забудь про свои многочисленные точки, перечеркни запятые. знаки препинания только сбивают с толку. слова замени картинками; нелепые детские рисунки на измятых салфетках в какой-то забегаловке. делишься с людьми своими мыслями. быстрее запечатываешь их в маленькие картонные коробочки и прячешь в глубокие карманы. надеешься, что не украдут, не перехватят, не прочитают.
тебе перекрыли дорогу в прошлое. без него задыхаешься? скажи, как это - не знать своего лица? ты видишь только две детские розовые ладошки.
кто-то спас тебя. забрал из того сна. подарил новую жизнь и вдохнул тебя в новое тельце.
в жизни нет права на ошибку. у тебя оно было. цени. только у тебя есть возможность пробежать по этой дорожке дважды.
он любит тебя. он бережет тебя. и сделает всё, чтобы ты никогда не узнала об этом.

просто я знаю, чем это закончится. поэтому даже близко не хочу подпускать эту мысль.

это не тот человек, который бы исчез так просто.

какой идиот выдумал, что время лечит? это самая жестокая ложь.

сердце само себя выворачивает наизнанку. я_не_хочу_о_нём_думать.

да, черт подери, эгоистка. эгоистка...

не хочу без него жить. вообще не хочу. ни в каком виде.

все эти их "всё нормально", "не будь слабой", "думай о других", "взрослей"

пошли вы все к черту. не теряли свою душу, вот и будьте счастливы.

слишком больно, чтобы думать о чем-то ещё. а когда не можешь помочь, лучше вообще не трогать. тупо чтобы не сделать хуже, как обычно получается.

сколько ночей утонули в вопросе "зачем"?

в следующий раз, когда придешь во сне, забери меня с собой. подальше отсюда.

кто там хотел видеть меня настоящую? зверя вывели на сцену. в конце представления вы все умрете.

наконец-то дождь закончился. вроде стало чуть-чуть легче. даже захотелось немного порисовать.

после маминого дня рождения  в квартире много цветов.

мне нравится сочетание желтого и фиолетового. букет странный... тем и привлек, наверное. в основном были розы. "королева всех цветов". пф... выпрошу у мамы пару розочек и засушу. только подожду немного, когда бутоны распустятся. мертвые розы - вот что красиво.

- стакан наполовину пуст.

- да нет же, он наполовину полон!

- а жидкость, в нём содержащаяся - отравлена.

- ... тебя не исправить.

приятно познакомиться. пессимист.

и мне надоело писать для каждого поста название.

без лишних эмоций. кажется, успокоительные уничтожают все мои чувства. или это я?

неважно всё.

до сих пор пишу теплые сказки. значит, можно жить.

разбились все надежды. это не он.

зато это показалось возможным. не исключено, что он всё-таки жив. где-то. может быть, правда не помнит. желание, которое загадываю при любой возможности. ради него я готова дальше верить в чудо. хоть бы он был жив.

за окном весь день льет ,как из ведра. ещё и гроза временами. я даже уже почти привыкла.

так нравится слушать песню июньского дождя, разливается внутри таким приятным спокойствием. все зачеты позади. можно пока забыть об университете. о том, что было вчера даже не хочу думать. возможно, успокоительные так действуют.

совсем как зимой.

не думала, что это состояние ещё вернется ко мне. не думала, что с такой силой накроет. прошло полгода, а я никак не могу смириться с тем, что его больше нет. с того света не возвращааются, как бы мы ни хотели. и ведь до последнего думала, что это он. всё... хватит. бесполезно ждать, пора уже отпустить.

нам нужно идти дальше. когда-нибудь, в каком-нибудь из миров мы всё равно встретимся. он, наверное, не хотел бы, чтобы мы с Юки так сгорали. да?..

у мамы сегодня день рождения. довольная, но уставшая. я не замечала, а ведь она всегда такая. ну, уставшая, вымотанная. "у меня только вы есть". может, не так уж она меня и ненавидит. иногда хочу понять её. ну хотя бы частично.

___________

художник кино? как-то страшно звучит. но, признаюсь, безумно интересно. в любом случае, нельзя бросать художку. сделаю всё, что смогу. попробую, непременно попробую. в конце концов, это дополнительный стимул жить.

помощь, помощь... да с чего они вообще взяли, что мне помощь эта нужна. может я всё закончить хочу. может надоела мне вся эта ерунда.

"это не нормально" блять, да скажи ещё, что лечить надо. я сама по себе ненормальная, нехрен на меня свои планки нормальности натягивать.

всё хорошо. всё даже слишком хорошо. а им как всегда надо всё переиначить. как же. сюжет развернулся не по их сценарию.

пф.

ненавижу.

заставили поесть. суп. наверное, вкусный. маленькая тарелочка, десертная ложка. почти кормили. теперь это сидит комом в горле. глотать больно. настолько сильное отвращение к еде?

не заметила, а уже, оказывается, вечер. и два зачета завтра. только десять подготовленный вопросов.

мне нравится расскрашивать. не хочу читать эту экологию.

странные треугольники. заинтересовало. почему они его так популяризировали?

нет. определенно не хочу больше есть. вообще.

