если хочешь, чтобы люди отдалились от тебя, - рассказывай им всё. будь предельно откровенен, раскрывай все карты, ни в коем случае не оставляя подводных камней и загадок.

они вежливо поулыбаются, отходя шаг за шагом дальше и дальше, назовут тебя чудом и воплощением искренности. испарятся.

и не заметишь, как останешься совсем один.

а всё будет в порядке.

в конце концов, лёд растает, за Каем придёт Герда. настоящая Герда, а не Снежная Королева, прячущаяся под до боли родным лицом.

пройдет время, жизнь наладится. у неё и, соответственно, у меня. когда-нибудь

больно это.

понимать, что вокруг всё - не настоящее. красивое, яркое, притягательное. но не твоё.

больно натыкаться на ложь. каждодневно, без изменений. говоришь, уже заранее зная их ответы. так..скучно становится. а скука для меня равносильна смерти.

и ничего плохого ни о ком не думаешь.  и вроде бы жизнь давно наладилась. и ты "новая" нравишься им куда больше.

только всё же что-то назойливо беспокоит.

беспричинная тревога, слёзы без повода, срывы.

уже просто не замечаешь сваливающиеся на голову проблемы. как-то не до того. всё потом, потом..

за три года первый и последний раз, когда я решила надеть каблуки. это адово. не моё.

всё-таки образ "девочки" мне никак не подходит. лучше оставаться самим собой. ходить в том, в чём удобно и не запариваться больше ни над чем.

забавное это предосеннее состояние. когда вроде всё хорошо, прохожим улыбаешься, радостно говоришь "привет" каким-то знакомым лицам. непонятная отстраненность от всего окружающего. а вечером полнейшее отсутствие каких-либо эмоций.

интересно стало, как долго я буду прикидываться наивным, ничего не понимающим ребенком. становится не так удобно, как было раньше. иногда хочется, чтобы тебя приняли всерьез. а может и нет ничего внутри на самом деле, и я такая же пустышка, как большинство пр\севдоинтеллектуалок. хотя, было бы оно так, разве со мной общались бы те, кого называю близкими?

нужно было попробовать все образы, чтобы понять, что настоящее "я" лучше всего.

стал много спать. мама радуется, не тороплюсь её расстраивать. чувствую, что вот-вот..

кто-то сказал, что той зимой всё так начиналось. кто-то беспокоится. кто?..

имена стали такими далекими. не могу вспомнить, что было несколько дней назад. вспышками, оборванными воспоминаниями. голова готова разорваться от любой мысли.

читаю книги, не задумываясь над содержанием.

нужно всё записывать, чтобы не забывать. до паники. не хочу забывать почему-то.

а говорят, что прошлое помнить не обязательно. глупые..или я глупый. скорее второе

надо переставать спать, иначе всё это нехорошо закончится

чувствую себя ветром. бесконечно свободным, сумасшедшим, влюблённым во весь мир. каждой клеточкой ощущаю приближение Осени. с ней вновь, кажется, обретаю себя. как же легко становится дышать.

руки медленно тянутся к небу, пыльный воздух опутывает запястья, покрывает кожу тонкой сеточкой.

лето, спасибо тебе. ты было так добро ко мне в этом году. пусть многое не получилось, пусть всё обернулось не так, как изначально хотелось.

но... что ни делается, всё - к лучшему, верно?

твоё тепло согрело мою серую шкурку, окрасило её в яркие цвета. и я почти забыла себя прежнюю. ты чуть не убило меня, лето. ха-ха!

голова кружится от переизбытка золотистых ниточек. вдохновение накрывает своим невесомым покрывалом. пожалуйста, позволь мне остаться здесь навсегда.

о, сладкое безумие! кажется, я начиталась книг Сальвадора Дали.

а вообще на меня благотворно влияет одиночество. именно то одиночество, к которому я так рвалась. оказывается, для него не нужно уединяться. это где-то внутри. закрываешься, а никто из окружающих даже не заметит. что-то как-то нехорошо становится...хватит на сегодня. ах-хаха-х..

с хрустом разрываются нежные белые листочки. рисую, сама не знаю, что. мнутся, выбрасываются.

грустно. очень-очень грустно. и с каждым днём всё хуже. с каждым днём всё больше хочется полного одиночества. почти вою. скучаю по бессонным ночам.

мама, отстань, прошу тебя. доведет.

состояние предыстерическое. катастрофически не хватает полнейшего спокойствия. и тишины.

сорвусь скоро. ей-богу, сорвусь.

так легко назвали пустой. как вердикт, неутешительный диагноз.

пустой.

будто уже морально мертвый.

а ведь невольно останавливаешься и оглядываешься назад, хотя знаешь, что делать этого категорически нельзя.

может, они и права. может, на самом деле я стала "суше".

человек теряет свою человечность?

а может, так оно и надо. так все делают.

резко захотелось сдать на тормоза.

дошли до того, что на небо можем смотреть из компьютера. в полноэкранном режиме впечатляет.

полная панорама Млечного пути, все планеты и звезды в их естественном цвете:

http://media.skysurvey.org/interactive360/index.html

чем старше становится человек,  тем сильнее его тяга к жизни.

пожилые люди, запертые в своих квартирах. выходящие только во двор, к таким же, как они. край мира для них - это дом напротив, перегрождающий вид на скользящую мимо улицу. яркая жизнь - только в телевизоре во время просмотра сериалов.

они так любят внимание, им так хочется, чтобы о них заботились.

им не хочется умирать.

почему? почему они так цепляются за жизнь? почему тратят последние деньги с маленькой пенсии на бесполезные лекарства? почему ищут все возможные средства, чтобы продлить жизнь?

у них нет здоровья. постоянные боли в суставах, хрупкие кости, дряблая кожа, слабое зрение, всёзаглушающий шум в ушах. но они продолжают жить, продолжают хотеть жить.

почему мы, такие юные и полные сил, не ценим так же каждые день? почему... я уверена, что, когда они были моложе, тоже говорили, что не хотят доживать до старости, не хотят доставлять хлопоты близким.

они не боятся смерти ,нет. даже кажется, что они к ней морально готовы. просто... просто они оттягивают её приход. почему только в старости мы сможем понять жизнь и её полюбить?

так приятно, когда ругаются те, кому ты дорог. даже не ругаются...а отчитывают.

думают о тебе, переживают.

..и такие у меня ещё есть. ценно.

как же быстро отвыкаешь от сети, от людей, от жизни. мне почти нравится это затворничество.
развеяны мысли о том, что кто-то вспоминал. так возвращаешься через некоторое время, смотришь на "близких" и понимаешь, что все прекрасно живут и без тебя. да что там, куда лучше. что твоё отсутствие вообще никто не заметил. ничего не меняется, никто не ждет.
это я так. рисую свой эгоизм.
на самом деле это вполне нормально и естественно. человек придумывает себе значимость, думает, что он тут очень нужен, сам себя обманывает. иначе зачем жить?
а я потихоньку продолжаю историю. разные варианты сюжетов, разные характеризации главного героя.
как закончится этот ад с глазами - буду читать. без книг умираю. мама уже боится, что не выдержу оставшиеся девять дней. ищем аудиокниги. слушаю классику. заново открыла для себя Бетховена.

без людей совсем тихо.