали так же самоотверженно вкалывать, только уже не на большую химию, а на маленькую Аллу и на себя. Теперь их «вагончик» стоит на Патриарших прудах и сквозь него уже не пройдет никакая Фея. Консьерж не пустит… Источник: Грубас |
Козлы и Козы
08-10-2012 02:37
|
Оранжевый цвет в интерьере
08-10-2012 01:51
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
|
Пряничные скалки
08-10-2012 00:42
Кто-то, у кого голова работала правильно, а руки росли откуда надо, когда-то решил, что пряники должны быть не только вкусные, но и красивые. И, желательно, чтобы их таких - вкусных и красивых - получалось сразу много. И этот кто-то взял и придумал сделать скалку, которой раскатывают тесто, сразу резной, чтобы сказочные узоры отпечатывались на будущей сдобе.
А мы теперь решаем, что приятнее: пряники узорные есть или скалками любоваться...
[786x590]
[показать] Далее тут>>>
Кто-то, у кого голова работала правильно, а руки росли откуда надо, когда-то решил, что пряники должны быть не только вкусные, но и красивые. И, желательно, чтобы их таких - вкусных и красивых - получалось сразу много. И этот кто-то взял и придумал сделать скалку, которой раскатывают тесто, сразу резной, чтобы сказочные узоры отпечатывались на будущей сдобе.
А мы теперь решаем, что приятнее: пряники узорные есть или скалками любоваться...
[786x590] [показать]
Mальчишник
08-10-2012 00:23
| [231x292]Итак, во-первых, посмотрите на парня на фотографии - Обычный мужик, не так ли? Он из Швеции, где существует особая традиция, как отмечать последнюю ночь перед свадьбой. Никаких "мальчишников", которые мы привыкли видеть в фильмах. Обычно друзья жениха просто "похищают" его за 2-3 дня до свадьбы и заставляют делать глупости, прикалываются над ним и т.д. Так вот. Парень с фото заядлый яхтсмен. Его друзья "похитили" его перед свадьбой, арендовали яхту, и провели пару дней просто путешествуя по морю, выпивая и веселясь. Никаких розыгрышей и подколов. Он сам управлял яхтой, друзья даже подарили ему капитанскую шляпу и наклеили ему искусственную бороду, чтобы он выглядел настоящим моряком. Прекрасно проведенные дни! В последнюю ночь перед свадьбой ребята вернули яхту и решили сходить в баню. Когда жених увидел своих друзей голыми он был немного удивлён, так как у всех у них были полностью обриты гениталии... Ни одного волоска... Теперь взгляните на фото еще раз... |
В жопу пьяный караван
08-10-2012 00:14
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Работал я давно в…Хмм…Ладно, что бы не палить мужиков, скажу – в бригаде. Я типа мастера там, мужикам, типа похуй. Но отношения были хорошие. Я не злобствовал, иногда допускал небольшие послабления, но и требовал периодически. Традиционно, тридцатого декабря, моя бригада, с разрешения главного шефа клала на работу свои пролетарские хуи и вооружившись топорами, пилами, теплой одеждой и водкой, в полном составе выезжала за елками. Поскольку дело происходило на Крайнем Севере, помимо вышеупомянутого снаряжения бралась еще вахтовка и К700 с отвалом. Дорогу, там, почистить, деревцо завалить, съезд куда нить сделать. В общем, как не крути, штука нужная в хозяйстве. *** [показать]Утром, тридцатого числа, декабря месяца, когда все нормальные люди еще только просыпались на работу, наш, уже в жопу пьяный караван рассекал чахлый северный лес. Впереди, гордым ледоколом пер К700 с ужратым, по случаю внепланового выходного, Витьком. Залихватская песня про «атамана с которым заебися жить» перекрывала рычание обоих дизелей, а видневшаяся сквозь покрытые инеем окошки трактора, жестикуляция, не оставляли каравану шансов на прямолинейное движение.А хули, чай не по Рублевки едем! А в лесу, куда не поверни, везде дорога. Для трактора. Возле поселка деревья рубить нельзя, поэтому после двухчасового кросса по заснеженному лесу я закатив пятую пустую бутылку под сиденье, протер окошко и обнаружив деревья, скомандовал остановиться. Дверь будки открылась и на пороге возник бригадир Коля. Эх, мужики, красотища то какая! – он зажмурил глаза и вдохнут полной грудью свежий морозный воздух. Наверное все таки воздух был отравлен, потому, что Коля не разжмуривая глаза и на словах «красотища какая, бля!» распахнул руки и мертвым альбатросом выпал на нетронутую снежную целину. А хулей, после водки, мороз бьет по башке как Папа Карла киянкой по жопе Буратины! Коля, лось упитанный. А если учесть, что этот лось еще был и в костюме нефтяника, то потраченные пол часа на его загрузку в вахтовку можно считать рекордом. Но ниче, загрузили и расположили в проходе между рядами сидений. Спи спокойно, товарищ. Мы за тебя допьем… Пока мы кантовали неподъемное тело бригадира, стремительный трактор с пьяным машинистом упылил куда