Скоро лето (из инета, но так жизненно и ПРАВДИВО)
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп . Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликовстеп-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я ссосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла?Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы,я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут,берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара
белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать,это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать наанализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки,отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцемруки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратителомать мне тело!Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут:очень хочется спрятаться за степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке -порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одеваниятрусов...
Ыыыыы...чертоволето,ещененачалось,аужетакплохо!

-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все.
Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...
Булгаков: А еще - рукописи не горят...
Гоголь: Да ладно...
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Нашла на просторах инета... Это же надо?! Интересно есть ли придел глупости или нет???
Вот о чем я:
У бухгалтерша молодая девушка делает вид,что разбирается в компах звонит сисадмину и говорит:
-Комп. не работает,
на вопрос "что она делала?"
отвечает:"устанавливала антивирус!"
-Зачем?
-Мне старый не нравился, я его удалила!!!
спрашивается "каким образом устанавливала?"
ответ был достойным:"Набрала в яндексе "вирус" и по ссылке начала устанавливать, а потом он почему то работать перестал")))

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...
Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!
Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.
Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Прежде чем корить сынишку за то, что его карманы набиты всяким хламом, загляни сперва в свою сумочку.
Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо
Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят
Женская мода всегда была самым дорогим способом упаковки.
Мода — это управляемая эпидемия. Джордж Бернард Шоу.
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать.
Заходя ВКонтакт в 04:00 и офигевая от не спящих людей в онлайне,заметьте,что в этот самый момент вы находитесь в их числе...
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

http://www.youtube.com/watch?hl=ru&v=gCluFQbfErw
Танец "Тысячерукая Гуаньинь" исполняет группа из двадцати глухонемых девушек...До чего же красиво!

Знакомства… Встречи… Секс…
А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Читая книгу "НЕИЗВЕСТНАЯ АННА ГЕРМАН (к 75-летию со дня рождения Анны Герман)" с удивлением узнала, что прадед Анны родился в 1852 и вырос в моем родном городе... Чего только в жизни не бывает...

Красивая, умная и скромная и это все Я!