Как же стало тяжело. . Иногда мне хочется всем им написать... Людям из не так недавнего прошлого... Поговорить с ними... Особенной ей..той самой... Она ведь щас бы обязательно дала хороший совет. эх...

С каждым днём всё тяжелее и мудреней(

Я расскажу о своих чувствах. Возможно, я не скажу ничего необычного и не удивлю,но я не пытаюсь этого сделать. Испытывая чувство влюбленности,мне не хочется кричать о нем везде и всем, вызывающе себя вести и показывать свои "чувства" на людях. Для меня это несколько интимный процесс. Когда ты готов сделать для человека всё,что в твоих возможностях. Когда думаешь о человеке и днем и ночью. Когда переживаешь за него, за его неудачи и хочешь помочь всякий раз,как можешь. Когда хочешь порадовать его собой или чем-то,даже не таким значительным. Когда начинаешь задумываться о том,что будет дальше. Когда понимаешь,что другие люди меркнут и всё,что было раньше,совершенно не то. Но при всём этом возникает огромный страх потери человека. Нежелание отпускать его никогда и никуда. Нежелание делить с кем-то. И это разрывающее и поедающее чувство одиночества и скучания. А когда видишь его,то забываешь обо всем на свете. Ты просто испытываешь счастье. И понимание того,что вот оно то,что так необходимо в жизни.

Я облаком по небу проплыву,
И сверху подарю тебе улыбку...
А после, теплой влагой окроплю,
Исправлю поцелуями ошибку...
Я растворю тебя в своей Любви -
до каждой клеточки, всего и без остатка!
Ты лишних слов сейчас не говори -
я буду для тебя всегда - Загадка!
Я стану шелестом сирени на ветру -
я стану ландышем на солнечной
поляне!
Я стану шепотом влюбленных по утру -
тропинкой стану я в густом тумане!
Я обниму тебя своей Душой -
я Сердце отогреет моя нежность!

В мою Любовь уйдёшь ты с головой -
ведь для тебя я в Жизни - Неизбежность!
автор - Нелли Зима

Ты - самое искреннее и нежное. Мы забудем всё что было. Мы будем друг у друга. И ничего не будет иметь значения.
Только помоги мне. Не порть. Помоги построить эту любовь, который все потом будут восхищаться.
Которая будет самой искренней и душевной.
Не разрушай всё так рано.
И я обязательно скажу "я так тебя люблю". (с).

А меня предали))) Снова) Через пол года))) Другие люди, другие имена. А поступок тот же. . И больно так же... И чувства те же.. и слёзы те же... И простуда, как тогда не вовремя... И так же знаю, что всё пройдёт. И так же хочется уйти куда-нибудь. И так же хочется всё высказать.. Но так же не буду. Потому что всё также не вижу смысла.. Всё также жду извинений.. Но всё также в них больше никто не видит смысла... Невыносимо...
Только тянуть как тогда я не могу. Лучше уйти самой и сейчас... Глупая проверка... Особенно когда её не проходят...

Снова и снова люди приходят и опять уходят. Неужели так нравиться наслаждаться моими открытыми влюблёнными глазами, быть рядом со мною, добиться момента, когда вместо слов безразличия начинают слушать слова симпатии, когда понимают, что всё, победа.. начинается шоу. не хочу его. устала.
Чувство пустоты теперь ужасное.
Я лучше одна побуду. Совсем.
А я так просила задержаться на лето...
Наверное моя ошибка, что я не хочу бороться, карабкаться, хочу на блюдечке с голубой каёмочкой...

Всё, что мне нужно, что меня не оставляли надолго.. Это ведь немного для человека, который кричит о своих чувствах.

Вечно, какая-то хрень твориться, вместо того, чтобы наслаждаться единением, мы лучше будет вечно бежать за мечтой...

Я хочу хранить именно это чувство именно к этому человеку. Пусть там что-то потом появится, что-то придёт, что-то изменится, пусть. Скоро даже пусть. Но это я хочу сохранить.

