[640x480]
Посмотрел фильм П. Лунгина "Остров". Вообще, в последнее время редко получаешь истинное удовольствие от просмотра кинокартин. Нет послевкусия, увидел, понравился и забыл, второй раз и не хочется совсем. Сейчас почти все фильмы снимаются ради кассовости, дают мощную рекламу, рубят деньги, сделают пару новых спецэффектов и все, вот тебе и блокбастер. Недавно я посмотрел в который уже раз Служебный Роман и подумал, почему нельзя снять кино на таком же уровне, финансирование сейчас хорошее, режиссеры толковые имеются, актеры вроде тоже. А на что сподобились, сняли Служебный Роман, наше время... Ужасное кино, даже если не брать сценарий и сюжет, где даже имена и реплики скопированы с рязановского романа, сделано плохо и фальшиво.

Остров, отличается от сотен фильмов, наверное, тем, что делался не ради кассовости. В фильме показаны личностные противоречия человека, его слабости и сильные стороны, совесть - самое сложное это жить с ней. Фильм о том, что нам нужно иногда заглянуть в себя, открыть себя, найти и признать свои пороки, открыться по настоящему доброму и светлому. Мне кажется, это кино о каждом человеке, каждый сможет найти для себя что - то свое, задуматься и сделать собственные выводы.
Многие назовут "Остров" религиозным фильмом, но я б так не сказал, да прослеживается религиозная линия, отношения души и Бога, покаяние, признание... и я не сказал бы, что это как - то портит фильм, наоборот это придает большую целостность картине, может кто - то другой сможет рассказать и показать более доступно, отношения грешного человека и Бога. Казалось бы, что в столь серьезном фильме нет места юмора, а нет... великолепный юмор, без пошлости, грязи, с тонким намеком, на не столь тонкие обстоятельства.

Несколько слов об актерском составе. Никогда не видел раньше картин с участием Петра Мамонова, актер меня поразил, сыграл очень убедительно, возникло ощущение, что ему это очень близко, нарыл даже инфо о нем, как оказалось рок музыкантом он является больше, чем актером. Ну и Сухоруков с Дюжевым сыграли на очень хорошем уровне.

Сюжет. Во время Великой Отечественной войны в 1942 году где-то на Севере немцы захватывают советскую баржу, перевозящую уголь. На борту корабля находятся шкипер Тихон и кочегар Анатолий. Оба попытались спрятаться в угле, но немцы находят последнего. Анатолий соглашается сдаться в плен. Немцы спрашивали у Анатолия по-немецки где его капитан, но не смотря на то, что по-немецки он не понимал, всё же он сам выдал Тихона. Фашисты ставят обоих у борта с намерением расстрелять, Анатолий начал рыдать, умоляя сохранить ему жизнь. Тогда немецкий офицер предлагает Анатолию спасти свою жизнь, застрелив своего товарища. Анатолий стреляет в Тихона, и тот падает за борт. Немцы оставляют Анатолия, но заминированный ими корабль взрывается.
Монахи подбирают на берегу безжизненное тело.
Действие переносится в 1976 год. Анатолий, значительно изменившийся из-за возраста, трудится в монастыре истопником. Живёт он в котельной, где спит на угле. Теперь он — отец Анатолий. К нему, как к старцу, с разными нуждами и болезнями приезжают люди, так как он обладал даром прозорливости и способностью исцелять при помощи молитвы. Странностей же старца Анатолия некоторые монахи не понимают, он молится отдельно от всех них, опаздывает на службу, ни с того ни сего начинает громко запевать песни. В числе не понимающих — отец Иов, завидующий отцу Анатолию за его дар. Настоятель, отец Филарет, пытается наладить отношения с отцом Анатолием, отвечая на жалобы отца Иова. Однако, несмотря на смирение и раскаяние, старцу не даёт покоя совершенное им преступление. Он часто садится в лодку и уплывает на уединённый остров, где усердно молится и кается в совершённом грехе.

Оценка 10 из 10.

