Теперь я тот, кого вы не увидите, если я не захочу. Не услышите, если я не захочу. И уж точно не почувствуете, если я не захочу.
Вы не сможете увидеть темноту в темноте, не услышите её и не сможете почувствовать, потому что вы не слишком близки с ней.
Я давно живу в ней. Даже этот дневник стал частью её. Вы можете прийти сюда, с закрытыми или открытыми глазами, без разницы, сможете прикоснуться к нему, почувствовать его на ощупь и прочитать. В дали вы услышите тихое "спасибо", словно вам показалось, словно внутри что-то сказало, а не в уши попало. Я здесь всегда, здесь нет ни дня, ни ночи, ни радости ни горя. Вы приходите, что то царапаете на том, на чём можно нацарапать, я тихо выгляну из-за тёмного угла темноты, буду чувствовать его своим чувством, потом он уйдёт.
Буду сидеть здесь мыслить. Вся моя мечта, что бы в этой темноте открыли дверь, за которой был бы яркий свет. Однажды один человек приоткрыл эту дверь, он взглянул по сторонам, заметил меня и быстро закрыл дверь. С тех пор я думаю об этом. Как он нашёл эту дверь, почему открыл? И что увидел своими глазами? Теперь он где то там, в свете, думает об этой тёмной комнате наверняка.
Есть ещё один сосед - время, живёт у меня за спиной. Я часто стучу в тёмную стену, об которую сейчас облокотился, соседу, время отвечает мне всегда одну фразу и я верю ему и жду. Время всегда право, я ни разу не ослушался его.
Почему то, мне всегда кажется, что, кто то шуршит за дверью, словно подслушивает меня. Мне не по себе от этого. Словно тонкая как иголка полоска пытается пробиться сквозь щель мрака этой двери.
*взгляд на дверь*
[показать]

Вот чёрт, присниться же такое. Бррр. Во сне умерла мама и так жутко было и одиноко, места не находил себе. Сон был очень яркий, реалистичный, в нём не было других глупостей, как бывает.. Я сразу же там же отправил Оле смс, но она не ответила, я так хотел её услышать..После чего, ещё немного помучившись я проснулся, но ещё минуту не мог понять, сон это был или правда, схватил телефон и посмотрел, не написал ли я там чего нибудь Оле? С облегчением вздохнул, закрыл глаза и задремал, ожидая звонка будильника на работу.

Когда то фотографировал на оцтойную мыльницу, вот немножко фоток.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
позже еще залью.

Настроение сейчас - не настроенное

Сегодня что то снилось. Сон средний, но даже во сне отображается мой характер и сущность.
Сначала приснилась девушка, которая работает в кафе, куда я постоянно хожу на обед в рабочее время. Мы о чём то общались и я испытывал небольшую симпатию к ней во сне. Вдруг я захотел её пригласить на свидание почему то :D, но не смог сказать, ибо постеснялся (типичный я), а она словно прочла мои мысли и сама это сделала, я был в удивлении и конечно же кивнул головой. Но мне было как то стыдно внутри и не приятно, что я это делаю, потому что даже во сне я думаю о ней, Оле. Наверное я точно сумасшедший. Где то тут сон и кончился.
Чуть позже приснился второй сон.
Я ехал на поезде домой с работы, ну тут понятно, как обычно. В поезде конечно в мыслях была Оля, постоянно. Я её теперь почти в каждом сне чувствую. Болезнь. Ну вот мы остановились на какой то станции, остановка. Все вышли, почему то большинство едущих в поезде мне казались знакомыми, будто я успел с ними со всеми пообщаться. В общем мужик какой то пристал, с внешностью американского деда актёра. Достал какой то пакет, не помню с чем, но почему то было похоже вроде бы на печенье, по крайней мере я так думал во сне. И начал просить меня, что бы я помог ему перевезти эту дрянь через границу, а он мол порядочный и не хочет связываться с таможенниками. Уговаривал, уговаривал, ну а я дурак и согласился, это в моём стиле, я и в жизни такой и уже один раз умудрился помочь так в поезде :D, когда ехал в Питер, рисковал своей жопой, непонятно зачем. Короче, пока я с этим чмырём болтал, смотрю, вокруг уже никого нету и поезд трогается какого то хрена и без предупреждения...все успели, даже дед пердун запрыгнул на ходу, а я блин так и остался там на вокзале с этим проклятым печеньем и было жутко внутри. Будто не успел куда то..
Это всё.