Сегодня был последний день 10-ого класса. Оценки отличные все, признаюсь, далось мне это без трудностей, так как с нас уже знаний особо не спрашивали.

Настроение меняется буквально по минутам. Правда я заметила как раньше оно тянулось к плохому, а теперь только хорошему. Оно всё ещё ждёт, ждёт и ждёт.. Не переставая и не уставая)
Лето обещает быть пустым, совсем обычным, но зато долгожданным и запоминающимся, лишь потому, что такое лето-последнее)

Не хочу сегодня и в ближайшее время о будущем говорить и думать, и о прошлом не хочу, о настоящем хочу..

В очередной раз я пытаюсь придумать причину и оправдание. Но объяснение одно-нет необходимости)

И пусть люди впредь не обижаются за резкость слова...

А ещё я сегодня сижу и думаю, ну кому такое золото достанется) я же идеальна.. Только все хотят идеал, но не каждый достоин его и способен выдержать) Как же мне хочется заглянуть в сентябрь, жутко интересно, что там да как)

А пока я и всё моё существо истинно верит, что мы счастливы=)

Какой чудной день. А началось всё с ночи. Я уснула пол пятого. Проснулась я в 10 утра. Потом позвонила подруга, я быстро суматошно собралась и мы пошли гулять, даже может выложу пару новых фото. А потом я пришла домой.. И ушла гулять снова. С человеком Х. Пришла домой в полночь.. ох...и вы знаете... получила ото всех. Кого можно и нельзя. Родители..друзья.. но чертовски обаятельный день, оно того стоило...

Подруга моя уехала в Самарканд на три недели сегодня. плохо без неё... Она бы поддержала бы..

А вообще я сейчас в состоянии выбора, желанный риск или стабильность...

Это цитата сообщения Rum-Ronnie Оригинальное сообщение

Я такого никогда не знала

Я не думала, что я его забуду.
Я считала, что ты где-то далеко.
Но я врать в глаза не буду,
В любви признаться не так уж и легко.

В моем сердце красовалась рана,
Беспечным счастьем ты ее закрыл.
Я такого никогда не знала,
Ты такую никогда не любил.

Я знаю, ты тоже ранен,
Ты безответно любил.
Ты кому-то так бываешь, странен,
Потому что сердце не открыл.

И мне плевать с кем ты будешь дальше,
С кем-то, с нею, со мной.
Я просто устала от фальши.
Останься и будь самим собой.

Я так люблю эти едкие слезы,
Что ты позволял мне лить,
Я так люблю эти яркие звезды,
Что порой заставляют грустить.

Не знаю любить иль оставить
Все в прошлом, забыть и дружить,
Иль весточкой это отправить,
Не поздно ли уже отступить?

Сто лет уж тут не писала, наверное, мне не было, что сказать, хотя..сказать мне было, что, но говорить как-то не очень хотелось.
Интереснее, рассказывать что-то происходящее за определённый промежуток времени.

И всё-таки я буду сюда отписывать в настроении подъёма.

К сожалению, я снова заболела, надеюсь вскоре поправиться в ближайшие два дня, 16 числа у меня пробный егэ, скорее всего я его пропущу, и очень надеюсь, что мне сойдёт это с рук...
Ещё я растеряла всех своих поклонников, мальчикам надоело быть игрушками, нашли себе нормальных девочек, хотя я за них искренне рада, тепреь у них буду нормальные отношения, а не воспитательный процесс)

Сижу вот ему клюбничку)) А ещё мне так приятно, что в моменты моей болезни мои друзья меня не оставляют, они рядом) С такими пожеланиями я точно вскоре поправлюсь)

А ещё я всё так же с каждый днём всё больше пониманию, что всё, что не делается-всё к лучшему! Не надо распыляться и брать то, что под рукой. Лучше дождаться то, что тебе действительно понравится)

В любом случае даже людям, которые появляются на определённое время, это хорошие люди, ведь даже это время не проведено зря)

Нацелимся на веру в светлое настоящее)

Я испарюсь, убегу, улечу словно птица
Буду к тебе приходить, я тебе буду снится
Будешь меня вспоминать ты лишь ласковым словом
Только с тобою мы больше не встретимся снова.