В 1959 году страна уже существенно отличалась от капиталистических соседей.
Правительство объявило о новом плане – Семилетки. Предыдущие пятилетки, надо сказать, прошли достаточно успешно, чувствовался экономический подъем, люди стали меньше голодать, наладилось производство, появилось больше рабочих мест, многие свои функции Центр передал регионам для более успешного осуществления поставленных задач. Задача семилетки – существенно увеличить все экономические показатели страны и построение более целостного коммунистического общества. Дипломатические связи были шаткими, с западом Союз никак не мог найти взаимовыгодные точки соприкосновения, впрочем, и других найти тоже не мог. Гонка вооружений была в самом разгаре. Политический кризис назревал.

Вопреки своему желанию поступить в политехнический институт на факультет Радиопланирование, отец практически силком меня заставил сдать документы в МГИМО. Сейчас я на третьем курсе, на факультете Международных отношений, учится в институте гораздо интереснее, чем в школе, я стал более коммуникабельным, стал больше общаться с приятелями и приятельницами и даже обзавелся другом. Никаких серьезных отношений после Кати у меня не было, да были приятельницы, разные, высокие, стройные и не очень, брюнетки и блондинки, но это все было не настоящим. Мой друг, Гоша, так его звали, часто сетовал на меня, что я отношусь не бережно к тому, что имею, особенно часто мне приходилось слышать красноречивые возмущения Гоши, если я воротил нос от какой – то студентки. Гоша мне нравился, непосредственный, немного полноватый, неуклюжий, но очень позитивный молодой человек. Девушкам с ним было интересно, он отлично рассказывал анекдоты или различные истории, делал он это с таким увлечением, что даже самая скучная история становилась жутко интересной, в считанные минуты, вокруг Гоши образовывалась толпа любопытных студентов. Гоше нравилась Таня Маслова с параллельного курса, но отношения у них не сложились. Гоша переживал… Во мне есть особая черта, я не умею поддерживать людей в сложный для них период, ну напрочь во мне это отсутствует, даже Гоша с успехом это делает, хотя со стороны может показаться, что он совсем не серьезен. Часто во многих вопросах, я занимаю выжидательную позицию, на рожон не иду.
Сегодня Гоша с другими однокурсниками позвали меня в кино на «Судьбу человека», новый фильм, снятый по одноименному рассказу М. Шолохова. Фильм мне понравился, он произвел на меня неизгладимое впечатление, он рассказывает о русском солдате, которого война подвергла страшным испытаниям, лишила дома и семьи, бросила в концлагерь. Но судьба не сломила его дух — он выжил, отстоял своё право быть человеком, сохранил способность любить…

Вообще в бытность студенчества, культурная программа у нас была очень насыщенной, театры, кино, студенческие собрания, 2-3 раза в неделю обязательно. После сеанса, мы ходим в Парк Культуры, Гоша помимо того, что отличный рассказчик, он еще прекрасно играет на гитаре и обладает хорошим голосом. Я вернулся домой в 11том часу, родители не спали, смотрели какую –то программу по черно - белому телевизору.
- Андрей, будешь есть?
- Нет, мама, я пойду к себе.
- Андрей, тебе письмо, почтальон принес, от какой – то Екатерины Никитиной.
Я застыл в ступоре, мать подошла к серванту, достала желтоватый конверт и отдала мне. На нем было неаккуратно и небрежно написано, но я прочел «Баринову Андрею Викторовичу. Город Москва, ул. Краснознаменская, д. 12 кв. 7» от Никитиной Екатерины Ефимовны. Город Москва, ул. Кирова, д. 34 кв. 15. Я пошел к себе в комнату, сел на кровать и открыл конверт.

