Это цитата сообщения Светлана53 Оригинальное сообщение

Как легко очистить чугунные сковородки

У каждой хозяйки наверняка где-то на кухне хранится "бабушкина" чугунная посуда! Тот чугун, который можно купить сейчас, не сравнится с тем качеством, которое было раньше. Но как готовить вкусные блюда, когда посуда покрыта не отмываемым подгоревшим слоем жира? И возможно ли дать любимой кастрюльке вторую жизнь? Выход есть! С этим способом ваша старая любимая посуда будет как новая
Показать полностью..

Для данного совета пришлось найти типичный пример старой чугунной сковородки с довольно приличным слоем пригоревшего жира на его стенках.

Итак, для начала нам потребуются самые простые на первый взгляд подручные средства, а это:

1) клей ПВА универсальный (обычная средняя баночка, у меня 125 г) 1шт
2) хозяйственное мыло 72% 1шт

Итак, для начала на крупной терке натереть хозяйственное мыло.

В большую емкость (в моем случае большой глубокий таз) я заливаю воду и довожу ее почти до кипения. В этот момент я убавляю огонь и насыпаю в таз натертое мыло и клей ПВА. Все тщательно перемешиваю, чтобы мыло растворилось. В получившийся раствор я опускаю "убитую" годами сковороду...

И... не пугайтесь... варю ее 2 часа на среднем огне, подливая воды, когда часть раствора будет испаряться.

По истечению 2-х часов я слила весь раствор и под струей воды немного охладила саму сковороду.

Хочу обратить ваше внимание, что данный раствор делает очень мягким сам жир. Кое где он у меня сам начал крошиться. До совершенного блеска я довела его обычной чисткой металлической губкой. Сам процесс занял у меня около 30-40 минут.

Поверьте, этот способ самый эффективный и простой, а главное не затратный!

И вот результат - посуда сверкает и просится на приготовление в ней ужина!

Medal of Honor Cat [показать]

Это цитата сообщения natali2311 Оригинальное сообщение

Овсяные палочки с сыром

Эти хрустящие палочки настолько хороши на вкус, что поверить в то, что они из овсянки - сложно. Хотя на самом деле так и есть. Овсянка, сливочное масло, сыр и чуток муки - вот и все ингредиенты. А вкус бесподобный. Отличная закуска, особенно к пиву :)
Кстати сказать, дочь моя не могла от них оторваться и взяла с меня слово, что когда к ней в гости будут приходить друзья - эти палочки нужно обязательно готовить :)

Ингредиенты:

овсяные хлопья - 1 стакан
мука - 1/2 стакана
сливочное масло - 4 ст.л.
голландский сыр - 50 гр
молоко - 3-4 ст.л.
соль, свежемолотый черный перец
растительное масло для смазывания формы

Приготовление:

В большой миске смешать овсяные хлопья, муку, соль и перец.
Добавить нарезанное кубиками размягченное сливочное масло и молоко. Добавить натертый на терке сыр.
Руками вымесить тесто, при необходимости подливая ещё молоко.
На присыпанной мукой поверхности раскатать тесто в прямоугольник толщиной 4 мм и нарезать на полоски шириной 1 см.
Противень застелить пергаментной бумагой и при необходимости смазать растительным маслом.
Разложить палочки на противне и выпекать в нагретой до 190°С духовке в течение 10-12 минут (до золотистого цвета).

Мои примечания:
- готовила эти палочки уже много раз, из обычной и быстрого приготовления овсянки.
Вывод такой: если овсянка быстрого приготовления - получается очень вкусно и без проблем, если обычная - стоит прибавит ещё 2-3 ложки молока и чуть дольше их готовить .
- готовлю всегда 3 нормы, иначе улетают моментально.

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

---

Юморная идейка:

Как можно использовать капюшон от толстовки
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[469x556]

