Круг общения складывается из Них: Его, Её и как бы парадоксально это не звучало Меня...
Она-кто она? Кто всплывает при произношении этого местоимения женского рода единственного числа 2-ого лица..Действительно-это же всё лишь второе лицо, а Я? ну а Я-первое, но лишь для меня..А вот интересно, когда ты произносишь:"Она" о ком ты думаешь? А есть ли человек, который вопреки всем правилам русского языка определит "Она" 1-ым лицом... Да есть конечно... Но это не в этом случае...

А Мы? Мы вообще есть?

А Ты? Ты есть? Невозможно знать, слушать, видеть ТЕбя и постоянно мечтать забыть Тебя! Хах) А я всегда любила что-то несбыточное)

В чём я уверена на все 100500% это только в том, что есть Они) Их много. Они счастливы, Они несчастны, но Они есть. Без Них - Тех кому, мы не предаём значения много, и они играют роль в жизни побольше Её и Его..



Больше половины людей не задумываются, что своим даже вроде негрубым словом могут взять и испортить настроение... Взять-зайти-всё испортить и уйти... И остаётся НОЧЬ-длинная и бесонная ночь... А если ты ещё не устал, не уснёшь от этой усталости-будешь всю ночь думать-думать зачастую полдный бред...

Самое лучшее утро-утро, когда все проблемы остались ночью, а вот если ты проснулся и снова подумал об этом..снова..снова...снова...Да не сходи с ума!

Жалко, что плохие события чужой жизни-радуют, они дают шанс реализоваться-возродиться...Чуть-чуть осталось-всего-то пол месяца и настоящее лето))) Где-то Там! с Ними-о ком не думаешь ночью...Но кто делает Тебя счастливым...

Соскучилась по дневнику))) Так расписалась) Хочу июль, хочу лето почувствовать всеми клеточками...Устала думать-хочу жить..у меня будет достаточно времени определить, а нужно ли мне это)

Мне наконец-то захотелось написать в свой дневник по простому желанию обсудить несколько тем, пускай навеянных событиями из своей жизни, но всё же не просто по потребности выговориться, когда мне становилось плохо...

Начну с новизны...
И вот это ощущение дарит такой подъём, в самом начале ощущения этого чувства, когда мы ещё не знаем, что это привнесёт в нашу жизнь-мы радуемся, мы живём, мы испытываем колоссальный подъём души, всей энергии, томящейся в нас-узнать это что-то новое, не изведанное...Потом уже, узнавая подробности, предугадывая результат мы оцениваем ситуацию: радуемся или расстраиваемся..
Одна из причин подъёма души многих людей на данный момент является приход весны))) Побольше же нам новизны) Правда старое доброе "консервативное мышление" ещё никто не оговаривал в его функциональности и результативности.

Достижение целей.
А Вас никогда не подзадоривало ещё больше, достичь то, что у Вас не получилось, не вышло? Один мой знакомый высказался довольно неплохо: "Если у тебя что-то не получилось, значит ты где-то не доработал, не выложился полностью". Довольно интересная идея, но всё же могу поспорить. В отношениях между людьми всегда существует несколько сторон-закон общества. Иначе мы до сих пор назывались бы какими-нибудь ... - питеками и имели вместо довольно-таки неплохо развитого общества первобытную общину... Мир же преодолел немало распрей в своей среде, и всё ради того, чтобы человек сейчас сказал: я пуп земли, всё зависит от меня? Нет, конечно. Мы не дорабатываем, в том самом гуманистическом смысле, надо побольше обращать внимания на других дарить людям то, что мы сами хотим получить (золотое правило нравственности), и замечено, что когда человек перестаёт себя-любимого обожествлять, начинает ценить в своей жизни роли других - он не ждёт постоянного "подарка" чувств от других. Он рад, счастлив, испытывает непревзойденную гармонию от того, как он относиться к жизни. И в дар за своё такое мировосприятие получает тот самый "подарок". Так может, чтобы чего-то достичь просто стоит дать это самое другим? Правда это касается отношений, чувств, каких-то бестелесных целей... Иначе же обстоит с материальными благами. Только по пути к их достижению-главное-не потерять себя и не лишить себя того самого "подарка"...