«Здравствуй, Андрей. Так получилось, что не писала тебе четыре года и тому были причины, ты наверно обижен на меня или еще хуже зол, но я каждый день вспоминала и думала о тебе и совсем не забывала, я часто вспоминала то лето, тебя и меня. После лагеря, у меня стали возникать многочисленные вопросы к себе, к людям, может даже к Богу, ответы на них я тогда не нашла, как и сейчас у меня нет примирения. Тогда стали возникать первые недопонимания с родителями, отца в тот год отчислили из партии, к нам несколько раз приходили разные чиновники и люди в форме, искали что – то в доме, рылись, делали какую - то опись. Потом отца забрали, не было его примерно месяц, когда он вернулся, он был уже другим, из уверенного сильного мужчины он превратился в слабого человека, он стал нервным, раздражительным, потерял интерес к жизни, запил. После очередной ссоры, он впервые ударил мать, я заступилась за нее, мне попало как следует, потом конечно он раскаялся, просил прощения, мы с мамой его простили.
Отец всегда был для меня эталоном мужского начала, единственное, что меня смущало – его категоричность, я гордилась им, старалась быть на него похожей, всегда его ставила в пример. На мое девятнадцатилетние я вернулась домой на час позже, чем обещала, отец был пьян, тогда он избил меня до синяков, собственно за что, он мне внятно не объяснил, мать не заступилась, она Читать далее...

Сегодня, Катя научила меня завязывать пионерский галстук и, кажется, я влюбился. Сколько я не пытался его завязывать у меня никак не получалось, то он корявеньким получится, то кривым, то мелким, Катя смотрела на меня и громко смеялась, отобрала мой галстук и с легкостью завязала его на моей шее. После обеда, она предложила прогуляться к одной реке, надо сказать, если вожатые и взрослые прознают, то несомненно будет наказание, меня эта идея не очень обрадовала, но ее настойчивый взгляд… Я не мог ничего возразить, мы перелезли через невысокую ограду и направились в сторону реки.

Мы шли по пустырю, впереди виднелась какая – то возвышенность, которую окаймляла та самая речка. На небе было несколько туч, которые то и дело спасали нас от знойного солнца. Она уверенно взяла мою руку, крепко ее сжала и крикнула:
- Ёжик! Интересно, что он тут делает, да еще днем? Ведь известно, что ежи ночные зверьки.
- Может он потерялся, ответил я, слегка улыбнувшись. Катя наверно, не расслышав моих слов, быстро устремилась к ежу.
- Смотри, он свернулся в клубок, сказала она тихим голосом. Он почуял опасность, так он проявляет свою защитную реакцию. Знаешь, а ведь люди тоже такие, когда нам грозит опасность или мы чувствуем, что нас не понимают, мы тоже сворачиваемся в клубок и видны только колкие иглы. Мой папа, как я пошла в первый класс твердит постоянно, что образование – это главный путь к самодостатку и счастью в конце концов, он не допускает никакого другого варианта, хочет и вдолбил мне в голову, что я должна реализовать себя в дипломатических кругах, а мне это категорически чуждо.
- Кем ты хочешь стать? Мне стало любопытно.
- Хочу быть врачом – хирургом, хочу помогать людям, делать их жизни светлее. Ты, только подумай, вот лежит человек на операционном столе, на грани жизни и смерти, тело уже бездыханное, видно как жизненные силы его покидают, а ты стоишь 3-4 часа, отдаешь всего себя и возвращаешь его к жизни, ни это ли счастье?
- Самое настоящее счастье, ответил я. Но и дело это очень ответственное.
Катя повернулась ко мне, посмотрела мне в глаза, в этот момент я почувствовал себя немного неудобно, возникло ощущение, что она заглянула во внутрь меня, увидела там что –то крайне важное и сокровенное.
- А ты кем хочешь стать, спросила она, уведя взгляд на ёжика?
- Я даже не знаю, мне интересно конструирование всякой всячины, а еще я часто смотрю на небо, звезды, они меня восхищают, вот бы придумать какой - нибудь летательный аппарат и отправиться на нем к звездам.
Катя громко рассмеялась, наверно, тогда она поняла, что стать хирургом задача более легкая и реальная, нежели придумать летающую машину, способную доставить человека в космос.

