Этот год получается одним из самых сложных, сложным именно в финансовой составляющей, сжатые сроки, долги, юбилеи родителей итд. В начале года я оставил постоянную работу и решил работать на себя, открыл рекламное агентство, которое только сейчас стало приносить прибыль, параллельно я ввязался в производство, мне люди с опытом говорили, что открывать какое либо производство - очень хлопотное дело, и в первую очередь оно требует больших денежных затрат. Средства я нашел, и раз ввязался нужно довести данное предприятие с умом до конца. Следующие две недели я получу последние документы и смогу запустить производство рыбной продукции. На деле ощутил все прелести начинающей предпринимательской деятельности, бюрократия, коррупция, неразрешимые (далее разрешимые) вопросы. Конечно удобнее и комфортнее, когда ты работаешь в теплом, уютном офисе, когда ты не несешь ответственность, за тебя все решает твой руководитель, просто делаешь одну и ту же работу, с 9 до 18 и потом свободен.
Говорят в мире есть две категории людей, победители и побежденные. Признаю честно. что может самую главную схватку своей жизни я проиграл, не выдержал груза ответственности, не рискнул... Но это дела минувших дней. Теперь без права на ошибку.
Люди пишут свои мысли тоже по двум причинам, как говорят: есть две новости - хорошая и плохая. Хорошими новостями поводов делиться не было в последнее время, да, собственно и плохими тоже. Значит у меня, где то по середине, где то между, с определенным креном. Меня сейчас мало, что интересует, если и интересует, то разбежаться не с кем, еще один важный аспект - это время, сейчас его мне не хватает. Но я уверен, что наступит время, когда его будет вдоволь, не будет отягчающих обстоятельств, когда с большим желанием смогу заняться, тем что мне нравится и интересно.
P.S Так как читателей фактически нет, пишу практически сам себе, у меня не очень симпатичный и заумный блог, я не стараюсь кому то понравится или угодить, я надеюсь, что этот "материал" в будущем будет пригодным (все таки хоть и не большой, но период жизни). Я вернусь в сентябре.

[700x466]

Вообще, память очень избирательная штука. Хочет помнит, хочет забудет и главное, не все важное возможно сохранить в памяти, даже если ты для этого прилагаешь усилия. Возвращаясь вчера со стройки, когда децибелы уличного шума уже поутихли, прокручивая прошедший день в голове, неожиданно мне вспомнился образ моего сотрудника. Но образ вспомнился не внешний, а качественный. Весь вечер я пытался вспомнить как выглядит этот парень и как его зовут, но все тщетно, я вспомнил его брата, которого видел всего два раза, но его самого так и не вспомнил. Утром я задался вопросом, почему так происходит, может что то не в порядке с моей головой, раз я него вспомнить, человека, с которым проработал больше года. Тогда мне вспомнился роман японского писателя, там главного героя тоже волновал этот вопрос. Смог он как то решить эту проблему? Не  думаю. Я часто, после тяжелого трудового дня, вечером перед сном вспоминаю вещи или события, не связанные с моей повседневной жизнью. Некоторые события удается вспомнить с большой легкостью, а на некоторые уходит определенное время, чтоб воссоздать ту картину, собрать образный пазл. Оставаясь по вечерам наедине со своими воспоминаниями, во мне что то меняется, векторный контур изменяет  внутреннее наполнение в сторону, на 3-4 года назад. Я не хочу забывать... Быть может те воспоминания самые ценные... В 7 утра я уже обычный человек, которые решает повседневные бытовые и производственные вопросы, встречаюсь с людьми. жму им руки, улыбаюсь, вру, получаю-теряю выгоду, решаю поставленные задачи.

