совсем подавленный был. так дождливо в его комнате. пусто, боль так и кричит. заставила его поесть немного. практически всё время молчали. в такие моменты слова считаются лишними, наверное. вспоминаю себя зимой, тогда не хотелось никаких утешений, бессмысленных "всё будет хорошо" и "не грусти". просто нужно было, чтобы кто-то был рядом. чувствовать чьё-то присутствие. живое. это очень важно. потом. когда человек начинает приходить в себя, невольно задумывается: "а зачем я теперь здесь? кому я нужен? никому больше". не хочу, чтобы он так подумал.он сильный, обязательно выдержит. должен выдержать.

они не умирают. они с нами. они живы, пока мы о них помним.

странно сжимается сердце. бьется тяжело так, медленно. как тогда. что-то боюсь я спать ложиться сегодня.

он позвонил утром. после нескольких дней молчания:

- Миша вчера умер. у меня на руках.

он, кажется, даже плакал. а я? только и смогла тихо выдавить:

- держись.

конечно же, он сказал: "всё нормально". даже улыбнулся. рефлекторно. забыв, что говорит со мной по телефону, и я не вижу его лица. а голос-то дрожал.

разрыв сердца.

они, наверное, слишком хорошие для этой жизни, поэтому и уходят.

завтра съезжу к нему. проведаю. лучшими друзьями были...

главное, самой случайно не заплакать.

они странные такие, честное слово. чем честнее с ними становишься, тем меньше они верят. придумывают образ, берут человека. "а... ну ничего, пойдет так." вытягивают сущность, сминают, выбрасывают. заливают в пустое тело свои образы - готова мечта во плоти. можно влюбиться\привязаться\что там ещё. а потом искренне удивляются: "а что это он совсем не такой, каким казался в начале? нет, это не он. с ним что-то не то, он болеет, он играет, притворяется." и начинают усердно-усердно бедного человека "лечить".

когда тебя потрошить начинают, ну разве не взвоешь? ещё как. каким бы резиновым твоё терпение ни было. резина в конце концов лопается.

и так резко взвыть захотелось. лишь повод полуприкрытый - не спать. привязаны к ноутбукам, компьютерам, телефонам. сайт за сайтом. чат за чатом. набор символов и букв с именем "душа"- вот и всё, что от нас остается.

не отчаивайся. не сейчас. не сегодня, не завтра. никогда! я так не хочу врать, пачкать обманом глаза чистые, растягивать улыбку на заплаканном лице. а что же тогда делать, если правда вырезает тебя из этого мира, кусочек за кусочком, так медленно и мучительно больно?

люди... почему вы не видите своего счастья?

оно ведь перед носом прямо, протяните ладошки.

почему мы такие слепые, лююди?..

я будто потеряла ощущение реальности этой жизни. проносится мимо, а я до сих пор где-то не здесь. сколько пролетело кадров из прошлого, будто нарезка из очень долгого кино.

это не со мной.

главный герой - кто-то, но не я. я её не вижу. всё, что знаю, лишь её отражение в зеркале. кто-то другой просыпается по утрам, "на автомате" заправляет кровать, идет в ванную. кто-то другой безразлично стоит под холодными струями воды, принимая утренний душ. кто-то другой улыбается знакомым в университете, лепчет что-то, смеется, отшучивается. кто-то другой возвращается домой и стекает вниз по захлопнувшейся двери, не раздевшись, не разувшись, сбросив сумку и закрыв лицо руками. кто-то другой закрывается в комнате, теряясь в виртуальном мире ничего не значащих "-привет! как ты там?/ -всё хорошо."

хотелось бы, чтобы это было на самом деле придуманным. ведь сколько раз я ни пыталась поделиться этим самым, грызущим, лишающим покоя, ответ слышала один: "ты всё это себе придумываешь. ты такая же, как все."