то в направлении обитания белых медведей. Ровный и прямой след за К700 показал, что Витек закончил песнопения и задремал на рычагах, в результате чего трактор обретя прямолинейное движение ломанулся сквозь тернии к хуй знает чему. Ладно, трактор трактором, но елочки надобно порубать. Иначе народ не поймет. На удивление необходимое количество елок мы набрали быстренько. Отряхнув их от снега, мы по одной принялись загружать в вахтовку. Операция длительная и сильно настопиздивающая. Потому, как елки замороженные и трэба дождаться когда в салоне она оттает, и тогда только грузить следующую. Операция по загрузке елок продлилась около часа. Штук двадцать лесных красавиц, плотно утрамбованные лежали в будке и занимали место почти до крыши. О раноушедшем бригадире, ясен хуй, никто в суматохе не вспомнил. И только сонное бормотание и тихий пердеж из под невъебенной кучи символов Нового Года подсказывал, что там есть что то живое. Ну чо, господа. Надо трактор искать. Господа активно согласились, тем более, что водки было еще столько, что хватило бы на поиски и пяти тракторов. И снова морозный воздух разорвала тема про уже порядком мне надоевшего атамана. Вахта затряслась и мы неуверенно поползли по уходящим вдаль следам. Еще через некоторое время потеряшка обнаружился. Как и ожидалось Витек слегонца дреманул и уехал километра за три от нас. Но парень он неунывающий. Оптимизм в него вселял пузырь водяры и искреннее желание помочь нам в нашем нелегком деле. Поэтому, когда мы его обнаружили, Витек с радостной песней (заебал этот Атаман уже, в натуре) обвел рукой полянку. – Это вам, елочки вот тут подготовил. Наведя резкость мы немного удивились. Полянка размером с футбольное поле оказалась весьма техногенной. Обнаружив, что он оторвался от коллектива Витек решил помочь чем может. А поскольку из инструментов у него был тока отвал на тракторе, то он не особо заморачиваясь, накосил хуеву тучу кубов елок. В штуках их было не измерить, только в кубах, потому, что поваленные деревья под колесами тяжелой машины приобрели вид гандонов постиранных в стиралке на режиме «интенсивная стирка» … Помянув гектар умерщвленной флоры мы загрузились по машинам. Часа через полтора, на пол пути к поселку, что то закричало. Оно кричало так громко и страшно, что просто пиздец! Оно выло, что то не по человечески причитало и издавало еще какие то неописуемые звуки. Коля! Бля, а мы про тебя |
О рыбаке и рыбке
07-10-2012 23:56
| "Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой" (Козьма Прутков) Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты» Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина. Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье. Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет… Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика: - Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю. - Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила: [225x225]- Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?Капитан: - Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза… Ира искренно удивившись: - Почему мужские? - А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития? - Ну, так-то, вообще-то да… - На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба. Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население. Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил: - Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день. (Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня? Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю - ничего такая. Ира: - Это была я? - Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят. Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа - опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь - большой соблазн. И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена? Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь… Ира улыбаясь инспектировала живот: - Ты правда так подумал? - Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок - Эй, Але! Мужчина, деньги теряете! Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе. Ира: - А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему. Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы. Гости улыбались и переваривали эту романтическую историю большой любви. Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом. Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем: - Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить - обидится. И кстати - Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание… Источник: Грубас |
Казаки-разбойники, гудрон и анчоус )
07-10-2012 23:09
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