- "Да, сейчас я даже лица ее вот так просто вспомнить не могу. Все, что осталось в моей памяти — пейзаж, на котором и тени человека нет. Конечно, если немножко повспоминать, можно и лицо ее вспомнить. Маленькие холодные руки, аккуратно причесанные прямые волосы, нежная круглая мочка уха, маленькая черная родинка прямо под ней, стильное пальто из верблюжьей шерсти, которое она часто надевала зимой, привычка всегда смотреть в лицо собеседнику, спрашивая его о чем-то, иногда отчего-то дрожащий голос (порой казалось прямо, будто она тараторит что-то, стоя в сильный ветер на вершине холма), если пособирать все эти образы, то вдруг естественным образом всплывает ее лицо. Сначала сбоку. Это потому, наверное, что мы всегда ходили с ней рядом. Потому я всегда и вспоминаю, как ее лицо выглядело сбоку. Потом как она улыбается, глядя на меня, начинает говорить, чуть склонив голову, смотрит мне в глаза. Совсем как если бы пыталась отыскать где-нибудь в реке тень проплывающей там, рассекая прозрачную воду, маленькой рыбки. Однако прежде чем ее лицо вот так всплывет в моей памяти, проходит какое-то время. И по мере того, как уходят годы, этого времени требуется все больше и больше. Грустно, но факт. Сперва оно вспоминалось секунд за пять, потом стало уходить десять, тридцать секунд, потом одна минута. Это время становится все длиннее и длиннее, как тени к вечеру. И в конце концов ее облик будет поглощен мраком." (с)

В последнее время столкнулся с проблемой распределения времени.  Конечно это связано в первую очередь с  двумя новыми направлениями, но хотелось бы, что бы каждая минута потраченного времени была не напрасной, независимо от того было оно потрачено на личные нужды или профессиональные. Новые цели и новые приоритеты требуют пересмотра того, что и как ты делаешь, со временем не по своей воле, а  по воле  новых жизненных приоритетов, то на что ты тратил раньше свое время, приобретает иной очерк. Люди начинают отдаляться и со временем исчезают из горизонта. Конечно, не все исчезли с поля боя, остались 1-2 человека, которые по разным причинам поддерживают  с тобой связь и я им благодарен. Я понимаю, что каким бы делом не занялся человек,  если он вкладывает в это свои силы, душу, характер, кого то или что то придется потерять во время своего пути к конечной цели. Не секрет, что человеку, даже  самому захудалому и неважному, постоянно открывается новая информация, тут  уже дело в том, смог это разглядеть  или нет, сделать определенные выводы. Из всего нового, что я узнал в последнее время, человеку необходима цель - предназначение, и она должна быть правдивой, и если решился – то только вперед, не оглядываясь назад. Я смотрю на своего товарища, и он вызывает у меня чувство восхищения, тем, что во первых, он точно знает чего хочет, во вторых, знает как он этого добьется, и в третьих, он умеет правильно и верно распоряжаться своим временем, чтоб его близкие не страдали. Это качество – присуще не всем, и может даже ему невозможно научиться, но я отождествляю себя к тому списку, что я не все  - и учиться способен. Но на раннем этапе своего движения я знаю, что к финишу со мной дойдут единицы. Сейчас я точно знаю, чего  хочу и как я вижу свою жизнь в следующие 10-20 лет. Знаю, что через это время  со мной будут уже другие люди. Каждый выбирает по себе, каждый выбирает свой правильный путь. Отсутствие комфорта, различные болезни, конфликты – пока я учусь правильно тратить свое время. Я очень люблю футбол, но не смотрел его уже сто лет…