Опадет листва, и выпадет снег.
Грустные слова, тебя рядом нет.
Опадет листва, ее смоют дожди.
Это все слова, а ты меня жди.

Ты не пытайся создать меня вновь- бесполезно.
Я не смогу жить с тобой - мне в реальности тесно.
Ты будешь плакать, а может отыщешь другую.
Только ты помни, что где-то я все ж существую.

Опадет листва, и выпадет снег.
Грустные слова тебя рядом нет.
Опадет листва, ее смоют дожди.
Это все слова, а ты меня жди.

Я конечно предполагала, что моё чувство непостоянно, но я даже не представляла, что настолько всё быстро уйдёт.. Осадок правда остался, обиды какой-то) ну ладно...
Ах..и страх перед чем-то новым, что вроде само идёт в руки.. Наверное не так уж и нужно это в моих руках..
Хотя сейчас мне кажется, что может что-то получится, но так не хочется с человеком терять дружбы и хорошего общения из-за очередной дурацкой нелепицы...
То ли страх прошлого, то ли боязнь нового, то ли просто что-то осталось, Всё-таки не надо сходить с выбранного пути)


Я в день, когда мне парень позвонил и сообщил изумительную новость о точке, колечко потеряла моё любимое...Точнее оставила на чужом столе и забыла забрать, а потом мне сказали, что оно потерялось, а сегодня оно ко мне вернулось) Мамино колечко золотое. В прямом и переносном смысле) В день, когда мне сообщили о моей необходимости)) Знак.. или совпадение) время покажет)



Люблю тебя как не любил никто и никогда

Люблю, как любит мать своё дитя

Бескорыстною чистой любовью

Люблю, и времени любовь не победить

Я жду тебя как ждет луча цветок

Минуты-дни, а дни как вечность

Но образ твой всегда со мной

Считаю дни до нашей встречи

Любви твоей я голод утолить хочу

Хочу тебя обнять и приласкать

Ладошки нежные твои к губам прижать

И никогда не отпускать

Итак.. К завершающемуся по-моему личному отсчёту году я имею:

Вообще год интересный, на интересные интрижки и эмоциональные чувства, радости, переживания и тому подобное.

Избавившись от бремя(Так я стала называть людей, которые привносили вечно разруху и кучу отрицательных эмоций), я обрела истинное спокойствие, понимание, что мне действительно нужно.

А следующий год будет год дел и приятного целенаправленного взаимодействия, правда с другими героями моей сказки) Да, я уверена, что это будет сказка, естественно, со своими подзаряжающими моментами)

А так ряды моих псевдоблизких заметно поредели, зато пополнились ряды просто хороших людей)

Вот только мои бывшие участники моей личной трагедии отказываются понимать, что пора уже остановиться, Играть-то больше не с кем)

А неделя то какая благотворная выдалась) Ещё выходные надо с умом потратить) И весна вроде бы приступает) Ох ждут меня мои наряды новые и так уж довольно долго, зависевшие в шкафу)

Почему-то хочется пока взять фразу, чтобы охарактеризовать нынешний этап жизни, что является называнием известного кино: "Добро пожаловать, или посторонних вход воспрещён"!

Вот это нездоровое состояние веселья и желания покорить всё.. Хотя это лучше.. Зато за последние пол года я действительно захотела так же как и в 15 лет добиться карьеры именно в выбранной мною сфере)
Хочу светлого будущего. Я конечно понимаю, что без проблем не бывает, но их надо уметь преодолевать..