И вот когда вы получили свою дозу счастья-те несколько дней безоблачности-после долгого непростветного тумана, испытываете настоящее удовлетворени. Пусть оно длиться недолго, а иначе оно просто не так восхищало, не так ценилось, не так понималось нами. Но вот эти "мгновения", как нам кажется короткие-на самом деле - довольно длинные, но просто время в радости летит, дарят нам новые ощущения, смысл жить дальше, ждать их, стараться, менять себя и своё восприятие, и по всем гуманистическим канонам поистине счастлив тот, кто не ждёт, а просто живёт, даря эти "мгновения" другим) Это и есть то самое удовлетворение.

Первый раз написала свою "трактату" в состоянии словаизречения по здоровому желанию души, нежели по больному восприятию, и чувству высказаться)

Впереди два выходных, которые планами не радуют, но по моим вышесказанным словам-надо обрадовать другого, и тогда радость постучится и ко мне) Всем удачи) Хоть бы погода порадовала и нас)
[410x600]

Настроение сейчас - Необыкновенное)

Интересно, почему люди понимают, что ты им необходим, когда полностью теряют... Ты находишь новых друзей, новых людей для общения, которых начинаешь любить больше - они не предадут, всегда помогут.. Но... когда Вас позовут те самые люди, которым Вы были не вазжны...просто летите на крыльях любви!

А за что так, с теми кто когда-то помог...Их не жаль? Разрушить и мечты, как когда-то разрушили Вашу...

Надо ломать себя, ломать порочные круги... Прощать конечно же нужно! Но если Вас действительно об этом просят)))

Ну вот моя маленькая неделька отдыха подходит к концу...А столько ещё хотелось претворить в жизнь) Зато каникулы прошли великолепны. Приятно осозновать, что время всё-таки проведено не зря.. От него конечно не много результата, но зато много чувств и впечатлений. Но появилась одна чудная новость: Меня многим теперь не хватает, но мне хвататет всего лишь себя) Наверное это эгоизм) Но это мне нравиться!

Итак, Всем приятных выходных.. Любите, дружите, радуйтесь, гуляйте и никогда не унывайте!

[447x699]

Так много мыслей в беспорядке летают в голове. Для меня это убийственно. Я тихонько схожу сума от этого. Ведь всё должно быть разложено по полочкам. Это как дома, когда убрался-так приятно, чисто, но через пару дней если не остановить разруху и пыль, то всё снова испортиться, и заставить себя опять прибраться - нелегко...

Так и у меня в голове сейчас так. Я получила то, что хотела) Но почему то это меня совсем не радует...я хочу другого... Как бы глупо это не звучало - я хочу конца, моя игра слишком затянулась...В чём смысл?
Потом, после, через год, два будет не выносимо больно, что зная проблемы, зная как всё будет, осознанно бить себя..Иногда мне кажеться, что люди мазохисты... Отдавать себя на растерзание судьбой...
Думаю, в конце недели пора закончить эту и так затянувшуюся историю...

А так! Вё как всегда-хорошо, здорово... Просто эти мысли меня бесят! А жизнь течёт - всё наладилось..я не существую-я живу)

Суббота вечер - думаю обо всём меня окружающем по собственному желанию... Звучит как документ об увольнении из счастливой жизни... Как жалко, что те мои сказочные секундочки я не заметила и не ценила их.. Те сладкие мгновения. Всё снова встало на круги своя. Неужели я уже настолько свыклась с этим, что это для меня норма.. Приняла, как данность. Но ведь так нельзя. Где моя нота протеста? Но как жаль, что мою ноту никто не услышит, никто не поймёт, жаль, что порою всё зависит не от нас... Надо жить! А ради чего? Ради светлого будущего, которое тешит сознание? Но как жить если всё, что есть у меня хорошего только то самое призрачное будущее... А если я его не претворю вжизнь, что тогда? Получается и не зачем было мучать себя в настоящем... Как это странно... Тогда эта жизнь не стоит и капли моих мучений... Единственная радость, единственное счастье - то самое призрачное будущее.. А ведь осталось совсем немного...
И сказка начнётся вновь...
[700x525]