Почему я завел речь о бизнесе? Потому что, как  это не парадоксально через некоторое время я хочу перечитать эту запись. Сейчас сложилось такое положение, что работать на фирме, в организации или еще где то, то есть на кого то - мне не позволительно. Потому что есть долг-кредит большой. Все то раннее представление о бизнесе, которое было у меня, оказалось неверным. На деле быть бизнесменом очень нелегкое занятие, постоянно возникающие проблемы, недочеты, нервы, психосоматика... Первое мое дело - автомобильные чехлы, вроде как  бы тут все просто, нашел, привез и продал. Но это не так, во первых партнер со сбытом  подвел, во вторых китайцы  специфические торгаши - пришло  не то что заказал, в  третьих цена упала, и деньги заморозились на  энное время. Этот опыт показал, что  надо полагаться  только на себя, но я как человек  не умный, в следующем  деле  снова  взял себе  партнера, с  надеждой, что он будет  сильнее  меня, будет развивать фирму, и я смогу многому у  него научиться, а получилось -  и снова здравствуйте. Я не хвастаюсь, не перед собой  же, но пока  все основное делаю я - приход клиентов, а я  не  ахти развиватель и подниматель компаний. Вот сейчас стала дилемма - отделиться  от своего партнера,  и говорит мне  это  ни  один человек, и я с  ними согласен, но вот так  просто опрокинуть человека мне  сложно... Подкинули несколько идей,  последую им.

Почитав сегодня свои двухгодичные записи, я сделал вывод - я изменился, диаметр поясничного отдела увеличился значительно, количество отложенных солей в  организме превысили допустимые нормы, остеохондроз и практически язва желудка... Нет, если говорить серьезно, то я сначала не совсем мог поверить, что предыдущие посты были написаны  моей рукой, собственно, я сейчас себя ощущаю другим человеком, я  то и тогда был не очень радостным парнем, а сейчас  - я угрюм и зол. Вообще в жизни должно что то радовать человека, должно чередоваться белое и черное, а по мне сейчас все серое. Некоторые любят читать свой дневник, старые записи, чтоб проследить как в  течении определенного времени менялся человек со всем вытекающими, я  убедился еще раз, что  мне это  не по нраву, потому что, многие записи наводят на более мрачные думки и потому что, мне совсем не нравится как я описывал то или иное событие. И наконец, я пришел к выводу, что сейчас я не могу ни с кем нормально поговорить на чистоту, пробовал альтернативы - это еще больше меня напрягло. Может не случайно я попал снова в свой дневник, где можно поделиться, описать или просто сказать слово, да хоть самому себе. Люди ведь играют так шашки и шахматы, не спроста оно...

Давно я тут  не был,  зашел случайно по ссылке в  блог Елены Войцеховской, и меня  осенила мысль, что  доступ в  ливинтернет у нас снова  открыт. Что ж сказать? Сейчас такое время, что пишу  я получается самому себе, некому  больше  писать, а если даже кто  то захочет  почитать, то там не  будет у  него  доступа, да  и уже  неинтересно. За  прошедший период, как я  был  в своем  дневнике последний  раз,  много чего произошло, изменилось, что то в  лучшую сторону, что то в  худшую. Сегодня  пятница день выдался неоднозначным, дела  идут вроде по накатанной, что  то получилось, что  то  не  очень. У меня психосоматика...

[448x307] Идут
обыденные дожди,
по собственным лужам
скользя.
Как будто они поклялись
идти,-
а клятву нарушить
нельзя...
Даже смешно -
ничего не ждешь.
Никакого чуда
не ждешь.
Засыпаешь -
дождь.
Просыпаешься -
дождь.
Выходишь на улицу -
дождь.
И видишь только
пустую мглу,
город видишь
пустой.
Газировщица
скрючилась на углу -
упорно
торгует водой.
А воды вокруг! -
Столько воды,
просто некуда разливать.
Это все равно,
что идти торговать
солнцем -
там, где сейчас
ты!..
Послушай,
а может быть, и у вас
такая же чехарда?
У подъезда в глине
"газик" увяз,
на балконе слоем -
вода...
Если так -
значит, в мире какая-то ложь!
Так не должно быть!
Нет!
Потому что нужно:
если мне -
дождь,
то тебе -
солнечный свет.
Как дочка, солнечный!
Как слюда!
Как трескучая пляска огня!
У тебя не должно быть дождей
никогда.
Пусть они идут
у меня...
А они идут -
слепые дожди.
Ни деревьев нет,
ни травы...