А ещё я очень хочу научиться отличать нормальные взвешенные решения от порыва... Настоящее мне не нравится, будущее тяготит, но вот будущее радует, хочу заняться им))

Я думаю этот мир простит мне прошлое и даст дорогу в будущее)

Ну что же... Начнём с погоды! Она совсем не радует. Сейчас в новостях сказали, что к середине апреля я смогу одеть новые ботильоны на высоком каблуке) Да-да, они конечно же не так сказали, но смысл такой=) а так из окна уже видны небольшие проталины. И это всего за один день.

Спи! Совесть, родная моя, спи и не просыпайся! Всё-таки я странный человек... Никак не выберу себе роль..То ли я стерва, то ли просто ожесточённая, то ли милая и великодушная... Не надо сейчас говорить, что надо быть самой собой.. Это тоже не получается..ну получается конечно, но результаты от такого поведения мне не нравятся..

Сегодня всё-таки появились новости) но хочу сказать, что ещё наверное месяц назад я обязательно попыталась бы всё исправить, разомлела бы и порадовалась, что ещё есть надежда.. Боже кому я вру... Надежда есть у меня на хороший конец, но ум доказывает, что не может конец случаться каждую неделю. Всё. Я просто мысленно себе говорю:"Веди себя спокойно! Ничего не случилось! Всё как есть! Ты всё правильно решила!"

Последние два дня каникул... Ох) ну начало было активное.. а закончила я полной обездвиженностью и релаксом) так что вполне реально, то я хорошо отдохнув, возьмусь за себя хотя бы в последние два месяца учебного года.. Чёрт..испортила себе весь учебный год...ленивая задница! Ладно. зато я хорошо отдохнула перед новой захватывающей жизнью! Иногда чувствую себя Наполеоном! Ну помечтаю я не сегодня)

Кстати! Надо уметь себя заставлять! И если уж никак не удавалось поверить раньше во что-то, можно просто сменить объект веры)

Лето-лето... Жду Тебя незнамо как.. Я очень хочу на море! Поплавать в солёной воде. Каждый день не желая мочить волосы.. вновь с головой окунаться..Щеголять в разных нарядах по побережью..каждое утро любоваться прекрасным ландшафтом играющего солнышка по глади воды..каждый вечер дышать свежестью морского ветерка, опускающейся на землю после дневного жаркого, но столь приятного мне пекла.. Чтобы в один из дней моего отдыха обязательно была буря.. оживление природы.. Перечисляешь всё это, и чувствую себя там! Хочу попробовать себя в работе обязательно этим летом. Нужно обязательно скататься на дачу.. Насладиться так сказать деревенской романтикой, а потом радостно вернуться в Москву и занырнуть в городские удобства... да-и вдохнуть очередную порцию токсинов Москвы... может кто-то сочтёт меня странной, но я люблю это. Я чувствую себя наркоманом своего города.. Мало кто так любит свой город.. Хочу быть в нём всегда.. Хотя.. по миру я бы поездила..

Ну вот и забылась почти.. Хотя некоторые мысли меня давно перестали покидать. Но и это хорошо. Когда в жизни есть о чём думать. Разве это плохо?

Вообщем надо готовиться эти два дня.. В понедельник надо шокировать публику прекрасным настроением, внешним видом и очаровательно святящимися глазами.. Да я даже научилась, думая о прошлом, сверкать глазами в желании будущего)

А ещё меня страшить стало будущее. Я не боюсь карьерной невостребованности, отречение близких, я боюсь своих действий в ближайшее время.. я Хочу чтобы эта зима была вечно, но и вто же время очень хочу будущего, чтобы наконец-то пришёл момент уже осознанного счастья и тепла..а не тех приступов максимализма с радостью...

Ладно.. себе можно признаться, что я жду..