Во вторник Госдума приняла во втором и третьем чтениях закон об административной ответственности с максимальным штрафом до миллиона рублей за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди детей, в том числе через СМИ, интернет и вирусную рекламу. Подавляющее большинство россиян поддерживает введение запрета на пропаганду гомосексуализма в стране, сообщает Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) по итогам соцопроса. 88% опрошенных поддержали введение запрета на пропаганду гомосексуализма в России. 42% высказались за уголовное наказание за нетрадиционную сексуальную ориентацию. 25% считают, что это должно быть «предметом общественного порицания». 15% - за введение штрафов. 86% респондентов против однополых браков. Инициативный всероссийский опрос был проведён 8-9 июня. Опрошено 1600 человек в 134 населенных пунктах в 42 областях, краях и республиках России. Статистическая погрешность не превышает 3,4%. Мировое сообщество стремительно погружается в состояние древнего язычества, характерного для той эпохи, когда в мир ещё не явился Христос [показать] Время как будто повернуло вспять, и Европа, решительно отметая наследие многовекового христианства, под лозунгами свободы и прогресса возвращаются в допотопные времена, стараясь во всём походить на наследников Каина. . На Западе повсеместно легализуются содомитские браки. Если христианские императоры ввели для содомитов смертную казнь, то нынешние европейские правители объявляют преступными не только любую дискриминацию извращенцев, но даже их нравственное неприятие. В Германии требуют разрешить браки между родными братьями и сестрами, а в Швеции и Дании требуют легализовать инцест. Хочется спросить уважаемую Европу: чего это она? И хотя происходящее имеет вид некоего объективного процесса, РЕЧЬ ИДЁТ О ХОРОШО УПРАВЛЯЕМОЙ ВСЕОБЩЕЙ ЛИБЕРТАРИАНСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ, направленной на изменение самой сущности человека, лишение его духовных основ, естественных биологических корней, разрушение семьи и традиционных общественных связей. Речь идёт о полном “переформатировании” человека в бесполое существо, в “мясо“, пропитанное гормонами, трахающееся без ограничений, ширяющееся медицински одобренными наркотиками и таким образом перед снимающего страх от приближения небытия. Содомиты, создавая свои однополые “браки”, ликвидируют истинный брак, который может быть только союзом между мужчиной и женщиной, которых они отрицают. Создавая свои “семьи”, ОНИ ликвидируют семью, в которой дети есть плод любви между мужчиной и женщиной, лишая отобранных ими детей рода и племени. Легализуя инцест, ОНИ разрушают нормальные связи “брат-сестра”, “мать-сын”, “отец-дочь”. Семья прекращает свое существование и превращается в группу половых партнеров. А семья, которую в России называют “малая Церковь”, — есть не что иное, как среда репродукции человека, первичной социализации, среда обитания человека. Кроме того, это группа наиболее преданных друг другу людей, способная на огромную по сравнению со всем остальным социальным миром бескорыстную взаимовыручку. Уничтожая СЕМЬЮ - уничтожается среда обитания ЧЕЛОВЕКА, дом-крепость, инструмент воспитания детей. Ребенок в ЭТОМ случае просто не разовьется в нормальную ЛИЧНОСТЬ. Заменяя взаимоотношения родителей и детей с нормальных на инцестные, ОНИ создают сирот с полным набором сиротских психологических проблем — включая интимофобию, эмоциональную тупость, истеричность, неспособность к принятию решений, разрушение волевых механизмов и механизмов доверия. ТАК формируется идеальное для управления, беспомощное, подверженное любой манипуляции бесполое СУЩЕСТВО, разрушается моральный и культурный каркас общества и даже самое чудовищное моральное уродство не способно встряхнуть ЭТО общество и остановить его распад. А кризис превратит эти уродства в преступления и хаотизирует всю цивилизацию. Цивилизация – хрупкое творение человечества и оно не раз уже было на грани саморазрушения. © wonamor

Это цитата сообщения natali2311 Оригинальное сообщение

26 вариантов для начинки

1. Обжарьте мелко порезанный лук и смешайте с желтком.
2. Твердый сыр с чесноком, майонезом и желтком.
3. Желток с мелко порезанными маслинами или оливками и майонезом.
4. Красная или черная икра. Уже без желтка.
5. Сыр на мелкой терке, грецкие орехи плюс майонез и чеснок. Украсить половинками грецкого ореха.
6. Тунец или сайра с маслинами.
7. Креветки с желтком. Сверху – по целой вареной креветке.
8. Желток, майонез, горчица, соленые огурцы – на терке или мелкими кусочками.
9. Печень трески, жареный лук плюс желток.
10. Ветчина, зелень, желток.
11. Любой паштет с желтком.
12. Любая копченая рыба с желтком.
13. Жареный грибы, сметана и желток.
14. Соленая сельдь, свежее яблоко и маринованный лук.
15. Зеленый горошек, желток и майонез.
16. Авокадо с крабовыми палочками и майонезом.
17. Грибы, яичный желток, специи, майонез.
18. Желток, обжаренный лук.
19. Желток, обжаренный на сливочном масле лук, грибы лучше обжаренные (например лисички), сметана.
20. Желток, обжаренный лук, лосось в масле или печень трески.
21. Желток, сваренные и обжаренные шампиньоны (белые грибы), ветчина, жареный лук и майонез.
22. Желток, зеленый горошек или стручковая фасоль из банки. Все протереть и обильно заправить специями.
23. Креветки, инжир, чеснок и майонез.
24. Селедочный форшмак.
25. Гусиную печень нарезать тонкими ломтиками и обжарить вместе с нарезанным кольцами луком, перемешать желтки со сливочным маслом и соусом бешамель, заправить солью, черным перцем и коньяком, фаршированные яйца полить сверху белым соусом.
26. Мясо криля