Мы оставили ежа на лужайке и бегом направились к реке. Река бежала очень быстро, она не была глубокой, местами ее можно было перейти без посторонней помощи. Вода была в ней прозрачной, и поэтому дно видно было очень хорошо. Катя сняла сандалии, и по ее действиям я понял, что она хочет войти в воду.
- Пойдем на тот берег, крикнула Катя.
Я стал снимать обувь, как услышал крик, Катя не удержалась течению реки, оно ее сбило и понесло вниз, как ни старалась она, не смогла устоять реке и зацепиться хоть как – то за что -то. Я бежал за ней, метров через 50, река стала уходить вправо, и одновременно русло стало расширяться, течение стало слабее, я босиком и в верхней одежде кинулся в воду. Катя была вся в ссадинах и царапинах, я видел в ее глазах испуг, она дрожала, но при этом улыбалась, позже она сказала, что не умеет плавать.
Вечером, как я и предполагал, нам досталось. Катю какое – то время осматривал местный врач, а мне поручили начистить к ужину картошки, лука и моркови. Когда я закончил с этим делом, каждый кому не лень спрашивал, как же мы вот так без спросу убежали с лагеря, другие нравоучительно говорили, что это опасно, третьи немного даже завидовали. За ужином, Катя села за самый дальний стол.

Наверно, я скажу, что эти две недели были одними из самых счастливых, я был полон эмоций и с жадностью ждал нового дня. Мы пару раз сбегали с лагеря, один раз были у старой церкви, но она была закрыта и заброшена, как оказалось лет 30 никого там не было, а в другой раз мы нашли прекрасный грот, солнце туда практически не попадало, там было прохладно, спокойно и уютно. Мы пообещали, что в следующем году обязательно его обустроим.
Я обзавелся новыми приятелями, вожатым смог проникнуться доверием, скучать они не давали, устраивали различные конкурсы, программы, в общем, уезжать совсем не хотелось. В тихий час, Катя читала мне стихи, как оказалось Рубцова :
До свиданья, пугало,
Огородный бог!
Душу убаюкала
Пыль твоих дорог...
Она все пыталась меня научить читать с выражением, с чувством с толком, расстановкой, но это было гиблым делом и мы сошлись, что она читает, а внимательно слушаю.
В последний день, мы обменялись адресами и обещали писать друг другу письма. Я с нетерпением ждал ее Читать далее...

Было около 11 по полудню, Андрей сидел на заднем сиденье старенькой ГАЗ 24, перелистывая черно-белую Правду от 24 августа 1984г. Он не любил читать газет, но в силу своего служебного положения ему приходилось это делать, хотя ничего нового и полезного он там не видел. В 12:45 Ил 86 поднимет его в небо и отправит его в Вену, на встречу глав министерств. Снова эти скучные дискуссии, монотонные лекции, споры о том кому должна достаться та или иная территория, кто ухватил самый лакомый кусок...
Позавчера, Андрей отметил свой 47 день рожденья. Метрополь, как нельзя кстати подходил по этому случаю, всю заботу по организации этого мероприятия как обычно взяла на себя Марина. Хоть и Андрей был против, он не стал спорить, за 15 лет он изучил ее хорошо и выбрал для себя, как он решил самую верную позицию: поддакивать жене всегда, даже в самых чудных ее желаниях, но оставаться жестким в серьезных и глобальных вещах. Марина это тоже понимала, поэтому практически, никогда не перегибала палку, слушала мужа, но как любая другая женщина старалась делать по своему. Ей было 45, правильные, некрупные черты лица, небольшой рот, правильный нос, большие карие глаза и прекрасные каштановые волосы. Марина всегда старалась держать себя в форме, она выглядела стройно, изящно и обладала, красивыми длинными ногами. Глядя на нее, и не скажешь, что она уже как дважды мама.
- Приехали, послышался голос водителя. Андрей очнулся, достал 3 рубля 70 копеек, рассчитался и направился в сторону терминала.
- Простите, ради Бога, это я виновата, давайте помогу собрать ваш багаж.
- Катя... Это ты?
- Андрей, не узнала, богатым будешь. Как ты изменился, возмужал и костюм тебе идет.
- Ты живешь в Москве?
- Нет, я в Таллине, а в Москву на конференцию прилетела, у нас целая делегация. Ты помнишь, я хотела стать хирургом? Так вот я офтальмолог.
- Я искал тебя тогда 5 лет, ты просто пропала.
- Знаешь, Андрей, я буду в Москве три дня, ты позвони обязательно , мы встретимся, выпьем чаю, а сейчас мне пора. Была рада тебя повидать... Обязательно позвони...