Тук-тук откройте – это я ваше сердце
Меня заперли за дверцу за седьмым замком
Ком дураком босиком целиком кровь с молоком

Тук-тук откройте – это я ваша совесть
Недочитанная повесть с обожженными страницами
С равнодушными лицами где-то за границами
Ла-ла-ла-лай

Тук-тук откройте – это я ваше счастье
Разобрали на запчасти собираем по осколкам
Толку искать иголку на книжной полке

Тук-тук откройте – это я ваше горе
Нарисованное море глубоко до дна не достать
Не отстать не восстать не пролистать
Ла-ла-ла-лай

Тук-тук откройте – это я ваша правда
Никогда не будет завтра к нам прейдет
вчерашнее сегодня как злая сводня в одном исподнем

Тук-тук откройте – это я ваше честь
Постелили у порога с чистыми подошвами в берлогу
И слава богу зачем так много когда все есть
Ла-ла-ла-лай

Тук-тук откройте – это я ваше память
Я должна вот-вот растаять слишком жаркая планета
Это в ней мало света одни секреты

Тук-тук откройте – это я ваше смерть
Я устала ждать за дверью я хочу войти по поверью
Вся в белых перьях соберетесь по пути пора идти.
Ла-ла-ла-лай

Боже мой....

Вы смотрели, может быть слышали... Когда человек очень хочет позвонить близкому человеку с которым может хочет помириться, узнать как его дела, может даже порадоваться за него, просто услышать его голос... но очень боится..боится услышать длинные гудки...а потом себя пересиливает..звонит-другой берёт трубку, они мило беседуют, и всё хорошо. ну или человек не пересиливает себя...и мучается, но как-то не так больно, как в моём случае, когда ты пересилил себя... а в ответ услышал даже не просто гудки, а сначала музыку, а потом тебя тупо сбросили... Так всегда делал папа... Мне не больно, даже не обидно. Просто неприятно и глупо..

А ещё я кажется последнего человечка сегодня отвергла.. зато я следую пословице: лучше ни с кем, чем с кем попало. ну надо же иметь себе адекватную цену.. зачем соглашаться на синицу, когда всё равно будешь не доволен и будешь ждать журавля..
И верно говорят друзья, настоящие друзья никогда не уйдут... А сомнительная симпатия расставит в момент причём у самого себя...

ну да ладно в общем)
Сегодня была замечательная погода..конечно ещё холодновато и слякотно, зато солнышко уже греет и скоро Москва погрузится в весеннюю теплоту)

Очень-очень хочу в тёплый вечер погулять по старой Москве...как раньше..

А весна всё ближе... Уже всё тает. Правда такое состояние природы мне меньше всего нравится, когда кругом жутко грязно и невыносимо пасмурно. Очень два дня болит голова. Переболела вот неделю весенней обыкновенной для меня простудой. Не думала, что в школе, допуская контрольные, расспрашивания перед концом четверти может быть так хорошо. Всё-таки я общественный человек.. Не могу долго быть одна.

У моей подружки наконец-то оттепель в отношениях) Я так за неё рада. Раньше я так не умела радоваться за других.

А я учусь принимать решения! Выпроваживать людей из жизни.

Спустя неделю перерыва из-за болезни стала заниматься снова. Мне придаёт это бодрости, ритмичности и подтянутости.

А ещё у меня ощущение как-будто весна мне готовит что-то очень хорошее. Так сказать весенний подарок.. Может такое чувство у меня от того, что близиться лето... Не знаю.. Вообще, к тому, кто умеет ждать и терпеть, всё приходит)
И скоро каникулы-полторы недели. Нас решили порадовать)

Единственное... Мне искренне очень жаль, что кому-то хуже, чем мне.. я и правда порою легче отделываюсь от историй..и убегаю.. хд. сбежать от проблем-что может быть легче) Самый простой путь)

В любом случае-я жду. очень-очень жду. весну
И ещё я очень-очень хочу цветов)))
[700x393]

Боже... что мне делать... меня все поставили перед выбором..я люблю одного...Меня любит другой... целуюсь вообще с третьим... что же мне делать.. как мне стыдно..ужасный стыд за себя...