[показать]

Это цитата сообщения Putniza_Strannaja Оригинальное сообщение

Любитель купаЦа ))

Свали хозяВин, дай погреть бока! ))

(С) 2013 Putniza Strannaja.
 

 

Если вам пост понравился, то не забываем нажать на кнопку "НРАВИТСЯ".

Серия сообщений "Смешное":

Самая компактная подписка на этот блог.  Переходим по баннеру или читаем этот урок.

[показать]

Часть 1 - Таблетки на Блюхера.
Часть 2 - Карусель
...
Часть 33 - Попкино соло
Часть 34 - Усатый нянь
Часть 35 - Любитель купаЦа ))

Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение

Дружба кота и ящерицы =)

[162x217]Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется: -Зачем y него ленточки привязаны? -Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски. -А если за обе дернyть, что бyдет? Попyгай не выдерживает: -Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy! [675x17] Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: - Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: - Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! ! Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку! [675x17] На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: - Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает. [675x17] У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня. [675x17] - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками! [600x466]

Это цитата сообщения Сахарина Оригинальное сообщение



http://www.stranamam.ru/post/5211230/

[346x260]В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

Это цитата сообщения justvitek Оригинальное сообщение

Котэ пианист

Кот играет на пианино

Это цитата сообщения anngol Оригинальное сообщение

Кот - сорвало башню

Таких агрессивных и бешеных котов я лично еще не видела

Это цитата сообщения Арина_Ярига Оригинальное сообщение

[показать]

Читать далее...