 [368x343] В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду.Настоящий казак-разбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап? От такого паркура дети пачкались так густо, что идентифицировать их с первого раза было невозможно. Поэтому мамаши разбирали тех детей которые ближе. Некоторые брали по два, чтоб наверняка. Самые хитрые дети жили на две семьи и дважды ужинали. Потому что днем нам питаться приходилось чем попало. Давайте же рассмотрим список блюд. Собственно обед: Салат: Щавель дикорастущий. Прекрасно заменятся листьями молодого одуванчика. Не вкусно, но пацаны засмеют, есть надо. Первое блюдо: Морковка партизанская. Как? Вы не знаете? Это, дети, верблюжья колючка: вырываешь куст, пожуешь корень, а он по вкусу морковный. Кто-то из детей сказал, что эту колючку партизаны ели, когда сидели в засаде. Второе: Самые смелые дети ели муравьиные жопки. Они были кисленькие и приятно освежали рот после партизанской морковки. Десерт: На десерт мы ели цветы-кашки. В них жили обычно толстые шмели с мохеровыми ногами, поэтому детям приходилось бороться за еду. Иногда шмели побеждали, тогда дети долго еще не могли втянуть обратно в рот покусанные толстые языки. Некоторые суеверные дети ели на десерт сирень и клевер. Когда у них по пять цветков в соцветии попадалось. Суеверные дети боялись пропустить волшебный цветок, поэтому на всякий случай ели траву горстями. Гуано у детей тогда выходило разноцветным на радость испуганной маме и, напротив, чрезвычайно веселой эпидемиологической службе. Закуска: А еще мы ели гудрон. Он прекрасно заменял жевательную резинку. Современникам сложно объяснить почему древние дети так любили бублегум. Бублегумов тогда на всех не хватало, потому мы жевали гудрон. Он сначала твердый, а разжуешь – нормальная черная жевачка. У нас в доме строители крышу перестилали. Так мы к осени двором весь гудрон и поели. Те, кто выжил. Бывали, конечно, и зловещие исключения. Одна знакомая девочка ела жуков-солдатиков. А другая собирала белые собачьи какашки и думала, что это грибы. Или, например, предводитель команчей Паштет решил съесть тухлого кальмара и случайно в него наблевал. А опасная Петрова везде ходила с осколками от бутылок. «Янтарь» с деревьев срезать. Папа Петровой постоянно в эту смолу то кормой, то килем вляпывался, в зависимости от градуса дифферента, конечно. На самом деле весь обед заменялся пятиминутным стоянием возле булочной «теётенькамаманаработеяключпотерялаоченьхочетсякушать». Хорошо еще было с полным ртом пустить слезу и попросить адрес «я вам тётя деньги за булочку вышлю, я же пионер». После чего тетя расклеивалась, как институтка, и дело заканчивалось второй, а то и третьей булочкой. Сыночек вчера играл в звездные войны. Достать сапоги с антресолей ему мамина парадигма порядка не позволила. Ну или мамина лень, не важно. Поэтому сынок надел Карпатские онучи, привезенные бабушке из последней поездки, взял светящийся меч и приступил. С точки зрения кота, события развивались следующим образом: в комнату вошли два огромных волосатых верблюда. Воняли незнакомыми овцами, зычно кричали. Кот, как нормальное животное, сделал три скачка назад, уперся в стену и упал в обморок. Шучу, как настоящий бойцовый сайгак, он сделал зверское лицо, распусти уши, сморщил нос и как закричит. Ну то есть, как зашипит. А сынок как заорет. И |
Мазь помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране
07-10-2012 22:57
| У меня заболело запястье. Ну, как заболело. Мелко ныло пару дней. Поскольку у меня вот уже несколько месяцев есть муж, то любая мелкая боль кажется невыносимой. Теперь-то ведь есть кому пожаловаться, можно больше не быть Карабасом Барабасом. Поэтому если выпадает удача почувствовать себя неважно, я отдаюсь этому ощущению с полной силой и бегу сразу показать, где у меня вава и куда надо подуть. Муж посмотрел на руку и сказал, что надо мазать. Он достал мазь и тонким слоем, очень деликатно, чтобы я не погибла от невыносимой боли (ой-ой-ой), нанес средство вокруг запястья. Мы легли спать. У меня оставалось еще примерно пять минут, чтобы побыть беззащитной полевой тропинкой, вересковым медом и тонкой дудочкой. Потому что потом мазь начала действовать. Сначала легко пощипывало. Я поделилась опасением с Димой, он сказал, что так надо и уснул. Потом начало адски жечь. Я резко вышла из образа тропинки и сосредоточилась на ощущениях. Затем место намаза стало драть, рвать и пилить. [250x230]Так обычно смотрят на руку в фильмах ужасов, когда герой превращается в чудовище: он поднимает ее со скрюченными палацами к лицу и видит, как вырастают когти, прорывая ногтевые пластины, вся рука покрывается шерстью и слизью. Герой в этот момент рычит: "АААААААААА" и запрокидывает