Настроение сейчас - каша...

Случайно надыбал в списке мелодий у подружки песню Нирваны...Была когда то такая группа. Мелодия проникла сквозь тело, вспомнились молодость, когда начинал музыку слушать, все эти необычные ощущения, когда что то первый раз, когда первый раз мелодию слушаешь и влюбляешься в неё. Где теперь это всё? Теперь не одна мелодия в мире не вызовет внутри никаких эмоций, как раньше.
Теперь один, идёшь по пустыне, уставший, умирающий от жажды жизни. Смотришь по сторонам, ищешь свою надежду, а сам знаешь, что её здесь нету и не будет, но всё равно будешь искать до последнего, потому что ты - человек...

Настроение сейчас - нейтрал

[показать]
и полетел..

Настроение сейчас - 60%

Скушно на работе :D
[показать]
[показать]

Я опять не выдержал, вся боль вернулась. Болит всё, я не выздоровел, и теперь хочу убить себя. Не могу оставить остальных, но нужно, это невыносимая боль. Появилась за одну секунду и давит, давит!
Хочу домой :(, заснууууть навсегда, поскорее бы весна, буду дома, будет не больно.

Старые срисовки и рисунки, которые нравятся и сегодня.
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Сегодня снилась очередная чушь в моём стиле, но и кое что новое появилось - кровь.
Я в своей школе, но школа выглядит по новому, словно прошло лет 30. Все мне там незнакомы, лица вижу в первый раз и что я там делал тоже не понятно. После все эти люди меня начали преследовать, не понятно почему, но чувство не приятное было из-за этого. Вообще мне уже наверное раз третий снится школа в новом образе, но тут почему то у меня не просто раскрошился зуб как и в предыдущих снах, а ещё и сильно пошла кровь и стало как то жутко внутри.

Это всё, больше не помню, а больше вроде и не было.. Если сны действительно вещие - то мне страшно, если нет - то смешно.

Сегодня утро, обычное утро. Ты так и не ответила и сегодня не ответишь. И знаешь, не надо отвечать, не надо писать красивые слова, как ты скучаешь и всё такое. Я действительно думал, что, что то значу для тебя. Теперь видя, что ты отвечаешь в эту минуту на его посты про ваши рассказы, прямо сейчас, а мои словно пролетают мимо тебя и уходят в никуда.. У тебя нету не интернета и ты на работе, как ты всегда говоришь, а сама ждёшь наверное рецензию или ещё что то. Или может ты с работы? Мне всё равно. Живите, пишите и будьте счастливы, а я ухожу в тишину.
Я просто ошибся, что влез в чужую жизнь, горящую и живую..Мне будет очередной урок.