Впервые я увидел Катю в 52-ом, это была моя вторая поездка в лагерь "Орленок". Я никак не хотел туда ехать, предыдущая поездка оставила неприятные воспоминания, но родители заставили, пообещав мне на день рожденье велосипед. Уж лучше потерпеть 2 недели, и я буду обладателем желаемого подарка. Я был обычным ребенком, но в школе меня почему-то не любили, я не водил дружбу, ни с одними, ни с другими, был сам по себе, одноклассники считали меня странным. Любому нормальному ребенку в этом возрасте хочется бегать, прыгать, валяться в грязи, пинать мяч, цеплять девочек, в конце концов, но только не мне, со школы я приходил домой, делал на авось уроки, и принимался мастерить или что-то изобретать, например тройную рогатку, получалось надо сказать не очень, но меня это увлекало. В итоге, великим конструктором я не стал.

В этот раз в лагере было больше ребят, чем в прошлый раз. И вот на первом всеобщем завтраке, за соседний стол села она, Катя. На ней был светло-голубой сарафан в белый горошек, тонкий ободок собирал ее волосы, а в руке была какая - то книжка, мне показалось, что это были стихи. В ней все было худющее, руки, ноги, шея, тело, только лицо в веснушках не казалось таким, благодаря пухлым щекам. У нее был высокий лоб, карие глаза, жгучечерные волосы и небольшой округлый подбородок.
- Мальчик, да ты, в синем, поделись сахаром, видно до нас тут кто - то его с удовольствием поел.
Я посмотрел на нее, рука моя автоматически взялась за сахарницу и немного дрожа, протянула ей.
- Я, Катя, здесь уже третий год, раньше тебя здесь не видела.
- Я сделал вид, что не расслышал ее последних слов и принялся за теплую сосиску… Странно, ведь в прошлом году я должен был ее здесь видеть. Я напряг свою память, но так ее и не вспомнил.
Каждое утро, в 7:00 чей – то мужской голос объявлял «Подъем». В 8:30 сотни ребят выходили на огромную площадку и под командования женщины с низким голосом делали всякие упражнения. Ну, а дальше как обычно в любом другом лагере: завтрак, полдник, культ походы, соц. программы, ужин, сон.

Катя была с Ленинграда, как принято у нас называть этот город, северная столица нашей страны. Мы сразу нашли с ней общий язык, оказывается, что мы даже чем – то похожи, например, мы оба не любили учиться, оба любили уединения и оба были ужасно любопытны. Отец ее был партийным, занимал какой – то высокий чиновничий пост, принадлежал к кругу интеллигенции, в их доме была громадная книжная библиотека, музыкальная – современная классическая и даже западная. Мать ее была из обычной рабочей семьи, но за годы совместной жизни с ее отцом в ней появились изящность и лоск.

Сегодня, я хотел придумать небольшой рассказ, вроде придумал и даже написал, но мне категорически не нравится, а кажется, что начал и нужно закончить... А еще сегодня пятница, конец недели и радуюсь этому искренне, выходные распланированы: купить кое-что для дома, отвезти дочку снова к стоматологу, сходить на 2 дня рождения и свадьбу, и попытаться дописать рассказ. Вот и все, никакой магии)

[369x575]
Ноябрьским днем, когда защищены
от ветра только голые деревья,
а все необнаженное дрожит,
я медленно бреду вдоль колоннады
дворца, чьи стекла чествуют закат
и голубей, слетевшихся гурьбою
к заполненным окурками весам
слепой богини.
Старые часы
показывают правильное время.
Вода бурлит, и облака над парком
не знают толком что им предпринять,
и пропускают по ошибке солнце.