Один из красивейших, проникновенных, и обажаемых мною фиьмов. Это лишь нарезка с него. Взгляните, возможно и Вам захочеться его посмотерть. Думаю Вы не останетесь разочарованными))

Суббота вечер - думаю обо всём меня окружающем по собственному желанию... Звучит как документ об увольнении из счастливой жизни... Как жалко, что те мои сказочные секундочки я не заметила и не ценила их.. Те сладкие мгновения. Всё снова встало на круги своя. Неужели я уже настолько свыклась с этим, что это для меня норма.. Приняла, как данность. Но ведь так нельзя. Где моя нота протеста? Но как жаль, что мою ноту никто не услышит, никто не поймёт, жаль, что порою всё зависит не от нас... Надо жить! А ради чего? Ради светлого будущего, которое тешит сознание? Но как жить если всё, что есть у меня хорошего только то самое призрачное будущее... А если я его не претворю вжизнь, что тогда? Получается и не зачем было мучать себя в настоящем... Как это странно... Тогда эта жизнь не стоит и капли моих мучений... Единственная радость, единственное счастье - то самое призрачное будущее.. А ведь осталось совсем немного...
И сказка начнётся вновь...
[700x525]

Суббота вечер - думаю обо всём меня окружающем по собственному желанию... Звучит как документ об увольнении из счастливой жизни... Как жалко, что те мои сказочные секундочки я не заметила и не ценила их.. Те сладкие мгновения. Всё снова встало на круги своя. Неужели я уже настолько свыклась с этим, что это для меня норма.. Приняла, как данность. Но ведь так нельзя. Где моя нота протеста? Но как жаль, что мою ноту никто не услышит, никто не поймёт, жаль, что порою всё зависит не от нас... Надо жить! А ради чего? Ради светлого будущего, которое тешит сознание? Но как жить если всё, что есть у меня хорошего только то самое призрачное будущее... А если я его не претворю вжизнь, что тогда? Получается и не зачем было мучать себя в настоящем... Как это странно... Тогда эта жизнь не стоит и капли моих мучений... Единственная радость, единственное счастье - то самое призрачное будущее.. А ведь осталось совсем немного...
И сказка начнётся вновь...
[700x525]

Суббота вечер - думаю обо всём меня окружающем по собственному желанию... Звучит как документ об увольнении из счастливой жизни... Как жалко, что те мои сказочные секундочки я не заметила и не ценила их.. Те сладкие мгновения. Всё снова встало на круги своя. Неужели я уже настолько свыклась с этим, что это для меня норма.. Приняла, как данность. Но ведь так нельзя. Где моя нота протеста? Но как жаль, что мою ноту никто не услышит, никто не поймёт, жаль, что порою всё зависит не от нас... Надо жить! А ради чего? Ради светлого будущего, которое тешит сознание? Но как жить если всё, что есть у меня хорошего только то самое призрачное будущее... А если я его не претворю вжизнь, что тогда? Получается и не зачем было мучать себя в настоящем... Как это странно... Тогда эта жизнь не стоит и капли моих мучений... Единственная радость, единственное счастье - то самое призрачное будущее.. А ведь осталось совсем немного...
И сказка начнётся вновь...
[526x699]

Начну с популярной сейчас темы: ВЕСНА)
Вот мы видим последние снежинки, последние холодные порывы ветра, которые унесут с собою всё тяжкое за зиму, все чемоданы депрессий, грусти и наверное даже моменты счастья, оставят нам чистый лист; последние непроглядные облака, последний холод...

Ведь совсем немного, и весна вступит станет полноправной царицей)

Наступил канун 8 марта) Дорогие девочки, девушки, женщины, мамы, бабушки - вся прекрасная половина человечества-поздравляю с праздником-становитесь всё прекраснее..Пусть каждое мгновение вашей жизни покажется вам узорчатой, нежной, лёгкой снежинкой)

Три дня выходных впереди - первый начался..Столько времени на себя, столько мыслей, столько моментов радости впереди..

Теперь к главной теме моего повествования. Вы никогда не замечали, что счастливый, действительной счастливый человек хорошеет над глазах? И не важна причина счастья. Будь то завораживающая любовь, головокружительная карьера, семья, друзья... Просто обычная радость, делающая человека счастливее, дарит ему ещё и красоту...

