Это цитата сообщения Ivan_Platonov Оригинальное сообщение

О СЕБЕ, ПО ХУЛИГАНСКИ...

Израиль - дивная страна!

И необыкновенно красива, и с благодатным климатом!

И наделена людьми, умеющими шутить над своими же особенностями!..

Они не боятся и не стесняются этого...

 

[700x434]

[699x492]

                                                                   ДАЛЕЕ...

 

Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение

Письмо любимому.

[показать] Письмо любимому! Милый! В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак: 1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:. 2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос: 3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой). 4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера: 5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко). Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка. из инета [показать]

Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение

Как надо укладывать спать ребёнка.

Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение

Никанорыч, куда это ты внука своего повел? - На остановку. Пущай домой ехает, ну его! - Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал. - Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только. - Ну и как, вскопал? - Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду. - Ну, ну. - Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали... -Ну, хоть не зря? - Ага, не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл? - Чего, чего! Очень даже ничего – две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния! - Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Вот они откуда берутся, анекдоты! Из жизни. Так что не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает! [показать] >>> mimozochka

Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение

Посмеемся вместе. [показать] Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: ? А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: -А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. [показать]

Это цитата сообщения mimozochka Оригинальное сообщение

УЛЫБНИТЕСЬ!!!анекдоты

[350x500] ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ!!! -Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде! -С чего ты взял? -Так дали! -Что же ты говоришь, что хотели? -Так если бы не хотели, разве бы дали! [показать] - Мадам! Почем ваша лошадь? - Куда ви смотрите? Это курица! - Я смотрю на ценник! [показать] -Сёма! Ты помнишь того симулянта из пятой палаты? - Да, а шо? - Так он вчера помер.. [показать]

[показать]

Это цитата сообщения Inspiracion Оригинальное сообщение

Красивый дом в США

[711x516]

Чуть не назвал жену именем любовницы...
Купил кошку, назвал Машкой!
Все супер!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
Сижу курю... думаю...

[157x237]Хочу тебя! На жизнь… На день… На час… С приданным неумеренных амбиций… Хочу, как в первый и последний раз. Пусть за стеной сосед перекрестИтся… Пусть дрогнут цепи смертного греха! Пусть небеса взорвутся звездным джазом! И захлебнутся Солнцем облака! Хочу тебя! Как никого… Ни разу… (с) Альванди Маэртис

Говорят, что русский язык крайне логичный. А вы попробуйте объяснить например французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

[287x237]Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит (давайте только без пошлостей).

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

[237x237]Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Это цитата сообщения elfochka07 Оригинальное сообщение

Актер на заднем плане только что узнал что уволен. Последнее выступление.:-)))

Это цитата сообщения Клаудия-не-Шифер Оригинальное сообщение

[600x450]

[600x400]

[600x450]

Далее тут>>>

Это цитата сообщения angela6908 Оригинальное сообщение

Позитивные, милые фото - дети ЦВЕТЫ жизни!!!!

     Позитивные, милые фото

Прикольные фото детей, а точнее сказать, самые прикольные детишки. Маленькие проказники конечно доставляют хлопот своим родителям, но нас они веселят. Одним словом, лучшие и самые смешные фото про детей. От некоторых  фоток смеялась долгоооооооооооооо!!!!
[показать]