Вот по просеке идет мальчик. Он беззаботен, весело улыбается веснушчатым лицом и, демонстрируя полное отсутствие слуха, напевает какую-то песенку. Глядя на эту детскую беззаботность, невольно вспоминается собственное детство, да и как его не вспомнить, если этот пацан я. А буквально за два дня до прогулки по просеке я закончил читать книгу про индейцев. О-о-о-о! Какие это были благородные и краснорожие люди! Они скакали на лошадях, стреляли из луков, кидали томагавки и бумеранги. В общем, как могли защищали свою честь и честь девушек своего племени от назойливых посягательств белокожих. По окончании прочтения, я, еще находясь в мечтательном состоянии, сделал себе лук, но как-то с ним не сложилось. То ли лук не получился, то ли стрелы были кривые, уже не помню. Следующая очередь была за томагавком. Его роль блестяще исполнит туристический топорик, но ровно до того момента, когда матушка узрела свой пододеяльник, в который я самозабвенно метал топор, натянутым на заборе. После этого воинствующая бледнолицая пообещала отважному индейцу неподъемных пилюлей и унесла пододеяльник зашивать. Оставался бумеранг. Без вариантов. К счастью, в книге хоть и не было чертежей, но описание было настолько подробным, что я не колеблясь приступил к воплощению мечты индейского оружейника. Тем более, как специально, на даче завалялась кривая коряжка как раз нужной формы. Целый день я фонтанировал древесной стружкой, и наконец к вечеру из-под золотых рук мастерового вышел бумеранг. Все было сделано точно по описанию, в том числе и лопасти винтом. Единственное, о чем в книге не было сказано, это про его размеры. Но, прикинув детским умом, что индейцы — люди серьезные и мелочами заниматься не будут, выстругал изделие соответственно своему представлению. Возможно, Чингачгук и крутанулся пару раз в своем склепе, но меня уже ничто не смущало. И даже то, что батя, увидев, какую буратину я сваял, нервно икнул, как-то меня не смутило. Ибо я обладал настоящим бумерангом! Первое испытание было решено провести на поляне. Пока я пер этот гигантский вентилятор до места пуска, умудрился уронить его на лапу соседской огромной собаченции, которая подбежала ко мне с какими-то явно нехорошими мыслями. Серьезная животная, которой и перечить-то никто не смел, взвизгнула, глянула на меня с ужасом и нырнула обратно под забор. Я еще тогда заподозрил некоторую авантюрность предприятия, но… …Взявшись обеими руками за край винтообразной деревяшки и ухнув от натуги, я попытался запустить ее в сторону предполагаемого противника. То ли противник был далече, то ли детские пальцы сильно слабы, но бумеранг почему-то не полетел. А даже совсем наоборот — упал вертикально вниз. Фигня задача. Покрепче ухватившись за непослушную древесину, я сделал два оборота вокруг своей оси и, крякнув, запустил изувеченное дерево вдаль. Странное дело, вроде как бумеранги должны возвращаться, рассуждал я, разыскивай свой шедевр в высокой траве. Наконец я его нашел, а заодно сделал вывод, что кидать надо сильнее, выше и так далее. Привычно сделав два оборота вокруг себя, я разжал пальцы и с удовольствием увидел взмывшую ввысь свою каракатицу. — Фима! Фимочка! Ты где? Где ты, мой маленький! Навстречу мне по поляне шла какая-то тетка, пристально смотрела в траву и даже изредка ее шевелила носком туфельки. Тетка была красивая, одета сильно модно и вся такая манерная-манерная. Сейчас таких называют — гламурные. На руках были белые кружевные перчатки, которые она периодически брезгливо отряхивала. — Фимочка, ну где же ты, мой маленький? Я еще подумал: ребенка, что ли, потеряла? Так какого фига ты его в траве ищешь? Мальчик-с-пальчик, что ли? И тут я заметил некоторую настороженность в обстановке. Почему-то замолчали птицы, даже кузнечики и те заткнулись. Почему все насторожились, я понял довольно быстро. Можно сказать, сразу. Мое нехитрое изделие летело прямо на красивую тетю. А красивая тетя, ничего не видя, все шевелила высокую траву и искала своего Мальчика-с-пальчика. «А мне ведь писец, — почему-то мелькнула мысль. — Угроблю тетку — будет неприятно». В том, что ее угроблю, я почему-то ни капли не сомневался. Ибо получить с налету в бубен таким вот дельтапланом — это не то что нежную тетку, тут и самца гориллы запросто можно разума лишить. Но судьба была благосклонна ко мне. Или к ней. Тут уж совсем непонятно. Это я так долго рассказываю, ибо заново переживаю сию романтическую историю. На самом деле все заняло совсем мало времени. — Ну где же ты, противный Фимочка? Покажись… В этот момент жестокий инструмент — бумеранг, лениво вращая своими чудовищными лопастями, с отвратительным чваком врезался в землю в

Читать далее...

[260x194] Настолько моя, насколько бывает боль от первой разлуки, насколько бывает белой июньская полночь… Настолько моя, что тело меняет условные возраст, язык и пол. Настолько желанная, что забываешь день, прошедший без голоса, без сумасшедших шуток, без частых звонков, кварталов, пустых маршруток, идущих по кругу – по первой большой воде дождя… На закате над городом сквозь стекло пропущена радуга. Небо – плавучий остров. Ты рядом, любимая. Так горячо и остро. Настолько моя, что мне не хватает слов. © Кот Басё

Это цитата сообщения Мега_журнал Оригинальное сообщение

Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор))

[418x417]

Не нужно воспринимать всерьез, это просто черный юмор о знаках зодиака. Все мы бываем говнюками, если называть вещи своими именами. Читаем, анализируем и улыбаемся))

Кто лишен чувства юмора, пожалуйста, не читайте это – только себе хуже сделаете))

Какой вы говнюк по знаку зодиака. Черный, но юмор

Овен
Импульсивный говнюк, и этим всё сказано. Натворив делов, либо просит прощения - шумно, с посыпанием пеплом головы и прочими впечатляющими театральными приколами, либо НЕ просит - из чувства завышенной гордости.
Отмазки Овна: "Бес попутал", "Нашло что-то", «С кем не бывает» и пр.

Телец
Расчётливый говнюк и полная противоположность Овнюку (предыдущему знаку зодиака). Это не тот говнюк, которого можно спросить: "Ты соображаешь, что делаешь?" Соображает лучше, чем вы можете себе представить. Такие говнюки заранее рассчитывают, куда ударить, чтобы побольнее было.
Отмазки Тельца: "Ты заслужил это".

Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ешьте сами свой вискас

 

Смотрите также: Как отучить кота курить?

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу», остальные 51% : «херня… смотри как надо»

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .

- А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял. - А у меня есть.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!!

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!