Когда я начинала писать это сообщение (минут 5 назад) - было солнышко, а сейчас снегопад, за которым ничего не видно.. Вот она жизнь)

Весна)
[466x699]

Весна идёт, весне дорогу))))
Вроде весна - время пробуждения, оживления...
А мне кажеться, что уснула, так сладко и мне совершенно не хочеться просыпаться...
Этот сладкий, не естественный сон, хоть бы он продлился по дольше)
Знаете, люди говорят, что смотреть на вещи надо реально, снять розовые очки..А может и надо иногда засыпать, ведь, это так приятно-это такое настроение приподнятое, жизнь становиться ярче)
Красивых снов нам в жизни с привлекательным пробуждением)

Солнышко светит, пусть оно ещё не греет, но на душе тепло, то ли от превкушения приходящей весны, то ли от собственной свободы) Так или иначе-мне хорошо)
А ведь начало масленицы)
Гулянья, веселья, а главное бабушкины блинчики)
И только в такие моменты понимаешь, насколько ты счастлива приходит ощущение гармонии, что у тебя всё есть для этой жизни, но цели, мысли, что к лучшему, всё равно не покидают)
Хочеться сделать ещё больше. Хочеться всех одарить своим вниманием))))
Почему в это утро мне хочеться сказать: Я люблю Тебя, Я люблю тебя Москва, Я люблю тебя Жизнь, Я Люблю тебя Мир))))))))))))
Всех с праздником) И пусть всю эту неделю у всех будет тепло на душе, всем будет хотеться любить, веселиться. Пусть душа играет и поёт, заряжается солнечным светом и играют искорки в наших глазах)))

Вот в предыдущий записи я упомянуло известное выражение: радоваться сегодня)))
А ведь это может каждый! А давайте всех удивим, в первую очередь себя))) Будем радоваться завтрашнему дню)))) Сегодня то забавно, а завтра вообще будет кул)
[459x604]

Итак! Что мы имеем! Куча Желанний, Целей, Прекрасное настроение, Способности, Умение, Опыт, Внешность, а главное стимул!!! Так что основа для начала новой жизни неплохое! Причём не зачем ждать понедельника)))
Кстати хорошее утро - залог великолепного дня! Вставать надо с улыбкой) А если у вас не получилось хорошее хорошее утро, так нужно устроить себе хороший день)))) Ведь всегда найдутся люди которые не откажут Вам в хорошем настроении! А всю ту нежность, всю ласку которую может нельзя дарить Тому самому подарите близким, друзьям, может они заслуживают её больше?

Эх...Не думала я, что это будет именно Так...(расставание) Всё предвидела самое страшное, но чтобы так! Как странно, но спустя день-мне легко! Я хочу жить! Я хочу радоваться жизни! Хочу общаться, дружить, заводить знакомства...и где то глубоко в душе даже любить)))
Утром ещё не выносимо лились слёзы! а сейчас! я смеюсь))я улыбаюсь)))
Зато я знаю правду! Знаю всё))) Мне легко) ты будешь всегда рядом) потому что так хочу я...
Жалко друзьями нам не быть...Но мы будем душами вместе)

Как же всё меняется...
Не успеваешь оглянуться всё совершенно по другому...И это очень даже радует! Ведь иначе даже от хорошего постоянного устаёшь, надоедает, и может сейчас не легко, но потом-завтра-послезавтра будет легче...
И я другая и они другие...
Ведь страшно представить как бы я жила, какие мысли у меня были в голове, если вдруг этого всего не случилось...А "это"-что это? это жизнь..а без жизни не возможно! Следовательно всё так, как должно быть!

Как часто бывает, что мы сами не знаем, чего хотим...А может знаем-но боимся сами себе в этом признаться...Зачем мы делаем именно так а не иначе? Почему? А вот интересно-неужели судьба человека зависит, лишь от того, что мы решим в данную секунду...А может мы сознательно идём к этому? А если это даже вовсе не ошибки? Если так и должно быть? Как всё это странн..На такие темы можно рассуждать вечно..но не факт, что вы примите правильную сторону...Интересен всегда конец)

Итак, я таки добралась до блога в интернете))) Эта неделя была жутко загруженная, я устала-надеюсь конец скорее наступит и я вернусь в свою тихую иногда немного скучную, но размеренную жизнь!