Пожалуйста,
это письмо
порви.
И меня за него
прости.
А впрочем,
дело совсем не в нем.
Просто, трудно терпеть.
Море гудит за моим окном,
как поезд,
идущий к тебе.

1964
Роберт Рождественский.

Выдалась свободная минутка, а уже и день закончился. Уже стал привыкать к такому насыщенному рабочему ритму, ведь последние 3 года жил совсем в другом. Не скажу, что такой ритм лучше и полезнее, но он отвлекает от насущного. На этой неделе случилось очень неприятное событие, мой папа попал в больницу с правосторонним инсультом. Жизнь такова, что мы теряем, находим, приобретаем. Многие близкие, знакомые, родственники ушли... Ты искренне сопереживаешь, расстраиваешься. Ты знаешь, что все в этом мире приходящее, знаешь что рано или поздно тебя, меня не станет, ты готовишься к этому, а когда случается несчастье, ты оказываешься совсем к этому не готов. И еще раз убеждаешься, что к родителям, родным и близким надо относится лучше и ценить то время пока они с тобой. Любить их такими, какие они есть и на самом деле дороже их у тебя никого нет.
Пишу некрасиво и невпопад, потому что не хочется думать и подбирать слова, да и бежать уже нужно в больницу...

P.S и еще я скучаю...

Пятница, последний рабочий день недели. Вообще в последнее время каждый день недели стал для меня обыденным, похожим, аналогичным, часто забываешь, то ли вторник, то ли пятница. Но все таки, если раньше я будни любил больше выходных, то сейчас наоборот, не потому что, отдыхаешь эти 2 дня, оказывается если оглядеться, то дел возникает прилично, все то что не успел сделать дома или по дому за эти 5 дней, с большим желанием делаешь в субботу и воскресенье. А бывает еще, придумываешь сам себе задания, представил мысленно маршрут, садишься за баранку и в путь.

В последнее время к нам зачастили гости, конечно я им всегда рад, с ними отвлекаешься, и мысли вроде отрешенные, но впервые наверно, я устал от людей. Недавно моя подруга заметила, что раньше я почти всегда выходил в субботу на работу и делал это с большим желанием. Я согласился, были когда - то такие времена, просыпаешься, улыбаешься, одеваешься, быстро завтракаешь и с большим желанием мчишься в субботу на работу в предвкушении чего - то очень желаемого... Так было и в понедельник, вторник... Сейчас немного иначе, я знаю, что мне делать завтра, знаю каким будет мой день и как он закончится, вижу практически все в мелочах, и к сожалению меня это не радует. Нужно менять, меняться, делать изменения в своей жизни, с чего то начну и закончу обязательно.

Сегодня день рождение у пятерых знакомых людей, друзей, родственников. Я им желаю счастья, здоровья, сопутствующей удачи, немного терпения и спокойствия души :)
[700x378]

09:33. Хочу что - то написать... Ветрено и пасмурно, обычно в такую погоду посещают всякого рода ностальгические воспоминания, на душе становится зябко и темно. Последние дни были удручающими, абсолютная апатия и нежелание что либо предпринимать. Прошло чуть больше двух месяцев, казалось бы, ну что...? Улыбаться, делать жизнерадостный вид, чем - то интересоваться, с любопытством познавать, сложно это. Каждый играет свою роль как может, как умеет, кто на что горазд, у некоторых этих ролей две, три или даже больше. Возникает вопрос, когда человек ничего не играет, просто живет, ни от кого не прячется? Может, когда он счастлив? Где - то прочитал, что чувство счастья у каждого человека схожи, гормон счастья у всех один, каждый сможет описать это чувство и у тебя, и у меня оно будет таким же. Но несчастен любой человек по своему, несчастье и трагизм каждого, по силе своей и восприятию отличаются. Возникает еще один вопрос, как много тех кто по настоящему счастлив? Все больше прихожу к выводу, что здесь счастье заключается в любимом человеке, именно в твоем человеке, кто его повстречал, никогда не спутает его ни с кем, потом уже все остальное дети, родители, братья, сестры, друзья, карьера, деньги... Вот и я сейчас играю какую - то роль, непонятную даже мне самому, стараюсь выглядеть абсолютно здоровым человеком, на мне жизнерадостная маска, никто ничего не замечает, мне улыбаются в ответ, делают комплименты, значит я неплохой актер. Только это ужасно утомительно и неинтересно, не знаю сколько пройдет времени, когда я окончательно привыкну, пока что я сопротивляюсь, вернее даже не я, а мое нутро :)

