Ощущение опустошённости..., тупика и какой-то безысходности... Когда незнаешь как и что делать..., хочешь сделать и неможешь..., как-будто ты марионетка... Ты идёшь в одну сторону, но тебя не пускают..., идёшь в другую сторону, а там стена..., ты в комнате, где нет ни окон, ни дверей..., только стены вокруг..., и сверху и с низу, и по бокам одно и тоже..., и ты там сидишь...

LI 3.6.05

Интересные какте-то события происходят..., сегодня, точнее позавчера, увидел девушку, про которую уже забыл практически, не видел её наверное уже пару лет, а живёт, может и жила она в соседнем доме раньше... но сейчас незнаю, потому как вижу её редко... А ведь когда то я питал, даи может где-то в душе до сих пор питаю к ней очень нежные чувства... Хотя наверное это просто всё пустое..., тот образ который я создал сам себе, но ещё очень давно, наверное уже более десяти лет назад, когда я её видел очень часто... Она мне тогда безумно нравилась.., хотя признаюсь и сейчас всё это сохранилось до сих пор... Это была целая история...
Так вот сегодня я её заметил случайно... И сразу во мне проснулось что-то старое и давно забытое..., та самая дрожь в ногах..., когда она смотрит на тебя или проходит мимо..., у тебя даже мысли заикаються..., но тут думаю она меня всё-таки не заметила..., потому как я старался не показываться ей на глаза..., только я её видел, и то мельком, старался держаться незаметнее..., она как всегда вышла на своей оставке... Я как-будто где-то был в некотором трансе... Старался держать себя в руках..., до конца пришёл в себя, когда уже поднялся к себе на этаж...
Сколько лет прошло, а я всё её помню..., она до сих пор так же прекрасна как и тогда, даже походка неизменилась... Зачем она появилась..., теперь опять буду о ней вспоминать... Кстати, она где-то похожа (где-то даже довольно похожа) на ту девушку с которой у меня сейчас вроде как бы, какие-то отношения...

LI 3.6.05

Вроде и таблетку выпил, и поспал, но это не помогло... всё равно давление и состояние, как-будто ты после дикой попойки... Ты слышишь даже как бьётся твоё сердце...
Почему-то как-то меньше думаю о девушке, хотя она мне даже и приснилась..., когда решил немного поспать... К чему бы это?...

LI 3.6.05

померял, давление повышенное..., пойду полежу..., может посплю часок другой...

LI 3.6.05

Чего-то начал болеть голова..., поспать что-ли пару часиков..., да и чего-то состояние какое-то сонное...

LI 3.6.05

Немного успокоимшись...
Честно говоря, вот сижу и даже незнаю..., как-то я ко всему успокоился..., именно ко всему... даже к девушкам..., может даже где-то охладел... До девушки дозвониться немогу... иногда даже рад что немогу, потому как незнаю даже о чём с ней говорить...

Чего-то много курю... Две пачки за день просто так...
Интересно, как совладать с со своими мыслями и чувствами, что бы они не мешали работать и делать дела...?... Постоянно почему-то хочется что бы рядом присутствовала женщина, любимая..., когда хочется творить и что-то делать..., а когда никого нет, то и теряется смысл, и все мысли только о женщине... Иногда этот голод доводит до того, что уже готов принять любую рядом с собой, хотя знаю что не смогу..., и все мысли о поике её, или как найти выход что бы об этом не думать...
Ну не могу нормально заняться делами:( Может разозлиться?... Иногда мне это помогает... Интересно, сейчас даже незнаю как и на что разоззлиться..., злит только то, что немогу сосредоточится...:(

Странно, но после просмотра "Адвоката дьявола" почувствовал себя почему-то спокойнее..., сам непойму почему... Фильм мне понравился...
Пока ещё делами не занялся..., но они конечно в плане... А вообще-то дел много и надо заставить себя ими всё-таки заняться...
Сейчас вообще какое-то странное состояние, что что особо ничего и не хочется, ни смотреть кино, ни что-то делать... Иногда себя заставить что-то делать всё-таки не так просто... Вообще странное состояние какой-то апатии, или незнаю как правильно его назвать..., даже девушке понимаю что надо позвонить..., но почему-то и звонить особого желания не возникает... Потому как звонок всё-равно получиться пустым и ни о чём... А так можно было бы конечно и позвонить, поговрить, но особо всё равно к какому-то нормальному разговору это не приведёт..., боюсь где-то он будет даже не совсем интересным, потому как хотелось бы поговорить о чём-то конкретном, а это по телефону особо как понимаю не получиться... А может где-то я уже устал от таких отношений, что даже они не вселяют ни уверенности в будущее и особой радости тоже не дают..., только в большей степени постоянное напряжение..., и больше какие-то надежды..., опять же без результата...

Вот я и один, типа добрался, сам себе хозяин..., по идее что хочу, то и делаю... Хотелось бы конечно быть не одному, с девушкой..., но иногда некорорые вещи у нас в отношениях доходят до абсурда...
Позвонил девушке утром, она поздно легла, по этому ещё спала... Потом она позвонила сама... В результате разговора я понял что эти дни мне придётся проводить одному...
Ну что же..., мне не в первой... Есть и дела, которыми надо бы заняться..., так что скучать мне не придётся..., а дел много как всегда..., есть много чего надо почитать для работы, для себя, есть чем заняться и над собой тоже...
Увидел сегодня и одну знакомую..., признаюсь мне она ещёё поддала идей, чем можно в эти дни заняться..., ну и за приятный разговор ей конечно огромное спасибо!