я говорила, что для этой жизни чужая. нет... наверное, нет. чужая сама себе. не ощущаю собственной реальности. этот мир кажется лишь хорошо составленной игрой. и, кто его знает, может, умерев, я только потрачу одну из множества жизней, и меня скинут обратно на старт.

как-то... грустно это.. не находишь?

я, кажется, теряю голову.

описания, сюжеты, образы. герои, характеры, их психология. варианты дальнейшего развития событий, окружающая обстановка, атмосфера. внутренние конфликты, побуждающие происшествия, точка невозврата.

кто бы знал, как это захватывает. как же нравится погружаться в эти, создаваемые нами, мной, миры. сводит с ума. забирает всё без остатка.

в моей голове - небо, нужно просто разбить стеклянную крышку.

уаа... немного подправила, но он всё равно кривой, пха-хах.

вот только зачем обещать, если не можешь своего обещания выполнить. знаешь, ведь делаешь куда больнее этим.

я же ничего не жду. ни от тебя, ни от людей вообще. давно разучилась, да и не жалею об этом как-то.

гораздо сложнее быть честным. но, наверное, оттого и ценится искренность больше, чем  приторная лживость. "иногда ложь бывает во благо". это не про нас, знаешь же.

пусть правда тяжелее, пусть больнее будет. мы не заплачем. давай будем честными. без недомолвок. открыто. глаза в глаза. бояться обидеть - непростительная трусость, обижаться самому - столь свойственная для человека глупость.

и это чертово всё - мысли по проводам. снова начинаю требовать от себя невозможного, ведь так не хочется разочаровать.  и дождь этот так вовремя. шепчет: "лёна устала. лёна, ложись спать." а если не проснусь больше? или проснусь, но уже не я? вдруг, каждый раз засыпая, в нас умирает что-то такое... ценное, человеческое. на самом деле, позволила себе расслабиться, расклеиться. а сейчас нельзя этого допускать. и ни в коем случае нельзя терять своё настоящее лицо. не хочу больше быть кем-то чужим. пусть то, что есть на самом деле, отвратительно. я.

эти ночи бессонные, слова-строчки,

забивающие голову, когда хочется пустоты,

усталось страшная

от себя, от зеркала, от голосов.

переживания чужие, нет, не совсем чужие.

записки на бумажных самолетиках, улетевшие в ночь. это наши желания, надеюсь, они долетят до неба, оно услышит, поделится мудростью. выдержим.

в конце концов, всё должно хорошо быть. трудности нужны для того, чтобы их преодолевать, расти, становиться сильнее, подниматься выше.

всем это говорю, но себе самой сложно сказать, особенно когда темнота обволакивает. безнадежно, без шанса на спасение.

после каждой ночи следует рассвет.

"и Солнце  встает над руинами".

было так хорошо, когда дома никого кроме меня не было. и на душе спокойно, ни следа от вчерашнего не осталось, воздух как-то легче, не царапал легкие.

кажется, начинаю понимать, почему вечером и ночью делать ничего не могу. когда она дома, нервы натягиваются гитарной струной, не отпускает ощущение, что они вот-вот порвутся.

нужно бежать отсюда. скорее.

как глупо было пытаться себя найти

в крутых поворотах, закоулках,

в чьих-то мыслях, судьбах, снах,

хоть где-нибудь, хоть какой-нибудь след,

отпечаток на стекле.

чтобы сразу понятно стало:

вон она - я.

но нет. везде - пусто,

везде - чужое, не моё.

во мне самой пусто, нет ни отражений, ни ощущений собственного присутствия.

пустая.

она правильно говорила, правильно. это никчемное желание быть особенной. занятия эти, рисование, музыка, стихи, рассказы, истории, фотографии - никчемная попытка выразиться.

"нет места, не твоё солнце"
не мои люди, улыбки не мои ,счастья украденные.

больно. больно правду говорить

себе, им

понимать больно

в зеркало смотреть больно

скорее бы он нашелся, уйти хочу

смысла больше не вижу.