[показать]
Далее смотреть тут

Это цитата сообщения lipa_fv Оригинальное сообщение

Как Вы думаете,- Клара Новикова и Майкл Джексон похожи? А Вы посмотрите…

Лето. Вечер, но еще не темно. Пять малолетних дятлов сидят на бревне на окраине деревни, грызут травинки и всецело поддерживают Герцена с вопросом «Что делать». Среди этих четырнадцатилетних, лохматых пацанов есть и я. Не самый лохматый, конечно, но тоже вид имею как повзрослевший домовенок из мультика. Панки, фигли. Вдалеке с пригорка спускается коллектив коз. Нет, не тетки, а в прямом смысле – козы. Штук десять. Все шерстистые такие, глазенки любопытные и постоянно шамкающие рты. Этот козий коллектив каждый вечер мимо нас проходит. Возглавляет его баба Нюра. Точнее не возглавляет, а направляет. Идет она сзади и легкими пинками обутой в калошу ноги подбадривает в зад затормозившую около травинки козлятинку. От ее легкого пинка коза судорожно подпрыгивает как гимнаст на батуте, орет молодежное «Йее-еее!» и, выпучив глазищи, смешным аллюром скачет в своим сестрам. И так каждый вечер. В этот раз ничего не изменилось. Все так же брели козы погруженные в свои девичьи мысли, все так же сзади шла баба Нюра, и с пригорка раздавалось знакомое и залихватское «Йее-еее!». Но! Пол часа назад мы обстоятельно приготовились к козьему нашествию, для чего сперли с веревок сушившиеся на них лифчики другой бабки. Вернее так – ЛИФЧИКИ! Ибо это творение текстильной промышленности просто грех писать с маленькой буквы. В каждую чашу лифчика запросто уместился бы годовалый поросенок и скрылся бы там невидимкой вместе с пятачком и хвостиком. Под этим лифчиком, которым можно было наглухо запечатать ухи Большого Белого слона, баба Лена носила то, что нажила за свои шестьдесят лет неспокойной жизни. А то, что жизнь у нее была неспокойная доказывало то, что и старость ее спокойствием, в общем то не отличалась. Любила она поскандалить и выпить. Причем во время спора с подружками она выставляла вперед свои груди, которые общепринятым размером и не описать, если только воспользоваться маркировкой колеса, - 205/75R16 и пихала ими оппонента. Сколько раз оппоненты пытались врезать бабе Лены по сусалам, но еще ниразу никому не удавалась преодолеть этот сиськастый барьер, что бы добраться до лица. Воистину, баба Лена имела волшебную броню. Периодически на деревню, среди бела дня ложились сумерки, это баба Лена развешивала свои полотнища на просушку. Солнце стыдливо пряталось и только бесстрашный ветер качал эти чудовищные текстиля напоминающие гигантские маятники. … Баб Нюр, а вот это чо там и как…? – пока один из нас отвлекал разговором козью вожатую, остальные сноровисто впрягли в лифчики коз, отчего те приобрели вид угрюмых старушек сбежавших из психушки. В этот момент, пока баба Нюра заинтересованно щурилась на вопросы общего характера, деревню потряс жуткий вой. Он шел со стороны бабы Лениного дома, расползался по ушам и вибрировал на низменных струнках души. Хотелось сразу прикинуться одуванчиком и быть сожранным козами, только бы не слышать этот вой, в котором не осталось ничего человеческого, кроме матов в виде обещаний узнать, и… Ну, в общем, покарать. Никто. Никогда. Ни до, ни после не осмеливался ТАК надругаться над святым, украсть с веревки мега-лифчики! Козы ажно подломившись в коленках присели в пошлых позах там же, где стояли и испуганно уставились в даль. Вот только копыта к бровям не приложили, загораживаясь от солнца. Бабская толпа оборванцев-пираток заметивших королевские шхуны, блин. Когда около нас показался дикий тайфун в виде бабки Лены, баба Нюра опустила глаза на коз. Потом посмотрела на бабу Лену, которая тоже засекла козий подиум и насторожилась. Оправдываться было бессмысленно. Да и небезопасно. Баба Нюра это поняла мгновенно, и еле слышно свистнув козам так стартанула с места, то характеристика «100 км/ч за 5,6 секунды» только в малой степени отражала бы ускорение какое была способна развить, в общем то ничем не примечательная с виду старушка. Козы оказались тоже подкованными в плане рвать когти, и повинуясь свисту через секунду скрылись за пригорком в облаке пыли унося на себе предметы чужого нижнего белья. Но баба Лены была хоть и громкой но не дурой. Пощелкав пять минут клювом и потрогав в голове умные рычажки и соединив в логическую цепочку «лифчики-наши наглые рожи-стремительных коз», она пришла к правильному, а следовательно неприятному для нас выводу. … Любила баба Лена нас словесно, но весьма изощренно и как то даже куртуазно. В общем по приходу домой я записал несколько выражений, что бы не забыть. Мы, конечно все отрицали и делали невинные лица, но нам почему то не поверили. И потом всю ночь снилось, будто подходит ко мне самая маленькая коза и просит закурить. А когда я отказываю, из темноты появляются ее подруги с небритыми, угрюмыми харями, собираются вокруг меня будто отметелить хотят, неодобрительно покачивая лицами,

Читать далее...