наглоталась таблеток и провалилась в сон. время свой счет потеряло, но, кажется, разбудили вскоре. слишком большая доза. о чем только думала, глупая.  зато успело присниться что-то непонятное. смутное, переешанное. лица, улыбки чьи-то... руки теплые. пусть хотя бы в моем сне они счастливы будут. когда-нибудь эта сказка заберет меня, можно будет не просыпаться. но это только после того, как здесь про меня совсем забудут.

надо ценить жизнь. надо радоваться жизни.

не представляешь, как устаю от этих ваших надо.

пришла мама, измерила температуру. отпаивает чаем. аппетита нет. тошнота. ни каша, ни салат, ни даже любимый шоколадный пуддинг. гладит по голове. так хорошо, я даже заплакала. "только не спрашивай ничего. вот так, посиди со мной, не говоря ни слова."

на улице сегодня было солнечно, а в моей комнате - серые тучи и тоскливый дождь, глаза до сих пор болят.

скажешь кому-то - снова начнутся расспросы: "что с тобой? что случилось? что за причины?" эти невыносимые расскажирасскажирасскажи. лишь бы любопытство утолить... а иногда всё, что нужно, это слова: "я с тобой".

вот так мы учим статистику) ага.

нет, на самом деле, мозг начал конкретно закипать. необходимо было расслабиться. 20 минут не_в_этом_мире, и вот:

Я знаю, ты взволнован- 
ты так боишься чьих-то слез. 
Но я — всего лишь клоун, 
не принимай меня всерьез… 
Здесь неуместна жалость, 
за что, скажи, меня жалеть? 
Пусть у меня нет шансов, 
но я могу тебя развлечь… 

Я запутаюсь в декорациях 
и на грязный песок 
вдруг упаду… 
Все вокруг начнут смеяться 
и я увижу твое лицо 
в первом ряду. 

А я, рискуя жизнью, 
могу упасть к твоим ногам. 
Но все мои ужимки — 
пустой, дешевый балаган. 
Я не скажу ни слова, 
ведь у меня — немая роль. 
Ведь я — печальный клоун, 
ведь моя боль — смешная боль… 

Я запутаюсь в декорациях 
и на грязный песок 
вдруг упаду… 
Все вокруг начнут смеяться 
и я увижу твое лицо 
в первом ряду. 

Никто уже не сможет 
предотвратить мою беду. 
Похлопай мне в ладоши 
когда я снова упаду. 
Пускай мне станет хуже,— 
тебе об этом не узнать. 
А если будет нужно,— 
я развлеку тебя опять: 
Я запутаюсь в декорациях 
и на грязный песок 
вновь упаду… 
Все вокруг начнут смеяться 
и я увижу твое лицо 
в первом ряду.

Настроение сейчас - [крайнее вымотанное]

"Вот и все, я тебя не вижy.
Этот омyт такой бездонный...
Остаешься под звездным небом,
Не любимый и не влюбленный.
Ухожy по ночной дороге
Из весеннего сyмасбродства,
С каждой yлицей нестерпимей
Ощyщая свое сиротство."

[400x600]

надо же. уже так рано светает.

как бы не уснуть с первыми-то лучами солнца.

бывает такое, что резко вспоминаешь человека, которого никогда не знал?
вот мысленно рисуешь его портрет. полностью, вплоть до мельчайших деталей. ну кто тебе докажет, что его никогда в твоей жизни не было? что, возможно, его и вовсе не существует?
насколько хрупка, оказывается, человеческая память, чувствуешь?
её будто можно размять в ладони. будет хрустеть подобно усердно исписанному клочку бумаги.

хей, люди, а ведь всё не так плохо. как нам хотелось бы )

ты тоже видишь цветные сны?

в твоем понимании сделать этот самый последний шаг - так просто...

столько отчаяния в каждом слове, кажется, ты никогда не сможешь коснуться кончиками пальцев лепестков спокойствия. представляешь, как тяжело смотреть? со стороны, не имея возможности обнять, прижать к себе, сказать с полной уверенностью "всё хорошо", отдать тебе всю эту уверенность. тепло отдать, всё-всё отдать, лишь бы снова улыбнулась. не для меня, глупая, для себя.

маленькая девочка, вечно хоронящая в себе килограммы неочищенной боли. такая, казалось бы, открытая улыбка. но мы-то знаем, какой ценой она тебе дается, да, Юки?

сегодня натолкнули на мысль, что я мало думаю о по-настоящему близких, отдавая свои мысли тем, кто причиняет боль.

знаешь, я всё время думал, что не нужен. что всё только усугубляю. что надоедаю своими сказками. не слишком действенные методы.

зачем мне вся эта радость? зачем улыбки? свет, тепло, счастье... давай напополам хотя бы?.. если не захочешь всё забрать.

я же знаю, что ты откажешься,

в тебе нет ни грамма эгоизма,

счастье других - почти твоё личное счастье.

почему дети с такими чистыми душами так много страдают?..

пожалуйста, отдай всю свою грусть.

я добьюсь того, что наступит момент,

когда ты не сможешь так просто выбежать,

избавиться от меня, закрыв "вконтакте", спрятавшись в аське, выключив компьютер.

ты не будешь одна.

я горы сверну. продам душу дьяволу, а потом убью его.

пожалуйста, не грусти в одиночестве.

не кромсай сердце на кусочки, оно нужно тебе целое

оно большое у тебя, чистое,

ангельское.

всё, что угодно, для тебя сделаю...

слова?..

я люблю тебя.

люблю. по-настоящему.