голову на Луну. Когда Дима проснулся, я уже была как до замужества далеко не тонкой дудочкой. Хотелось отгрызть себе руку. Казалось, что если включить свет, то я увижу руку, покрытую пузырящимися сочащимися волдырями. Муж сел читать инструкцию от мази. Я залезла в интернет и написала в поисковой строке: "*название мази* противоядие". Рукой нельзя было даже пошевелить, ощущение, что ее жгли строительной сваркой. В интернете оказалось много историй про то, как ни в чем не виноватые люди вроде меня приходили домой после, например, фитнеса и мазали коленки. ОБЕ. Кто-то приезжал с дачи, где протянул мышцу, и мазал спину. ВСЮ. Кто-то шею. Можно было собрать клуб пострадавших от этой мази. Каждый описывал свое превращение в оборотная и сидение в ледяной воде со льдом несколько часов. Мазь отличнейшая. Помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране. В четыре ночи началась агония. В интернете было написано: "...попытки смыть эту блядскую мазь сравни тому, как тушить пожар бензином". Я проклинала свое девичье стремление быть этой чертовой полевой тропой, сраным вересковым медом и долбанной тонкой дудкой. Честное слово, болело нестерпимо. Следующее, что я помню - это муж, который стоит рядом с ножом и маслом. Я говорю: "Зачем?" Оказывается, в инструкции мелким шрифтом написано, что если намазанный этой мазью человек пытается выдавить всем глаза или хочет повеситься, то надо намазать его растительным маслом. А муж принес сливочное Прошло уже много часов с тех пор. Жжет и горит все равно. Правда, запястье больше не болит совсем. И еще вообще не осталось желание быть беззащитной и жаловаться хоть на что, даже ядерную войну. Особенно мужу. У меня вообще все хорошо и ничего не болит. Источник: Алеся Петровна's Journa |
Интрижка
07-10-2012 19:02
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| [263x195]Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой. Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство. Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план. Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться… Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами. Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами. А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла. - Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось. Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал: - Ничего, спасибо… Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая… Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана. Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной по алгебре. Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным монитором. Но что-то было не так… Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее. Проанализировал и понял – нужно увидеть ту молчаливую, не компанейскую девушку из турагенства. Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться: глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося. Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас… Отпросился с работы и поехал. Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше – что увидит. Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной… Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила губами. Андрей: - Добрый день. Девушка на секунду оторвалась от монитора: - Здравствуйте. И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы только сказать – Добрый день… На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя. В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного, спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой. Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана. И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился: - Девушка, а Вас как зовут? Меня – это… Андрей. Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное: - Зачем это Вам? Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать – «Хорошая погода, не правда ли?»  [200x303]Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов, да и то, потому что ее позвали.Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть Москву, а заодно помочь в его турагенстве. Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как разведчик-нелегал. На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге – с самим братом. Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство – сестра однажды подозрительно на него посмотрела и спросила у Камилы – а кто этот парень? Я вижу его не в первый раз… Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках. Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село. Полный тупик. Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои деньги на звонки в Дагестан. Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить |
Ага ?