Каждый год 9-го мая мы с сыном, с утра бродим по городу и всем встреченным ветеранам вручаем по гвоздичке. В этом году с нами напросилась моя подруга Маша со своей пятилетней дочкой. Машин дед прошел всю войну и был кавалером трех орденов Славы. Умер дома от ран еще в 46-м. Его могила за тысячи километров от Москвы, в далеком Казахстане, вот Маша и захотела передать своему деду цветочек и доброе слово, через еще живых… Мы с сыном с утра купили охапку гвоздик, ждали, ждали, но Маша так и не явилась. Вдруг позвонила, наскоро извинилась, сказала, что за рулем и говорить не может, потом перезвонит. Ну нет, так нет. Обошлись без нее, хоть и чуточку обиделись. А поздно вечером Маша опять позвонила и рассказала вот такую историю: - Уже, наверное полгода, наш домашний телефон как с цепи сорвался. Каждый день раз по пять мне вызванивают какие-то пьяные уроды и пытаются вызвать такси. Мой номер одним нулем отличается от телефона их диспетчерской… Чего я только не делала, и жаловалась и хамила, даже все рифмы к слову «такси» изучила… Как только беру трубку и слышу – Але, такси? У меня сразу выскакивает ответ типа: - Накося выкуси, иди от армии коси, поломаны шасси, и даже Ханты-Манси… И вот сегодня мы с дочкой собрались на встречу к вам, стоим уже в дверях, вдруг звонок, беру трубку, а оттуда мужской голос: - Але такси? С Днем Победы Вас. Я только хотела сказать – «отсоси», да не успела - это «С Днем Победы» сбило меня с толку. Голос продолжил: - Скажи, красавица, а у Вас есть какие-нибудь скидки для ветеранов войны, все же 9-е мая сегодня? И ехать мне совсем не далеко, но обязательно надо… Меня, как по голове ударило, кричу: - Да, да, не волнуйтесь скидки есть! Ждите у подъезда, машина серая Мазда будет у Вас минут через пятнадцать. За рулем девушка. Приезжаю в Кузьминки, две тетки (видимо соседки) выводят из подъезда ветерана с костылем. Старенький, рот открыл, дышит тяжело, медали к земле клонят и пахнет от него, как пахнет от всех наших дедушек и бабушек. Пахнет уютом, старыми книгами, перьевыми подушками, детским мылом и часами-ходиками… Едем в Сокольники. Разговорились. Павел Иванович рассказал, что там, у фонтана на лавочке его ждет старый друг Вадим, они воевали на одном фронте и каждый год встречаются уже лет пятьдесят. Про скидку тоже поговорили и я подтвердила, что, да, диспетчер не обманула - скидка будет, не переживайте… Припарковались и Дедушка заметался, не зная как быть, вначале костыль из машины выставить, или ногу, чтобы упереться? Видно было, что из дома дед выходит очень не часто… Вызвалась его проводить. Он испугался, что это скажется на цене, но от помощи не отказался. Пришли к фонтану, прохожие улыбаются, дарят цветы, фотографируют с нами детей, а друга Вадима, что-то не видно… Павел Иваныч заволновался, опустился на скамейку и принялся ему названивать. Но все безответно. Трубку никто не брал. Потом стал рыться в карманах, вытащил старинный женский кошелечек и спросил: - Машенька, сколько я Вам должен? Вы поезжайте, а я посижу, позвоню, подожду еще. Я говорю: - Не переживайте, уберите деньги, может Вас обратно домой отвезти? И дедушка неожиданно расплакался, как будто закашлялся: - Я так и знал. Не дожил Вадик до 9-го мая. Не дожил. Не берет трубку. Что же я теперь…? Прохожие подходили к плачущему парадному ветерану, увеличивали его разношерстный букет, поздравляли, улыбались и шли дальше. Всем казалось, что старика растрогало внимание и военные песни… Я порыдала вместе с ним и стала поднимать деда с лавочки: - Вставайте, поехали к Вадиму. Где он живет? Путь оказался не близким, друг жил, аж в Голицыно, но мне было уже все равно, хоть во Владивостоке. Приехали, долго плутали, нашли дом, я кое как затащила деда на второй этаж. Стали звонить в квартиру, никто не открыл. Вышли соседи и сказали, что уже давно его не видели. Павел Иваныч начал задыхаться и я повела его на улицу, на воздух. Спустились на один пролет, вдруг сверху щелкнул замок и раздался сиплый голос: - Паша, ты Куда? Я слышу, что звонят, пока встал с постели, пока дошел. Быстрее не получилось, спину прихватило. Прости, не поехал к фонтану, не смог, да и телефон куда-то задевался. Звонит, а где звонит? - Павел Иванович, стал еще сильнее задыхаться и заговорил глотая слова: - Ты чего, я же ждал в Сокольниках, звонил, думал, что все… Подлец - ты подлец! Поднялись в квартиру, пока я отыскала разряженный мобильник Вадима, они распили чекушку водки и мой дед попросил у друга денег на обратную дорогу. Тут я и призналась, что не таксистка и ни копейки с них не возьму. Когда уже стемнело, отвезла старика обратно в его Кузьминки, правда не бесплатно, гвоздики все же пришлось взять… Источник: Грубас