[500x499]
Пользуясь случаем, хочу поздравить всех с наступившим Рождеством Христовым. Я не католик и не истинный верующий, и в семье у нас особо не отмечали этот день, но в последнее время в этот день чувствуется какая-то светлость и легкость. Поэтому вчера в кругу семьи мы поздравили друг друга с этим светлым праздником.

В детстве как и любой обычный ребенок, я всегда ждал праздников будь-то день рожденье, день победы или новый год, к последнему всегда было какое-то волшебное предвкушение. Со временем отношение к праздникам изменилось, исчезла та искренняя вера в волшебство и чудеса, постепенно это предвкушение перешло в нечто иное, в более взрослое и уютное, приоритетным стало присутствие близких и родных людей. Последние три года мне не в радость ни один праздник, разве что день рождение моей дочурки. Конечно это связано с тем, что мой самый дорогой, родной и близкий человек не имеет возможность присутствовать в данную минуту.
Говорят незаменимых не бывает, может быть, но я б сказал по другому, что для нового человека будет новое место в сердце. Как ни крути, человек не может быть совсем одиноким, я сам люблю порой одиночество, но оно очень утомляет. В песне у Антонова поется: "новая встреча - лучшее средство от одиночества" трудно не согласится, так получилось, что в самый сложный период моей жизни "близко" оказался абсолютно посторонний мне человек. За что ему огромнейшее спасибо и низкий поклон. Я знаю, что за океаном, далеко - далеко, есть мой друг, который сейчас хандрит, и может это состояние от него самого не очень сильно зависит, но я думаю о ней и переживаю, и держу кулачищща за нее. Она говорит, что справится и все будет хорошо, и я ей верю. Киевский уже не первой свежести, я его заменил на содержимое в стеклянной таре. Так что оно или она ждет тебя))

На этой неделе уже новый год, справлять его буду в кругу семьи, после 12 Саша пригласил продолжить веселье. А я чувствую, что чувство одиночества никуда не делось, и снова под бой курантов новый год встречу один. В последнее время у меня появилось стойкое ощущение того, что будут существенные перемены, материальные и духовные. И сие три живут во мне: Вера, Надежда и Любовь. Я желаю тебе прежде всего сил и терпения, не опускать руки, не хандрить и самое главное не болеть, кто знает, что там будет за поворотом

P.S Наверно, это моя последняя запись в этом году. Спасибо всем, кто читал и кому было интересно. Я постараюсь писать еще лучше и интереснее облекать мысли в слова, самое ценное для меня - это знать, что у кого-то мои записи вызвали улыбку, смех, может грусть, но искренние чувства. С наступающим, товарищи