07-10-2012 16:44
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| [165x248]В прекрасном городе Улан-Удэ все всегда встречаются у «Башки». Если ты вдруг потерялся, а это в Улан-Удэ практически невозможно, - иди, опять же, к «Башке». Спроси у прохожего: «Прохожий, где Башка?» - и иди в направлении, наотмашь указанном неунывающим бурятским прохожим. Все дороги в столице Бурятии Улан-Удэ идут к «Башке». «Башка» - это огромная голова Ленина, наверное, самая большая в мире отдельно взятая скульптурная голова. Я лично таких бошек больше нигде-нигде не видел. Египетский сфинкс по сравнению с «Башкой» - престарелый мопс. «Башка» похожа на мудрого неандертальца. Выражение лица у Ленина суровое. Ленин смотрит вдаль и словно бы хочет сказать: «Не нравится мне всё это». Что «всё» - неясно. Вообще «всё». «Башка» настолько велика, что привычная нам поэтика загаживания памятников голубями здесь не работает. Кропотливый, самозабвенно-героический труд всех голубей города Улан-Удэ остается практически незамеченным. Может быть, если бы в Улан-Удэ водились летающие страусы, они бы смогли слегка припудрить уланудинского Ильича. Но страусы не летают и в Бурятии их нет. В Улан-Удэ можно встречаться и у других знаменитых мест, например, у колоннады, называемой «Санта-Барбара». Или у туманной романтической скульптурной композиции по кличке «Кама-Сутра». Но все же центр, пуповина города – «Башка». С Зинаидой Васильевной Серых мы, разумеется, договорились встретиться утром у «Башки». Мы с Зинаидой Васильевной, моей московской сотрудницей, приехали в Улан-Удэ в командировку на несколько дней. Было самое начало зимы. Солнечно и где-то минус семь-восемь. За пару дней мы сделали все, что полагается. Отчитали лекции. Потом долго покупали Зинаиде Васильевне дубленку. Купили. И это были самые неприятные и трудоемкие часы в моем пребывании в Улан-Удэ: ненавижу магазины. А на третий, свободный, мы договорились съездить на Байкал (это где-то три с половиной часа на машине), а по пути заехать в знаменитый Иволгинский дацан, где в своем дворце сидит знаменитый лама Этигэлов. Тот самый, который в 1927 году добровольно ушел в нирвану, а через 75 лет, в 2002, при вскрытии саркофага обнаружилось, что лама остался нетленным. Везти нас должен был родственник Зинаиды Васильевны. Дело в том, что покойный отец Зинаиды Васильевны был родом из Улан-Удэ и поэтому у нее в Бурятии куча родственников. Она здесь никогда не бывала, и вот подвернулась командировка. На двоих. Я поехал до кучи. Меня все время куда-нибудь то ли тянет, то ли влечет, то ли несет. И чем дальше, тем лучше. Такой уж я уродился. Треть родственников Зинаиды Васильевны – русские, многие из старообрядцев, которых здесь называют «семейскими», другая треть – буряты, третья – полукровки. Смешанных браков в Бурятии очень много. Сама Зинаида Васильевна явно унаследовала весь этот богатырский евразийско-сибирский букет. Кровь у нее термоядерная. Сама про себя она говорит так: «Во мне всё свиристит и произрастает». Приехав, она поселилась у своих родственников, а я – в очень уютной гостинице «Гэсэр». Гостиница прекрасная, душевная. Можно даже сказать, задушевная. Каждый вечер, часов в одиннадцать, когда я только-только начинал засыпать, раздавался телефонный звонок и печальный женский голос то ли умоляюще, то ли безнадежно вопрошал: - Девушку не желаете? - Нет, не желаю, - печально отвечал я и вешал трубку. А через час-полтора, когда я снова только-только засыпал, раздавался новый звонок и тот же голос грустно заклинал: - Массаж не желаете? - Нет, не желаю, - скорбно отвечал я. - А девушку? – тосковала трубка. - Нет, и девушку не желаю. Дайте поспать, - умолял я. - Да и спите, мне-то чо… А девушки-то хорОши, ага?.. Я вздыхал и вешал трубку. Раньше я думал, что это самое сибирское «ага?» - находка покойного Михаила Евдокимова, Царствие ему Небесное, и Васи из фильма «Любовь и голуби». Но в Бурятии я убедился, что «ага?» - реальность. [331x249]Покупаю сушеных омулей на уланудинском рынке. Омулей продает пожилая бурятка, удивительно похожая на свой товар:- Вам омуля-то скока? - Не знаю, штуки три… - Так чо – штуки три-то? Штуки три-то – только мараться, ага?.. Берите кило, чо… - А это сколько штук? - Так, чо, штук десять, ага?.. Кружка-то пива под два омуля идет, ага?.. А чо?.. А пять-то кружек, это чо? С пяти-то кружек, доброму-то человеку и не пос…ать по-людски, ага?.. Берите два кило, чо… Я взял десять омулей… Ага? А чо! Их-то мы и жевали в машине по дороге на Байкал. |
Ничего личного.