5 лет - Мам, девочки на сцене так красиво танцуют, у них такие красивые платьица и они сами такие красивые… - Дорогая, тебе правда нравится, как девочки танцуют? - Нравится. - Хочешь также научиться? - А я смогу? - Если действительно хочешь, то, конечно сможешь. 10 лет - Алина, держи спину! - Я стараюсь изо всех сил, Мария Григорьевна. - Стараться мало! Нужно добиваться результатов! У красивых женщин не может быть плохой осанки, а у хороших танцовщиц она должна быть идеальной! Ты поняла меня, Алина? - Поняла, Мария Григорьевна. 15 лет -Алина, ты куда так спешишь? Нас же ребята ждут. -Я не могу с вами пойти, мне на занятия нужно. Если я не приду, Мария Григорьевна меня может убрать не только из танца, но и выгнать со школы. -Алин, я тебя вообще не понимаю. Тебе одной школы мало? - Мне нравится танцевать…поэтому я туда и хожу. - Тогда и беги на свои «танцульки»! - Ладно…подождите меня… 20 лет - Девонька, а ты, и правда, хороша! А как спину держишь! Просто и-з-у-м-и-т-е-л-ь-н-о! Наверное, не о сцене в клубе мечтала? - Не о ней. - Зато у нас платят хорошо. И ничего непристойного делать не нужно, если конечно, сама не захочешь. - Не захочу. - Сначала все так говорят. Ну да ладно…Работать! 25 лет - Девушка, Вы свою иномарочку не хотите в другом месте припарковать? Обычно я здесь всегда машину ставлю. - А теперь я здесь буду свою машину ставить.- Какие здесь танцевальные номера? Мне этих девочек учить нечему. [194x293] - Не молода ещё, чтоб борзой такой быть? - А Вы не слишком стар, чтоб молодым путь преграждать? - Меня Сергей зовут. - Алина. 30 лет -Серёж, я беременна. - Кто отец? - Ты. - А почему я должен быть в этом уверен??? У тебя много поклонников. - Поклонников много. А любимый мужчина - один. - Я что ли? Какой трогательный момент! Сколько денег на аборт надо? - Пока, Серёж. - А ты молодец! Даже сейчас держишь осанку, как будто на сцене. - Как раз только сейчас я понимаю, насколько тяжело её держать. 35 лет - Алин, тебе уже 35.При всём моём уважении к тебе, ты уже стара для клубной сцены. - Да, врядли я уже сейчас интересна молодёжи. - Хочешь, будешь у меня работать постановщиком номеров танцевальных? Девочек молодых учить будешь? А махать ногами и раздеваться они сами научатся. - Тогда что делать будешь? Тебе дочь растить. - Замуж пойду. Хороший человек есть на примете. 40 лет - Мам, тебе понравилось, как я выступала? - Ты лучше всех, дорогая. - Мам, а ты никогда не мечтала выступать? петь или танцевать? - Было дело. - И у тебя получалась? - Получилось кое-что понять. - Что? - Что нельзя бросать мечту и нужно всегда держать осанку.