Я шёл домой, слушал мрак и долго говорил с тобой, собой. Меня задела утренняя смс, но задела не содержанием, а тем, что пришла утром и что ПРИШЛА. Ты никогда не писала утром. Может это потерявшаяся смс? Почему она пришла? И что она значит? Я ответил тебе несколько раз - от тебя ответа не пришло. Ты снова приходишь на это место, кидаешь мне свежесваренную говяжью кость, я машу хвостом, хватаю её на лету, пока я её грызу, не замечаю как тебя тут уже нету. Теперь ты любишь это делать. Ты кидаешь телефон в угол, но ты кидаешь не его, а меня. Что то в тебе отталкивает меня. Я мало чего знаю, а точнее ничего из твоей повседневной жизни.
Тебя гробят там какие то люди...что происходит, я не пойму, ни слова не говоришь мне, а только спрашиваешь в порядке ли я? Ты знаешь как я и будешь знать, каково мне без тебя.
Знаешь Оль, ты прости меня, я же человек как и все, а люди они такие, что им всегда что то нужно, как ни крути, даже если у них это есть, то они заходят другого и так всю жизнь. Я не буду есть твои вкусные кости...потому что вкус их давно уже приелся, как бы я их не любил. Они стали однообразны..ты всегда приносишь говядину и ни разу не куриную, не свиную.
Прости меня, пожалуй, я не буду тебе больше отвечать на них, я теряю все те чувства, которые ты подарила мне, мне грустно от этого, я скучаю по нашему общению, когда ты приносила мне целый комплексный обед, а не эту супер огромную кость, с кусочками мяса на ней..
Может если ты ответишь ещё завтра, я передумаю и буду писать тебе, если нет - я иду на дно. Я думаю ты сможешь меня найти и связаться со мной. Я переболел сильной болезнью, зависимостью тобой. Чувствую, что болезнь отступает, ты же её и вылечила, своим отсутствием...Я бы ещё много написал здесь хорошего и плохого, но всё что я хотел сказать о сегодняшней смс, я сказал.

Я люблю тебя... - звучало бы просто, как и везде и у всех. Хотел сказать по другому, красиво...а блять забыл....когда шёл домой забыл это, что придумал и что красиво звучало....идиот, когда я уже заведу блокнотик с ручкой!!!

Буду мотать время вперёд, мы же встретимся когда то, да Оль?

Опять опаздывал немного на работу, хотя это уже вошло в привычку, никто же не контролирует мои опоздания. Быстро умылся, оделся, музыку в уши и вышел. Сегодня почему то включил Сталкера ost, хотя не слушал уже наверное месяца два, не знаю почему включил, внутри будто - "а достала уже металлика и джексон", иду, слушаю, тепло как то, зимой восхищаюсь. Руки в карманах, слышу вибрирует телефон, ну думаю "опять реклама Мегафона", ну как уже достали. Включаю экран, там - "Бес Оля" :( :( :(...Я не ожидал, сразу же открыл и прочитал. "Это ужасно и прекрасно, что ты так меня чувствуешь. Я тоже вижу твои настроения. Выступление повлекло случайные знакомства, дуэли и подорванные нервы. Сейчас вошла в колею, но не сплю почти. Как ты милый Лё?"
Думаю этих слов достаточно было, что бы оживить меня и усилить мою веру в неё.
Ты не читаешь эти слова, а я очень тебя люблю Оля, спасибо, что даёшь о себе знать...пусть и так редко

Время от времени рисую ерунду, иногда буду выкладывать.
[показать]

Давно веду за собой наблюдение, физическое наблюдение. Так вот, в последнее время очень часто стал чувствовать себя голодным, но это началось в принципе еще не так давно, где то 3 недели назад, когда уехал из Питера от Ольги....когда стал очень много и часто думать и разговаривать с собой обо всём. Даже печатая этот текст, я тысячу раз обрабатываю его в голове, думаю и представляю, что я напишу сюда, а что сорту. Ем фактически 2 раза в день, на обед (1е, 2е и иногда 3е), ужин у меня одна большая тарелка жаренной картошки по моему рецепту, но довольно сытная порция, поверьте! Для кого то покажется мало, что я 2 раза в день ем, но я можно сказать всю жизнь так питался и не чувствовал сильного голода, а сегодня утром даже чаю с печеньками погрыз, а ведь я с утра не ем О___о, так вот, я уже час как на работе, а уже хочу есть, будто сейчас обед...Короче каждый день уже так.
Вот я и подумал, что все мои постоянные, ежеминутные мысли напрягают мой мозг, как процессор компьютера, когда ты запускаешь мощную игру, которая в свою очередь начинает загружать процессор до предела и видео карту и соответственно идёт большое потребление энергии. Может поэтому, я стал такой голодный? Пора завязывать мыслить?