07-10-2012 16:14
| [242x249]Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ. Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро. Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!» Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть. Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались. Наступило завтра. Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать. Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка. Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно: - У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него. Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток. Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал: - Да, спасибо Вам. И Вы держитесь. - … - Похороны завтра. До встречи тетя Зина. Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы: - Ну, что, по рукам? Рома: - В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести. Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо: - Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за… Рома неожиданно перебил: - Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока. Покупатель встрепенулся: - Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты… Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину. Убитый горем человек вспылил: - Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь! Рома: - Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы. Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал: - Непроканало… Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал: - Ну что, браток, пойдем оформлять? Ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану… Рома: - Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал. - Как понял, рубашка не черная? - Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два. Простите великодушно, ничего личного, только бизнес… Источник: storyofgrubas |
Без заголовка
07-10-2012 01:20
| [331x248]Когда Монти было 16 лет, задали ему написать сочинение о том, что он хочет, когда вырастет. Монти долго мучился и потратил множество часов на описание своей мечты. Он хотел когда-нибудь стать владельцем ранчо. Он исписал семь страниц, описывая в самых мельчайших подробностях ранчо площадью 200 акров, и нарисовал план расположения всех строений, конюшен и дорог. Он даже нарисовал очень подробный план дома, который он построит площадью 4000 квадратных футов. На следующий день Монти отдал свое сочинение учителю. Два дня спустя его учитель вернул сочинение, поставив жирную красную двойку, приписав: «Останься после урока». После урока мальчик с мечтой подошел к учителю и спросил, почему он получил двойку за свое сочинение. На что учитель ответил: «Потому что такая мечта неосуществима для такого мальчика, как ты. Тебе нужно много, очень много денег, чтобы приобрести такое ранчо. А какие деньги есть у тебя? Никаких. Ты ведь из очень бедной семьи. Нет никакой возможности для тебя осуществить твою мечту. Она неосуществима. Вот что я тебе скажу. Ступай домой и напиши другое сочинение, в котором ты опишешь другую, более реалистичную мечту, и я поставлю тебе другую оценку». Мальчик вернулся домой и попросил совета у своего отца. И вот, что он услышал: «Сынок, боюсь, тут я тебе не помощник. Я думаю, что это должно быть только твое решение, и у меня есть ощущение, что это будет действительно важное для тебя решение». Монти обдумывал слова отца целую неделю. Наконец, он вернул учителю все то же сочинение и сказал: «Вы можете оставить себе двойку, а я оставляю себе свою мечту». © инет |
Без заголовка
07-10-2012 00:18
 как ушедший экспресс, запоздавшее счастье, что вернется внезапно и скажет: "привет"как осенний листок, заплутавший в ненастье, пустотою застынет печальный ответ... и не вдруг, и не сразу, а долго и странно, по ночам, и по утренней ясной заре мы растаем, смешаемся с пеплом и грязью, оба мы проигравших в этой глупой игре... |
СКАЗОЧКА...
06-10-2012 22:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
МАННИК "МОКРЫЙ"
06-10-2012 21:01
Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение
|
САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ МАННИКИ
06-10-2012 20:55
Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение
читаем далее
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения DEIZI Оригинальное сообщение
Без заголовка
06-10-2012 15:09
| [408x404]Здравствуй, любимый, здравствуй, не любящий, Здравствуй, забывчивый… незабываемый… Ты не жених мне, ни бывший, ни будущий… С сердцем не греющим, мной согреваемый… Здравствуй, обласканный мной, не ласкающий, Здравствуй, ревнуемый мной, не ревнующий, Крылья сломавший мне, сам не летающий, Вечно холодный, вечно волнующий… Здравствуй, обидевший, мной не обиженный, Сам беспечальный, вечно печалящий, Здравствуй, чарующий, к тайне приближенный, Неуязвимый, болезненно жалящий… Здравствуй, от скуки на боль обрекающий, Боль повторяющий, неповторимый… Мной незабвенный, меня забывающий, Здравствуй, не любящий, здравствуй, любимый… Броницкая Владислава |
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА.
06-10-2012 03:44
| В кругу моих знакомых эта история носит название: ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА. Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим, Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком. Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот, проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала: - Как ты мне надоел! Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка. С этими словами кот был отпущен. А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул в дверь. Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто: Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он, дескать, хороший и правильный кот. Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на лестнице. [240x192]Она посмотрела направо - никого.Посмотрела налево - никого. Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит... кто? Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!! P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой лоточек. P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов, ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают. © инет |