Мда, праздничные дни придётся проводить одному..., как я и предполагал что так и получиться..., все, поехал за ключами от квартиры...

LI 3.6.05

Настроение вроде немного наладилось..., успокоилось... Надеюсь ещё повысится...

LI 3.6.05

Хоть и праздник новый год называется семейным..., но так хочется сбежать и быть одному..., никого не видеть и не слышать... Хочется встретить новый год в спокойствии и уединении... Что бы никого не видеть и не слышать...
Да я плохой, а раз я плохой..., то зачем ко мне обращаться, зачем со мной говорить?... Если я делаю гадости, то зачем меня просить о помощи?... Как бы наверное было бы прекрасно всем без меня!
Одна из самых моих заветных мечт, или как там их... Это подохнуть где-нить в грязи, в помойке..., где мне и место... в луже грязи... Что бы кто увидел меня в таком виде, поохшим в канаве..., всех тянуло бы плеваться и блевать... что бы даже на меня было бы даже смотреть мерзко и противно...

LI 3.6.05

Чего-то такое чувство..., что мне сейчас ожно сказать безразличен женский пол вообще, есть он или нет... Даже нету по этому никаких ни эмоций, ни ощущений..., ни фантазий... и ничего не хочется... совершенно... Нехочется ни обнимать, ни целовать, ни тем более чего-то большего..., полная апатия к нему..., полное безразличие в душе... Всё только на уровне контроля поведения..., типа с кем и как надо себя вести..., ну как бы просто только учитывая в отношениях, кто этот человек и как с ним можно или нужно общаться...
Вот сегодня ездил к девущке..., она заметила что как-то я странно себя сегодня вёл с ней... и что бы не обижеть, объяснил это тем, что наверное устал..., и то что провёл с мамой беседу, очередную разъяснительную... Ей показалось что я даже сегодня был немного злой... Такое чувство, что, что-то внутри перегорело...и всё как-то было по фигу...

LI 3.6.05

Преследует меня чувство, что скоро НГ наступит... У девушки очередная беда, нужны сажки..., или сапоги её треснули, или порвались..., точно незнаю... Но надо покупать..., а днег на те которые ей бы хотелось у меня уже того...., нету... Тут хоть бы на праздник что-нить бы осталось... Но дал ей сколько мог, короче деньги, которые отложил ей на подарок... На праздник то же бы не хотелось бы остаться совсем без денег..., хотя их и так толком нету... То что осталось, мелочь, на самое необходимое... И родители незнаю, помогут ей или нет..., ладно, будет видно...
Вот такие пироги...

LI 3.6.05

Настроение непонятное... Даже о девушках как-то не думается... Больше о делах..., на девушек не тянет сейчас., может просто уже хочу спать и подустал на этой неделе...
Даже выходные и те загружены... Всё боле мене спокойно..., особо о чувствах не думается..., или просто не до них, сам не пойму... Или может просто перегорело всё...

LI 3.6.05

Столько дел за эти дни пришлось сделать, но всё равно мало, надо бы по больше..., как-то немного отвлёкся и полегчало... А в общем конечно и многое успел, чего сам неожидал..., но чувствуется подустал..., надеюсь за эти выходные отдохну немного...

LI 3.6.05

Лёг спать и немогу заснуть... Состояние такое, что хочется по быстрее умереть, подохнуть.., что угодно, но только бы отключиться... и побыстрее... Опять на пределе..., надо себя заставить уснуть..., иначе не высплюсь... Ладно, пошёл спать..., может это поможет, заодно и отключиться на некоторое время....
Всем всего хорошего!

LI 3.6.05

У меня иногда уже возникает такое чувство, что я просто становлюсь жёноненавистником... Да, могу иметь с ними отношения. максимум дружеские..., но только не близкие... и по дальше от них..., от женщин..., от них всё равно ничего хорошего нет..., кроме проблем и боли... Относишься к ним как к людям, они тебя используют... и потом вытирают об тебя ноги... вот всё что от них имеешь... Так как же к ним относиться???... Наверное именно так, как они этого заслуживают... не считая конечно тех, кто стал другом..., или правильнее сказать подругой... с ними по дружески... и забыть что вообще возможно большее... ЗАБЫТЬ! ЗАБЫТЬ! ЗАБЫТЬ!

LI 3.6.05

Нашел то что искал..., теперь пойду спать..., надо будет ещё подумать..., но не на нервах...
Спасибо дневнику, что он всё-таки есть и хоть кому-то (или чему-то можно выговориться)..., как-то по легче стало, и мысли стали немного яснее..., надо брать себя в руки и ещё раз брать себя в руки! Хватит думать о чувствах и желаниях, надо и дела делать, работать, а там и не до чувств и не до всяких мыслей на эту тему будет... и пора эту тему о чувствах и какой-то там любви закрывать... Хватит, сколько можно? Забыть что это есть..., что это как-то возможно..., перефразирую наверное одну песню... "Невезёт мне в любви, повезёт в смерти..." Побыстрее бы повезло... Больше в работу и больше в дела....

LI 3.6.05

Всё, надо успокоится и взять себя в руки..., и заняться делами..., а остальное постараться выяснить при первой возможности, а пока дальше заниматься делами..., а то как-то я выбился из колеи..., совсем забыл, что есть дела, что, кое что обещал сделать знакомым, посмотреть кое-какую инфу в ин-те...
Пойду лучше поищу..., надеюсь это поможет успокоиться...

LI 3.6.05