Я отправил ей смс, хотя терпел до последнего, не хотел ей писать, тревожить или ещё что то, теперь не выдержал. Отчёт не пришёл. Я сразу набрал номер - не доступна. Только не это! Только не опять! Сегодня же суббота, а вчера она выступала с ним, чёрт побери, неужели что то опять там случилось? А я идиот не написал ей вчера, теперь не нахожу себе места. Когда то она дала обещание, что ничего с собой не сделает, это было твёрдое и искреннее обещание. Я буду в него верить, пока моё смс не дойдёт и пока она не ответит. Я никогда не прекращу волноваться за неё. Её телефон - это её рука, на которой я щупаю её пульс, что бы знать, что с ней всё хорошо и она живёт.

liveinternet.ru/users/38039...148373207/

      Сгущенка! Как много в этом звуке для сердца нашего слилось!        Редкий ребенок в то время не мечтал открыть баночку сладенького молочка и съесть ее всю, вплоть до последней капли. Рецепт сгущенки достаточ...

7е сентября 2010й. Это был обычный день, как и все предыдущие, в которых я рано утром вставал сонный, не выспавшийся из-за посиделок в интернете и пустой болтовнёй с Катюхой. Вставал, шёл и ехал на работу. Работаю я в Москве, сам родом из Украины, г. Лисичанск, сюда попал можно сказать случайно, знакомый предложил поработать, в то время, когда я на полтора года засел дома, после неудавшегося (закончившегося) "2го этапа жизни". Я не мог понять, чего я хочу и что могу, я был ленив, грязный и вонюч, хотел чего то, но не мог ответить - чего?
Так и получилось, предложили работу, я без раздумий согласился, я подумал что это знак, что пора подымать задницу с кресла, с протёртой в нём дырой, от моей, наверное уже жирной и ленивой задницы.
Доехал без приключений, в Москве же сразу и встретил начальника, всё было как по линейке и я подумал, раз всё так хорошо, значит всё будет хорошо (наверное). Обычно в моей жизни всё идёт через жопу или кончается через неё, но тут всё было гладко. Меня это радовало и пугало, потому что я помнил жопу, которая меня должна поджидать в один прекрасный момент..

7е сентября...я пришёл домой в нашу 4х комнатку, где нас кубло работников, человек 6-8, как обычно уставший и лень было даже есть готовить, сразу включил ноутбук, ну и полез... Как иногда я делаю, шарюсь по группам, случайно натыкаюсь на чьи то страницы, иногда могу по альбомам прошмыгнуть, но так редко делаю, но бывает.
Не помню каким боком, в какой группе, или через какого человека я нашёл её страницу. Её ава по началу меня особо не впечатлила, но что то понравилось...В общем полез по альбомам... Не мало фотографий понравилось, очень похоже было на некоторые мои.


ВСТРЕЧА ДВУХ ФОТОГРАФИЙ

[показать]
[показать]
Я наткнулся на её фотографию и она была чертовски похожа на мою. Полез сразу в свои альбомы, нашёл свою и тут же ответил ей с ссылкой на своё фото, при этом закрыл страницу, как обычно и делаю. Я и не надеялся на ответ, просто так всегда делаю, оставляю комменты неизвестным мне людям.