1. На этой неделе наконец-то поставила сказку 12 месяцев с детьми) Рисовали декорации, репетировали сцены) Была я старухой-мачехой) Жутко сильная энергетика мне досталась в наследство теперь) Но я рада, ещё осталось отыграть всё это на следующей недели и всё) С этой проблемой я распрощалась)

2. Личная жизнь. Всё классно, всё просто супер! Жизнь прекрасна! Да-да! Все поняли, что ничего не изменить, давайте жить дружно) Может всё аладилось у некоторых в голове, но мне пусто и глухо в моих мыслях...Никогда мне не понять этих странных отношений-продолжаем сладкие мучения.

3. Итак, ждём начала следующей недели! Завтра распрощаемся со всеми хвостами! Сдадим биологию, вырвемся из проблем с учёбой, переживём 6 урок! Переживём ужасные выходные в перевопложении в белку или лягушку-путешественницу) Ну и всё) А потом вернусь в свою, как выясняется теперь, сказочную жизнь, в тишину, в учебные заботы и тёмными, романтичными вечерами буду учить билеты)))) И погружусь в сладостный мир знаний)))

Люблю Вас) Буду стараться писать по-чаще)

Настроение сейчас - наверное хорошее)

Меня постигает новое ощущение... С самого утра начала замечать что-то новое за собой...Совершенно другое восприятие жизни..всё-всё-всё по другому..воздух.слова.стол.окно..любимая Москва...всё другое..уже не такое розовое..но настоящее..как приятно замечать каждую мелочь!!!
Как было можно столько времени потратить на такую пасмурную жизнь..не понимаю...Это сказка..а может реальность, скорее сказка прошла! И вот она реальность, которая мне так была необходима...Жаль остатки болезни дают о себе знать( Но и они скоро пройдут...всё другое...и как же в этой жизни всё странно)
День первый свободы от себя)

Начнём с первого...

Боль...Боль живая-раны, переломы-телесные повреждения...Это правда больно!
И телесная боль по чувствам хуже, чем боль душевная...Лучше пострадать от несчастной любви, чем какая-нибудь рана...

Может эти люди и правы..но не многие люди задумываются о других...А если им больно из-за меня! Если я причина боли...

Вы когда-нибудь думали почему многие не желая покончить жизнь самоубийством делают те раны на руках далеко от вен..По сути они не хотят умирать, они не хотят жить именно Так, не хотят видеть свою жизнь такой, какой сделали..Ведь каждый сам виноват...

Любовь...Почему из этого светлого, прекрасного чувства рождается та самая боль, которая ранит меньше, чем телесные повреждения, но её невозможно долгое время излечить..Почему не придумали лекарства...Почему детей не учат с детства бороться с душевной болью...Почему Я сейчас это пишу..мне тоже больно? Мне не кажется, что это боль, это просто неизлечимость..это зависимость..мазахизм..мне больно, но я продолжаю колоться))Ты мой личный сорт героина...Я наркоман? А ведь да-это так...я зависимая своих чувств-причём, что самое обидное уже не любви)))
И что делать? Ждать - пройдёт-скажут многие..но!!!! вы не понимаете, что такое наркотики! Это то, что ты не можешь бросить, зная, что плохо будет, зная, что тебя не поймут, ты знаешь, что тебя всё равно бросят, тебя не ценят!

А может это любовь всё-таки? Но разве такие история хоть когда-нибудь заканчивались чем-то хорошим? Хоть один человек может сказать: я долго добивалась, он не любил меня и в конце они жили долго и счастливо...я таких не встречала..но это не прохидит...

Память...Покажите мне кнопочку, которай поможет забыть, да-да-да! я признаюсь! я не хочу забывать! Я хочу свободно жить! Хочу в своё детство!!! Пожалуйста...а ведь его не вернуть и с каждым днём боль усиливается...трудно писать...дальше...