[500x383]
В последнее время часто думаю о теле и духе. Что есть тело и что душа? Давно доказано научно, что душа существует в виде ауры или энергетического поля, можно называть по разному, но она существует. Сложнее всего наверно, поверить в то, чего не видишь, чего нельзя почувствовать. Многим людям посчастливилось почувствовать то, чего нельзя увидеть и они с уверенностью заявляют Он есть. Я всегда стараюсь дать логическое объяснение тому или иному вопросу, или явлению. Последние события, происшедшие в моей жизни оставили неизгладимый след на моей линии жизни. Логикой я стараюсь доказать себе, что есть только материальное, а внутренне чувствую, что это не так. Мы на многое не можем дать разумного ответа, но это не значит, если человек не в состоянии объяснить что то, то у этого явления нет четкого логического объяснения. Почему я так считаю? Потому что, наш мир это самый идеальный организм, где продумано все настолько до мелочей, миллиарды цепочек и процессов, миллиарды различных циклов, все это необходимо, чтобы человек смог здесь существовать и развиваться социально, духовно. И здесь приходишь к выводу, что конец жизни это вовсе не финал, не может так быть, родился, вырос, умер и все, цикл прекратился. Мне говорят, что настоящая жизнь она там, после смерти, только после смерти начинается самое интересное, я не спорю. Может, потому что я больше реалист и для меня более реалистично, то что происходит сейчас, я не отрицаю возможность лучшей "жизни", но пока я здесь. И здесь тоже есть место чудесам и волшебству. Жизнь полна сюрпризов и порой, она подкладывает их в самый неожиданный момент. Мне сказали, уверили, что у меня все будет хорошо, и есть предназначение. Хотелось бы справиться)

[490x294]

Вы любите спорить? Говорят, в споре рождается истина, может и рождается, но чаще всего истина у каждого своя. Я наверно, люблю спорить, но не со всеми, это больше частный случай. Приятно спорить с умным человеком, если только он тебя, и ты его умеешь выслушать, и отстаивать корректно собственную точку зрения. Конечно, признавать собственное фиаско всегда неприятно, но по моему личному мнению, я это могу признать. Есть разные особи, которые спорят по любому поводу и с пеной у рта доказывают свою правоту, я стараюсь спорить там, где хоть немного ориентируюсь или имею хоть какое - то представление о предмете спора. Сегодня мой сотрудник стал утверждать, что интернет от ЭВО (мобильный) намного шустрее аналога 3G ucell, пришлось проверять это практическим способом и как оказалось я был прав, ucell шустрее, но его не смутило, то что скорость на ЭВО до 1мбита,а ucell до 3.6 мбит… А еще приятно спорить просто так, особенно с особью женского пола, цель спора в данном случае – не показать свое превосходство, а получить удовольствие от самого действия, увидеть реакцию на те, или иные утверждения, иногда несдержанность выглядит очень мило, конечно в рамках разумности.
Есть еще другой вид спора – пари. Пари я заключаю достаточно часто, и больше на что - то символическое – пачка сигарет или бутылка пива, ставлю на футбол и с равными соперниками, во - первых, потому что в футболе я кое что понимаю, во вторых, потому что со слабыми соперниками банально не интересно, без интриги. Почему я все это пишу, потому что заведомо проиграл в очередном пари ))

P.S Погодка в последнее время по - настоящему зимняя -7 днем, -15 ночью. Холодно, но мне нравится морозность, давно у нас не было морозов, даже таких и как мне кажется, завтра, или послезавтра вновь наступит оттепель. А еще, хотелось бы, чтоб мама моя скорее поправилась. Вот…

[315x500]
Сегодня у нас потеплело, вышло солнце, наверно, я никогда так ему не радовался как сегодня. Весь месяц у нас лил дождь и шел снег, и вот распогодилось. Приятно оказывается, ощущать легкие, теплые лучи солнца. Еще, сегодня приятнее жить, чем вчера. Настроение хорошее, подруга обрадовала, идет на поправку, вообще я не люблю переживать, делать толком ничего не можешь, сосредоточится тоже, а мысли... и претензии предъявлять не люблю.
Вечером к нам вновь приедут гости, брат с женой и Таня обещала приготовить ее фирменное кукси, буду в предвкушении вкусного ужина. Вроде все.

P.S Спасибо, что не игноришь и терпишь