И. Бродский (1967)

Уже второй день без передыху льет дождь, солнца не видно, лотки полные, зато свежо и бодро. Сегодня я снова опоздал на работу на целых 7 мин, и опять получил замечание, почему - то мне захотелось причинить этому человеку физический вред... Моя дочь, Сашуля не любит ходить в сад, но ходит потому что надо, и воспитатель ее хвалит, говорит что она развитая девочка. Обычно я ее отвожу в сад и она никогда не плачет, если это делаю я, а сегодня мы уже разделись и переоделись, одели ее любимые тапки, а она подошла обняла так крепко и говорит "я не хочу в сад, возьми меня к себе на работу", было больно ее силой от себя отрывать... Я ее люблю, самое дорогое что у меня осталось. Вечером обязательно куплю ей чего нибудь вкусненького и книжку, она любит читать и слушать)

По работе сегодня текучка, должны были установить клиента, но из за погоды отложили установку на более поздний срок, пока не распогодится, а еще нужно акты выбить у одной клиентши, задолжала, месяц тянется, не люблю необязательных людей.
Принесли ханум и самсу, возьму себе чего нибудь...

Слушать этот музыкальный файл

Похоже, немного осталось совсем
И скоро зима закружит
На десять минут бы, ну хотя бы на семь
У прошлого нас одолжить

Конечно, всё это глупости но...
Земля как волчок вертится
А вдруг они как в каком-то старом кино
Когда-то ещё встретятся

В городе дождь
А также по области
В городе дождь
Холодный циклон встречай
Ты не придёшь
Я знаю меня спасти
Ты не придёшь
Однажды сказав прощай

Похоже немного осталось уже
Становится всё холодней
И мы со временем осторожней на вираже
И ждать перемен всё трудней

Но свежий ветер всё ещё бьётся в окно
И солнце с небес светится
А вдруг они как в каком-то старом кино
Когда-то ещё встретятся

В городе дождь
А также по области
В городе дождь
Холодный циклон встречай
Ты не придёшь
Я знаю меня спасти
Ты не придёшь
Однажды сказав прощай
[600x450]

Откуда ни возьмись как резкий взмах
Божественная высь в твоих словах
как отповедь, верней, как зов: «за мной!»
над нежностью моей, моей, земной.
Куда же мне? На звук! За речь. За взгляд.
За жизнь. За пальцы рук. За рай. За ад.
И, тень свою губя (не так ли?), хоть
за самого себя. Верней, за плоть.
За сдержанность, запал, всю боль — верней,
всю лестницу из шпал, стремянку дней
восставив — поднимусь! (Не тело — пуст!)
Как эхо, я коснусь и стоп, и уст.
Звучи же! Меж ветвей, в глуши, в лесу,
здесь, в памяти твоей, в любви, внизу
постичь — на самом дне! не по плечу:
нисходишь ли ко мне, иль я лечу.

И. Бродский (1960)

[300x409]
Лежу на диване, на часах уже первый час, надумалось чего - то написать. Признаюсь честно, пишется в последнее время с трудом, банально не знаю, что писать, как писать и о чем писать. Попробую выразить мысль о записях, как, с какой целью мы пишем в дневник. Я заметил, скажу за себя, что мне пишется, когда тоскливо, противно и мрачно, крайне редко поводом служит какое –то радостное событие, а ведь о хорошем писать намного приятнее. Почему же не писать, например, о счастье? О том, что вас повысили, выигрыше в лотерею, что ваш ребенок перешел в старшую группу, почему я не пишу о том, что мне приносит радость? Почему бы не поделиться счастьем с кем – то, когда оно было? Я не знаю, может, в самые счастливые моменты просто не думаешь об этом, а когда плохо, хочется выговориться, выкричаться, вот и делаешь только грустные записи. Я просмотрел сейчас свой дневник, так его читать неприятно, сплошной негатив, какое – то нытье, ничего хорошего, вот и сейчас я пишу, и как видите, получается не очень весело и радостно. Уверен, мне скажут, что надо исправляться и конечно с этим соглашусь.
P.S Мне всегда было интересно знать, что же такое светлая грусть? Какая она? Расскажите, кто знает.