14е сентября. Я дома. Вконтакте. Смотрю новости, вижу ответ на ту самую фоту. Начали болтать как то скромно, с какими то намёками на что то...не важно. Познакомились, весь вечер общались, до ночи. Даже за один вечер узнали много чего друг о друге, словно открыли свои двери, без стеснений, почувствовал друг друга.
Так стали идти дни, мы каждый день встречались вконтакте, потихоньку переходя до аськи. Говорили обо всём. О мне, о ней. У нас с ней очень похожая судьба жизни была. Она рассталась со своим человеком в августе, который старше её на 12-14 лет, точно не помню. Я же расстался со своей женщиной, которая была на 14 лет меня старше. Мы удивлялись, что так много общего у нас, это было не обыкновенно, я даже не верил, что так вот может быть. Потом мы стали музыку слушать, ей очень понравился мой "мрачняк", я конечно предполагал, что ей понравится, но не ожидал, что так. Хотя я её понимаю, в то время ей очень плохо было и потом я начал понимать, что нужно быть с ней каждый день, ей было хорошо со мной, я это чувствовал. Один раз до 5 утра засиделись, хорошо, что работу не проспал..
Я всё понимал, верил в происходящее, думал, что знаки...появляется такой человек в твоей жизни не просто так...и это не просто виртуальное общение как у всех. Я конечно могу с Катькой два часа дурью помаятся, поговорить про сиськи и порно актрис, но тут совсем другое. Смотрел её фотографии, сильнее погружался в её город, в её жизнь, в прошлое, словно там, рядом с ней и чувствовал, что как то по детски будто влюбляюсь и немного боялся этого. Её внешность становилась всё сильнее притягательнее, будто оазис в пустыне манит. Её нутро было куда интереснее и манило ещё сильнее.. Позже мы стали переходить на смс...а потом был первый телефонный звонок, я ей позвонил, очень волновался и трусился :), ну это в моём стиле. Поговорили немного, минутки три, для первого раза этого было достаточно. Дальше было всё чаще. Перед сном ещё переписывались смсками, слушали вместе музыку, передавали друг другу ощущения.. Мы захотели увидеться, она оказывается ездит в Москву, на литературные встречи. Я не сказал, она поэт. И вроде бы как договорились, я уже планировал взять выходной, но встреча предстояла пока не скоро...

ПЕРЕЕЗД И ШУТКА

Она уже купила билет в Москву. Сегодня начальство переводит меня в другой город, я буду работать на новой точке в г. Коломна, недалеко от Москвы. Я конечно сразу расстроился, стал отнекиваться, просить, что бы другой кто то поехал, ведь я так хотел увидеться с ней, а тут как на зло - на тебе...
В общем поговорили с ней, она тоже немного расстроилась, но всё вроде бы хорошо, договорились не грустить, всё наладится. "Ведь, если бы не ты, я бы не купила билет :(" - эта её фраза меня очень задела. Наверное у меня никогда такого не было, что бы кто то говорил мне "...если бы не Читать далее...

Настроение сейчас - вот такое - О___о, Х__Х

Всё было почти хорошо. Она дала знать, что есть правда, а что нет. Я поверил. Говорил с её бывшим, тот о своей лжи продолжает, только теперь я не пойму, где ложь, а где правда, кому верить а кому нет О___о. Она говорит - "Ты с ума сошёл, я никогда не позволю себе или ему разыгрывать тебя.".. Она не с ним. Он говорит, что она с ним, и она не хочет со мной говорить из-за настроение. На странице вконтакте нашёл встречу поэтов, которая состоится сегодня вечером. Он и она будут выступать. Та, которая убегала от прошлого, теперь возвращается в него. Я стою на перекрёстке, глаза вот такие - О___О. Или кругом ложь, или я ничего не понимаю..
В голове пролетела мысль, будто меня использовали в творческих целях. Мысль жуткая и не реалестичная, но она появилась, благодаря происходящему. У меня шок..Буду спать, не хочу больше ничего знать. Буду ждать смс, я же пообещал ей верить.

Настроение сейчас - нейтральное

Зарегистрировался несколько дней назад, но до сих пор не знаю с чего можно начать. Много в жизни интересного произошло, а собрать всё в кучу и написать об этом тяжело. Вот когда идёшь по улице, сидишь на работе, слушаешь музыку или просто ешь, то мысли сами лезут, а под рукой ничего нету, что бы их быстро записывать и потом сюда излагать. Ну что ж, ещё пару дней подумаю, стоит ли вообще заводить этот дневник..Не понимаю зачем я вообще сюда попал :)
Ладно, сейчас иду домой, как обычно в это время, как обычно с работы и так будет ещё очень много раз, набиритесь терпения :D