нет ничего. сказать кому-то - начнется обман "нет-нет, ты что, ты талантливая"

мерзость,

неужели не понимают они, что от этих слов больнее. больнее от отсутствия чесности.

глупая девочка, потянувшаяся к звездам

дети без душ любить не умеют, запомни.

завтра снова замерзнет всё. сильнее, чем обычно. всё перечеркнула,

рисунки выбросила, поудаляла.

не должна была появляться здесь

вообще никогда.

 даже жизнь чью-то нужную украла.

глупая. только жить мешаю им.

вырезать себя из этой истории.

её крик рвёт на части. обретает свою форму, почти забытый, детский страх.

проглотить ком в горле, промолчать, не выходить из комнаты. стены дома - раскаленное железо, воздух наэлектризован. скоро взорвемся.

как невовремя срывает. то меня, то её.

уехать. потерпеть немного и уехать на первом же автобусе в вечность.

несчастен тот, кто начинает задавать вопросы. потому что рано или поздно появляется такой вопрос, на который нет ответа, где бы ты его ни искал.

камнем по лапам. обрывочно как-то, заискрилось что-то отдаленно теплое. резко сбавили обороты, притормозили, оглянулись. ужаснулись. одумались? быть может.

лето резко закончилось. строчка за строчкой погружает в теплую осень. редкие минуты беззвучной, глубоко запрятанной радости (надежды, может).

вознесись на небо и смейся, плакавший. (с)

выгибаю спину, слушаю забавную мелодию хрустящих позвонков. иногда кажется, что вот-вот переломится.

прохладно. почему-то мерзну. изнутри, совсем как весной.

впервые за несколько недель расплакалась. глупо, всего лишь от крика. вроде взрослая, а ничего не могу с собой поделать. когда кричат, по спине пробегают мурашки, слёзы сами по себе душить начинают, даже ответить не могу или хотя бы успокоиться. это уже зимнее, кажется. нет, скорее воспаление детских шрамов, ну как-то так.

засыпать с восходом солнца вошло в привычку. вечерами тяжело, вне зависимости от того, сколько чашек кофе выпито. ночь встречаю неизменно на балконе. сессия закончится - привет, крыша. раньше часто там сидели. первый, кто назвал меня своим ветром. я всё помню. вспоминаю. потихоньку, временами, когда никто не видит.

ночь заключает город в мёртвые объятия, стучит в окно, просит впустить в комнату. нет, прости, мне и так очень холодно, а надо продержаться хотя бы месяц.

сны снятся, только если засыпаю...сидя. странные такие, едва оличимые от реальности. надо научиться их рассказывать.

давно не развязывала язык. почти отвыкла от сети, от мира, людей и себя, пожалуй.

пальцы ледяные.

довести себя до состояния "автопилота". на автомате дописать чертовы вопросы, сдать, забыть, уехать.

настроение? летнее, ничего больше не скажешь. убить их готова за тупые вопросы "как ты?"

нормально всё. нормально, мать вашу. оставьте в покое только.

тишина, тс-с, тихо-тихо-тихо...

не хочу больше спать. забирай мои сны.

не хочу больше разговаривать. похорони мой голос.

самое ужасное - когда понимаешь, что смысла нет ни в чём. всё обращается в пустое ничего, в полный ноль. и тут уже не до их "люблю/не люблю/не уходи/останься".

Нет людей.
Понимаете
крик тысячедневных мук?
Душа не хочет немая идти,
а сказать кому?

Брошусь на землю,
камня корою
в кровь лицо изотру, слезами асфальт омывая.
Истомившимися по ласке губами
тысячью поцелуев покрою
умную морду трамвая.

В дом уйду.
Прилипну к обоям.
Где роза есть нежнее и чайнее?
Хочешь —
тебе
рябое
прочту «Простое как мычание»? 

В.В. Маяковский