Я взял табак, сложил белье —
к чему ненужные печали?
Сбылось пророчество мое,
и в дверь однажды постучали.
[700x445]

[490x368]

Всю последнюю неделю у нас идет дождь с переменным успехом, переходящий в снег. Но даже для ноября месяца - это многовато, обычно в это время, у нас теплая осень, солнечно. Я люблю дождь, особенно проливной, я люблю даже промокнуть под него до нитки, придти домой высушиться, лечь на свой любимый диван, заняться каким-то бесполезным делом. В общем дождь поднадоел, я заметил, что погода влияет на мое настроение, сейчас оно какое-то пустое, серое, хочется огородиться и побыть наедине со своими мыслями. Сегодня у меня намечена одна поездка в Университет Дипломатии, а ехать туда жуть как не хочется, даже курить выходить лишний раз не айс. Завтра свадьба у моей хорошей подруги, я очень рад за нее, она долго ждала и искала, надеюсь будет ей счастье, грех не выпить до дна за их счастье.
Утром вспомнил зачем-то историю Колчака, перечитал несколько его писем, одно из писем опубликую тут:

"В минуту усталости или слабости моральной, когда сомнение переходит в безнадежность, когда решимость сменяется колебанием, когда уверенность в себе теряется и создается тревожное ощущение несостоятельности, когда все прошлое кажется не имеющим никакого значения, а будущее представляется совершенно бессмысленным и бесцельным, в такие минуты я прежде всегда обращался к мыслям о Вас, находя в них и во всем, что связывалось с Вами, с воспоминаниями о Вас, средство преодолеть это состояние.
Это состояние переживали и переживают все люди, которым судьба поставила в жизни трудные и сложные задачи, принимаемые как цель и смысл жизни, как обязательство жить и работать для них. Как явление известной реакции, как болезнь оно мне понятно и, пожалуй, естественно, и я всегда находил и, вероятно, найду возможность преодолеть его. Но Вы были для меня тем, что облегчало мне это делать, в самые тяжелые минуты я находил в Вас помощь, и мне становилось лучше, когда я вспоминал или думал о Вас.
Я писал Вам, что никому и никогда я не был так обязан, как Вам, за это, и я готов подтвердить свои слова. Судьбе угодно было лишить меня этой радости в самый трудный и тяжелый период, когда одновременно я потерял все, что для меня являлось целью большой работы и, скажу, даже большей частью содержания и смысла жизни. Это хуже, чем проигранное сражение, это хуже даже проигранной кампании, ибо там все-таки остается хоть радость сопротивления и борьбы, а здесь только сознание бессилия перед стихийной глупостью, невежеством и моральным разложением. Я могу совершенно объективно разбирать и говорить о своем состоянии, но субъективно я, конечно, страдаю, быть может, больше, чем я мог бы это изложить в письме. Но я далек от мысли жаловаться Вам и даже вообще обращаться к Вам с чем-либо, и Вы, я думаю, поверите мне. Мне было бы неприятно, если Вы хоть на минуту усомнитесь в этом"

Привет, а ну ка улыбнись
Надо идти к злостной домкомшке, побегу, надеюсь даст ключи от крыши))
Не дала))) хитрая домкомша попалась, голыми руками ее не возьмешь, хочет договор аренды, поглядим... По такому поводу, выпишу себе отдых до обеда, буду бездельничать.
Сегодня снова отвез маму в больницу, сказали, что есть улучшения и скорее всего придется операцию отложить, обрадовало.
Никак не могу найти песню к программе Три Репортера. Хм... что делать?
Ну конечно же... мой друг, спасибо тебе, я только опомнился и нашел ее, а уже - нате получите, не перестает меня удивлять. Ляля