Случилось пару месяцев назад. Мне выпало сомнительное счастье съездить на неделю в командировку. По приезду домой обнаружил не классику жанра – любовника жены, а жуткое ушастое существо – спаниеля. На мой справедливый вопрос: «Какого х…?!» жена рассказала трогательную историю, как она встретила на улице ентого щенка, который замерзал, и решила отмыть/откормить данную животину, ну и конечно обогреть своим и моим участием. Я покосился на свои обгрызанные новые туфли в углу, и, встретив извиняющуюся улыбку жены, подумал: «Ладно! Чем бы дитя не тешилось….» Все-же мною был поставлен ультиматум: собак живет у нас временно, пока жена не найдет «добрые руки», которые заберут это чудо природы. Молодая сучка ( это я про собаку) вполне по-хозяйски обжила в мое отсутствие квартиру и делала в ней то , что ей заблагорассудится. Её нрав я для себя я охарактеризовал так : «веселый до идиотизма». Все в квартире, что случайно не было убрано в столы, тумбочки, шкафы и т.д. находилось в сфере ее стратегических интересов, вызывало в ней живое любопытство и моментально приходило в негодность. Больше всего меня бесило то, что бездомная псина облюбовала наше супружеское ложе и для своих игрищ, и для обеда (кости под своей подушкой я находил ежедневно)) и для отдыха, за что всегда смачно получала от меня тумаков, но её это никак не беспокоило. Опасность быть застигнутой мной на нашей кровати врасплох по-моему придавала ей дополнительный драйв, которого и так было в переизбытке. К слову, «добрые руки» так и не появлялись, несмотря на уверения жены, что она их усиленно ищет. Я постепенно впадал в тихое бешенство. Это была преамбула, чтоб было понятнее, а дальше, собственно, история. Утро. Часов шесть. Я, лежа, приоткрыл глаза и увидел, что место жены пусто. Она обычно встает раньше меня, и я, подумав с удовольствием, что смогу еще подремать полчасика снова уснул. В полседьмого меня разбудил будильник, и, приоткрыв вновь глаза я увидел собаку, лежащую на подушке жены как ни в чем не бывало! Волна тихого бешенства вмиг стряхнула остатки сна… Я, с молодецким криком: «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!» врезал сучке смачную оплеуху…. …Десятью минутами ранее… Жена, решив, что встала рановато и у нее еще есть время вздремнуть, вернулась на кровать и прилегла… Поскольку она отвернулась от меня в другую сторону, лица ее я видеть не мог. Ее длинные, черные волнистые волосы спросонья я принял за вконец охреневшую, развалившуюся на подушке спаниельку… Представьте себя на ее месте: ты спишь сладким сном, а тут откуда ни возьмись прилетает оплеуха, и в ухо зверским голосом орут : «А ну, блядина, пошла на хрен отсюда!!!»… P.S. К слову, не разговаривали со мной три дня и три ночи, зато есть у этой истории хэппи-энд: за это время откуда ни возьмись появились «добрые руки» ( жена расстаралась) и теперь мы живем счастливо. Боюсь, до ближайшей моей командировки….. Источник: Prazdnik1975