В детстве каждый мальчик или даже девочка, играли в шпионов, войнушки, плохих и хороших. Только что меня оповестили, что мне быть шпионом после обеда, мне больше нравится агент Bob, пойдем еще с одним шпионом, в логово наших злейших врагов. Цель - добыть важнейшую информацию о тарифах, услугах и лояльности к клиентам. Пойду вооружаться))
Сходил купил фруктов и соки. Звонил брат, хочет сходит на 3Д в премьер холл на Войну Богов, а мне что то не хочется)) Хочется под теплое одеяло, пить сладкий чай с лимоном и читать книжку)

[250x400]
Любовь ушла, оставив горстку пепла,
Сожженных чувств, обуглившихся фраз,
Душа от одиночества ослепла:
Зачем глаза ей, коли свет погас.

Любовь ушла, оставив кучку пыли,
Ушла не понарошку, а всерьез.
Кто виноват и что не поделили
Теперь уже бессмысленный вопрос.

Любовь ушла, оставив на трельяже
Один из снимков сделанных тогда,
Когда мы не задумывались даже:
Что впереди у нас? Минуты иль года?

Любовь ушла. Ушла! Не обернулась!
Не дрогнула натянутой спиной,
И не дала намека на сутулость,
И повода сказать тебе: «Постой!».

[333x481]
Есть в музыке такая неземная,
как бы не здесь рожденная печаль,
которую ни скрипка, ни рояль
до основанья вычерпать не могут.

Прочитал недавно в сети интернет: Музыка - это вдохновение, одухотворенное вдохновение, она вдохновляет человеческое в нас. Пожалуй соглашусь с этим.

Я люблю музыку, слушаю каждый день под любое настроение, в любую погоду. У меня нет каких - то конкретных предпочтений в музыке, можно сказать, что я слушаю все подряд. Однако в последнее время я стал более разборчив в музыке. Сейчас я слушаю то, что созвучно с состоянием души, а именно Red hot chili peppers – Californication))) и не смейтись Все чаще хочется слушать просто мелодии без слов, я люблю Таривердиева, почти всю его музыку и даже некоторые сонеты, скачал недавно минусовки многих известных композиций, теперь их слушаю на работе, в машине, дома, если знаешь слова, можно даже подпевать. В определенный момент жизни может резко изменится музыкальное предпочтение, например, мне никогда не нравился Юрий Антонов, когда его показывали по ТВ, я всегда переключал канал, 2 дня назад случайно в винампе заиграла его песня "Мечты сбываются" немного в другой аранжировке, и мне понравилось, особенно слова, слушал ее много раз, конечно я знал и слышал раньше эту песню и не раз, но позавчера она прозвучала для меня совсем иначе. Все это конечно не говорит о том, что я тебе поклонник Антонова, это не так, я скептик. Сейчас я хочу слушать Пола Маккартни - This Never Happened Before и ждать, когда кое-кто проснется

[500x500]
Есть пустота от смерти чувств
и от потери горизонта,
когда глядишь на горе сонно
и сонно радостям ты чужд.
Но есть иная пустота.
Нет ничего ее священней.
В ней столько звуков и свечений.
В ней глубина и высота.

Мне хорошо, что я ловлю
на сизый дым похожий вереск,
и хорошо, что ты не веришь,
как сильно я тебя люблю.

Иду я в горы далеко,
один в горах срываю груши,
но мне от этого не грустно,—
вернее, грустно, но легко.

Срываю розовый кизил
с такой мальчишескостью жадной!
Вот он по горлу заскользил —
продолговатый и прохладный.

Лежу в каком-то шалаше,
а на душе так пусто-пусто,
и только внутреннего пульса
биенье слышится в душе.

О, как над всею суетой
блаженна сладость напоенья
спокойной светлой пустотой —
предшественницей наполненья!

Евг. Евтушенко

[320x480]
Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе
Щит и латы. Посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже - как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.